笑话大全 爆笑（第2001期）。幼儿园的同桌、我为什么没有男朋友、今天食堂没开伙，您怎么着、一个也不能多、我和老弟视频通话、注定孤独一生等笑话50则。

1、【幼儿园的同桌】幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，哭着跑出去就抱着老师喊：“老师我再也不惹你生气了 老师你别死！”老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”全班就炸锅了挤去厕所参观……

2、【我为什么没有男朋友】我问闺蜜：我为什么没有男朋友 闺蜜：第一你长的丑第二你不知道自己长得丑第三你还嫌别人长得丑 我 ……

3、【今天食堂没开伙，您怎么着？】节后刚上班，机关食堂没开伙，临近中午，一领导照常在办公室干等。小王进来说：“主任，今天食堂没开伙，您怎么着？”主任不语；小张进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”主任说：“回家。”小李进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”主任说：“你们自己看着办。”于是大家各散。一会儿，一企业老总进来，主任迎上前去说：“×老总，今天食堂没开伙，您看怎么着？”×老总答道：“要不我请您？”主任不语；×老总又答道：“我请您。”主任说：“不了，回家。”×老总又坚定地说：“别，我请您！”于是两人一起去了酒店。到了酒店一看有6个主任正等着呢。

4、【一个也不能多】班主任说：我不会干涉你们任何一个人的感情，但是千万不能多出一个人，一个也不能多！！

5、【我和老弟视频通话】昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了……我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。"

6、【注定孤独一生】年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩，她依附在男的身旁。青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？”女孩：“做你们男生最想做的啊”青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”

7、考试结束后，小明拿成绩单回家。爸爸：数学1分。小明感到背后有些发凉。爸爸：语文0分。小明感到一场不可避免的暴风雨。爸爸深深的吸了一口烟。“小明啊，，，你，，，有点偏科啊”

8、【不能用手】一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

9、【极其愚蠢的事】艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

10、【尴尬的课堂往事】中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

11、【你爱我吗】今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！为什么拿我媳妇的手机！！你把她怎样了？？……瞬间石化了。

12、【无赖和愚蠢之间】一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。

13、【最有内涵的笑话 两个硬币】就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

14、【汽车配件】大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

15、【都是好孩子啊】法官：你为什么动手抢劫？犯人：老师教过自己动手丰衣足食！法官：你为什么强 奸？犯人：老师教过人要jj向上。法官：你为什么杀人？犯人：老师教过滴水之恩当涌泉相报，他打了俺一拳，俺只好报以N拳……

16、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问：老朋友？你是说你认识我？筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。

17、【两个傻瓜】两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。一个说。好极了，我来做记号！另一个说。他们回到船坞时，第一个孩子问道：你在哪儿做了个什么记号？我用粉笔在船身上画了个圈儿。第二个孩子答道。嗨，你这大傻瓜！第一个说，你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？

18、【不如女佣】丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：你不要生气，我和你都是一样的命运！女佣笑了笑，说：先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？

19、【一个很古老的，来自大山里的】话说山里有一只公驴和一只男老虎，因为饥渴无比，把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来，没办法，两个家伙凑到一块了，老虎商量着说：都没东西干了，不如我俩互相干干吧？驴一听，想，行，反正没东西搞了，就说：好，你是百兽之王，你先来干我吧。老虎一听，得不得就搞了上去，驴子为了营造气氛，扯开嗓子，吼的震彻山谷啊，老虎从来没听过这样的叫床声，把老虎那个爽啊....一会，老虎干完了，该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎气都没出，驴不愿意了，随便的干完了，下来气喘吁吁的问老虎，说“我说，老哥，你这也太没意思了吧，你干我的时候，我为了配合你，那叫的，把你爽的！可轮到我了，你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！”老虎一听，委屈的一脸的泪啊，说：“还说呢，兄弟，一说着眼泪就哗哗的，我咋不想叫了，可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里，我想叫叫不出来啊.....！！！”

20、【彪悍滴老婆大银系列之五百六十二】老婆：“亲爱滴，下辈子俺还做你滴老婆好不好？”老公：“好啊！不过老婆前头再加一个字儿更好！”老婆：“啥字儿？”老公：“小！”

21、【医生我憋不住了】今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～。

22、【捕风捉影的二货老公】老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿，你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？！

23、【风格多变，幽默不变】1、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？唐伯虎：叫 “唐伯虎·秋香”吧。2、某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？”话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”医生B超级精练地答：“找抽的。”3、“你对你的大学有什么评价？”“一无是处。”“额，贵校真开放。”4、昨日，我同桌在喝酸奶，我就拍了他后背一下，然后边上的女同学不乐意了，说：“他在喝奶一会呛到了。”我随口说了句：“他喝你奶了？”然后就没有然后嘞！5、又到了‘羽绒服与短袖齐飞 雪地靴共人字拖一色’的季节了！6、刚我出来，跑到一个小摊对大爷说:我要一瓶加多宝。大爷在冰箱里面翻了很久，估计是卖完了，他拿出一瓶和其正递给我，并说了一个我现在都无法相信的谎言:加多宝改名叫和其正了……我掏出钱，拿着就走了……7、孙策临死前面无血色，把孙权叫到床边。还没等开口孙权便抢先说道：“兄长，我不会让你这样白白的死掉！”说完给孙策涂了个黑脸。孙策卒。8、每天走路的距离还不及手指在屏幕滑动的距离。9、【千万不要惹看美剧的人！】他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久；他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你；他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到；他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味...10、JJ林俊杰有一次去某景区游玩，见地上有游客随意丢弃的食物，于是顺手拾了起来丢进了垃圾箱，景区管理人员见状走上前去赞赏地说，“先生你好，谢谢你的善举，方便留个名字吗？我们想通报表扬。”林俊杰羞涩一笑：“拾食物者为俊杰。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【你有病啊】小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

25、【屌丝不哭，咱还有撸……】女神：XX，昨晚我梦到你了。屌丝（受宠若惊）：呵呵，真的？女神，你梦到我什么了？女神：梦到我男神向我求婚，你在旁边拼命地鼓掌并喊着：嫁给他、嫁给他…… 屌丝：~~~~（>_

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26、【逗媳妇总是那么好玩】昨天发工资，晚上取了五百块钱，媳妇没上班是准备给她用的，今天早上五点多钟就起床准备去上班，看她没醒就把五百放枕头上，出门的时候她醒了，拿了钱很高兴的说：大爷，今晚再来玩啊！老子头也没回说：太贵了！不来了，别地儿才三百……喂！别走那么快，说清楚……

27、【还是打狗棍法比较实用】自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。

28、【总感觉没什么不对】和女朋友分手，我跟一哥们说:你丫说几句花安慰安慰我。那哥们就幽幽的来了句：你把她当作别人的老婆，你这些天睡的都是别人的老婆你就淡定了！我：……

29、【纯真的爱和钻石绑在一起】小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”女友说：“你可以用金钱来表达！”小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！女友说：“那就和钻石绑在一起吧！”

30、【又来黑小明】有一天老师问大家将来想要做什么，小红说：我将来想当医生为老百姓治病，小强说：我将来想当建筑师为老百姓修房子。老师问小明：小明你将来想当什么？小明：老百姓。老师：…………老规矩

31、【搞笑语录】1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊2.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子3.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三4.秀发去无踪，头屑更出众5.心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶

32、【三根头发】有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。店员：「请问你要设计什么样的发型呢？」顾客：「嗯……我没什么意见，你拿主意好了。」店员：「那我帮你绑辫子。」在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发。店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？」顾客：「哦，不要紧，那请你帮我梳个中分的发型好了。」在梳头发的过程中，又掉了一根头发。店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」

33、【机灵的老师】考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着10元1分。学生很得意地对老师比了个手势OK，老师也对学生比了OK。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。

34、【生子与当官】新郎：你一定得给我生个儿子。新娘：为什么？新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。新郎：为什么？新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。

35、【微段子】村里有个奶奶辈的女的，年轻的时候嫌男人没本事，撇下自己几个孩子跑了，最小的才几个月，出去和别的男人过了一辈子，帮人家养孩子，现在老了没用了，那家人怕麻烦，给她送回来了，开个车就丢到村子的路口了，然后跑了，被村子里的人看见送回了家，你说你作什么贱？

36、【他是内向过了头】面试现场，保监局：“你爸是李刚吗？”考生：“不……不是。”保监局：“你有干爹吗？”考生：“没……没有。”保监局：“你这孩子挺内向的，下一个。”

37、【可以给对象讲的整人笑话】在你和你的基友或闺蜜在一起时，你想放屁时。你就双手捂着屁股，对你的基友或闺蜜说“帮我看看我的裤子是不是漏洞了？”，然后基友或闺蜜俯下身子帮你查看时，你就放一个震耳欲聋的响屁给TA……！哈哈哈……本人亲自实验过 保百试百灵，可本人不敢保证你会不会被打死……

38、【踩死你…】一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。

39、【对于双11大家理解的也是透彻啊】1.如果双11大家不去买东西，那么淘宝就会压很多库存。产品没人买，工厂没有订单就会倒闭，然后工厂倒闭老板肯定会带着他家小姨子跑路，最后员工们就会把厂里那些原来好几百的，好几千的都拿出来买39！是的你没听错全部39！所以大家明年双11一定忍住，最后我们可以买到最低价的！2.你说吧，如果不买东西也没钱，要是买了东西还是没钱，那就说明了买东西根本就不要钱啊，那干嘛不买！赶紧买啊，赶紧抢购啊！3.双11后所有人出门都小心点，男的不要吸烟，女的少喷点香水，因为西北风还是原味的好。

40、【微博段子】一日，一女子有疑问寻找大师。女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎么讲？大师：兵马未动，粮草先行。

41、小学时候要求每天都带红领巾，一般都踹起来，走到校门口再带上。有天走到门口值周生问我，你红领巾带了吗，我说带了，然后掏出了我爸的红裤衩…

42、【你们说我还有戏吗】今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？

43、【月亮的求婚】月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”月亮对星星说：“嫁给我吧。”星星回复：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星回答说：“小样儿，你追的上我吗？”。

44、【智解“老头子”】纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？”乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？还不快滚出来！”纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶你，否则，哼”纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是‘头’；子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”“那这根中指又算什么？”“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。”乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！”

45、【劫匪傻了】朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看 到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“TMD，报警”。

46、【微段子】今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？

47、【饭钱还没付呢】某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“你...你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说：“哎，你，饭钱还没付呢……”

48、【妹纸，你这样会让偶很尴尬的】一痴情汉子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……

49、【您买到火车票了吗？】记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客A：买到了！旁边这位呢？乘客B：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

50、【听不清】甲乙二人是很好的朋友。有一天，甲突然患病，非常愁苦。乙前来探望，说道：“老兄患的是什么病？需要什么东西？您尽管开口，千万别见外！”甲说：“我患的是缺银子的病，只要二三钱就够了。”乙说：“……你说的我听不清楚。”