笑话大全 爆笑（第2005期）。还有一个海、新不如旧、一些汉字的对话、能猜得出来这是那部电影吗、拔河你没玩过吗、掉包等笑话50则。

1、【还有一个海】嘻嘻。妻子给进门来的丈夫沏着茶说：刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？会海！丈夫一甩文件包答道。会海？在地图的北面还是南边？在我们单位！

2、【新不如旧】一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”。

3、【一些汉字的对话】化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”

4、【能猜得出来这是那部电影吗？】被称为美国版的《冰山上的来客》。

5、【拔河你没玩过吗？】A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？

6、【掉包】一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

7、【我回去把钱藏起来】因为工作突出，公司奖励我一千块钱的奖金，很开心，下班后请爸妈去吃饭，跟老爸一起去厕所的时候，我又偷偷塞给他二百块钱，老爸说：待会出去，你再点俩好菜给你妈吃，让她开心点，我回去趟…… 我：你干嘛去？老爸：我回去把钱藏起来。我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【今天遇到一傻缺货车司机】今天遇到一傻缺货车司机，话说lz遵守交通规则，靠右边匀速前进，后一货车超车，一边超车，一边喇叭叫到左转弯请注意，左转弯请注意！Lz 心想你左转弯关我屁事，继续开车，只见货车不停的朝我逼近，难道要谋杀。Lz 心中大惊，无奈电瓶车干不过货车，只得停下，大货车竟然向右转弯了！绕过Lz 时，听到车尾传来了右转弯请注意！你个傻冒，左右都分不清，出来害人哪！

9、【结果我找不着在哪了】今天写英语作业忘了“八月”怎么写于是看手机日历。全是中文，灵机一动把手机语言改成了英语，看完之后准备调回来。结果我找不着在哪了……在哪了……哪了……

10、【夫妻笑话】老婆：亲爱的，如果我丟了，你会找我吗？老公：当然要找了老婆：老公，你对我太好了。老公：谁家丟了近二百斤肉不心疼，肯定得找回来。

11、【聪明的学生】物理课上，老师正在讲振动和动鸣，为让学生理解，理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”

12、【熊掌与鱼】一女生念的是男女合班。男生中，有熊、余二人，都喜欢她。有一天，那姓熊的男生向这女生摊牌，他说：我是熊掌他是鱼，你到底要哪一个？这位女生不慌不忙地说：对不起，我不吃荤！

13、【裤衩子差点给我炸飞喽】我和男朋友处对象半年了，在5。20那天，别的情侣都是给女朋友放烟花，整的那个浪漫呀，我跟男朋友说：“老公，我也喜欢！”结果后来老公给我放了2000响的大地红!哎呦我的妈呀，那家伙把我给炸的呀!裤衩子差点给我炸飞喽!。

14、【用处不一样】政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。女人很奇怪的问：小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：哦！母奶都是爸爸喝的！

15、【君是真猴】何尚之同颜延之从小就很友好，两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子一次，同去游览太子西池，颜延之询问行人：我两人谁像猴子？行人指着何尚之说：他很像。延之听了十分高兴，但是行人又说：他像猴子，君却是真猴子。

16、【爸爸，老师讲】今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子，我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子，馋的口水都要流下来了。我怕儿子再看下去丢人现眼。于是我怜悯之心陡起并说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。”没想到啊，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了； 贩卖儿童可是违法的！”尼玛，原来是个小色鬼……

17、【没鱼】一天早上，一位先生在湖边钓鱼，它等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：你们这你有什么东西吃？服务员：有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有…………那位先生自言自语到：我说这里怎么没鱼呢？

18、【倚天屠牛记】一农业机专卖店为促销打出一巨大横幅：倚天屠牛记现在上市啦！

19、【最有影响力的物理学家】一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

20、【最乐观的人】贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”“没关系，它们都会游泳。”“你的麦子也淹光了。”“没关系，今年反正是歉收年。”“哎呀，水淹到你家的窗户了！”“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”。

21、【上帝的赏赐】一天，杰克下学回家，一进门，看到妈妈赤裸裸地站在镜子前，边扭边说：哦，上帝，如果能赏赐给我一个健壮的男人，该多好啊~！第二天，杰克提前放学，刚到家门口，听到屋里传来一阵阵怪叫，杰克透过门缝一看，一个陌生的男人和妈妈躺在床上。第三天，杰克也学着妈妈的样子站在镜子前：哦，上帝，能赏赐一辆脚踏车给我，该多好啊~！

22、【我觉得我会变心】问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。

23、【和妈妈的对话就能看出麻麻是个逗比来的】1、麻麻：大夏天的盖着被子干什么？我：冷啊！麻麻：冷你还开着空调？我：我热呀！2、我对麻麻说：电视上说了味精对身体没有害处，你作饭可以放一点。麻麻：加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。3、麻麻今天来北京看我了。我带麻麻去饭点吃饭，看到门上贴着：免费WIFI。麻麻指着说：这不是免费的吗？就来这个吧！4、今天我问麻麻：我哥妹妹有什么差别？麻麻：你没对象我想揍你，你妹妹有对象我想揍她！5、麻麻：你赶紧给我生个孙子。我：我们还不着急呢！麻麻：赶紧的，别废话，早上买菜的时候领个孙子比狗好玩。

24、【他说我是熊孩子】小熊猫哭着对妈妈说：“其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？”熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：“别胡说，让你爸爸听到就坏了。”小熊猫说：“就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子！”

25、【相互揭短】周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？

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26、【我们住的地方】一对送葬的队伍抬着一个棺材，路边乞丐的儿子问：爸爸，他们去哪里呢？乞丐说：去一个黑暗的地方，没有吃，没有喝。乞丐的儿子说：那不是我们住的地方吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【谁说请假难的？】我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢了，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

28、【蠢驴和朋友】两个朋友之间的对话：你这头蠢驴。我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？

29、【儿子……你在干吗】有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来…… 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿……”

30、【大学里的好老师】大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好……

31、【只有我一个人能回答】“妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。”“额，真是好孩子，老师问的什么问题？”“谁把教室的玻璃打碎了？”“是我”，我大声回答老师。

32、【现实的女人】大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。

33、【钓鱼记】老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……

34、【遗传】老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

35、【一炮崩开了】两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

36、王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。～半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”～～～～～～～

37、如果外星人去了美国，会引发一场星际大战；如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱；如果外星人来了中国，会有一个节目，叫“舌尖上的外星人。”

38、【时髦的长头发】一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

39、有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会XXXXX是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... XXXXX说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但XXXXX开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时XXXXX又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

40、【怀了孕的妻子问丈夫】“亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？”“像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！”“唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！”

41、【是男是女】甲：你看那个小孩是男还是女？乙：那是我儿子。甲：对不起，我不知道你是他爸爸。乙：不，我是他妈妈。

42、【经典段子】婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

43、【吴莫愁，要不要这么搞呀】导师问：你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的？吉克隽逸说：我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说：我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说：我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说：我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦！

44、【牙痛】克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，这不可能。克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。

45、【关于父亲的校园笑话 你老爸干嘛的?贩毒的】上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药……

46、【整日为生计发愁】老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花！

47、【意想不到的爆笑】1、据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！2、今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”3、我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗？”医生：“说人话。”我：“每天都做梦……”医生……4、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

48、【自助餐】一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！”，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！”一秒钟后我还没想到是什么事她就开始狂笑起来！

49、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

50、【伤不起啊】以前老听说醒醒了，该搬砖了。以为搬砖挣钱少。现在装修房子，才知道，自己收入不要和装修师傅比，就算那些搬砖搬沙子打零工的，都一万多，是自己的几倍。不说了，哭会。