笑话大全 爆笑（第1967期）。熊孩子、把我姑娘押这、我敢肯定穿帮了、有没有看到一个人跑进去、帮我补地理好不好、在公交上上遇到了一个妹子等笑话50则。

1、【熊孩子】小明考试没考好，老师要见家长。小明说父母都在外地，来不了，也没姐姐或哥哥。老师说那就叫你的其他的长辈来。小明说：还是不要了吧，你跟我舅舅没办法沟通，他那个人…… 小明没说完，老师说：必须见！小明无奈的摇摇头。第二天，他带着5岁的小舅来了。

2、【把我姑娘押这】去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。我妈帅气的甩了一句： 把我姑娘押这，一会儿过来取。于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……

3、【我敢肯定穿帮了】最近看海贼王的二百多几失忆那一段，于是也想吓吓老妈。第二天被老妈叫起来，揉了揉眼“老妈，你是谁呀？”

4、【有没有看到一个人跑进去】一个教导主任，追着一个抽烟的高中生，然后那学生跑进一个死胡同，心里想这下完了，然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去，然后教导主任很2b的问了一句：“同学，有没有看到一个人跑进去啊？”

5、【帮我补地理好不好】一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【在公交上上遇到了一个妹子】“姑娘，这挤公交车就像打麻将，我不碰你总有人会碰你的。”姑娘没说话，一把拉住我还放在她胸上的手往他面前使劲一拉，一膝盖狠狠顶在我的跨下。然后才问我：“还碰吗？”不碰了，我自摸……

7、【搞笑的大人和小孩】发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

8、女票最近身体不适住院了，下班后去陪她，顺便在市场上买了些水果。我问老板：“这是买给我住院的女朋友的，上面有没有喷洒有毒的化学物质。”老板说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！那边有卖毒性强的农药。”

9、【到底谁是骗子】今天接到一骗子短信要我给一银行帐户汇1万块钱，半小时后我顺手回了一条短信：暂汇5千请查收。一会又收到一短信：一分都没有，你真是个骗子。

10、【老子给儿写信一封,因经济困难,欲请儿资助一把】老子给儿写信一封信，因经济困难欲请儿资助一把。儿子回信：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，新社会新国家自己挣钱自己花，你要买这又买那，这种消费俺不花。父亲收到信后大怒，提笔回信：儿同志、媳同志、孙子孙女小同志，新社会新国家自己挣钱自己花，不买这不买那，十八年的抚养费你寄回家。儿子收到信后即回复：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，你们当时太年轻，为了快乐把我生，又是哄又是抱，为了开心逗我笑，开心费、解闷费、足够抵上养育费。如果二老太委屈，可以把我变回去。…… 唉！现如今只有上代养下代，没有下代养上代的！养儿防老？早已过时了～ 记住：儿女的钱再多不是你的钱，别惦记；你的钱永远都是儿女的，你该花别省。

11、【识别鸡龄】在一所小学里，老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？用牙齿，老师。但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。

12、【说三遍老公我爱你】说三遍老公我爱你会有什么结果？热恋中的：我也爱你，亲爱的老婆；结婚7年内：想买什么，说话；结婚7年以上：有病，快去做饭！

13、【把它弄长】一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：我找到毛病了！是短路。那好办，把它弄长就行啦！

14、【老婆我错了】大学的女友瘦瘦小小，那时没钱，出去玩都骑自行车，有一次出去玩吵架了，那就不玩了回学校，带着她骑车，风又大，我一路上不停的道歉，老婆我错了，我不对…还在费力的骑车，到了学校，发现她没在车上！然后又哄了好几天，想想那时也真的美好！

15、【有人很窝火，有人哈哈笑】理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈……可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

16、【某人中奖慢慢还幽默笑话】某人喜中彩票500万，领完钱，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”他说先还买彩票的银行贷款。记者又问：“那剩下的呢？”他说：“以后有钱再还 ……”

17、【搞笑段子】看西游记发现唐僧师徒四人从来不洗澡，为什么呢？神回复：每次被妖怪捉住，都是小的们，抬后面洗干净了，一会儿本大爷要吃唐僧肉，然后，然后就被救了。

18、【亿元大钞】清明，俺家例行拜祭仪式。早上，俺用现金兑换他国的通用币。一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。

19、【智能】约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

20、【什么是MakeLove】小强：老爸啊！什么是“MakeLove”？老爸：这个碍…，来！我示范给你看。老爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈说：看到妈的洞没？看好！老爸就跳上床开始和老妈“MakeLove”……这时小叶跑进房来……小叶：老爸在做什么？小强：在和老妈“MakeLove”。小叶：什么是“MakeLove”？小强：看到爸的洞没？看好！于是，小强就跳上床往老爸的洞……

21、【经典笑话：不要摸了】一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

22、【为什么喜欢】开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

23、【内涵段子】老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”（刀呢……） “老婆，我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办？”“没事，你就脱了裤子，告诉她，不约儿童……”（离婚……）。

24、高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕，我爸只打了个电话问我能不能提前交卷，家里打麻将三缺一。

25、【不管你在与不在】一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须作爱，不管你在与不在。”

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26、【小泉的司机】一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”小泉无比惊奇。司机嘟囔着:“我说我是小泉的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

27、【搞笑段子】刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。

28、【傻子拒贼】有个傻子听见小偷进了大门，急忙写了各有内外四字，贴在里屋门口。可又听见小偷到底还是进来了，便逃到厕所里，小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门，咳嗽一声道：有人在这里。

29、【猛地觉得我是不是被黑了】微信摇到一女友，各种漂亮甜言蜜语，约好在一酒店餐厅见面摆好几个菜作为标志，忽然进来几个损友，大呼你一个人吃饭，也不叫上我们遂坐下继续点菜上酒，直到酒完饭饱，也不见那个女友出现看见那几个损友的淫笑，猛地觉得我是不是被黑了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【那个 屌丝，帮我拖地】本人宅男一枚…… 有天老 妈对 我说：宅男 要多出去走走 我：老妈，你居然知道这词，真厉害 老妈：网上学的…… 今天老妈又对我说：那个 屌丝，帮我拖地…… 老妈呢，能学 点好的么……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【餐桌上的芝麻酱样小团】老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，自言已变味。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？

32、【你看看，新鲜的吧】猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”

33、这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

34、【心太软（北约轰炸版）】原曲：心太软原唱：任贤齐词曲：作词小虫作曲小虫改编歌词：你总是“心太软”“心太软”独自一个人轰炸到天亮你不言不语的开着那PLANE我知到你根本没那么坚强你总是“心太软”“心太软”把所有炸弹都让PLANE扛抛下总是简单伤亡太惨不是夙敌就放下屠刀吧夜深了你还不能睡你还在炸他吗？你这样夜战到底累不累明知他不会低头认输只不过想显显自己的威风可惜他无法给你满分过多的牺牲他不会吝惜他应该不会只想作个偶人哦算了吧就这样结束吧该放就放再炸也没有用，傻傻等待他也不会被打败你总该为世界想想未来"

35、【后来的男女混合双打好激烈】本人苦 命高 三 汉子一枚，顶着巨大的压力，巨大的危险进行早 恋。一日下雨女友撒娇说冷，遂借外套给她。一星期后归还，也没看便拿回家，第二日老妈洗，口袋掏出两片 姨妈 巾……我脸绿了，我妈脸黑了！

36、【纳粟诗】赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”

37、【晾衣服】有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗？”老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”………

38、【喜欢上一个人很容易】开始的时候，迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后，就忘记了小心翼翼的疼爱。原来，喜欢上一个人很容易。可是，要在心里最深刻的地方，去珍惜，就很难！

39、【夫妻搞笑记事簿】1、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。2、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢…… 3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”4、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

40、【认错人后】某君上街，见街头一背影很熟，以为是女同事，于是上前拍拍她的肩膀打招呼。那人回过头时，某君才发现认错人了。他情急生智，对她说：大师兄，你转世后咋就成了女人了呢？

41、【找谁的老婆好呢？】A：你也不小了，该找个老婆了。B：是啊，可人海茫茫，找谁的老婆好呢？A：……

42、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。

43、【和妹子相处与和阿哥相处的区别】和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。和阿哥相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。

44、【五一的前一天老公来了】五一的前一天老公来了！我接了一桶水去冲凉！拿着个盆子，打算洗衣服的，一激动把洗衣粉全部倒在桶里！没热水冲凉就要室友又帮我接了一桶！待她帮我接水的过程中，我去刷牙，拿着洗面奶就往牙刷上面挤！给我老公说了，他那个笑啊…………，

45、【看你怎么和你老公解释】超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉；于是我趁她不注意，从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车。

46、【跪安吧】“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”

47、【意外灾难】有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）医院。

48、【小侄子你真懂事】第一次和女友上门，见到她家七岁的小侄子给了一大红包，他妈说，还不谢谢叔叔这小子脱口而出谢谢姑父！他妈把他拖到一边小声说，怎么能叫姑父？那小子不服气地嘟囔着：人家给钱了……

49、【下面没有了啊】有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

50、【不可能穿出上述两种感觉的】下个月有个初中同学的聚会，我问老公：老公，你觉得到时候我的穿着应该是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？老公上下打量了我几眼说：我觉得像你这种女汉子再怎么努力也不可能穿出上述两种感觉的！别拦我，姐今天不打你个屁滚尿流姐跟你姓！