笑话大全 爆笑（第2000期）。终于可以开洋荤了、小皇帝、很爱面子的总统、俗语与网络的结晶、经典神回复，越读越搞笑、死而复生之谜等笑话50则。

1、【终于可以开洋荤了】一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。”海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。”猫说：“我终于可以开洋荤了。”

2、【小皇帝】老师发下成绩单，让家长在上面签字。宁宁站起来问：为什么要让家长签字？老师说：因为家长说了算。宁宁说：那还是我签吧！因为我们家我说了算！

3、【很爱面子的总统】西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”

4、昨晚散步，走在一对父子后面，听到如下对话：爸爸说“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”，儿子说到“你怎么不听奶奶的话？”，爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”，儿子补充到“那奶奶让你不要打我了，不要打我了，你怎么停不下来！”

5、【俗语与网络的结晶】1、长大了，乡愁是闪动的QQ，我在这头，不知道她在哪头。2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。3、千里姻缘一线牵，最好用光纤。4、来而不往非礼也，所以我给邮箱设置了自动回复。5、做好事要留名，至少要留下自己的网名。6、我们都是人世间的匆匆过客，可你却说：“对不起，匆匆过客没法跟帖。”7、我有一所房子，宽带上网，春暖花开。8、后来者居上，这是所有论坛发帖的基本原则。9、一个巴掌拍得响——我一只手照样可以把板砖拍得山响。10、一山能容二虎。比如，一只雅虎和一只奇虎。

6、【经典神回复，越读越搞笑】1、发朋友圈说：好无聊啊，还有比我更无聊的吗？一朋友神回复说：感冒了，在医院打点滴，一共1298滴…… 2、问：胸部特别小的女人会有奶水吗？神回复道：你的jj在小不也能尿出来吗？3、问：男友吃自己的豆腐正常吗？神回复道：没结婚就动手动脚，结了婚岂不是要上床…… 4、问：别人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？神回复道：你可拉倒吧，估计是你的狐臭味被人家闻到了！5、问：为什么撒尿不像射了一样爽呢？神回复说：憋久了一样可以，不行你试试……

7、【死而复生之谜】厄瓜多尔裁判吃了黑手党几十颗子弹，送进医院抢救。裁判们都来探视，其中一个边裁愤愤不平：“他们开车来枪杀的路上闯了红灯，越位在先，所进子弹无效。”说罢举起黄旗，吹响哨子，子弹便全部退出，裁判死而复生。

8、【冷血动物】一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着冷血动物收。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：原址经查无此动物。

9、【乞丐的疑问】乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

10、【杀鸡给猴看】英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

11、【自 找】一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”

12、【还有可能是娘炮或者女汉子】和闺蜜说我怀孕了,闺蜜惊喜地问:你感觉是男孩还是女孩?我说我也不知道,酸和辣都喜欢吃,应该是龙凤胎。闺蜜悠悠地说:也不尽然,还有可能是娘炮或者女汉子…。

13、【好奇心驱使下啊】已经不是第一次这样干了!和哥们儿在ATM上取钱，旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问：取多少？我大声答：取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后，装模作样的数了一遍，然后把钱摊开给哥们儿看，很大声的说：又多了100。哥们儿假装很惊讶：不会吧？怎么每次在这台机子上取钱都会多100？然后离开，在远处偷偷的看着妹子。果不其然，妹子换了台ATM取钱！

14、【一位藏友的藏品】大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

15、【高考神马的我才不怕呢】高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响！有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样！有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来！来啊！来啊！有本事你来啊！反正我今年也不用高考。

16、【咖啡厅里】一天晚上约女朋友出来见面，不知道去哪玩，就进了一家咖啡厅。服务员：“先生，请问您要点儿什么？”我是个高度近视眼，那天我忘记带眼镜了，咖啡厅又灯光昏暗，我使劲看价牌，可还是看不清，就随口说了一句：“看不清楚！”服务员：“好的，卡布奇诺！”

17、一领导把小三的电话在手里设为“市长”，
每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”
领导接电话后：市长叫我去一趟。
临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

18、【原来拥有漂亮很简单】有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。

19、【谁更有钱】三位“高富帅”比谁有钱。一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”

20、【我们和西游记有点像】十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空；二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚；四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。

21、【岛国诗一首】苍天有井独自空，武园枯藤空留兰。松江孤岛一叶枫，饭尽之岛爱成梦"

22、【给姐姐冲冲喜】晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

23、【经典笑话：脚踏板】用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”"

24、情人节快到了，提醒大家注意了：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考。

25、【关羽赴宴会】关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。

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26、【微段子】昨天我一朋友过生日，收到他十二岁儿子的一箱生日礼物，大伙打开一看卧槽居然是避孕套。

27、【你过年要带张被子回来】我一堂哥二十八（来自百问中文）了还没交女朋友，家里人很着急，可又不敢骂。就打电话跟他说：现在的天气一个人睡会很冷，你过年要带张被子回来！结果第二天他就买了一张棉被回来了！！

28、【这次糗大了】下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。他正低头玩手机，我非常抱歉，开口跟他说对不起，结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！

29、【好有深意的回复】刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。我回复他：那就洗洗手吧！

30、【老婆也跑了，闺女也没了】周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……

31、【掌握外语】一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追，就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪.猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊，还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!"

32、【办公室对话判断你来自那个部门】甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。这是人事部。《笑话大全》www.baiven.com

33、【缺斤短两】闹市中有一个屠夫，卖肉总是缺斤短两。有一天，一名顾客发现自己买的两斤猪头卤肉竟然少了半斤；于是，他怒气冲冲的找屠夫理论。屠夫见来者不善，便摆出一副凶神恶煞的模样，吼道：“你这肉拿来作甚，啥时在我这买的？”这名顾客指着一猪头脸说：“就是从那上面割下的，你瞧我买到一只耳朵，你那里也剩下一只！”屠夫大笑道：“凭什么说这耳朵是从这猪头上割下来的，你那耳朵小，俺这耳朵大，怎么会是俺这猪头上的？”顾客也是难缠的主，拎起一只猪耳朵反唇相讥道：“难道说，这只耳朵是你掉下来的吗？”

34、【身边很多人都开始告白计划了】元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了……

35、【只有拿不起来的】苦者对禅师说，我有一些东西放不下。禅师笑笑，说：只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。苦者照做了。禅师又说，你再把它捡起来。苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯？你……

36、【霸气的恋爱】学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂 告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查 在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪 院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果 一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！

37、【刻薄的大爷】今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久？”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”～大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||。

38、【悟空，你想冻死唐僧么】唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”

39、【我的同桌】上课时，我在跟同桌讨论我们老班多大 。我说：老班应该50多岁了吧……同桌说： 卧槽，怎么可能。我说：你知道我在说什么吗？同桌说：你不刚说老班骨头碎了吗 我……

40、【不作死就不会死】上学时喜欢一女同学，总调戏她管她叫老婆，看着她害羞的样子很有成就感。多年后各自成家，她生儿子，我生女儿。现在是她调戏我，管我女儿叫儿媳妇，管我叫亲家。哎，不作死就不会死！

41、【小样儿，这还想难倒我】公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

42、【菜鸟】一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：真是菜鸟，连这个都不会用！说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时小伙子说：真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？女秘书：……

43、【后胎没气了】一屌丝开车和朋友出去玩，右边跟上一BMW，摇下窗指着他们。同事V5，直接伸出头去对BMW男，嗷嗷一顿臭骂，行使四五百米时，一起等红灯，BMW男又摇下窗：“你后胎没气了！”

44、【不必担心】某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”

45、【非把你饿死不可】天蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”。

46、【神暗示】昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说：“我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。”寝室沸腾了……"

47、【老人有需要直接找你好了】买香烛，老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。后来直接问老板要了名片，说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。

48、【职场有逗B,员工和经理】2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡……突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了！只见经理淡定的来了句：大家还困吗？不困咱继续！3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！”

49、【减少损失】“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。

50、【征婚】离婚没多久我就去了婚姻介绍所。那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。我还告诉那胖女人，我还希望她给我介绍的那个女的不要一天黑就想睡觉，最好是越到晚上越精神的。我以前那个老婆天一黑就哈欠连天，神智模糊，头一靠着东西就能睡着。我白天在单位，晚上回到家吃完了饭，她就上床睡觉了，除了能听她的呼噜，根本没有人能和我说句话。哎！我这十年跟单身没有什么区别。一个星期后，我收到了那婚介所寄来的一个邮件，打开一看，里面有一张照片，那张照片上面是……一只猫头鹰。