笑话大全 爆笑（第1963期）。用惊恐的眼光打量我、值得庆幸的是、菠萝、色夫妻：一亿兵马、盲人都是怎么吃桔子的、明天别点肯德基了等笑话50则。
1、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”
2、【用惊恐的眼光打量我】我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。
3、【值得庆幸的是】暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是：……她像往常一样，并没有赴约。
4、【菠萝】一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发生故障了，三人不得不跳伞下飞机。他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：“你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。”第一个人找的两个苹果。首领说：“不圆。”他只好塞进肛门。第一个苹果塞进去就晕倒了。第二个人找了两个梨子，遭到了一样的命运，第一个梨子塞进去，他哭了，第二个梨子笑了，因为~~~~~~~~~~~~~~~~~他看见，第三个人提着菠萝走过来了
5、尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”～阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”
6、【色夫妻：一亿兵马】 结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
7、【盲人都是怎么吃桔子的？】1、盲人都是怎么吃桔子的？瞎掰2、“好多水，我要进来了”---孙杨对泳池说。3、龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现，如果大家不小心发现了龙的踪迹，请立刻拨打120，看看眼科。4、得了绝症，医生说我没几天日子了。看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心的去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”5、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。6、衙役来报：“狄大人，我们的车不见了！”狄大人转头道：“元芳，你去查查车被推走的还是被开走的？”“这有区别吗大人？”元芳不解的问道！狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”
8、【明天别点肯德基了】家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
9、【有几个坑爹的兄弟，真伤不起】高中那会，流行拜把子，我们班三个要好的渣男拜了把子。当时老三追我们班一个女生，老大老二也奋力帮忙，老三最终如愿。几年后同学聚会，那女生抱着孩子参加。我们心想，哎呦不错，居然走到最后了… 可是孩子对着老二叫爸爸，我们全都傻眼了！原来，上大学后，老二愣是把老三女朋友给翘过来了，不知道他们结婚时老三去没去！
10、【什么叫寂寞】刚看到一朋友说说：“什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！”
11、【大老爷们】爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。爸爸接着说，现在总算变成大老爷们了。我……
12、【地狱治罪】有人死而复生，说：入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。乌有先生听说后，感叹道：假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
13、【情人节礼物】从tb上买情人节礼物，正好说想问问能不能替写卡片，在得到肯定答复以后沟通了半天有关文字、字体、颜色、版式等等的信息。结果10几分钟之后人家突然来一句‘对不起哦，亲，这款礼物没货了’ 你妹啊……
14、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
15、【有钱的开车和没钱的开车的区别】有钱的开车和没钱的开车的区别:不一小心闯了红灯，有钱的:我操，又被扣分了。没钱的:天啊，又被扣钱了。审证的时候，有钱的:看看扣了多少分，找个证顶顶。没钱的:看看扣了多少钱，找个人借借。
16、【让人震惊的冷笑话】1、最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。2、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。3、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！4、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”5、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。6、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了……
17、【招牌多变】有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个当字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在当字前面再添写个停字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在停当两字前，再加个不字。
18、【太坑爹了】昨天一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说，妈的，刚刚那个人说他认识我妈。
19、【吃面太大声】某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
20、【发型帅就行了】今天去理发，理发师问要什么发型。我说什么都无所谓，帅就行。理发师喊道:“老板，来砸场子的了。”
21、【不死之药】战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子。楚王命令处死卫士。卫士说：先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢？再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗？您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊！楚王只好把卫士放了。
22、【数到100再说】某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：99、100老师的衣服着火了！
23、【怀孕了啊？几个月了】就刚刚，去银行取钱，碰到了几年没见的女同学竟然都怀孕了。我就问：“呦，怀孕了啊？几个月了？”旁边她老公冷冷地来了句: “她那是吃的！”
24、【你玩你的我玩我的】1、刚看了部情感动作片，被男女主角感动的面红如潮，翻身叫男友搞事情，这种情况他还有心思玩手机，于是空出一只手准备抢他手机不让他玩。哪知手没他长够不着。男友嘿嘿笑道：继续吧！你玩你的我玩我的2、一天跟哥们去做足疗，哥们把皮鞋擦的曾亮，过来一个啊穿着裙子的小妹，哥们把皮鞋伸到小妹的裙底，来了句我不喜欢红色，小妹又换了一件黄色的，哥们说黄色的也不喜欢，小妹里面没穿就出来了，我哥们来了句：卧槽 我这新鞋怎么破了个洞
25、【齐达内进理发店】齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”。
笑话大全系列26、【孝 子】子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
27、【一个姓毛的】自习课，整个班的学生吵闹得很。突然，一个同学走到讲台说：“我是你们的班主任，现在，你们必须听我的。”底下的同学问：“谁说的呀？”这个同学说：“一个姓毛的。”班上的毛姓同学说：“我没说你是班主任。”这个同学说：“毛遂自荐，不行吗？”其他同学说：“哦，原来是你这个有毛病的人说。”
28、【老婆怀孕了】1、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”我陷入了沉思……2、男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？
29、【老师过来叫我一声】一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！结果老师闻声而至，问他：“啥事”？
30、【我只想叫我同事】本来昨天就能到香港的，只因登机后看到同事（英文名Jack），看到他找不到座位，于是习惯性的喊：Hi Jack，擦，直接让空哥和两高个老外摁倒，哥们听我解释，我真不是想劫机，我只想叫我同事。
31、【馒头和包子的故事】有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。
32、【这情人节礼物太奇葩了】有个闺蜜说的，她男朋友每次送的情人节礼物特别奇葩！有年情人节，她男友去超市买促销装的巧克力。你能想象到她收到巧克力时发现里有张特意把“我爱字”三个给圈出来的小票时的表情吗？！真心想不到超市里面有什么东西包含这几个字的，太拼了！
33、在早餐店点了炒米粉，老板很自然把手机递给我，让接力玩王者荣耀。我说，不会玩。老板来了句，你一个年轻人，不应该啊。然后抢回手机，坐下来继续玩游戏。
34、【原来不是勇敢！】曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”。
35、【抄作业的体会】阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。 “你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。 阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”
36、【爱】处罚你是因为我爱你，孩子。父亲说。我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……
37、【只能用知道或不知道来回答】A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A：你爸妈知道你是SB么？B：……
38、【人工呼吸】一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”
39、【从没去过的餐厅】和同事去一家从没去过的餐厅吃饭。点菜后坐等，比我们晚的都上菜了。同事坐不住了，唤来服务员：“你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？”
40、【真聪明】大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了，大明连忙问是男是女。护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”
41、【媳妇儿闺蜜打电话来】媳妇儿闺蜜打电话来，媳妇儿敷脸开了免提。闺蜜：妈的出去买东西，跟一个烂人吵起来了，狗R的居然骂我死胖子一辈子嫁不出去。媳妇儿：太毒了吧，真该给他一巴掌。闺蜜居然哭出了声：这都没什么，可我回家找老公诉苦求安慰，坐在他腿上要抱抱的时候，他居然被我压的面目狰狞的闷哼了一声！！！一米八的汉纸啊…… 我是不是真的该减肥啦？然后扯着嗓子嚎了半小时，哭啊，劝都劝不住……
42、【什么叫老婆】能够带的出去的一张脸，还要能够带的回来的一颗心
43、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com
44、【中国文化，博大精深】去年我干了一年的学生会主席，今年我落选了，不过我女朋友当选了学生会主席，今年我又可以再干一年学生会主席了。
45、【活该你嫁不出去】给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁。为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！”好吧，活该你嫁不出去。
46、【他成功了】一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说："我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！"经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
47、【队伍不长……但是】中午去食堂买饭……门口碰到已经买好饭回来的室友……顺口问了一句……队伍排的长么？……室友回答：不长……但是……很粗……
48、【这就是文学的力量】小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”
49、【作家和厨师的争论】在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说：“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评。”“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗？”
50、【瞬间感觉信息量好大】讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间，出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？”同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你tm做作业开498豪华套间？”
