笑话大全 爆笑（第1981期）。大半夜干什么、撕杀一番、我有一个特别奇葩的女同事、洞房花烛夜、太伤不起了、情人节礼物等笑话50则。

1、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”

2、今天老板在微信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这样的马屁，我岂能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真牛逼。这个公司我只服你，一类的话。我心想怎么回事？我没做什么事啊！稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下写着“宝宝好可爱，好像傻子！”老板在下面评论“呵呵呵”

3、【大半夜干什么？】妹妹和她男朋友分手了，这几天心情不太好，我就一直在身边陪着她，因为她平时比较作，所以我也一直数落她不知道珍惜… 晚上我睡着了，忽然感觉有针在扎我，我惊醒后看到妹妹手里拿着针：“你疯了吗？大半夜干什么？”妹妹：“我就是让你体会一下我每晚被针扎的痛苦”…

4、【撕杀一番】有一天晚上，先生终于受不了欲火焚身的痛苦，于是迈开步子走向妻子的房间，结果，在半路也看到妻子在徘徊。“喔！亲爱的，我正要到你那里找死去。”“真的，我也正要找你撕杀一番。”

5、【我有一个特别奇葩的女同事】我有一个特别奇葩的女同事！！！她每次在办公室睡觉都打鼾，午休的时候领导突然来办公室，听见她的打鼾声，突然问了一句办公室怎么有猪叫声？

6、【洞房花烛夜】那次听了那个猫脸的故事之后，我就去问我的舅舅，因为我舅舅和表哥他们一家人都是盖房子的建筑工人。我问舅舅知不知道那种在房屋结构体中施法的事情，他说以前年轻时做小学徒的时候，依稀听过这样的事，可是这么多年来，盖房子盖了几十年，从来也没真正听说过同行之间曾发生这样的事。那种事，彷佛是另一个灰暗世界里的传说，跟现实世界好似隔了一层烟雾，让人看不透、摸不着。可是没想到过了不久，舅舅家就出事了。不久之后，二表哥要结婚了，但这其中有些问题，因为二表哥的未婚妻有位前任男友，一直对她纠缠不休，舅舅人脉广，人头熟，动用不少关系，劝那个人能够好聚好散，甚至花了若干银子，最后不得以，请了道上人物出面，那个人才不再来纠缠。于是舅舅一家开使张罗结婚事宜，新房布置好了，内外喜气洋洋，但就在婚礼前两天，舅舅家遭小偷侵入，被偷走一些东西，幸好损失不大，大家决定婚礼如期举行。婚礼顺利地完成，蜜月之后，二表哥仍旧跟舅舅、大表哥他们去工地工作。但是过了不久，大家就发觉二表哥这对新婚夫妻有点不太对劲，两个人变得无精打采似的，整天心神不宁、精神恍惚的样子，有时要叫个老半天才会回应，人也越来越消瘦了。问他们是不是有什么事，却说没事。舅妈很担心，起先以为大概小俩囗新婚，难免浓情蜜意，热情如火的关系，于是很婉转地劝他们要早点休息，不要忙得太晚。可是情况却没有改善。过了不久，有一天舅舅家神位前的香炉突然“发炉”了，众人莫明奇妙，掷搠的结果显示是“凶”，可是到底会有什么凶事，也问不出所以然来。没想到隔了几天二表哥真的出事了，二表哥在工地工作时，可能因为精神恍惚的关系，一不小心，被机器压到手指，把左手小指给切断了。发生了这样的事，舅舅怀疑是不是家中风水有问题，又因为听我说过那个猫脸的事，所以就请我透过林先生的关系把那位高人请来家中看看。林先生很乐意帮忙，所以很快地就请到了那位高人。我和那位高人一起来到舅舅家，听大伙说了事情的来龙去脉，高人就走到神位前，捻起香祝祷起来，囗中喃喃念着不知什么东西，祝祷完毕，就开始在屋子里到处走到处看，最后来到新房里，就停了下来。高人一直看着那张床，看了好一会儿，忽然招手叫站在旁边的三表哥，要他钻到床底下去看看，是不是有什么东西。三表哥依言钻了下去，不久，只听见他喊着：“有东西！有东西！”高人要他先出来，不要碰那个东西。然后，只见高人从身上拿出四张符纸，分别在床的四个角落将其烧化，又手捏剑诀对着床凌空比划了一番，然后要众人合力将床翻过来看看。床翻过来了，大伙赫然看见床的背面中央贴着一张符，而且是张黑色的符纸，画着白色的符。细看那符，却又跟一般所见的符式不太类似，它没有一般符式中所谓的“符头”、“符胆”之类的结构，倒像是一幅画，就我看来，好像画着一个人，四周有熊熊烈火燃烧着，看起来非常诡异。更怪的是，那张符贴在床底的样子是鼓起来的，这表示符的背面包着东西。高人轻轻地将那张符撕下来，这时从符纸背面落下一个小布包，打开布包，从里面倒出来一颗圆圆的，黑黑的不知道是什么植物的种子还是果实的东西。高人捻起那颗东西，仔细地瞧着，并且用稍带疑惑的语气自言自语的说：“这种东西……难道……”这时，站在一旁身为警察的表姊夫突然走过来，指着那个东西，很惊讶地说：“这东西怎么会在这里！”“咦，”高人问，“你见过它？”表姊夫说，几个月前，接到报案说有人盗墓，去到现场查看，坟墓已被重新掩埋，但是被挖掘过的痕迹是相当明显的。坟地四周残留着一些烧过的纸钱，而且还找到一两颗黑黑圆圆的不知是什么果实或种子的东西，就跟现在看到的一模一样，经过化验，发现那原来是颗榔，并且被某种动物性的油脂浸过，其他也验不出什么来，这案子目前并无进展，没想到会在这里看到那个东西。“槟榔……油脂……是吗？”高人又在自言自语了，接着高人又问表姊夫：“那个坟墓里埋的是个女人吧？”“是呀！你怎么知道？”表姊夫有点惊讶的说。“她是怎么死的？”高人问，“家属说，”表姊夫回忆着，“是难产死的，母亲和婴儿都没保住，可怜！”“哼，果然如此，想不到这种邪法竟传到台湾来了。”高人说。我好奇地问：“什么邪法？能不能说清楚一点？”高人说，这颗槟榔是一种迷魂药，这是流传在东南亚，尤其是泰缅边境那种蛮荒地区的一种邪术，制造这种迷魂药的方法听起来令人毛骨悚然。当地的习俗，若有妇人怀孕却不幸去世的话，必须将其肚子剖开把婴儿取出分开埋葬，当地人认为若不这么做，必会闹鬼。而制造迷魂药的方法，就是挖出那具婴尸，在午夜时分，带着他来到母坟前，将母亲的尸体也挖出来，然后捧着婴儿向母亲不停地跪拜，不停地拜，一直拜到母亲的尸身坐了起来，此时，就赶紧将婴儿丢入母亲怀中，并向她祈求，意思是说，我已将你的孩子找回来了，请你赐给我我所要的东西。然后就用燃烧的纸钱去烧女尸的下巴，直到烤出油膏来，将这油膏滴在槟榔上，这槟榔就成了迷魂药了。只要偷偷地将这迷魂药放在别人的床下、枕头下、衣柜中，就可以控制对方的思想行为了。高人说：“你们不是说婚礼前几天曾遭小偷吗？我看偷东西可能只是个幌子，在床下动手脚才是真正的目的。”大家议论纷纷，最后一致认为会这么做的一定是二表嫂的那个前任男友，不过那个人早已不见踪影了。高人将那张符，那颗迷魂药，在神位前火化了，又用所谓的“大咒水”将房屋内外洒了一遍，说是可以去除秽气，如此事情才告一段落。后来那个男人从未再出现过，盗墓的案子也察不出什么结果。我不知道是不是有其他人也被这种迷魂药陷害过，不过至少我学到的教训是：“洞房花烛夜，请看看床下！”

7、【太伤不起了】老板去内蒙办事，结果司机开车撞树上了，前几天司机被开除了因为老板刚刚得知，那个镇子，只有那一颗树

8、【情人节礼物】每到情人节这一天，就是大猩猩发情的日子．为了争夺配偶权，猩猩们都会大大出手．甲：亲．看到这遍草地了没有，就是俺送你的节日礼物．以后，不想起床．你可以从这头滚到那一头．乙：宝贝，这条河就是我送你的节日礼物．以后，想洗过桑拿什么的．咱自个儿有，谁还敢跟你算点．丙搂着小三大叫：吵什么吵．难道都想露天开战．快到老子的酒店来开房！丁，一手扶着自行车，一边牵着老婆．想了想口袋，对老婆说：老婆，咱还是到那一边去车震好了！

9、【放养的鸡】生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”

10、【学生卡】某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑……

11、【厕所吃方便面】中学时候我们班两个同学打赌 内容是 在厕所吃方便面 谁先吃完为谁赢 输了的请赢了的吃一个月的饭 于是厕所里惊现两个货蹲坑上吃泡面 这俩货 还没有决出胜负 旁边拉屎的哥们都吐了三回了

12、【运气好】一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

13、【相亲】姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿饭，喝了酒。”

14、【媳妇儿，那不是我说的】今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！

15、【老婆就是贴心做的帽子颜色都很环保】1.一对夫妇在家中闲聊。老公说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强推了！媳妇听后，惊讶的说：“是谁做的，太缺德了！”老公笑一笑，没有回答。媳妇生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”老公说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”2.刚刚谈恋爱的时候，晚饭过后女友说：去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好舒服一下。我兴奋地去把碗筷给涮。结婚以后吃完晚饭老婆说：快去把碗筷涮了，老娘就放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。3.丈夫出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到媳妇那边“啊啊”的娇喘声儿。丈夫问：怎么了？媳妇说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！

16、【国庆哪里去？】国庆哪里去？去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累、去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙头大睡，为节后加班养精蓄锐。

17、【不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友】到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

18、【有这样逗比的媳妇，真让人抓狂】1、半夜啪啪啪的太用力，媳妇很生气的说：你弄出那么多血就算了，还整那么大声，让不让人家睡觉觉了……我回道：恩恩，下次我小声点……说罢又继续拍起蚊子…… 2、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她冲了一杯感冒剂，她柔情的看着我说：老公，你觉得我像林志玲不？我愣了一下，把杯子递给她说：亲爱的，你该吃药了！！3、昨晚和朋友喝到半夜才回家，媳妇一直不让我进门，我死活的进了门，她又给我赶出来了，后来……我在阳台边看到一个身影顺着管道爬下去……我擦，你们说这样的媳妇我还能要吗？4、和媳妇争吵说：就你这咪mi，将来孩子可能喂不活。媳妇反驳说：就你那丁丁，能不能生出孩子还未知呢？？5、和媳妇吵架了，媳妇躺在床上不起来，我起床做好饭菜，本想哄哄她说：孩他妈，起床吃饭了，结果说成：妈，起床吃饭了！这傻老娘们来句：滚……不是每个给你喂过奶的人都叫妈？我擦，内心一万只草泥马乱串啊！！

19、【好没存在感】老爸老妈也经常玩微博什么的，对于网络搞笑段子看的比较多。今早吃早饭，我开玩笑说：妈，我肯定是当年充话费送的吧？老妈白了我一眼，说：要真这样我还不如拿桶油得了。老爸此时也接了一句：要我肯定换箱啤酒……话又被老妈打断说：啥啤酒，你就知道啤酒，我还不如换箱饮料呢…… 然后他们就一个劲地说着，我就再也没有存在感了……

20、【我好想知道了什么】公交车上，一小孩说了一句话让全车的人都震静了，小孩说:“妈妈，为什么我们的床每天晚上都叽哇叽哇的叫啊”

21、【不靠谱的室友】室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了！

22、【爆笑办公室同事，莫装逼好不啦？】1、去同事家聚餐，我们知道他怕媳妇，就逗他说：听说你在家是老大呀？男同事来了句：那是，我在家就是爷。说完他看到他媳妇在看着他，又说了句：我媳妇是祖宗，女儿大爷，我是小爷…… 2、今天一男同事跟一女同事文飕飕的说：唉，其实这世界上坏人没有咱们想象的多，好人也是如此呀！女同事神回复：大家都这么忙，谁有空搭理你呀！3、今天一女同事抱怨：我老公天天玩游戏，从来不陪我！男同事神回复：你们化妆的时候，我们嫌弃你们了吗？4、今天一同事和领导吵架了，领导把我们叫道办公室说：我知道我对你们的要求比较高，脾气也差劲。可是我希望你们能反省一下自己，为什么别人就能忍受我的坏脾气，你们却不能？5、一男同事追忆女同事，女同事不同意，男同事还是一直献殷勤，女同事实在忍不住了说了句：难道你不知道强扭的瓜不甜吗？男同事：哎呀，我从小就不爱吃甜的……

23、【恼火】“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”“就是这才使我恼火的。”

24、【他的名字叫人民】他，富可敌国，银行是他的，土地是他的，国有企业都是他的；他，实力强大，解放军是他的，政府是他的，就连城管也是他的；他，权倾朝野，法院是他的，政府是他的，几千万公仆全是他的；领导嚷着为他服务，货币都要以他命名；据说，他一直在我们身边，可我从没见过他，你见过他吗？他的名字叫人民。

25、【这些真没有】一天小笨带着小蛋去吃饭，服务员说：“欢迎光临，请问要点什么？”小笨说：“三杯柠檬。”服务员说：“对不起，没有。”小笨又说：“那来点啤酒。”服务员又说：“对不起，没有。”小笨生气的吼道：“这里怎么什么都没有啊？还算店吗？”服务员更生气的说道：“先生，这里是西餐店，怎么可能会有那些东西啊？”

笑话大全系列

26、【年终总结！有钱揍是这样任性】2014年的6大目标 1、买一套大房子??（完成） 2、来一辆车 ???（完成） 3、有一次说走就走的旅行????（完成） 4、银行存款突破七位数???（完成） 5，养一池子世界上最贵的鱼??（完成） 6，改掉吹牛逼的毛病?（未完成）！

27、【贿赂】商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法，小鬼收了钱带他来参观，纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”

28、【穿越到宋朝旅游注意事项】1、穿越到宋朝旅游，尽量少打尖。即使住店，也要住那五证俱全的国营店，千万别贪图便宜，住进路边店。否则，进去是大活人一个，出来是黏糊糊肉馅一滩。2、穿越到宋朝旅游，观看男足女足表演，最好别说三道四，指指点点，只管默默地看。否则，说不定会得罪一手遮天的高俅——享誉大宋的足球教练。3、穿越到宋朝旅游，美眉儿千万别打扮得花枝招展。否则，纵使能逃得过纨绔子弟的纠缠，也逃不了大小英雄们的色眼——大小山头，需要太多的压寨夫人按部就班。4、穿越到宋朝旅游，千万别穿黄色的风衣。否则，会有人告你“黄袍加身”，有意谋权造反……5、穿越到宋朝旅游，身边最好带上个不显眼儿的“一卡通”，尽量少带些扎眼球儿的盘缠。否则，纵使你再聪明，即使躲得了凶悍的绿林，也躲不了行窃的好汉。6、穿越到宋朝旅游，最好别沾花惹草，有那贼心，别生贼胆。香水有毒，已经有太多的人得到了体验。7、穿越到宋朝旅游，最好自备酒水，各类景点的饮品太不安全。一口下肚，不是昏昏沉沉，就是一命呜呼。

29、【彪悍老婆如何对出轨的老公】某家庭主妇对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

30、【请问是什么马？小明：二维码】老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去

31、【不作死就不会死】刚买了一颗手表5000多，朋友问多少钱我就说500，随后让我帮着买一颗没办法只能买高仿，买到以后摘下自己的做对比完后我就分不清哪个是真哪个是假了…

32、【经典段子】喜欢一女神很久了，表白过一次，被拒绝了，但是又会经常开Q聊天……今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！

33、【当经典遇上了冷笑话】1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下……2、老板批评小刘班门弄斧，弄伤了公司好多人。3、笑里藏刀的我，一直过不了安检……4、我的进步让他刮目相看，从此他失去了眼皮。5、他日你若衣锦还乡，千万别忘了给城里人留几件衣服。6、老师的教诲小明没齿难忘，第二天小明去镶了一幅假牙。7、日本有句谚语叫：中国有句古话。8、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为厉害了我的哥。9、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。这个故事告诉我们，考虑她奶奶个腿的长远啊，潇洒一天是一天吧，这个变化莫测的社会，整不好自己就没了！

34、【这智商都有女票！我还能说什么？】女：我俩……我俩那个啥吧！男：那个啥？什么意思啊? 女：哎呀讨厌啦，就是你爸妈经常干的那种事啦！男：草，想打架就直接说！还那个啥MB

35、【关于日本人的内涵段子 一脚把日本人给踹下去】有一架飞机上面坐有一美国人，一个德国人，一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：“美利坚和众国万岁！”然后就跳下去了。飞机继续飞，这时机长又宣布：“重量还是太重了，还得跳下去一个人！”于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志共和国万岁！”也跟着跳了下去。飞机继续飞，这时机长又宣布说：“不行，还是重了，必须再跳下去一个人！”中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！”接着一脚把日本人给踹下去了。

36、【婚礼上的牧师】结婚仪式彩排时，新郎悄悄地走到牧师身旁，然后递给他个红包：“瞧见没？100美元！你要是能把婚礼誓词改一改，这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她，决不会背叛她，始终如一地忠诚于她’吗？你只要到时候把这段删掉，就ok了！怎么样？”新郎把钱塞给了牧师，然后满意地走开了。婚礼当天，新郎要致誓词了，牧师盯着他的眼睛然后问道：“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前，遵守她的任何命令和意愿，每天早上都给她做早餐，并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓，在你活着的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼吗？”新郎顿时语塞，憋了半天，看了看周围的人，然后低声说：“愿意。”接着新郎斜身凑近牧师耳边咬牙道：“你.....忘了咱俩的那桩交易？”牧师把100美元支票塞进新郎手心，然后耳语道：“你老婆给的钱比你多，并且我念的词是按照她的要求改的。”

37、【你虾啊】一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！”。

38、【人们最常说的话】模范生：这次考试又砸啦！学生：明天无论如何得看书了。时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：（早会）我再简单地说一句…… 摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

39、【单身狗】老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。

40、t对T说：肩膀再宽，没有头脑，也不行。T对t说：过于单薄，咋能扛得住风雨？

41、楼主：如果有导弹袭击，你觉得躲哪里最好？回复：诺基亚专卖店。

42、【温公受惊】宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：司马相如与美女卓文君天天在一起，好不快乐呀！另一个见识浅陋，答话道：快乐是快乐，宫刑时却也苦极（误把司马迁混同司马相如）。袁太冲闭目暗笑，想：这糊涂虫把姓司马的拉扯在一起，过一会司马温公（司马光）不也要被扯上吗？就俏皮地说：你这话连温公听了，也会被吓一跳。

43、【我恨白色】今天，小明去购物，白色塑料袋说：“我能包容你的私人用品。”小明说：“不！”小明去吃快餐，白色快餐合说：“让我尝一尝饭菜的味道。”小明说：“不！”小明刚一坐下，一次性筷子说：“我帮你夹击饭菜。”小明说：“不！”筷子说：“我白活一回呀！”小明说：“我恨白色，白手起家，一穷二白，白骨精，白眼狼，这些白真令人讨厌。”

44、【搞笑的情书】有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”。

45、【三个老鼠侃大山】第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。

46、【为什么不学我】小偷进去后，发现这家一贫如洗。主人翻了个身，道：“不要找了，我已失业三个月了。哼。真是无药可救。”小偷道：“为什么不学我，才下岗就去学了这门手艺。”

47、【这孩子不是你的】我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

48、【藏锄】兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”。

49、【什么是爱情】那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？”儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？”儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？”儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”我……直接晕倒。

50、【独特的记程方法】一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。