笑话大全 爆笑（第1971期）。热血青年、对我妈的影 响比较大、比没有衣服强、天气的冷笑话 冻得直发抖、一听就是你媳妇的声音、爆冷穷屌丝，为笑而生等笑话50则。
1、【热血青年】一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
2、【对我妈的影 响比较大】甲：你的同龄人大都结婚生 子了，对你有啥影响么 乙：对我 没什么影响，对我妈的影 响比较大……
3、记得小时候，爸爸只做过两次饭而且超难吃。从此每天都会看到妈妈一人，在厨房忙碌的身影！一天妈妈回了娘家，只有爸爸和我俩人在家，那天我以为要泡面度日，哪知爸爸兴冲冲地到市场买回鱼和肉，一系围裙便在厨房忙碌，一会一桌丰盛的晚餐端上了桌面！我尝了口竟比平时妈妈做的菜好吃多了，和饭店的相差无异！爸爸给我夹了块肉笑着说：爸爸会做饭的事，千万不要和你妈说！那一刻我知道了什么叫套路……
4、【比没有衣服强】吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。
5、【天气的冷笑话 冻得直发抖】在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。“到这儿来可怕极了。”他说道，“我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。“我不去了．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”
6、【一听就是你媳妇的声音】天太热，和几个邻居楼下聊天，这时楼上不知谁家传来呻吟声，我们几个在那正听着。邻居老王路过，叹口气说：七楼老张，快回家看看吧，一听就是你媳妇的声音。
7、【爆冷穷屌丝，为笑而生】1、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对埃……2、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……3、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？？？我说不是啊，我补胎的。4、隔壁大婶：“有对象了吗？”我：“咋了，你要和我处？”5、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”
8、【吹牛的人】他说：有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事？他说：绑树上打得。
9、【我上辈子造了什么孽】我上辈子造了什么孽！！！从昨天晚上８点加班到现在，困的要死，打算回家补觉。刚到家却看到老婆穿着空姐服……到底还让不让人休息了！！
10、【早上逗女孩子幽默笑话 两只小狗】以前我买了两只小狗，。”。”的给你，。”屁。”的给自己！可没两。”。”不幸死于车祸以后每当我看。”屁。”就想起你。”。”!如果你。”。”还在，现在也。”屁。”那么大了！
11、一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！
12、【深夜电话】夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”
13、【偶尔有趣】吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
14、【逗比老师欢乐多】大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”。
15、【我猜中了开头，却猜不到这结局之第二篇】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：“等把这本日记本写完，他就向她表白。”她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。然后，她急匆匆的捂着肚子奔向厕所……
16、【哥们，小心你老婆让你跪方便面，还不许掉渣】醒了发现老公睡得特美，我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮。”
17、【最新消息】SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶... ..."
18、【阴冷的愚公和唐僧，大师强迫症】1、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！愚公哭了，你们TM在玩我2、唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐僧，终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想。唐僧不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了一番，只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼，一时语塞，支支吾吾的答道：“台上，台上的24位女嘉宾晚上好。”3、一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”大师想了想说：“《无间道》吧。”我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”大师微微一笑说：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”4、问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”强迫症患者：“还想再要一块钱。”5、少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次？4次。几个孩子？2个。今年读了几本书？5本。每月跟老公几次？少妇羞红：2次。至今有过几次外遇？少妇愠怒：我是良家！大师：那最后一个数是0，彩票号是42520 。两天后中奖号码开出42529。少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎埃
19、【贪杯】一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：天要下雨了。那人说：要下雨了，怎能回去？过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：雨停了。那人又说：雨停了，还怕什么？
20、【妙解】丈夫：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？妻子：不知道。丈夫：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。
21、【宝宝止痛歪招】宝宝可能看电视见到电视内的女人要生BB，生了后便不会肚痛，有时她一肚痛便喊说：“我要生BB，生了BB便不痛啦！”
22、【幸运】两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
23、【老板娘，给我拉一碗】一天，一哥们儿请我去吃拉面。这哥们儿把老板叫来，老板是女的。我这哥们儿对老板娘说：“老板娘给我拉两碗。”～“拉啥的啊﹖”老板娘说道。然后，这哥们就说：“只要是老板娘您拉的，我就愿意吃。”老板娘说：“欧了。”一会儿，老板娘上了两碗拉面，旁边还有一坨黄色的酱。哥们儿说：“吆喝，还冒着热气呢。快尝一口。”我以为不是什么好东西，就没吃。那哥们儿拌着那黄色的酱吃了起来。一会儿，店里的狗冲着他“汪汪”起来。这哥们儿生气了，把老板娘喊了过来，说：“你这狗老跟我‘汪汪’啥啊。”老板娘过来说：“因为你们吃的是它改不了吃的东西。”这哥们很不明白，说：“啥啊?”老板娘说：“屎啊！”这哥们儿听后，立马把吃进去的拉面全都吐了出来。
24、【有一个逗比老婆是什么样体验】1.晚上我看老婆在某宝上面购买搓衣板，然后评论翻着翻着看到一条：跪的很不舒服，很疼！差评！最后我眼睁睁看着老婆把它付款了，感觉有什么话噎在喉咙里…… 2.那天老婆跟我吵架了，骂我了一句就回娘家了。后来我问她为什么就骂一句回去了？只听这货说道：你都没还嘴，我没有把剩下想骂的话骂出来，我不高兴…… 3.本帅哥“老婆你有骨折过吗？”老婆：“恩！”本帅哥：“哪里骨折？”老婆：“我掉过牙”我…… 4.深夜牙疼的受不了，翻来覆去睡不着，还哼哼唧唧把老婆吵醒了……老婆翻个了身，抱着我，心疼的说道：“老公，你这样看得我好心疼，我最见不得你受罪的样子，要不然，你自己去客厅睡吧？！”
25、【非洲黑人死亡率高的原因】小明问：为什么非洲黑人死亡率那么高？妈妈：因为非洲气候恶劣，病菌多。爸爸：因为晚?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀唷?/p> 笑话大全系列
26、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：“你一天接客多少个？”俄罗斯小姐支吾：“有……六、七个吧？”审讯员拍桌怒问：“到底有多少个？”俄罗斯小姐冷笑：“到底的？……这个真没有！”
27、【分公司】某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
28、【白发】妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
29、【《九阳真经》】昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。
30、【搞笑不着调的俏皮话】曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，现在想起来，还好没有珍惜。
31、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
32、【内涵段子】洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你，为什么不按套路出牌。
33、【吵得好好的，干嘛要动手呢】在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。
34、【窃物求赏】钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别珍爱，常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔架。过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿来给钱思公，于是得了10千钱。以后弟子中有人要钱用，又拿走了那笔架。一年之中，像这样的事要发生好几次，但是钱思公始终不明白其中的奥妙。
35、跟一单身女同事逛超市，她要买茄子粗长的那种，大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜？”她说：“黄瓜太细！”
36、一对夫妻在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
37、【楼主伤不起啊】今天逛论坛，看到一个帖子：头发上粘上了口香糖怎么办？1L：很简单，取40克鲜芦根、10克防风，加适量冰糖，煎汤饮服，每日3次，连服数日，即可去除口臭，彻底告别口香糖……LZ：你白痴？我问口香糖粘在头发上怎么办，你告诉我怎么去口臭，我没口臭好么！1L：啥？你没口臭？那你吃啥口香糖啊？！装逼呢？！活该！
38、【感触深】听说你去国外考察半年多，感受不浅吧。是呀，感触太深了。瞧人家的文化水平就是高！怎见得？人家大人小孩都会说外语。
39、【孩子，咋们嘚好好谈谈了】刚刚跟老公去接儿子放学，儿子说他们班来了个新的女老师，长的很漂亮，lz老公立马眼神一亮，问老师长什么样子，这熊孩子说“这么跟你说吧，就是眼睛大，屁股肥，两个奶奶像地雷”。
40、【彪悍滴老婆大银系列之四百八十七】老婆：“亲爱滴，昨天俺们老总醉后驾车被警察扣下了。”老公：“活该，他被罚了多少？”老婆：“他对警察说：‘俺没喝酒，俺就是亲了喝了酒滴女秘书几口，所以嘴上沾了酒味。你就放了俺吧！’”老公：“那警察咋说滴？”老婆：“警察说：‘那你再亲你女秘书滴屁股几口，遮住你嘴上滴酒味吧！那俺就放你走！’”
41、【大后想做什么？】今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”（小明卒，享年10岁）
42、搞笑的诗：不知江月待何人，宣城太守知不知——情感话题
43、【心向手求婚】心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心回答：不怕，因为我心狠。
44、【超短笑话 还要吹一下】有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
45、【我还真有了】甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：……
46、【一分钟一秒钟自满】一分钟一秒钟自满，在这一分一秒间就停止了自己吸收的生命和排泄的生命。只有接受批评才能排泄精神的一切渣滓。只有吸收他人的意见。我才能添加精神上新的滋养品。
47、【千里驹】 有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？
48、【还是当裁判吧】维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”
49、【女生说给男生听的谜语】某个初中同学聚会，在包厢里吃饭完正坐着聊天。一个女同学就说要出几个笑话给男生猜。男生没怎么多想就让她开始说：“500个女人仰泳--------打一地名”一群大男生想了很久没想明白，她就说道：“笨啊！！是 千岛湖 ！！！”不一会儿，她又出了一个：“男人上厕所--------------打一歌星，这会得猜对了吧”众人继续冥思苦想，有个女的突然惊呼：“是 陶吉吉！！！“这样还不够,又说：“飞机上做爱--------打一成语”又跑出一个女声大喊“一日千里吧”此言一出，半数以上男同胞已经晕倒在桌下了。
50、【太空兔】训练兔子的平衡感 两只手用起手势托着兔子,向上抛,兔子落下的时候再接住. 如果你够灵敏,能够在兔子落地前接住.在空中,兔子会拼命蹬腿, 以保持平衡,这就是训练的目的.很好玩的。注意:A：如果你有力气,也不要把兔子抛到天花板上去.B：落下的时候注意你的手,不要叫兔子蹬着了，划破手事小,兔子失去平衡摔在地上会很惨的:流鼻血。
