笑话大全 爆笑（第2022期）。用万一造句、一句话评四大名著、幽默课堂的逗人师生、b和B、快来啊！三缺一就差你了、勤奋的孩子等笑话50则。

1、大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：为什么？女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你～～

2、【用万一造句】老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明……

3、【一句话评四大名著】西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；水浒：何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉。

4、【幽默课堂的逗人师生】老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”

5、【b和B】b对B说：腰带再紧，也掩盖不住那满身赘肉。B对b说：抽脂很有效，健康价更高。

6、【快来啊！三缺一就差你了】微信上一哥们儿跟我说：“快来啊！三缺一就差你了。”我说：“就知道找我打麻将！”“不是找你打麻将，是找你群……”“哎呀哥！我求你千万别把那个英文字母说出来。”“聊的。”

7、【勤奋的孩子】老师：“你计算好这道题了吗？”学生：“计算好了，而且计算了十次。”老师：“你学的真好。”学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

8、【取而代之】一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”

9、【经典段子】现在又一种风气以丑为美，把无知当有趣，把无耻当光荣，对付这种方式最好的办法，就是不要搭理它，不要评论它，这样他就会自生自灭。

10、【向议员“道歉”】有一次，在下议院里，谢里登和另一位议员争了起来，他对这位议员言不由衷的行为感到愤慨，并当面指责他是个骗子、说谎家，第二天，下议院院长要求谢里登向那位议员道歉，因为他的话带有侮辱性。谢里登回答说：我是说过那位尊敬的议员先生是个说谎家，这一点儿不假，对此，我深表歉意。

11、【彪悍滴老婆大银系列之四百三十九】老婆大银怀孕鸟，和老公一起去医院产检，据说是双胞胎闺女。从医院出来后，老婆问老公：“亲爱滴，知道是双胞胎后，你有嘛感想泥？”老公：“俺就一个想法。”老婆：“嘛想法？”老公：“在这世上某两个不知名滴所在，多了两个俺不知名滴难弟！”老婆：“啥难弟？”

12、【游泳队】一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

13、【那是注意安全】一上公交车就见车上写着“注意女人”，百思不得其解。我忍不住问司机“注意女人”是什么意思，司机大笑着说：“那是注意安全。”无语……

14、【好有才的文艺青年谈恋爱】他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。她：我帮你看看。他：睁开双眼。她：什么都没有埃他：你没有看到么？我的眼里只有你。

15、楼主：为什么有的人常被说：“不适合化妆”？回复：对于不会化妆的人是个委婉的表示。

16、【不接受异地恋】说一个学校有多大，竟然可以这样！5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了，原因是：不接受异地恋！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【小孩子的实话真是伤不起】说个去年心酸的事，LZ有台五菱破面包，儿子刚上一年级……割一下背景。有天晚上，不记得锁没锁车门，就对儿子说：去帮爸爸看一下车锁了没有，别被偷了。儿子说：爸爸，没事，小偷的车比你的好多了。人家才不屑偷你的车。小孩子的实话真是伤不起。

18、【爆笑笑话5分钟 恶搞老师】我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

19、【爱做傻事】一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？”

20、【老师这个评语怎么写】甲老师请教已老师：我班有个学生每次都考倒数第一，经常动手打人，但每次劝他退学他不答应。期末了，怎么给他写评语？乙：你这样写不伤他自尊。“该生学习成绩稳定，动手能力强，学习积极性高”

21、【担心的原因】一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”“我知道，那就是我担心的原因。”

22、【不得要领】“救人！救人！！”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“你们不是有救火车吗？”

23、【帮谁咬开】老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.....

24、【你是多喜欢宋丹丹啊？】本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！

25、【这就是美食节目主持人】老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来，还一脸享受的表情。

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26、【信息量太大了】男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。PS:信息量太大了……

27、【我们同居了62年，才结婚…】我们同居了62年，才结婚……姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚……

28、【这位爸爸太可爱了】儿子幼稚园演话剧，全身蜘蛛装上台表演，第一句台词：“我是蜘（只）蛛（猪）！”爸爸在台下掩口跟妈妈说：“猪怎么有八只脚啊？”

29、【武老师，小孩子不懂事】高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫“武大郎”，后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委，家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说:“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵”，后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。

30、【小写字母之间的幽默饥讽】1、c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。2、j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。3、m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。4、b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。5、l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！6、g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。7、k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。8、a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护桑9、v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。10、i对u说：I love you!

31、【比洋大的是什么】小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛。

32、【谈谈心】十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。我说：行二货说：你先谈我先谈？我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了……

33、【好内涵有木有】“妹子你抽纸巾的动作快速而娴熟……”

34、【量血压的妹纸伤不起】本人是医院体检科护士，整天给一群人量血压一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀挽衣袖起来呀，说了好几遍先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀？我说，你不挽衣袖起来，我怎么量血压呀？我先生，推推我说，醒醒，LP，你说梦话了。嗨，都是工作害的。

35、【红酒与白酒】有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？

36、【我在你面前你TMD却在玩iPhone】商女不知亡国恨，一天到晚玩iPhone；举头望明月，低头玩iPhone；在天愿做比翼鸟，回家路上玩iPhone；劝君更尽一怀酒，喝完继续玩iPhone；相看两不厌，唯有玩iPhone；路遥知马力，我在玩iPhone...尼玛！人世间最远的距离不是生与死。而是我在你面前你TMD却在玩iPhone。

37、【还想舒服？！】一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：＂遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。＂

38、【我看，完了】小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

39、【６９什么意思】话说一天和新交女朋友逛街，突问女友知道69是什么意思吗？女朋友摇头不知道，问我是么意思，我假装神秘的说晚上给你示范。此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！

40、【威风的石头剪子布】一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！”少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

41、【精彩爆冷的古今黑段子】1、邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”3、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”4、赵云把阿斗缚于胸前，冲入敌阵……曹操：哇，那个白衣MM是谁？曹虹：主公，她说她叫赵紫珑曹操：胸好大，传令下去不许放箭，抓活的……

42、【女人要知道并记住的10件事】1、不要摆脸色给对方看，一个生气的女人是很丑陋的。他工作已有许多压力，没有义务回家还要看你的脸色哄你开心。对方性格上会有缺点，生活细节会与你不同，令你不满意，但他怎么可能是完美的，在你面前，他要放下面具，做回自己，做个普通人。宽容是做人和对待婚姻应有的态度。2、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？3、家庭永远是第一，我们固然要对工作负责，要有职业道德，要从工作中得到乐趣，但不要做工作的奴隶，我们工作是为了更快乐地和家人在一起，享受生活，享受生命很重要。4、爱人的父母就是自己的父母，将心比心，爱屋及屋，老吾老以及人之老，只要内心深处真正感到这就是我自己的父母，心理上对老人依恋亲密，老人会感受到这份真心的。何况，人老了很象孩子，只要象哄孩子般哄老人开心就好了，我们自己也有老的一天。5、男人大多喜欢吹牛，你别戳破他的这个小把戏，他们这么样可以让自己得到一点力量，找到一点自信，好继续人生征程下面的拼搏。虚拟的成就感能让他心情明朗起来不好吗？没人喜欢自己一无所是。和妻子在一起，XXoo是身体的放纵，谈话是心灵的放纵，只要爱人得到快乐，轻松一点装傻附合他一下不是很好吗？6、爱人就是爱人，只要去爱，不要拿来比较，不要老说别人的老公如何如何好，别数落他没出息，你是他最亲密的人，你还这么说他，好象不太应该，对大多数男人来说，赞赏和鼓励比辱骂更能让他有奋斗的力量。何况，爱他还忍心伤害他吗？爱他一定要尊重他，再生气也不可以出口伤人，言语的伤口有时一生都在流血的。身体的伤害很容易治愈，精神的伤害后果是可怕的。7、不要太虚荣，不要太功利，物质的追求是无止境的，你是活自己，不是活给别人看的，鞋子合不合脚只有自个知道，舒服最重要，其它的都是装饰，是虚设。何况俗话说：千金易得，有情郎难寻。真爱无价，情义无价。8、男人对自己的尊严看得比什么都重要，不管在私下他有多么宠爱你，多么怕你。在人前一定要给足对方面子，让他做天不怕地不怕老婆更不怕的他口中的顶天立地的男子汉，他应该不大会喜欢朋友们开玩笑取笑他怕老婆。除非他有足够的强大后盾和高高在上的身份，可是，我们大多是普通人呀。9、不可以整天追问对方爱不爱你。他若真爱你，你不必问；他若不爱你，他已做了你的丈夫，难道他会对自己的妻子明确地承认吗？除非他不想要这段婚姻了。他对你的爱，用心去体会就品味出来了。爱是做出来的，不是说出来的。老挂在口头上不落到实际的爱太苍白无力，婚姻是现实的，生活是现实的，风花雪月的恋爱，不是真实的生活。婚姻是从柴米油盐中感受爱的。10、男人为何喜欢温柔的女人，因为他们内心很脆弱，不象外表般坚强，他们需要妻子柔情似水，柔声细语，轻怜蜜爱。知要你有温雅如兰的外表和气质，有吐气如兰的声音，有含情脉脉的眼波，他们很容易化百炼钢为绕指柔的，温瑞安有本书叫《温柔一刀》，温柔，可以杀死一个男人的，对于男人，那是致命的诱惑。

43、【父亲节，动物是这样做的】1、鹦鹉：父亲节，俺向?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹婊惚嗽谘Ш河锓矫嫒〉玫耐怀龀杉ǎ河锇呈枪亓耍酉吕醋急腹ザ劣⒂铮吹矫拦鐾饨獭?、蜘蛛：父亲节，俺让从未接触过网络的父亲开了眼界，并教会了父亲上网、聊天、杀毒、下载，父亲直夸俺丰富了他的业余生活。3、蝉：父亲节，俺为父亲献歌一首——《我的老父亲》。4、猎豹：父亲节，俺带回了刚从世界首届动物马拉松大奖赛上拿到的一块金牌送给父亲。5、孔雀：父亲节，俺给父亲开了一次屏，而且是彩屏，不收任何开屏费，父亲当下即为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪！6、蝴蝶：父亲节，俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”，顺祝老爸节日快乐。7、金枪鱼：父亲节，俺从东海特意赶回来探家，向父亲讲述了俺在蟹将军手下当兵的快乐生活，还让父亲赏玩了与俺配备的世界一流的“金枪”。8、螳螂：父亲节，俺给父亲表演了一套俺独创的拳法，让父亲了解俺是如何靠一招鲜独霸武林的父亲节，动物是这样做的：1、鹦鹉：父亲节，俺向父亲全面汇报了在学汉语方面取得的突出成绩，汉语俺是过关了，接下来准备攻读英语，将来到美国做外教。2、蜘蛛：父亲节，俺让从未接触过网络的父亲开了眼界，并教会了父亲上网、聊天、杀毒、下载，父亲直夸俺丰富了他的业余生活。3、蝉：父亲节，俺为父亲献歌一首——《我的老父亲》。4、猎豹：父亲节，俺带回了刚从世界首届动物马拉松大奖赛上拿到的一块金牌送给父亲。5、孔雀：父亲节，俺给父亲开了一次屏，而且是彩屏，不收任何开屏费，父亲当下即为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪！6、蝴蝶：父亲节，俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”，顺祝老爸节日快乐。7、金枪鱼：父亲节，俺从东海特意赶回来探家，向父亲讲述了俺在蟹将军手下当兵的快乐生活，还让父亲赏玩了与俺配备的世界一流的“金枪”。8、螳螂：父亲节，俺给父亲表演了一套俺独创的拳法，让父亲了解俺是如何靠一招鲜独霸武林的

44、【新郎吃人吗】一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。

45、【不该跳马】一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？乙接口道：我不应该跳马。

46、【整天只关心二件事】“看你的衣服都脱线了，你老婆也不管管？”“她呀，整天只关心二件事！”“哪二件事？”“物价上涨，气温上升！”

47、【果子酱和奶油】在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

48、有个姑娘叫乔妮娜，她的男友叫沙德。他们在一起看星星许愿。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。

49、【在学校宿舍楼里半夜12点】在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡。全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。

50、【打嗝】今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的……