笑话大全 爆笑（第2013期）。输液、红段子、不知去何处、用嘴咬线的时候 她老公进来了、这妹子是不是神经病、士兵的问题等笑话50则。

1、【输液】有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！

2、【红段子】抿上一口咖啡，虽有点苦，但尔后的甘甜会让你忘记苦涩。精彩人生总在风雨之后，当你感到人生的艰辛时，喝杯咖啡吧，你会从中悟出人生的简明道理。

3、【不知去何处】古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官．法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了。

4、儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？老爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……儿子：老爸，你太好了！除非什么？老爸：把你老妈也带去！儿子：为啥？老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？

5、【用嘴咬线的时候 她老公进来了】老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

6、【这妹子是不是神经病？】昨天和一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办你以为我傻啊！走，带你去医院。”妈的，然后她又说没事了。这妹子是不是神经病，以后要离她远点。

7、【士兵的问题】机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来士兵所作的关于部队机械化程度的演说。一位善于思考的新兵说：长官，我发现了一个小小的问题。什么问题？原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。

8、【和尚打辫】人人都知道，发辫无用而累赘。可是有个人忽然发表奇谈怪论道：我们各有工作，终日劳动，何必用这累赘东西？只是和尚，终日无事，也不工作，叫他们蓄起头发，打起辫子，也不碍事。不晓得当初制定制度时为什么不考虑到这一点？！

9、【雷人的山寨无处不在】1、今天班里的小朋友把一只猫画成了老虎，原来“山寨”就是这么来的！2、同学：我的苹果可以双卡双待！我：切，买个山寨在这嘚瑟什么？同学默默地从兜里拿出了两个粉嫩嫩的玫瑰金…… 3、同事：你的驾照什么时候下来的？我：去年！同事：这么说你才一年的驾龄？我：不是啊，十年前我就会开了，不过没有本，属于山寨司机……同事：我去！4、班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去炮个女的，被女的一眼识破了？我：你下次出门把你的巨大无比的铃声改了就行！5、今天同学走到一营业厅，看到充99送苹果手机。于是他非常激动地去冲了99，打开一看是个山寨的没有被咬过的苹果手机。

10、【陪同】1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”

11、【奇葩面试经历】一室友去找工作，到了面试环节，考官问：“大学时有交女朋友么？”，室友回答，没有，考官直接回“为什么不谈？”，当时我就醉了……三根线直下

12、【有3只老鼠在一起吹牛】一只说：“我天天把老鼠药当保健品吃。”另一只说：“你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。”最后一只听了笑着说；“你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作！”

13、【女人的怀里】一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：……可是…… 我却记不起她是谁了！"

14、【工作上那点事】本人男，27岁，销售，有时客串安装和售后去客户家时，一般要穿鞋套。背景交待完毕一次去一大妈家安装机器（大妈五十多岁），刚敲开门，按照惯例，要穿鞋套，刚掏出来，就听到大妈HLL的说：“小伙子，不用戴套儿，直接进来就行了！”哥当时就凌乱了，脑残的回了一句：“有，还是戴上比较好。”哎，妈的，太xe了，不用戴套儿，直接进来，戴上比较好。

15、【他老是急刹车】公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就做屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他老是急刹车……急刹车……

16、【小汤米的作文】作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。　　小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。　　小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。

17、【孩子的作业】国庆到了，外甥告诉我：“这年头手里没二三十张卷子都不好意思和别人说学校放假。”

18、【NB的情人节】情人节这一天：起床，尿尿，刷牙，洗脸，出门。楼下神回复：今天是不是停水了？

19、【生母和岳母】林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。小小的妈妈大怒，说：妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。

20、【抓紧绳子】怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了”

21、【到处都是广告】两个老人坐在公园的长椅上。活着真累，到处都是广告。您可以选用我们公司的广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【物价涨的太厉害了】你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了，现在都装监控了。

23、【老娶】一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：“还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。”妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：“求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。”

24、【标枪拿反了】校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。

25、正在书房看书～～女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

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26、【又停电了】一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

27、【同桌那女的当时脸就绿了】那天去打麻将，同桌一女的带着孩子，有六七岁，刚坐下，她手机就被那孩子掏去了。正打得起劲，只听“哇”的一声！那孩子哭得个惊天动地，大伙儿都吓了一大跳，忙过去看什么情况，还没到，就听那孩子嚎到“没WiFi,我玩什么啊！没有没网，我做什么啊！”同桌那女的当时脸就绿了

28、【最近您苍老了许多】最近我热衷看后宫小说有点上瘾，那天无聊抱着男朋友娇声说到：“皇上～”男朋友蛋疼的看着我，我继续演：“皇上，不要抛弃臣妾。”男朋友继续蛋疼的看着我，我拉着他说：“你也演啊。”他看看我叹了口气，抓住我的手温柔的看着我，轻轻的说到：“母后，最近您苍老了许多。”

29、【裤子的请求】自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”

30、【外国人与中国人】一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！第二天，中国人来到工司映俜，成功。满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes!”“真的吗？”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!”第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou!”“你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!”外国人当场晕倒！！！

31、【内涵段子】交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。

32、【给鱼开胃药】喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。

33、一次看到一个朋友在ＱＱ上发表的说说这样写到：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”写得有点小悲伤，正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看“……霹雳”

34、【个性】一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”。

35、【单身俱乐部】皮埃尔到一家名叫单身俱乐部的酒吧打工。领班告诉他，这里的店规很特别，每一桌的座位是单数，给客人上的饮料和食品是单份，单数正点提供优惠，就连饮料和食品的标价也都是单数。领班要求皮埃尔在为顾客服务时，时刻记住宣传本店的服务特色，好让顾客留下深刻的印象。不一会儿，第一位顾客进来了，皮埃尔对他殷勤招待，顾客很满意，结帐的时候顺手给了皮埃尔十块钱小费。皮埃尔却说：对不起，先生，这钱我不能收。顾客奇怪地问：这是为什么？皮埃尔犹豫了一下，说：您知道，我们是一家单身俱乐部，小费当然也得是单数呀。

36、【仿佛看到了一个傻*逼】在公司食堂吃着饭，忽然一阵闪光，最怕照相的我双手挡脸大吼了一声：“擦~！别照我！”睁开眼才发现天花板上头灯由于接触不良闪了几下又亮了，公司的其他人仿佛看到了一个傻*逼……《笑话大全》www.baiven.com

37、【上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人】黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就 …… ”。

38、【同学聚会】老同学聚会，回忆多多，感慨多多。一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

39、【检查】昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”……

40、【长大了要干什么】老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”

41、【哎，不作死就不会死啊】小区附近酒店较多，看大门的两个大叔大概50多岁，工资不高比较抠。想喝酒了就去蹭婚宴。蹭了好几次了。今天听楼下大妈说昨天这俩又去蹭婚宴，结果俩人不知道为什么喝多，自己人打了起来。人家婚宴管事的一问他们两边的都不是……结果两人被打的鼻青脸肿的……

42、【搞笑段子】“扪心自问：如果你是别人，你愿意和自己处对象么 ？”“想都不敢想，哪有这种福气。”

43、【教授的笑话】有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”

44、【情人节打lol】今天情人节是个特殊的日子,lz决定去lol,心想大神都去约会了？就剩小学生了还不小意思，这段位还不唰唰往上升吗？结果十连跪我想死的心都有了，难道这世上单身的比小学生都多吗？

45、楼主：女友问“给我看看你手机”该怎么回答？回复：呵呵，她一般是不会问我有啥意见的。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

46、【很内涵的笑话，理了半天才明白】小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）。

47、【总统随从】一个学生在作文中写道：假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。老师看到了这篇作文，在批改时写道：你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。差生们都知道老师的批语后抗议道：老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。

48、【救火】一年轻美貌女子，问一救火员:你为救我脱险，一定花了不少力气吧?救火员:可不是，为此我打退了三个救火员!"

49、【老婆的智商简直神了！你们说我休了她好吗？】1、出差半个月，进门立马去翻厕所垃圾袋，果然翻出几个避孕套，立马质问老婆是谁，然而老婆娇羞的说都上桌了。2、每次送外卖的时候，我和老婆规定每次谁穿的衣服多谁去拿外卖。然后今天定了外卖我就把衣服脱得精光。老婆拿着手机给我拍了几张裸照说：你要不去拿，我就发朋友圈…… 3、看到老婆的手机通讯录里存着一个“免费打炮”，我立马打过去，卧槽，我手机响了…… 4、今天还问我老婆回丈母娘家了。丈母娘他们都夸我变帅了。老婆来了句：他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。5、我从小就个子矮，总是有人欺负我。如今长大了，终于娶了个厉害的老婆，内心倍感欣慰：麻麻再也不用担心我在外受欺负了。可是我天天在家里受欺负……

50、【信任】银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”“你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”“是的，可它根本打不开保险柜。”