笑话大全 爆笑（第2010期）。模仿吃冰淇淋、结婚照、毕业生和农场主、新时代青年、和鱼食有关的笑话、抄《廿一史》等笑话50则。

1、【模仿吃冰淇淋】公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

2、【结婚照】有人指着结婚照戏问小孩：这照片上怎么没你呀？小孩瞅了一眼照片说：爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。

3、【毕业生和农场主】一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”

4、【新时代青年】仔仔和mm去约会，她在起点站，仔仔在中途。她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？”仔仔说：“好啊好啊。”于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！但是仔仔没挤上去= =！

5、【和鱼食有关的笑话】去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什么，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”

6、【抄《廿一史》】一天，迂公拜访袁洗马（官名，分管图书典籍），看见他手里拿着一本书边看边走，便问是什么书。洗马说：《廿一史》。（指明嘉靖时校刻的二十一部史书，袁洗马指的是其中某部史书中的一册。）迂公恍然悟道：我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了，一定堆满屋子要装好多车，现在看来不过是100多页罢了，如果方便，请先借给我抄，一抄完就送还，怎么样？

7、【火车司机 害怕出轨】女儿：一个设计师和一个火车司机追我，我不知道选谁…… 妈妈：选火车司机，设计师 喜新 厌 旧，火车司机 害怕出轨……

8、【任性大赛】公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。

9、【相信你这句话】少女向她的男朋友撤娇地说：阿达，你是我此生第一个爱上的男人。阿达立即回答：梦娜，我相信你这句话。噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男人！

10、【不想习惯，却无力更改】每个人都有这样的经历吧 夜深人静突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。一个人躺在床上，静静的想，静静的思。曾经的你，曾经的我，曾经的我们。或多或少，或悲或喜。其实，回忆已成为了一种习惯，习惯在夜里享受孤独，习惯在夜里独自哀伤，习惯在夜里独守这份寂寞。我，不想习惯，却无力更改……

11、【涨姿势了】甲：很多妹纸都爱穿低胸坐公交。知道为什么吗？乙：不知道…… 甲：这样就有男人给她们让座……

12、【穿貂皮，挤公交】穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫；啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼；软中华，硬玉溪，头发越短越牛B；光膀子，露纹身，做梦全想开大奔；穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘；拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷；聊微信，见网友，本人总比照片丑。

13、【婚恋笑话与箴言】父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

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15、【21世纪上帝造人（2）】上帝输入：现在我们来创造人类计算机：未定义类型。重新输入！上帝输入：创造人类计算机：完成上帝输入：让人类在地球上衍生繁殖，主宰着海洋中的鱼类、空中的飞禽和其他的万物生灵计算机：字符数太多！重新输入！上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束。6个错误上帝输入：输入呼吸计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，5个错误上帝输入：将男人移入伊甸园计算机：伊甸园文件不存在上帝输入：创造伊甸园计算机：完成上帝输入：将男人移入伊甸园计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，4个错误上帝输入：从男人身上复制出女人计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，3个错误上帝输入：男女结合计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，2个错误上帝输入：创造欲望计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：这次运行没有时间限制，1个错误上帝输入：创造自由计算机：完成上帝输入：取消欲望计算机：一旦创造了自由，欲望就不能被取消上帝输入：破坏自由计算机：自由文件无法获取，不能破坏上帝输入：创造善良与邪恶计算机：完成上帝输入：激活邪恶计算机：E95扇区产生系统错误?腥撕团?讼衷诓辉谝恋樵?上帝输入：在伊甸园内扫视男人和女人计算机：无法定位男人和女人，重新输入上帝输入：在伊甸园内搜寻男人和女人计算机：搜寻失败上帝输入：删除羞耻计算机：一旦激活邪恶，羞耻就不能被删除上帝输入：停止计算机：无法辨认的命令，重新输入上帝输入：中断计算机：所有用户请注意所有用户请注意，计算机将在5分钟内关闭以进行维修保养，请退出上帝键入：创造新世界计算机：给你分配的文件空间已经全部用完，在创造新文件之前必须破坏旧有文件上帝输入：破坏地球计算机：破坏地球，请确认上帝输入：确认破坏地球计算机：计算机将关闭，计算机将关闭，将于3月8日星期日下午6:00继续服务

16、【上学路上的二货】一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”

17、【膜拜上帝】牧师：上周的礼拜你为什么缺席？农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！

18、【我那只手指是用来指挥我丈夫的呀】一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”。

19、【世界通则】子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父：不单是非洲，是全世界。

20、【大学老师最好的礼物】大学，老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”

21、【看到一男一女在野战】1、今天路过一个小巷子，看到一男一女在野战，我没忍住 偷看了一会儿，没想到被男的发现了！他大喊：你干吗？我的天，幸福来得太突然！我边脱裤子边走过去，这……真的……可以么！2、昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”小护士想了一下，看我坏坏的盯着她看，红着脸跑了。咦，这是什么意思？

22、【相亲趣事】相亲。妹纸上来就问：你坐公交让座嘛？我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。我答：我从来不坐公交车。妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？我知道她是想问我有没有自己的车位。我答：我停车从来不收费。妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。我尴尬的站起来：今天车子忘记充电，没骑来…… 哎，妹纸，你别走啊……

23、【好孩子不赖床】早晨六点半，女儿该起床了，不然上幼儿园会迟到。小眼睛已经睁开了，可就是不想起。妈妈躺在温暖的被窝里，哄她：“乖啊，快起吧。”女儿问妈妈：“那您为什么可以懒床不起？”妈妈笑着说：“因为啊，我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多睡一会儿。”女儿不依不饶：“那爸爸呢？”妈妈笑了：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天就要早起送你去上幼儿园。”

24、【和男朋友去木桶饭吃饭】和男朋友去木桶饭吃饭，没想到老板也认识他。从此以后每次我去吃饭都问我男朋友怎么没来，几时结婚。今天中午，我还是一个人去吃饭，坐在角落里，老板一进门就大声打招呼，“女朋友你来吃饭呀！”结账的时候，比我年轻比我苗条跟我挺熟的老板娘头也不抬，接过我的钱，撇边上去了。好吧，我又躺枪了……

25、【最近我们寝室室长屁股上张了点癣】最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马”开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光……

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26、【伟哥】有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现，就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油，就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂，是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”"

27、【逗死你】神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月..那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?

28、第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好，属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。

29、【你又换女朋友了】一男生带着女朋友去他伯伯家玩，伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。伯母对那男生说：“你又换女朋友了？上次好像不是这个女孩。”那男生不高兴地说：“胡说，上次我带的就是这个”。

30、【勇敢的救火队】一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”

31、【不信算命】来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么？”算命先生很正经地说：“先生，你……裤子拉链没拉！”。

32、【开学恐惧症】亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…。

33、【没看清】儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上那女孩？”儿子嘟囔了一句：“不知道。”母亲心急地说：“你看你这孩子，又没人蒙住你的眼睛，怎么会不知道呢？”儿子极度失望地说：“你不懂，这季节根本不适合相亲。”母亲疑惑地问：“为什么？”儿子抱怨道：“天太冷了，她戴着大口罩，一直没摘，我只看到了她俩眼睛。”

34、【好心的人】一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

35、【微段子】小时候有个小伙伴，舌头不利索，还爱骂人，每次她一跟人打架，就满街追着骂人家：我唱你妈！我唱你妈！

36、【如何让猪上树】如何让猪上树？方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。

37、【以后相亲得拿照片去】自己在玩手机，听到隔壁房间爸爸说，你看咱闺女这张免冠照挺好看的～接着我妈说，她哪张照片不好看，不能看人，以后相亲得拿照片去～～话说，我一直怀疑自己不是亲生的

38、【毛毯】今天早上听88.7。下面这段对话挺有意思的：男主持人：大学里我们宿舍有一哥们，四年就洗过一次床单。女主持人：难以想象。男主持人：最后，你知道吗，床单就成毯子了，哈哈……女主持人：（笑）。男主持人：还是毛毯。

39、【你按喇叭让我听听】正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”我……

40、【是那个医生行】一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！

41、【知道我们为什么有缘吗】早在一千年以前咱们就认识了是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话那时，我叫吕洞宾。

42、【童年的自作孽】小时候去山上放牛，我恶作剧把几颗红尖椒塞在一把青草中喂给牛吃，结果一下午，山谷里回荡着牛的惨叫，到晚上，院子里也响起我的阵阵惨叫！

43、【办公室里那些逗比的女同事】1、刚到公司还没等坐下，就被女同事抽了一嘴巴，我怒了说：你干嘛打我啊？女同事鄙视的说：我呸，臭流氓，你昨晚上在我梦里做的那点破事，你不知道吗？……当时我都懵逼了！2、昨天和女同事一起逛街，坐电梯的时候遇到一个三四岁的小萝莉，不认识我却主动叫我叔叔，话说现在这么懂事的孩子真不多了，被她叫的不好意思了，只好把手里的棒棒糖给了她…… 3、刚到公司，女同事愤怒的走过来抱怨的说：就怪你出的骚主意。我疑惑的问：怎么了？她说：你不说香蕉去皮更舒服吗？妈的，我现在还一股香蕉味呢…… 4、有次和女同事们一起去吃饭，她们都点好了，轮到我的时候，我大声说：老板，来份黑椒鸡扒（bā）饭，然后……所有人都轰然大笑，我就弄不明白了，不久一份盖饭吗？有什么问题吗？难道还不能吃了吗？？？5、女同事问我说：你说我守寡了三次了，你说我是不是命里克夫啊？我随口说：有可能吧！然后女同事说：那我该怎么办？我说：以后多让你老公穿耐克的衣服……

44、【正直的人】父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？儿子回答：那我就把它当零用钱。

45、【寿板】有好男风者，夜深投宿饭店，适与一无须老翁同宿。暗中以为少童也，调之。此翁素有臀风，欣然乐就。极欢之际，因许之以制衣打簪，俱云不愿。问所欲何物，答曰：愿得一副好寿板。

46、【情人节那天的囧事】情人节的时候表白，结果被拒绝了，本来还很伤心的问我究竟哪里不好，改掉还不行么，结果人家来了句：“我只是单纯地觉得你长得难看，而已。”……尼玛！长成这样也不是我决定的啊，更何况纯天然的才是最美丽的！！！！

47、【庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩】庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。庄子说：“鱼在河水中游得多么快乐啊。”惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？”庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼快乐呢？”惠子说：“你怎么知道我不知道鱼快乐呢？”庄子说：“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢？”惠子说：“神经病。”

48、【我?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热人虐桑俊孔蛱旄咚俣鲁担保掣鲂∈保凰廾凰〗褚惶炫恢辈排闼妫活椋睿纾凰旒粕闲睦矗骸氨Ρ?，我们比赛谁先睡着吧？”“可以啊”，刚睡着即被摇醒，“爸爸，你睡着没？”“爸爸，这次你赢了，我们再来”；反复数次，彻底投降！

49、【治病妙招】一名男子去看医生时，递给医生一张字条，上面写着：“我没办法讲话，请医生救救我。”“好。”医生说，“把你的大拇指放到桌子上。”男子虽然不明白这有什么用，但还是照办了。医生举起一本厚厚的书，砸在男子的大拇指上。“啊！”男子大叫。“很好。”医生说，“明天来复诊，我们再设法让你说‘喔’。”

50、【哪个国家的馆】世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了！男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”前面传来庄重的回答声：“公共厕所。”