笑话大全 爆笑（第1952期）。老太太接骗子电话、女人嘴上总说只要“感觉”、恐惧、情人节玩连连看、精打细算、谁家里更厉害等笑话50则。
1、【老太太接骗子电话】老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。
2、【女人嘴上总说只要“感觉”】女人嘴上总说只要“感觉”，实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”，其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿，男人总比女人早一步开始，女人却比男人晚一步结束……
3、【恐惧】罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。“你对我做事内心最大的恐惧是什么？”她问丈夫。“怕你辞职。”他即刻答道。
4、【情人节玩连连看】某剩男QQ签名：我决定情人节在家里玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对是一对……一对又一对又一对又一对！
5、【精打细算】丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。“五个字算两百元。”“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”“我只要登‘夫死’两字就够了。”“可是两百元是最低价。”丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
6、【谁家里更厉害？】孩子们在学校比谁家厉害，一个孩子说我爸是警察，另一个孩子说我妈是校长，而我的孩子云淡风轻一脸不屑的说：“呵，我妈是仙女”。
7、【喂，是8路吗】一男子坐9路公交车上班。刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是8路吗？”男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
8、【命中注定】故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。
9、【熊孩子，算你狠】路遇一小男孩。叔叔，天气太热了。可以帮我买一支冰糕吗？不行。小男孩狠狠地恨了我一眼，说道： 你会后悔的! 前面有一位穿裙子的女生。只见小男孩冲上去撩起裙子后，对我喊道： 爸爸，真的的红色的内裤哟! 熊孩子，算你狠！不要跑！姑娘你听我解释呀！
10、【对话】苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！
11、【不是咱村的】海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
12、【经典笑话：校园疯神】在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可 能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面…… 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物……
13、【下不了床啊】有次和同事出去玩，晚上住的旅店，单人床太小。他在地下铺上被子打了地铺，我睡床上。到了半夜我发现他在地下踩着被子来回走，我吓了一跳问他，你干嘛呢？他迷迷糊糊的说，我怎么找不到床沿啊，下不了床啊！！我那个蛋疼，恨不能一棍子闷他那儿！！
14、男：情人节我要和你求婚！女：你有房子吗？男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？男：…………
15、【起来吧，我又不是警察】说个高中的事，某次月考完。发试卷，语文老师在讲台上一个一个的发，看到默写错了就会大骂一顿。到我了，我也错了一个字。老师大声说道“这么个字都要错！”他说的时候还扬起了手，吓得我赶紧抱头下蹲说“我错了”。然后听见大家都笑了。老师也很无语的对我说“起来吧，我又不是警察……”
16、【女朋友哪去了】和朋友争吵，气急了就脱口说：活该你单身！结果他反驳说：谁说我单身？！我有女朋友好不好！只是她去了东莞一直没回来！打她电 话也没人接。但是我坚信她是爱我的！我无言以对。我该不该对他说点什么？
17、【最近好欠抽啊】一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
18、【父子幽默英语笑话 Boy, Oh Boy 让人无奈的孩子】When they're together, my five-year-old son and hiscousin tend to cause mayhem. one Saturday, I put my foot down.。”All right,you two。”I said sternly.。”No screaming , grabbing, whining, hitting,teasing, tattling, breaking toys, scratching or fighting。As I turned to leave, I heard my son say,。”C'mon, Steven, let's get dirty. 我五岁的儿子和他的表弟在一起的时候，总要招来大乱。一个星期六，我开始抗议了。“好啦，你们两个，”我严厉地说，“不许叫喊，不许乱拿，不许哭闹，不许乱敲，不许取笑，不许扯淡，不许弄坏玩具，不许乱抓，不许打架。”我刚转身要走，就听我儿子说：“来，斯蒂文，我们来把自己弄脏吧。”
19、【生态平衡】小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
20、【想法子活下去】有位自命不凡的才子向海明威表明他的意愿，他说：先生，我早就有心为你写一篇传记，希望你死了之后，我能获得为你写传记的专利与光荣。海明威淡淡一笑：哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。
21、【有个猪一般的男友真伤不起】说一个不知道算不算糗的事。陪女友去银行还信用卡，光大银行的，进了银行之后一看柜台人多，就去Atm机还，还3000。机器可能有点小毛病，哥们一不小心按键连了，钱没存进去竟然取了1500,哥们一生气去排队。我们排了一个多小时的队，才轮到他了，哥们把钱和卡递给柜员，柜员来了句不好意思先生我们这是哈尔滨银行。当时哥们就凌乱了，妈的，两个银行挨着，进错了，一个多小时我们两个硬是没看出来，而且还跨行信用卡提现了。
22、【教官讲故事】高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。
23、【张飞父母姓什么？】儿子问我：爸，张飞他妈妈姓什么？我：不知道。儿子：笨哦。姓吴啊。无事生非（吴氏生飞），都不知道！儿子又问道：张飞他爸姓什么？我想了下：姓惹，惹是生非嘛！哈哈哈哈…… 儿子狂笑：爸，我难道不跟你姓吗？张飞他爸姓张啊！
24、【叔叔你去做人流吧】小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！~”小吴吃惊的问他：“为什么？”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！”。
25、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
笑话大全系列26、【真心话】妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
27、【男同学，女同学，闺蜜】有一天一个男同学在女同学身边说道‘怎么越看你越来越像我的下一任女朋友你’ 女同学把她的闺蜜拉了过来语重心长的说‘朋友啊去吧他以后就是你的男朋友了’ 闺蜜小心翼翼的走到男同学面前青色的说‘好吧我就做一天你的女朋友’
28、【老妈的精辟评价】和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：“野狗窝里藏不住剩馍。”
29、【换个位置】彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。彼得回答道：老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。
30、【你要想开点啊】老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲的。一个半小时闹腾完以后…… 最后发现洗的不是他儿子的车……于是就发心脏病了……
31、【逗B新段儿，不见逗B，分外想念】1、亲爱的老公，谢谢你每天陪我刷图做任务，我被欺负你出头帮我，还花钱给我买装备买时装，但今天我必须离开你了，因为我老婆要生了！2、女友要分手，我以自杀威胁他：“这次最好来真的，不然我死给你看。”3、办公室新来个女同事，一见面就爱喊我帅哥，有一次实在受不了了，声色俱厉的跟她说：以后别喊帅哥了，太见外，还是叫我美男子吧。4、女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上5、今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想，是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。不过我又在想了，你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎……6、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”
32、【有点内涵的】有一个同事特别爱吃槟榔，一日单位门房大爷调侃他别人都是进去大出来小，你是进去小出来大。
33、【奉还一生】医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》。
34、【为了他】那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。
35、【对面青山绿更多！】一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”
36、【你是不是瞎啊】螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
37、【生孩子】某日,正在上英语课，老师教我们念“sometimes"这个英语单词，由于老师怕我们记不住,就叫我们班同学念了N遍，后来做最后一排的学渣被吵醒了，一下就站起来，吼道“生孩子，生孩子，要生就生，死念叨啥？！“ sometimes=生孩子……汗……
38、【终于找到原因了！】这几天，天天做梦梦到自己在健身房健身，挥汗如雨。我感觉这是上天叫我去减肥，就把这个预感告诉了室友。室友点点头说：“原来是这样，我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”
39、【看见一张猥琐的笑脸】记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
40、【活该砸死你，哈哈！】今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水……我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水……我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
41、【谁说出去还要被打】《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
42、【你以为你是谁？Who do you think you are?】The bus was crowded, and as one more man tried to get on, the passengers wouldn’t let him aboard。“It is too crowded, “they shouted。”who do you think you are？”“I am the driver。”he said。公共汽车上很挤，当又一个人还是试图上车时，乘客们不让他上。“车上太挤了，”他们喊道，“你以为你是谁？”“我是司机！”他说。
43、【补个】典韦拼尽最后一口气，杀开一条血路，倒在血泊中，冲着身后的曹操喊：“主公，逃！”曹操忙不迭从怀中摸出一个桃，扔将过去：“补个！”
44、【问你妹】我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了……内伤啊…。
45、【半夜烧香】放暑假，晚两天才回去，到晚上天气比较闷热，又加上没电，于是把凉席铺到楼道上去睡。凉快点，刚躺下就被蚊子成队的围住… 翻箱倒柜之后找出一盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去… 不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”。
46、【厨王争霸赛】CCTV2有个节目叫《厨王争霸赛》。其中有一段是中国大厨VS法国大厨，规则是开始前可以拿掉对方的一个食材，法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒~我觉得法厨做得很绝啊。结果中国厨师悠悠的拿出五花肉开始自己炼猪油，法厨应该已经在心里暗暗的投降了……
47、【修改】店主：这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。客：对不起！请你把价目表修改一下罢！
48、【妻子系着围裙正在厨房忙活着】工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”
49、【除了爆笑，还有久久的无语】1、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”2、“你做微商那么久，赚到钱了吗？”“当然，曾经有一个月赚了十多万呢！”“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”3、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么……”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”4、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”她眨了眨眼睛，继续玩电脑。一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”5、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”6、大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人……
50、【那些生活中的二逼们，总是能逗乐大家】1、今天问二逼男友：你喜欢我妈？二逼男友：我不喜欢你妈！卧槽…… 2、二逼男友在厕所大喊：给我一包纸。过了五分钟二逼男友从厕所出来递给我一包纸发现一张没少。我就抽了一张边擦嘴边问：你没有拉吗？二逼男友：拉了啊！我擦了擦看挺干净又给你把纸放进纸包里了！卧槽…… 3、今天到一家超级豪华的酒店，保安把我拦下鄙夷的看着我：你穿成这样是不能进去的！我看了他一眼说：好吧！卫生间你来修吧！4、 二逼女孩：作为你的情人，我让你给我买件衣服都不买，可是你的老婆让你买套房你二话不说就买了！伤心呀！男人：闺女，别折腾了行吗？5、二逼老公的眼睛不行了，看报纸需拿着放大镜，今天他坐在阳光底下看报纸，看看看看报纸着火了！
