笑话大全 爆笑（第1936期）。数学老师你够了、放鞭炮神回复 让人“心酸”、谈情说爱、部长的回答、失 眠、2B好评等笑话50则。

1、【数学老师你够了】今天数学老师在黑板上画了个直角坐标系，然后他突然问我们班：“我为什么这么建（贱），为什么这么建（贱）？”看没人回答，就又自顾自地讲下去，只见他在坐标系里画了个P，画完后转身对大家说：“看好了，我在这里放了个P（屁）。”班里一阵狂笑。他并不理睬，接着问“大家知道射线有几个点吗？”“一个！”“对，来，看我给你们画一条，看好了，我要射了。”于是班里又是一阵邪恶的笑声

2、【放鞭炮神回复 让人“心酸”】记者在采访市民中对于过年燃放烟花爆竹的问题怎么看时，一位环卫大爷给出了这样的神回复：“怎么看？我怎么看？我们都站在这朝天看。”延伸阅读：世间万象，过年放不放炮都对不起“大爷”。“年轻人，少放点鞭炮！让我老伴早回家过年”最近在朋友圈里热传。支持环卫工大爷的声音越来越多，而与此同时，另一张“卖鞭炮大爷”的图也“火”了起来。都是“大爷”，都让人“心酸”。于此同时，很多人开始深究：少放鞭炮让环卫工早回家是道德绑架吗？网友热评朱迪：不放鞭炮让清洁工回家过年、不买鞭炮让卖鞭炮的过不了年，廉价的感动与消费这种感动真的好么？听过佛祖舍身饲虎的故事吧，要真明白道理就学学，放完鞭炮自己收拾。负责任的社会是每个人都负责，各人自扫门前雪不是坏事，想行善就自己动手，而不是伤一个、救一个。另：我讨厌鞭炮，仅仅举例而已。董俊良 Johnny：1、铁路工人想回家过年，麻烦大家不要坐火车了。2、工作就是责任，媒体不要利用两位老人胡乱博同情。3、各司其职，各司其职。4、传统习俗更应加以合理传承。5、环卫工人提高工资待遇更有价值。大河先生：先不说“大爷”，也要考虑一下蓝天。

3、【谈情说爱】到底什么恋爱然而陪着你虚无都变实在从前跑车可换乖客却因你现在谁都不能载陪着你跌入了深海怀内有知散心很多次有心得这一次伸手抱你象新手捉拍子眉上有知眼浅很多次而满足感得这次想拥有你如果你不介意原来每次爱也可一不可再全情投入真男人也受害从来伸手不怕无人爱这刻介入命运的比赛

4、【部长的回答】泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”

5、【失 眠】 妻子：吉姆，我又一宿没睡着。丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子：试了，我数到了487865。丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了。

6、【2B好评】发货还可以，质量很好。我老婆穿着非常漂亮，还勾引了不少男人，也给我戴了不少绿帽子。这也只能说店家的衣服太有魅力，好评！

7、【恢复视力】一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：那你们为什么要结婚？两人同时回答：结婚使我们恢复了视力。

8、【这数学老师听了是何感受】嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……

9、【你老公死了】惹老公生气后。我：“老公……”他：“你老公死了！”我：“帅哥，我老公死了 咱两好呗～”他：“……”

10、【经理醉了】经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”。

11、【让考官在最短的时间内记住自己】同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。

12、【萧诚书帖】李邕的文章名扬天下，善书法，天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。一日，萧诚写了幅字帖，故意把纸的颜色弄得很暗淡，看上去很陈旧的样子，然后，拿去给李邕看，并介绍说：这是幅王羲之的真迹，你看好不好？李邕一看确是不错，连连喊好。此时，萧诚便实言相告，李邕再拿过来看看，说：细看，也未必每字都好。

13、【那些心酸的趣事段子，真的好搞笑啊】1、闺蜜看了我半天幽幽的来句：你五官拆开看还是挺顺眼的，比组合起来看更耐看……妈蛋，要不要这么心酸的夸人啊！！2、早上特别冷，就看到一对夫妇忙碌的背影，内心莫名的心酸，二话没说要了一碗面，面煮好的时候，老板娘几乎一路小跑的端上面，最重要的是老板娘一通细长的屁声夹杂着臭味，那酸爽别提过过瘾了！3、网上认识了一个妹纸，说自己瓜子脸，特别漂亮，我流着哈喇子约对方出来吃饭，结果……对让确实是瓜子脸，但尼玛的尖头朝上，哎……别提我当时多心酸了！4、在健身房健身，感觉自己坚持不下去了，教练见状鼓励我说：对自己狠点，在这里你在不狠点，能跑到妹纸吗？如果泡不到你还不如回家打游戏。听到这赶脚内心特心酸，我头也不回的走出了健身房，打算回家打一通宵的游戏…… 5、现在的妹纸为了赚钱真是什么都做得出来，晚上在路边闲逛，一妹纸居然为了做生意叫我帅哥，听到这不禁的让我想起了久违的心酸史，然后……我很果断的抽了她两嘴巴转身离开了……

14、【时间简史】A问：“你有《时间简史》吗？”B答：“神经病、我有时间也不捡屎！”。

15、【和妈妈换角色】孩子读大班，小名洋洋，教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字，一日回到家中，写“桌”，写了两行，抬头对我说：妈妈我们玩游戏？我随口答：哦。他笑着说：我当妈妈你当洋洋？我也随口答：好。只见孩子马上左手推本子，右手递笔：洋洋，快写字，再不写好妈妈打屁股了哦。

16、【已经疯了】“一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”

17、【有罪与无罪】法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。”

18、【人心情不好时 看什么都不好】每次打开酷狗音乐都会弹出一个“hello酷狗”。倒觉得它挺有礼貌的，仔细一想……你TM骂谁狗啊！？

19、【奇葩无处不在】在朋友店看到一女人拿了件衣服在试衣间试了很久才出来，朋友出于习惯要检查试衣间有没衣服东西遗落，发现那个奇葩竟然在里面撒了泡尿走了，赶紧把她逮回来搞卫生……

20、【穿的少就尼玛可以打人吗】上午在公交车上，上来一穿短裙的美女。一哥们看了一眼，结果被扇了一个耳光结果哥们急了，把自己裤子脱了。上去扇了那女的两个耳光嘴里还喊着：“穿的少就尼玛可以打人吗？”说完就提上裤子下车了。

21、【右手女朋友】A：在吗？你咋还不找女朋友？真替你着急啊！B：在的，我是他女朋友呀？有事吗？A：你是用右手发信息的吧！

22、【医生被坑了】蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

23、【老子看不懂那短信】老朋友突然发现妻子的手机上，经常会有同一则陌生人的短信：“赵兄托你帮我办点事。”就觉得非常奇怪。于是在朋友聚会时，拿出来问大家这是啥意思吗？大家都在琢磨，没人能理解，都以为是很平常普通的事，就叫他不必在意。我说：“不可能没事。谁会无聊的老是发同一条信息呢？”于是我就把自己的想法和大家说了一下。这句话倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！……朋友脸都绿了。果不其然，一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀?

24、【写给闺蜜的话告诉你闺蜜是什么意思闺蜜】写给闺蜜的话告诉你闺蜜是什么意思闺蜜：“闺中密友”，蜜，有“小蜜”的意味。以前都被我们称做好友，死党啥的，现今的称呼可以说是越来越小资了，凑成闺蜜就是现在女性对好友的新称呼。就算全世界的男人抛弃你了，还有闺蜜来拥抱你。所谓闺蜜，就是经得住这些俗事考验的，能够相互之间诉说衷肠的女性朋友，彼此之间相互信任，相互依赖。不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。这份自在，连恋人都无法给予。闺蜜是在你受伤时唯一一个不安慰你的人，闺蜜是自己犯错时死也不会说对不起的人，闺蜜是在自己真正受伤时第一个自愿向你伸出援手的人，闺蜜是就算两人互打耳光都笑得超级灿烂的人 。写给闺蜜的话：1、难过的时候，我想你们。想抱着你们哭，倾诉，紧紧地，不分开。开心的时候，我想你们。想拉着你们跳，分享，一直对着你们傻笑，听你们骂骂我傻。2、——喂——干嘛？——出来。——怎么啦？——心情不好。——好。你在哪？——老地方等你。挂断电话，心安。3、我们只是想走在一起傻笑，想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。4、我们说好、绝不放开相互牵的手。5、你知道，就算大雨让整个城市颠倒，我会给你温暖怀抱。6、你的肩膀，不厚实，但总能给我带来温暖和力量。7、不逛多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是，永远笑的那么开心。所谓的好朋友就是这样，无论从哪里隔多久赶过来，不尴尬，很轻松自然，我心疼你，你的眼泪淋湿了我的心，真的，记得有个人为你心疼。8、你再哭，我也要哭了。9、你，你们，是我此生最美的风景……10、不管你走在哪里，我都会站在你看得见我的地方。如果有难过，有委屈，只要你回头，我始终站在你身后，站在你看得见我的地方。11、我们感动过，吵过闹过，疯狂过。12、三个人的友谊需要时间去经营。13、曾经的我们，总是手牵手一起上学放学。互相说这经历的笑话或糗事。一边说，一边手舞足蹈，high完以后发现怎么周边的人都看着自己。14、我们之间，从一开始不熟，变成那么那么亲密的朋友，回想起来就会挂起微笑。15、我们后来去了不同的地方读书，常常和别人说到彼此。16、无论多久没见，见面之前的澎湃心情立刻被见面以后的平静淹没。好像我们明明昨天就一起出来逛了街吃了饭，手牵手。17、只要一个电话，一条短信，就还是能在那个老地方，看见你站在那里等我，我们都不曾离开。18、毕业前夕，就要各奔东西，相隔那么远不知道什么时候才能再见，你对我说，也许我一辈子都不会再遇到像你一样的人了……我急忙擦着眼睛怕眼泪掉下来被你笑话，不过我现在真的和你想的一样……19、幸福的，浪漫的，与你分享。心痛的，难过的，你抱着我，一个眼神就能了解我的全部。20、爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子，朋友，是在最后可以给你力量的人。21、静静地享受午后的阳光，很惬意，身边有你，很充实，更完美。22、男生一定不理解，女生好朋友连上厕所都要一起。23、你说日子这么过下去。我们都有了工作，再有了家庭，我们是不是就要忙忙碌碌地为了柴米油盐变成黄脸婆？但是，即使那样了，我们也会千里迢迢去看彼此。24、你的难过，我来分担；你的快乐，我来分享；永远在你身边的，是我。25、别哭了，再哭我也要哭了。实在不行就哭吧，哭完我们去吃自助。哭完了？这下好了吧，自助餐厅关门了。26、朋友是唯一一边骂你，一边为你擦眼泪的角色。27、暗恋，理想，幻想，以后想要的生活，想去的地方，诱惑是别人的坏话，就是这样无边无际的闲扯，我们才有了让人瞠目的默契和了解吧。28、一样的发型和服装，我只愿意和你撞衫。29、不管爱情，还是友情，中级的目的不是归宿，而是理解，默契。——是要找一个可以边走边谈的人，无论什么时候，怎么样的心情。30、遇见一个人，然后，生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。31、我只知道我走到哪里都会回头找寻你，我过得好不好都要来让你陪我。因为身边少了你，我真的不完整，我丢的不仅是挚友，二是丢了半个自己。32、当你难过泪流满面的时候在你身旁抱着你说没关系，你可以更肆无忌惮的哭，肆无忌惮的流泪，然后，酣睡在她怀里。33、回忆那些在一起的时光，友情的岁月，是记忆力最美的画面。34、两个人在互相对视，继续笑。笑累了就当没事发生，继续前进。35、言未说，泪先流，比自己更爱我。36、你经历那么多的人，聚聚散散，分分合合，以后还会有，但是，你要记得最后留下的永远是我，在最窝囊和无助的时候，能够懂你，耐心地和你说话，并且用真实的情感安慰你的人。——给真正把我当姐妹的闺蜜们。

25、【错觉】甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

笑话大全系列

26、【窗户打不开】某一天早晨....，小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她....... “小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..." 嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看......... “对不起，窗户打不开.....”"

27、【小偷掏口袋】教会学校的一个班正上宗教课。老师讲到《耶稣殉难》一章，看到一个学生在偷偷看小说。于是他把那个学生叫起来问道：“请告诉我，现在主耶稣正干什么？”学生的脑海里还萦绕着小说中“小偷掏口袋”的有趣情节，便应声答道：“老师，上帝在掏人家的口袋。”

28、【放心】妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

29、有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

30、【苹果三星华为斗地主】1、苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！苹果：要不起！华为：要不起。2、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。3、老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因！！4、别人的中秋：赏着月亮，吃月饼；你的中秋：还着月供，来月经。5、各位笑友，我亲手画了幅画，名叫《海上升明月》，送给大家，祝大家中秋快乐！○～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【世界杯具鸟】上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。横批：世界杯具。

32、【傻子学父】很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。

33、【小明滚】老师：我是一个老师。哪位同学能说下我这句话用了什么修辞手法了吗？小明：反语。讽刺。拟人。夸张！老师：后门滚……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【收苹果的时候】课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”“什么问题？”汤姆紧张的问到。“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

35、【各挑行李】兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大唱《驻云飞》中的一句：这个鱼儿，我要中间一段儿。老二接唱道：我要头和尾，谁敢来争嘴。三弟说：一汤儿是我的。仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：告郡知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！

36、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？他一本正经的回答说：我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？

37、【没事吹吹牛】一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”《笑话大全》www.baiven.com

38、【历数圣贤】殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

39、【笑话一定要幽默 阎王着急】我结婚的那天，可是请的我市最出名的司仪。婚礼上司仪说：“有请新郎的父母入场！“我顿时就傻了。爸爸在一旁激动地说：”不愧是有名的司仪，能做到一般司仪做不到的事，我从心里感谢你把我十年不见的老伴请回来。“我立刻握住司仪的手说：‘请来可以，一会再给送回去，我妈妈从小就不记路，出来久了，我担心阎王着急啊！”。

40、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着，然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

41、【神速办案】一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。”警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”

42、【添狗屁股的主人】一只狗趴上饭桌，朝着一盘烧鸡走去，主人看见了大叫：小子别动它，你要敢对它怎样，我对你怎样！小狗头也不回的朝鸡屁股添了一口。

43、【矮油】姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！

44、【把监考老师吓得不轻】期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了！监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻！

45、【稀有的品质】哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛玻有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”

46、【为什么这么对我】正在医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……

47、【大生意】刚在小饭店吃饭，来了个开车的小伙，找到老板说，老板商量点事，有一大生意想跟你合作，老板问，什么意思，小伙道来３２份炒面打包，我去，真是大生意……

48、【不怕横的，就怕搞笑不要命的（4张）】1、群里：“好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。”“我送你块面包。”“好呀好呀，你想让我干嘛？”“想让你只看、别吃。”2、“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”3、“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不”“我那是在报复她”“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”……4、和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”，再来一份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好的”……我终于忍不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜的时候能不能不要玩iPad！？

49、【老妈和新闻联播】我工作关系经常出差。老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形式，跟上时代潮流。于是每次我回家都强迫我受听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。可是她不知道，其实网上都有而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。好痛苦啊！

50、【李时珍要今朝来】 文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。噢，没有来，快用小轿车去接！翻译急得直搔头皮。呀，他在理发？不行，叫他马上就来。翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。