笑话大全 爆笑（第1955期）。那你干什么、重温旧梦、痛的等级、夫妻夜话、和谐丛林、很会损人、挖苦的幽默男女等笑话50则。

1、【那你干什么？】老公：咱们把家务分分工　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……　　老公：这对。　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……　　老公：这……行！　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……　　老公：行，行，那你干什么？　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。　　老公：你就告诉我你干什么吧。　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

2、【重温旧梦】加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。届时，老爹采集了鲜花，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：你怎么敢失约呢？老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。

3、【痛的等级】导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是女人分娩时的痛苦。学生：那有没有第13级的痛？导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！

4、【夫妻夜话】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？" 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？""

5、【和谐丛林】老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。

6、【很会损人、挖苦的幽默男女】四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

7、【额，我邪恶了】A:我大姨妈来了！B:，卧槽，你好流氓啊！这都敢说？A:怎么了，我大姨夫也来了，还有小姨妈、小姨夫也来了呢！B:我邪恶了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【伺候女人不是那么简单的】兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。

9、【这么大岁数了，卖你妹的萌啊】老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤……”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰……鹰……”老公鸡老母鸡，卒。

10、【他是李代沫，吸毒】狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”

11、【你是几个人吃】刚去买早餐回家吃，点餐的时候实在太饿，不小心点得有点多。下单的小哥问【你是几个人吃？】我心想要是说一个人吃的话肯定会被嘲笑一个人怎么吃这么多啊。于是回答说【是两个人吃的】。【两个人吃这么多啊】下单小哥说。

12、【结婚让男人可以放弃很多】 一对儿热恋中的情侣，依偎在一起。女孩儿：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男孩儿：“会。”女孩儿继续说道：“会戒酒吗？”男孩儿：“会。”女孩儿：“会为了家不再打牌吗？”男孩儿：“会。”女孩想了又想，提出最后一个问题：“你还有什么可以放弃的？”男孩儿：“结婚的想法儿。”

13、【实在没有办法】“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”。

14、楼主：如何文绉绉地指出一个人脸上都是坑的呢？回复：颜之凿凿！

15、【我是看门的我骄傲】赵总：“你不就是个看门的吗？”保安：“我就是个看门的，我骄傲。”

16、【现在的孩子真是要成精啊】现在的孩子真是了不得啊，上周回家，刚好小侄子也在。没事干逗他玩，问他在学校有没有啊？他说：有，我又问怎么不带来玩啊，谁知这熊孩子来了一句：漏气了……这都跟谁学的啊！！！

17、【110和120的故事之二】120：“老公，你嘴巴怎么老上火呀？”110：“最近火气大！抓不住犯人！”120：“要不我们要个孩子吧！”110：“要孩子干嘛？”120：“给你降火呀！”110：“啥？孩子还能降火？”120：“是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119”110：“你妈怎么什么事都知道，我在外面有小三不会也知道吧？”

18、【2B同事真没辙啊】新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。　　他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

19、【是我就分手】一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！”。

20、【圣诞快乐】圣诞节的祝福来到，忧愁烦恼赶紧绕道。祝你心情爽爽的，快乐款款的，亲情满满的，爱情甜甜的，身体壮壮的，事业棒棒的，生活润润的，幸福久久的。圣诞快乐！

21、【母亲的劝告】某君最近辞职当起了自由职业人，专门搞电脑动画片开发。这些天，其母从乡下过来看他，却见儿子整天呆在家中盯着屏幕，便焦急地劝告说：“儿，回单位上班去，别让电视给误掉事情又给伤着精神。”

22、【只有牙膏那么大】昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

23、【谁都有好的一面】我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。我呢？心态好。

24、【老师的用心】数学老师为了调动同学们的积极性，在黑板上出了两道题：一、一令纸是多少？二、一打鸡蛋多少？张方说：“一令纸是调令纸和命令纸。一打鸡蛋是零碎了。”老师说：“有创意的答案，现在，请李梦上来在黑板上写出答案。”李梦跑上来在黑板上用粉笔写，一令纸是伍佰，张也；一打鸡蛋是一清二白。老师晕倒了。

25、楼主：知己知彼，百战不殆出自谁的名句？回复：东方不败。

笑话大全系列

26、【情人和囚犯照样应该成功】丈夫想到管太太，远不及情人想到接近情妇次数多;禁子想到关牢门，远不及囚犯想到逃命次数多;所以困难尽多，情人和囚犯照样应该成功。

27、【键盘输入】某日某BBS求职版有一职：“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。”一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”

28、【麻将风波—鸡过河】麻将风波阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出，一面说到:""九筒""!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”房价昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:""你在干什么?河里是什么东西?""小偷说:""那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……""。

29、【二逼和屌丝】甲：哥们，如何用一个词来形容一个人离世？乙：皇帝－驾崩、方丈－圆寂、道士－仙游、伟人－逝去、名人－去世、二逼－死翘翘、屌丝－嗝屁。

30、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

31、搞笑的诗：“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…

32、【发月饼】前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。然后……然后……拿起剪刀就往月饼身上捅啊！！！没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！！我问他为什么这么做！他说：五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们……当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊，操！！

33、【我成了学校的名人!】中学时，对班主任不满意，遂等放学后人少时把班主任的自行车埋到了学校的沙坑里。几周后一学生跳远时给车把绊了一下，才把车从沙坑里拽出。又一日上厕所，看见教导主任转身关门进了隔间大便，眼角瞥见一通大便的橡皮塞子，想也没想就从顶上扔了进去，只听咣当……哎呦…………转身逃跑。回到教室自鸣得意的把上述壮举告诉了几个要好的同学，谁知当天就给出卖了…………从此，我成了学校的名人!

34、【受宠若惊】两个老头街上相遇。“这几个星期，你上哪去了？”?“在监狱里。”?“你坐牢？怎么回事？”?“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。”

35、【酒被偷了】某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了……

36、【萌孩纸逛超市】今天上午带3岁的女儿去超市买年货，走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件，哪知女儿大声说道：“妈妈，我知道这是什么，罩奶奶的！”我的妈呀，四周围的目光全投向我这里了，吓得我赶紧带孩子走了。以后买内衣，再也不带孩子去了。

37、【当初你为什么嫁给粑粑】麻妈麻妈,当初你为什么嫁给粑粑。”“因为当时眼瞎了。”“……”“粑爸粑粑爸，咱家为什么这么穷啊。”“因为钱都给你妈治眼病了。”“……”

38、【微段子】一只刺猬对另一只刺猬说：别走，我想抱抱你。它说：你不要过来，你会受伤的。话还没说完，它就抱着了它：就算是遍体鳞伤我也不在乎。

39、【张飞手持丈八蛇矛】张飞手持丈八蛇矛，威风凛凛地立于长坂桥上。曹操率百万大军迅即杀到。张飞大喝一声：“呔，你们谁想过此桥，先要问俺答不答应！”曹操见状，急令大军撤退。众将不解，曹操道：“难道你们没有看到张飞身边有块‘长坂桥收费站’的牌子吗？咱们这么多车马要过桥交费，还不得让俺倾家荡产呀！”

40、【什么叫真男人】昨天老公洗完澡出来，看见我穿着性感的小内内就凑到我耳边暧昧的说：待会老子就让你感受下什么叫真男人。听到这我还挺不好意思，结果这个贱人把臭袜子放到我鼻子前。

41、【读研如同蹲大狱】都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面；

42、【各行各业（４）】游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：“我怎么躺怎么不舒服…。”

43、【最佳参与奖】小明等十人参加比赛，只要参与都有机会获得奖项。比赛结束，公布结果并进行颁奖，其中一等奖一名，二等奖三名，三等奖五名。最后，小明拿了张奖状走出了会场，众人都很好奇，仔细一看，最佳参与奖……

44、【挡在哪】教员带开车新司机上路，新司机送手刹 踩油门一气呵成，但车没动。新司机：“教员车咋不动呢？”教员：“挡在哪？”新司机：“党在北京。”

45、【还钱的艺术】小明：“为什么你每次都向小高借三百块钱呀？”小王：“这是一种艺术，你不懂。”小明：“啥艺术？”小王：“可以少还钱的艺术！”小明：“不懂！”小王：“你傻呀，每次都借三百，开始几次都还，后来就可以空几次不还，借多了我还没还，他也记不清了。”

46、【搞糟】我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：“你再不给我看，我就要搞糟了。”她妈妈说：“不得了，你还敢搞糟埃”我女儿说：“怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？”

47、【吃货的人生】吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃……

48、【真运气】丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

49、【混账东西】道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为道？弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！师尊：你个混账东西！

50、【你别傻了】小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许…… 我的吻也能让公主苏醒过来……”小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了！”