笑话大全 爆笑（第1998期）。这算不算糗事呢、你老师是个傻子吗、家有熊孩子、见过、掌心[小抄篇]、微博段子等笑话50则。
1、【这算不算糗事呢？】高中运动会100米，枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了，大家呼声雷动啊，我至今还记得他呲牙咧嘴得意的表情，这厮一路跑得飞快，岂料半路上悲剧了！大家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不？那玩意儿下边没粘牢，在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起，“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上！但是我哥们儿临危不惧，他没有惊慌失措！他甚至什么也没措！他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了！还有10米的时候他就和第一名并排了，那第一名选手狂奔之中侧眼看到了他，忽然间“哈！~~~~~~~~~”一口气没上来，直接岔了气滚到了一边！于是我哥们儿在成功夺取了第一之后还狂奔出去50多米！
2、【你老师是个傻子吗】在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”“那你妈妈怎么说的？”我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……
3、【家有熊孩子】我：儿子，给我拿点卫生纸，厕所没纸了…… 儿子：我要看动画片，没空！我：这几天你妈不在，是谁天天给你做饭洗衣的！儿子：电饭堡、洗衣机 我……
4、【见过】有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑著，律师又说∶“你不记得五年前曾见过我吗？”“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服９
5、【掌心[小抄篇]】你手中的考試卷是不肯洩露的天機那也許是我一節不能去的禁區我到該不該去捉你還是裝作完全不知情在小小的教室裡進行一場殘酷的遊戲捉作弊是不是天生的宿命教室裡眼裡都是你的賤行而記過是我給你的無期徒刑攤開你的掌心讓我看看你小之又小的小抄看看裡面是不是抄得密密麻麻攤開你的掌心握著我的證據不要如此用力這樣會握皺握壞那小抄也弄痛你的掌你的心
6、【微博段子】我班上的家长年纪大小相差很多，大的快60了，年轻的才25。其中有个爸爸83年的，在一群大年龄家长中，他会电脑擅长体育运动长得清秀，真是鹤立鸡群了。然后呢，我发现，我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌，去吃夜宵，都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
7、【第一次这么男人，结果我就出名了】有一次我感冒，正在输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！
8、【男女色色的笑话 现在联通了】对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”。
9、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力，不去吃零食，我问，那效果如何？还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
10、【两棵枣树】鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”，当时不理解，直到后来看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手”，多年的疑问瞬间化解。
11、【你有没有这样一个媳妇】你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了，洗不了碗了”等你洗好之后发现苹果又少了一个……
12、【戳中笑点的英语老师】你们都说老师的口头禅无非是那么几句，那都弱爆了，我们英语老师的口头禅青出于蓝而胜于蓝。由于我们班的学生愚钝，以至于经常让英语老师气个半死。所以她的口头禅是：“你们爸妈当初生你的时候没往你们的小脑里面塞点肉塞些石灰啊！”这还不是最可笑的，还有一次她说：“你们爸妈当初生你的时候没往你们的小奶里面塞点肉塞些石灰啊！”这句话莫名戳中我们的笑点，当时全班都在抑制住笑声，最后绷不住了，英语老师昏倒了……
13、【女的说不要不要的时候】1、下班途中，遇到两辆车相撞，两个司机正在吵架。男司机气愤地说：“我明明打了右转向灯告诉你，我要靠边停车。”女司机也振振有词：“我也开了雨刷，告诉你不要、不要、不要”，我边路过边想“怪不得怼在了一起，女的说不要不要的时候，不就得往死里怼吗”2、早上骑电摩送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的的帅哥捡起来给了她。闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？”
14、【骂庄稼】从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起呀？”
15、【内涵段子】“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
16、【只能削面】央视主持人：为什么要把削面机器人做成奥特曼的样子 ？大叔：奥特曼在日本是英雄，在中国就只能削面！
17、【三月八号生日的男人】三八妇女节，你让三月八号生日的男人怎么办，怎么过?~。
18、【难听的话】甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？”乙：“他一开口，难听的话就来了！”甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”
19、【机智的小明】1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”老师：“也算吧！”小明：“我喜欢。”老师：“滚出去。”3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。小明：你每天都拉翔，也没见你吃。老师：滾……
20、【恐怖故事】给你们讲一个恐怖故事：如果你半夜十二点站在镜子前，大喊三声：“血腥玛丽！”就会发生恐怖的事——————————————————你妈妈就会揪着你的头发，大骂：“半夜不睡觉，发什么神经！”。
21、【难得你付钱啊】一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了！
22、【微段子】身体里的碳，可以制成九千支铅笔，赠给诗人，但每根铅笔必须配一块橡皮；身体里的磷，要制成两千根火柴，全部给盲者，让他点燃血中的火焰；身体里的脂肪，还能做八块肥皂，送给妓女，请她洗净骨头去做母亲；身体里的铁，只够打一枚钢钉，留给我漂泊一世的灵魂，就钉在爱人心上。
23、【走猫步】两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”。
24、【为什么配？】和一个妹子交朋友，问她平时喜欢看什么电视电影，她说爱情片，又问我喜欢看什么片，我说我们两个真配，我喜欢看动作片，她回说，为什么配？我冷静下来，回她一会聊，接个电话。尼玛，差点，被她发现朋友都做不了
25、【找老公要找家事通的】今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。十分钟后，我看见那块完美的肉静静的躺在姨妈巾上
笑话大全系列26、【情人节没情人怎么办啊】马上又要到七夕情人节了，基友说：“情人节没情人怎么办啊？”我瞅他那点出息啊，对他说：“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊！”。
27、【这老公，很有爱啊】平时都不敢对老婆大呼小叫，结过婚的都知道吧。就那天，我实在是不想这么忍受下去了，心里的各种屈辱瞬间爆发，大声地对着她吼出了那句早就藏在心底的话:“滚边儿去！”老婆先是瞪大眼看着我，随后就走开了。于是我就特爽的开始刷碗刷锅刷水池……
28、【抽烟这种事我老婆就不管我】前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：“老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。”中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：“抽烟这种事我老婆就不管我。”大家都不信。然后这哥们说：“真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽…………捡……”
29、【爆笑的懒女友和雷哥们】我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。
30、【脑残童年-拔苗助长】记得我五岁的一天，幼儿园的老师准备给我们讲故事，她说：“今天我要给小朋友们讲拔苗助长的故事。”话音刚落，就有小朋友迫不及待地问： “什么是拔苗助长啊？”“就是把苗拔高，帮助它长高呗！”淘气的豆豆说。 可是，没等老师开始讲，就被园长叫走有急事了。我们只好玩起了游戏。 放学回到家，我还在想拔苗助长的事情，心中充满了好奇，于是就来到阳台，将爷爷种的一排韭菜都拔高了一点，心想：韭菜，你长得太慢了，我帮你长高，这样我就可以天天吃到你了。
31、【这是哪里】麦克喜欢开快车，有一次出了车祸。一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”“这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？”
32、【校园、职场和恋爱冷笑话】下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了”。
33、【兔子逆天】昨天晚上给两只小猫喂火腿肠，两只小白兔正好到了散步的时候看见碟子里小猫争着吃的火腿肠，马上围过去闻闻嗅嗅，不一会儿就把猫踢到一边自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的碟子。
34、【丢失的鞋】一日，在某大学的男生宿舍楼，一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨，食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸，上画一只乌龟，栩栩如生，下有句话：小样，别以为穿上我的鞋就跑的快了！
35、【谁家的孩子】一日家长会，老师问小明，你爸爸呢？参加爸爸去哪儿了。那为啥你没去？我爷爷去了。这小孩！
36、【我们9个人已经憋不住了】一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
37、【修车】有一天，一位电脑工程师来到一所修车厂，正好遇到一位需要修车的人。工程师说：我来帮你修车吧。那个人说：好啊！工程师想了一会儿说：你先把所有的窗（windows)关上，然后，再上车把所有的窗(windows)打开车子应该会修好了。但那个人照他说的去做，车子还是没有修好！
38、【并不合身】女售货员：这条裤子您穿上真是合身极了！顾客：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。
39、【突然觉得做个贱人还挺好的】银行看见一白富美取50万啊…… 我：买房啊？美女：给一人贱男的分手费…… 突然觉得做个贱人还挺好的……
40、【破戒啦】一次旅游，在一寺庙中，看到一漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着高~潮出现了，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊：破戒啦，破戒啦……
41、【果断踢飞】我问老公会不会嫌我胸小？他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”果断踢飞……
42、【你们看过最劲爆的电视剧电影是什么】同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机… 一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”然后无数草泥马奔腾而去……
43、【搞笑段子】我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？
44、【谢谢您的花生】有个人去带著朋友去看望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”
45、【没脑子的男人】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”
46、【这是什么心态】晚自习的时候我们都在教室里打闹，只有一对情侣在埋头做作业，还时不时的看看对方，然后相视一笑，继续写作业。我们都被他俩感动了，认为这才是真正的爱情，其实，只有他们俩才知道，不好好学习，就得嫁给这样的傻逼，不好好学习，只能娶这样的傻逼……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
47、各位美女采访一下，要是从葫芦娃中选一个，你会选哪一个？美女一：那我会选水娃，天气这么热，有他睡时可以洗澡。美女二：我喜欢二娃，他是千里眼，顺风耳，特别厉害。美女三：我喜欢大娃。为什么，？因为他可以变大呀。你牛！！！！
48、【你回来！我保证不打死你】打电话让老公带早孕测试纸回来，他问干什么？我说最近嗜睡、还老想吃不到的，有点怕怕，他淡定说:你是处女的时候就这样……
49、【可怜天下父母心啊，她这是在给孩子省学费呐】突然想起三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了成绩出来是3本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：“XX啊，我跟你说，我闺女只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧”
50、【治伤啊】和兄弟去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我兄弟问道：“大师，我是五行缺水吗？”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金？”大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”“治伤啊。”“对，你缺的就是这个”
