笑话大全 爆笑（第1983期）。脑残童年之抓狂的妈妈、百分之百、组装玩具、穷懒汉、老娘才不干这么龌龊的事、偶遇一个女神级别的妹子等笑话50则。

1、【脑残童年之抓狂的妈妈】小时候妈妈的脾气都是很好的，但有一天却暴揍4岁的我。原因是我妈回到家后看到了令她抓狂的一幕：我在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经快一个月了。而我妈妈每天下班回家后的第一件事情就是抱起小狗亲一遍。

2、【百分之百】“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”

3、【组装玩具】一日上课，小学生小明把玩具拿出来玩，老师看到立马过来缴走！下课时，小明狂奔向老师，随后一招顺手牵羊，玩具到手！到手后小明匆匆奔去，老师回过神在后面紧追不舍！突然，小明一个踉跄摔倒在地，玩具也摔得粉碎！老师见状道：算了，坏了就不罚你了！老师走之，小明站起来拍了拍身上的灰尘，开始组装玩具，并道：还好我滴玩具是组装式，拆起来快啊！

4、【穷懒汉】一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装棉花，从来没漏过的。”

5、【老娘才不干这么龌龊的事】和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！

6、【偶遇一个女神级别的妹子】今天在楼道里偶遇一个女神级别的妹子，我只是看了她一眼，她竟然羞愧的低头含笑从我身边过去了！哎呦，什么个情况？哈哈，我不就昨天剪了个头吗？看来比以前帅了很多吗！直到我看到从我身边过去的另一个带把的，妈蛋，我才知道我TM想多了！

7、楼主：中文如何最有内涵地表达“我爱你”？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。

8、【瞬间内涵了】与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”

9、【小孩喜欢上火】z家小孩喜欢上火，嘴唇经常红红的，就去超市买了菊花茶回来泡给他喝，看着泡的茶水里的菊花朵，不知怎么的有想笑的冲动，我佯装严肃，叫他喝，死活不喝，都知道现在的小孩什么没听过，在我威逼利诱下，他把菊花茶送到嘴边，望着菊花准备喝，突然噗次大笑起来，好吧，我也跟着笑了…菊花怎么了，去去火这么困难

10、【不算迟】老师：怎么你又迟到了？汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

11、【我就在床底下】外地出差，晚上住宾馆，开了间带电脑的房间，半夜困了，电脑也没关就去洗澡了，出来后发现电脑屏幕保护是一行滚动的红字：“我死的好惨啊，快来救救我，我就在床底下！！”尼玛的，谁干的，吓的哥一夜没睡好！

12、【他们都找不开……】今天有一人去我哥们那买烧纸！对我哥们说，哥们你不弄点一块五块十块的纸钱，全是几十万几百万几个亿的！我爸给我托梦说他想要点零钱，说下面那一群穷比斗地主他们都找不开……

13、【男士风度】希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？那男人苦笑道：不，太太，这是我自己的错。说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。

14、【恶神】一神道险恶，赛者必用生人祭祷。有酬愿者，苦乏人献，特于供桌中挖一孔，藏身在桌下，而伸头于桌面。俟神举著，头忽缩下。神大怒，骂曰：这班小鬼都是贼，才得举奢，如何嗄饭就一些没有了。

15、【抱树】一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

16、【哈哈，笑屎我了】有一哥们长得很凶，上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的？我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。这哥们给我说小学的时候，放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走。估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了。

17、【醒酒的东西】“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”。

18、梦见自己加入了一个特工组织。 考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。” 我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取？ 考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

19、【我突然明白了，然后很愤怒】本人女，同桌是一男的，某一天，他很郁闷的对我说：“我妈说等我娶老婆时，再告诉我女人什么才是温柔。”我说：“这有什么问题吗？”然后前面一同学转过来说：“他郁闷的是，可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”听完这话，我好像明白了什么。过几天，班上有人传出本人同桌喜欢我，当时我就泪奔了。

20、【为什么不洗澡】小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

21、【佛祖保佑你们生意兴隆】施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉！

22、【记忆区别】大学里上经济课时，教授向学生提问：债权人与债务人有什么区别？一个学生站起来回答：债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。

23、【壮哉我大吃货】老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”我去！吃货！活该你烫着！

24、【二货老公取笑了我好久】临近过年，亲戚之前串门都是打血流成河，本人屡屡抢不到座位，亲戚都嫌弃我打牌慢，不要我参加，人性本贱，我就超级想打麻将，晚上做梦都在打麻将，梦中在血流中徜徉，兴奋之下脱口而出，自摸，把二货老公吵醒了，他随口接了一句，胡了。我立马兴奋的惊醒，准备收钱，二货老公取笑了我好久。

25、【留到夏天】编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”

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26、【红段子】生意的持久来自诚信；说话的分寸来自把握；事情的结果来自行动；做人的踏实来自内心，舒心的生活是自己创造，做人的品德是用真诚去完善。

27、【男朋友与狗】深夜独行，遇一群狗对你汪汪不止，你只要对它们也汪汪一通，它们就不会再追咬你了；如果你男朋友对你说了一堆我爱你，你只要对他说一句我爱你，他就不会再说了。

28、【非常的经典笑话 不准说话】一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

29、【单身狗的悲哀】…大龄剩男，家有五岁小外甥一枚，今天去剪了个短发，在家照镜子臭美。小外甥跑进来楞是看了我十几秒说舅舅你真丑还好意思照镜子。难怪你没有女朋友。臭小子别跑我保证不打得屁股开花。不说了我想静静，单身狗的悲哀……

30、【领悟[网上Life版]】我以为能上线但是我没有我只是怔怔望着楼下的hub给它我最后的祝福这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚上网是奢侈的幸福所以我始终很在乎我以为我会读书但是我没有当我看到我还在ping的窗口突然象孩子一般无助这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚等待是唯一的睹注可惜依然惨不忍睹新的一天如此结束一颗心眼看要荒芜我的等待已是错误今天我又是白白受苦如此真心真意付出我怎能满足埃……多么痛的领悟这岂是我的生活只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦埃……多么痛的领悟这岂是我的全部只愿我挣脱网关枷锁当机束缚上个满足别再为网受苦……！)

31、【搞笑段子】家里的婆娘太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干，你想包几个二奶都行！

32、【爱莫能助】一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“明儿，你妈妈呢？”“她在拖地板。”“什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？”“我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”

33、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被Se狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的”。

34、【春节运动会】春运其实就是春节运动会的简称！举办方：中国铁道部。运动员：学生、外来务工人员、探亲家庭代表团。项目一：排队买票。项目二：站立候车。项目三：负重暴走。经过艰难的长途跋涉，运动会结束！第一名：中国铁道部。第二名：车站内部人员。第三名：黄牛。所以，春运=春节运动会=全民健身！

35、【向左转】军训时，我们住上下铺，一天晚上我值班，忽然听见一同学说了一句：向左转！然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来了。

36、【我来拿朕的东西】?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟员π彰某苫实郏翘炜斓莞掖虻缁八担骸澳闶腔实郯桑吕茨媚憧斓荨蔽业搅酥螅侨宋饰医猩叮也恢涝趺此盗司洹拔依茨秒薜亩鳌彼涂斓莸睦懔艘幌拢透伊耍夷昧酥缶团芰耍怂懒恕?/p>

37、昨天特意上街去买了一顶帽子，绿色的，今天戴着走在街上，别人都指指点点，这个哈儿戴绿帽子，听到他们这样说我，我内心终于好受一点了，别人都认为我有女朋友了！

38、【收藏在柜子里的工作人员】法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

39、【小青，你修行不够】小青：“姐姐，凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞：“你的修行不够！！”小青：“修行不够又怎么样？”白素贞：“会下蛋……”小青：“……”

40、【送到秦国当忍者】班主任上语文课，他在讲古文，说到：“把赵王送到秦国当人质！”结果普通话不过关，说成了：“把赵王送到秦国当忍者！”一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道：“再笑把你们全送到秦国当忍者去！”然后，班主任笑了！！

41、【孩子不洗脸】早上给孩子洗脸，每次洗脸都免不了哭闹一通，今早上我跟他说，你好好洗脸，洗完了，我给你吃好吃的。孩子一听来精神了，高兴的说：什么吃的啊，我说：“秘密”，他一听高兴的大喊：妈妈“我吃秘密，我吃秘密”……

42、【是他妈不要的】三岁小女孩不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”

43、【羊来了？】有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！

44、【最开心的事情】每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

45、【人生最高的境界】老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

46、【三个字的评论】一女同事前几天把她儿子满一岁的照片发到QQ空间里，后来她的前男友去看了还发表了评论，再后来她老公就跟她打起来了。我问她怎么回事，她说她前男友就发了三个字的评论：“太像了。”

47、【大家可以叫我迷死人】假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss.Ren)

48、【再给一百五】有个人花了一百五十钱买了一匹布，送到染匠铺要求染成青色，染好后能值三百钱。人家给染完都一年多的时间了，这人还不肯来龋染匠一气之下就揪住了他索要三百钱，不然，就拉扯着去打官司。买布的这人跪着哀求说：我的布值一百五十钱，我再另给你一百五十钱，把我放了还不行吗？

49、【和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑】和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说，这个雕塑的是在告诉人们“有个女人淘宝太凶了花光所有的钱连衣服都没得穿最后还剁了手”女友听完觉得很有道理于是换了一个有钱的男朋友……

50、【你是个好人】男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说：“你是个好人”的意思了。