笑话大全 爆笑（第2021期）。经典幽默表白笑话、缺乏对自己的正确认识、一些不得不看的经典笑话、最新精品短笑话 用iPhone的男人可以嫁、银行家、树菱等笑话50则。

1、【经典幽默表白笑话】一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”

2、不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐！”领导回信“那我给你五万吧！”客户回信“我跟你签合同吧！

3、【缺乏对自己的正确认识】年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。

4、【一些不得不看的经典笑话】1.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫＂＂感谢上帝＂＂它就跑;叫＂＂赞美上帝＂＂它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”2.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”3.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现 在身上的黑纹都洗不掉！子：你看他戴的墨镜多酷矮 母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！4.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。" 5.萨达姆带领的小队被美军包围了，过了几天他们实在坚持不住里，就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个v型的手势.萨达姆非常高兴:“太好了，我们赢了!"警卫哭丧着脸:“啥啊，就剩咱俩了......" 6.以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前...... 小明家的电话号码是４４４—４４４４，常常有奇怪的电话打进来.. 某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４—４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！.......”小明：“你去找别人帮你，不要来找我９ 那人：“我只能打电话到４４４—４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４—４４４４? 难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是４４４—４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔里９ 7.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看——他爹不见了…… 8.一外国人去超市买东西，结帐时收银小姐：can you speak chinese？老外：如果你说慢一点我能听懂。收银小姐：can…… you…… speak…… chinese…… 9.可怕的口音 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今 天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……”（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……） 10.一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高，于是找了三个机构--联邦调查局，中央情报局还有纽约警察局，让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林，找指纹找脚印闻气味.....24小时过了，100个人都出来了，得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人，进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了，这100个人也出来了，得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察，进了树林过了十分钟就出来了，两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊，獾熊说:求求你们别打了，我说我全说，我就是兔子 11.有一架飞机上面坐有一个美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一般突然每油了，机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量，于是美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚合众国万岁!然后就跳下去了.飞机继续飞行.这时机长又宣布:载重还是太重了，还得有一个人跳下去.于是德国人就站起来，走到飞机舱口，高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳下去了，飞机继续飞行.这时机长又宣布说:不行，还是重了，必须再跳下去一个人.中国人看了日本人一眼，站起来走到飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把日本人给踹下去了...... 12.一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上 13.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。14.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想一夜成名吗？你想让全世界人都为你疯狂吗？不要瞎想了！洗洗睡吧！15.从前有个叫乔妮娜的姑娘，她和一个叫沙德的小伙子相爱了。有一天晚上他们一起坐在草地上看星星。突然天边飞过一颗流星，他们就把那颗星星命名为乔妮娜沙德星……… 16.尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务。每天半夜我们会不定时打扰你直到起床尿尿。退定业务请回复：“我是猪，我要睡觉，我不尿尿。”17.一次军事演习，一颗炮弹落地位置距预计位置很远。一个士兵被派去查看，发现炮弹落在农田里。一个衣衫褴褛，全身漆黑，双目含泪的站在那里，对他说：不就偷颗白菜嘛，犯得着用炮轰嘛……… 18.唐僧赶走悟空后，又遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语呼叫悟空，但不久一个声音彻底粉碎了他的求生希望:你所呼叫的用户不在服务区内！19.据风云三号气象卫星堪测，今晚将有颗彗星撞向地球，落点是你的床，为防止意外，请今晚睡觉时屁股朝上且放屁到天亮，以便利用气体冲力改变落点，切记! 20.小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！"

5、【最新精品短笑话 用iPhone的男人可以嫁】刚刚听到一个MM童鞋笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢！现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。”

6、【银行家】比尔，你长大了做什么？我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。

7、【树菱】 有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。

8、【骗警察】个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什么”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停”。

9、天气晴好，跟老公一起逛公园，公园里到处都是秀腿秀胸的，老公盯着一个穿着齐B小短裙的女孩看，嘴里还直夸：啧啧～～这大白腿，真长。我撇了撇嘴：有什么好看的，我回去也穿一件，让你看看。老公猛地抬头看了我一眼，说：你特么要敢穿，劳资打断你的腿～～

10、【光彩照人的你魅力四射】天生丽质是你的招牌，干净利落是你的特色；巾帼不让须眉是你的性格；光彩照人的你魅力四射；祝你三八妇女节，永远快乐！

11、【说谎骗人是要遭报应的】想当初和女友在一起时，我经常说着和大多数男人一样的话：我就蹭蹭，不进去！现在过去两年了，女友每天晚上都对我说：我就摸摸，不做……看着我日渐憔悴泛黄的脸，深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的……

12、说说某些人的七窍：1、眼：什么都看，就是不看正道;2、耳：什么都听，就是不听忠言;3、鼻：什么都闻，就是不闻正气;4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦;5、口：什么都说，就是不说真话;6、身：什么都干，就是不干好事;7、人：什么都要，就是不要脸！

13、【妹子分手后来找我吧】今天骑车去店里，路遇一屌骑自行车带一妹子，妹子不小心掉下来了。我以为此屌会停车让妹子坐好，没想到此屌像吃了伟哥一样狂蹬踏板，妹子在后面疯狂追赶，我想说妹子分手后来找我吧。

14、【一个冷笑话】一个冷笑话，说：有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～。

15、【现在发现还不晚】今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。　电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮“我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……

16、【钓上来的鱼谁还喂啊】和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的。然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我……

17、【车站餐厅】服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！

18、听说了吗？欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了！！！ ” “是啊，俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。

19、【代理父亲】经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……”“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。”“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，开始您一定不会满意。”“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。“她很难合作？”“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡－子－？”“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不祝”“你的炮那么大……”“您怎么了，夫人，快醒醒。”

20、【僧道争儿】有僧道共偷一孀妇，有孕。及生子，僧道各争是他骨血，久之不决。子长，人问之，答曰：我是和尚生的。道士怒曰：怎见得？子曰：我在娘胎里，只见和尚钻进钻出，并不曾见你道士。

21、中午几个同学凑一块玩，赢了的就扇他自己觉得这里最丑的人的嘴巴子，我也是醉了，这么无聊的游戏居然玩了十几轮！啧，不说了，我先找块冰敷一下脸，每人扇这么几下是有点疼…

22、【自寻烦恼】星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。爸爸，我有点害怕，小由美子颤抖着声音答道：如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？

23、【真倒霉】一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

24、【你先别和你男友说】昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖……

25、好久没回家了，今天突然回去想给父母个惊喜，结果我坐车往回走的时候碰见我爸了，老爸看见我愣了两秒，说了句：“你好。”

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26、【谁都有好的一面】我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。我呢？心态好。

27、【把人笑晕的雷人老妈】1、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱……”“行了妈，我有点困了，先睡了。”2、今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。便问“妈你干嘛？”老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”说完了便转身就走了。3、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。“妈，我没交到女朋友！”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”“哦，也对。还有，我挂科了……”“谁让你站起来的？！”4、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的。我……5、我：妈，你最喜欢的歌是什么？老妈：苏泊尔锅我晕……

28、【拥有语言艺术的短笑话】纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是 数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也笑了。

29、【采访一位父亲】——请问这位爸爸，您和您的小女儿一同遭遇车祸身亡，现在你是什么心情？——我很难受！！——是心疼您的女儿这么年幼就夭折？——不是，我们呆会要赶同一拨投胎，我担心下辈子会成为她的弟弟……

30、【让我虚死吧】今天上课，同学们说到期末考试，纷纷向老师求高分老师说高分是给爱面子的人虚荣的，这时候后排一哥们儿大吼一句：“老师，让我虚死吧……”老师一脸黑线，瞬间大家都笑了……

31、【就叫招弟吧】一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道：“我看叫招弟吧。”

32、【二十分之一】牧师为教堂募捐：上主这样照顾你们（他提醒会友），所以你们都应该感恩图报，今天在这里的人，每个人都应该捐你们全部收的十分之一！一个会友听了以后非常感动，说：十分之一太少了！（他高声说，全声屏息以待）每个人都应该捐二十分之一才行！！会场响起热烈的掌声。

33、【外遇你我】经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。这时门在咚咚的被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子边喊说：“快起来，你丈夫回来了。”只听妻子说：“不会的，他去美国了。”

34、【小孩的解释】家里的两只猫是这样死的：老鼠吃了老鼠药，就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。这只猫把它吃了，结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。就这样，没过几天，另一只猫就饿死了~。小孩解释道。

35、【你个骗子】又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请她吃饭。刚一见面，那美眉盯着我不放，许久了才说：“学长，我认识你。”我吃了一惊，不过还是暗暗得意的，问道：“你怎么认识我的呢？”小学妹踌躇了下，狠狠说道：“去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！”

36、【另有所用】“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”

37、【骆驼与汽车】一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：“你快点，我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的，不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。”老人：“伸到那边了。”“右边。”“不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

38、【钢笔插在肛门里】实习医生问老医生：为什么你要夹一支温度计在耳朵上?老医生：完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!

39、【微段子】1月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍……==========吊丝不哭，站起来撸！

40、【舍命吃河豚】人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？

41、【您的刀不算丢失】国王约一批人到一条大河边野餐吃烤羊肉，其中也有阿凡提。阿凡提早知道国王的用意，心想：一定要在国王没奚落我之前，让国王难堪一下。阿凡提急中生智，想出一条妙计。他悄悄把国王镶有宝石的腰刀扔到了河里。待肉烤熟了，送到国王面前时，国王想用一下刀，发现刀没有了，便问道：谁知道我的刀在哪儿？尊敬的国王陛下，如果我知道您的刀在什么地方的话。您的刀算不算丢失呢？阿凡提站起来不紧不慢地说。当然不算。国王回答说。那么尊敬的国王陛下，阿凡提高兴地说：您的刀就不算丢失了，因为我知道它在什么地方。我的刀在哪儿？国王问。在河底下。阿凡提回答说。

42、【你如果来了，我就不走】北京，一个平凡的下午，五点半，失恋多日的他接到了她的电话。“飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。”她终于决定在去美国之前给他最后的机会。他放下工作，冲下写字楼，坚定地说道：“我爱你，等我。”两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。

43、【园的哲学】一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

44、【别玩手机】领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”小李：“领导，我没有啊！”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”。

45、【不能久等】妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”

46、【女人的经典蠢话】1.“你在想什么？”这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。郑重提醒对于该问题，绝不可以回答：“如果我想让你知道我在想什么，我就会告诉你而不是思考了。”此时男人应答的指导原则是：绝不可以想什么说什么，绝不可以诚实。2.“你爱我吗？”最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示，您可以说：“是。亲爱的。”郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“爱”指的是什么。d：这有什么关系吗？e：谁？我？3.“我看起来胖吗？”男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不！”然后迅速扭转话题。郑重提醒错误的回答包括：a：我不会说你胖，但也不会说你瘦。b：要看和谁比了？c：你稍微胖点儿好看。d：比你胖的人我见得多了。e：你说什么？再说一遍好吗？4.“你认为她比我漂亮吗？”这里的“她”可能是您从前的女朋友，您的同事或者您的异性朋友，无论什么场合无论对谁，最好的反应是：“不，你比她漂亮多了。”郑重提醒错误的回答包括：a：不比你更漂亮，你属于另一种漂亮。b：我不知道什么标准才是美。c：是的，但你性格更好。d：她只是比你年轻。e：你说什么，我没听清楚。5.“如果我死了，你怎么办？”正确的回答是：“亲爱的，如果你死了，我也没有什么好活的了，我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”或许您认为这个回答太过愚蠢，那么说一则笑话给您听。——“亲爱的。如果我死了，你会怎么做？”——“哦，亲爱的，我会极度伤心。为什么这么问？”——“你会再婚吗？”--—“当然不会。”——“你不喜欢婚姻生活吗？”——“当然不是，亲爱的。”——“那你为什么不再婚？”——“好吧，我再婚。”——“什么？你再婚？”婚后多年的夫妻对话女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重，最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重?边思索边计算?，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，讨厌我看足球和别的女孩儿。女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴……毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗？男：当然能！?浮想：在后面加上“一个小时”哈哈！?女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。女：你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟！男：别———问———了！

47、【男女不分】一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

48、【老婆你也请俺一顿吧】老公：老婆，你看当初恋爱时候俺天天请你下馆子，现在你也请俺一顿呗，行不？老婆：行啊！喏，这是俺新买的手纸，拿着。老公：啊？给俺这个干啥？老婆：请你一蹲啊去卫生间……

49、【看我们的星座配不配】阿星经大姑介绍，和一个女孩相亲，刚坐下不久，他便说：“请问，你是不是处女啊？”女方：“第一次见面就问这种问题，哼！”阿星赶忙解释：“哎呀，不是啊，我是巨蟹的，我只是想问一下，看我们的星座配不配嘛。”

50、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。