笑话大全 爆笑（第2019期）。我爸说不准、作为资深屌丝，必须这么做、无聊发现了什么、有多幽默就有多神经、上帝是我姐夫、离家出走等笑话50则。

1、【我爸说不准】女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

2、【作为资深屌丝，必须这么做】学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

3、【无聊发现了什么】 夜班，上班中，无聊去公司休息园转转，转着转着，好像听到了什么不对的生音，本来还想听听，可惜这女的生音太难听，就使劲走了几步，里面瞬间安静了，嘿嘿，哥还不停的来回走了5分钟吧，里面一直安静的俩人不知道什么心情

4、【有多幽默就有多神经】1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。2、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。4、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂！5、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。8、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

5、【上帝是我姐夫】米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”“没有人能帮你的忙吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

6、【离家出走】一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种 新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“氨一声它就会动右 腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜 晚，那个木偶就离家出走了……

7、【祖先留下来的马】阿凡提挖菜窖，挖了两天还觉得不够大，挖到了第四天时，他挖的菜窖通到了邻居的马圈里，马圈里站着几匹骏马，阿凡提惊喜地把妻子叫来说道：老婆子！老婆子！快来看，我们祖父留下的马匹原来在这儿呢！

8、【萌萌哒的熊孩子笑死人】1、带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。”儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？”2、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次……女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”3、今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房！！！尼玛小朋友不好惹。4、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天，这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我……5、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐……当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧……

9、老婆打电话给在外地学习的老公：都一个多月了，你要忍不住了吧？ 老公连声说：不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！ 老婆很感动的说：看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长的像我！ 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：媳妇，我不是那样的人……

10、【离婚理由】丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”“她不愿去？”“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”“那……？”“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

11、【微段子】楼主家乡后面有条大河，夏天经常有很多人在里面游泳，但楼主不会游，所以从不游！昨天天一二货同事突然跟我说，等河水水温能游泳的时候告诉他一声，楼主很诧异，以为他问错人了，结果他说不是有句古话叫:春江水暖鸭先知嘛！鸭先知！先知！

12、【男人有预知的能力】我上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！她说：骗鬼啊！我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！她低下头羞涩的说：也姓张！看到同学们起哄我就坐下了，没想到十年后她成了我后妈。

13、【这……什么情况】昨天餐馆吃饭，邻座的2个人在商量什么事。男的说：吃了饭去我住处吧，想你了。女说：不行，这几天来事了。男说：你想什么呢？我就是想你了。女的点头答应了。然后点菜。女的说：你不要点辣的，我这几天口腔溃疡，难受的很。男的一脸郁闷的说：噢，我想起来了，等下还要回公司加班，过几天我去你那吧。

14、【佛曰】唐僧：“佛曰，修身以养性，平和乃大乘。”悟空：“所以你性格越来越懦弱？”唐僧：“佛曰，色即是空。”八戒：“所以你离开女儿国？”唐僧：“佛曰，我不入地狱谁入地狱。”沙僧：“所以佛让吃了你的肉就可以长生不老？”唐僧：“……”

15、【爱情的出师表】岁月如矢，倏忽三载.七月转眼将至，而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分，情敌虎视眈眈，臣又当离此他往，此诚危急存亡之秋也，固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听，则臣幸甚. 臣本学生，躬读於清华，苟全性命於考试，不求闻答於教授，三年不改其道.臣生性淡薄，无意功名，昼夜苦读，心如止水.遁入空(工)学院计已有年，修成正果之日当在不远，孰料一时定力不坚，因空见色，由色生情，走火入魔，重堕凡尘.虽云臣六根未净，陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中，始初识陛下，一见而惊为天人，再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用，不次擢升为护花大臣，由是感激，遂许陛下以驰骋.受命以来，夙夜忧叹，恐托付不效，以伤陛下之明，故展开快攻，深入敌後，杀退情敌半打.今天下初定，兵甲已足，昔日情敌，已化作灰飞烟灭，然臣仍未能高枕无忧也，盖臣之於陛下，固未尝有二心;陛下之於臣，态度殊为游移.况陛下朝中，臣子何止数十，宠臣亦有三人，故臣犹战战兢兢，毕恭毕敬，唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷，卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷，义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去，数月不能归，实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷，卷卷有臣名.居庙堂之高，则忧其民;处江湖之远，则忧其君，呜呼!微斯人，吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤，然不免常为群小包围，故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课，凡有花言巧语，自命为护花大臣者，宜付太后裁决，一律逐出宫中，以昭陛下平明之治.小羊，老鼠二人，口腹蜜剑，绝非善类，陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花，此皆忠良，志虑忠纯，愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡，臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影，观球赛之事，悉以携之，必能裨补缺漏，有所广益.御犬ㄚ花，战斗力极强，护主之心尤切，臣在它口中，报销西装裤两条.愚以为夜间出游，悉与之俱，必能使宵小无所乘.亲贤臣，远小人，此臣所以与陛下情好日密也;亲小人，远贤臣，此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道，察纳雅言，以待臣班师回朝，则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我! 今当远离，临表涕泣，不知所云。"

16、【有完没完】一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”

17、【“继然如此。还得如此”】有个先生见妻子生产痛苦不矣。先生在外坐立不安。口中不仃念道；晓得如此。不该如此。这时丫头耒对先生说:师母生了个胖公子。先生闻言拍案而起道:继然如此。还得如此。《笑话大全》www.baiven.com

18、【黑段子】老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”

19、【鞋袜官司】有个人的鞋子和袜子都穿破了，鞋子便归咎于袜子，袜子不服气，也归咎于鞋子。二人争论不休，僵持不下，便一道去官府诉讼。官府见它俩都振振有词，一时难以判决，便把脚后跟抓来作证人。脚后跟也推脱得一干二净：小人我一直被它俩逐出在外，怎么能够知道它们谁对谁错呢？

20、【微博段子】当初选专业的时候，就是因着对正义的热情，从年轻人的想象中预支了道义上的自我满足感。后来发现，现实中正义远没有那么简单和闪耀，而不公确是那么地坚实、深刻、富有影响力，甚至可以吞噬诸多人性中的美好。一只蜉蝣真真难以承受正义之重，然而仍有人在那条路上踉踉跄跄、踽踽独行，十字架不易背负。

21、【圆了孩子的梦吧】逛家乐福碰到的熊孩子，这孩子自己跑去姨妈巾专柜拿一包苏菲超长夜用让她买买一包，她妈不买就大哭大叫好一阵！我说孩子她妈，反正要用的，就圆了孩子的梦吧……

22、【闹回来!】有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。于是美国人说：先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！

23、【中午吃鱼】中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？

24、【医生的担心】维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就 忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”“医生说什么？”“他说我必须先交了钱，才能看玻”“为什么？”“他担心我忘了交钱。”

25、【上下光】師號光明﹐徒號明光。客問﹕“賢師徒法號﹐如何分別﹖”陡答曰﹕“上頭光是家師﹐下頭光即是小僧。”

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26、【夫妻冷笑话】一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，. . . . 肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

27、【这孩子该揍】回家看到邻居在揍他孩子，我去劝阻。“小孩子那么小，干嘛打他啊。”“不揍不行，这熊孩子，要吃糖葫芦。”“要吃你就给他买就是了……”“你知道啥，他要吃肉的糖葫芦”我竟无言以对。我是不是该说，这孩子，该打呢？

28、【动手能力很强】三只小兔拉便便第一只是长条的、第二只是圆球的、第三只居然是三角形的。问它怎么拉的？它答到：我用手捏的……

29、【靠，展昭还懂二进制】展昭：“公孙先生，请问双手合十是什么意思？”公孙策：“双手共有十指，合掌即为合十。”“喔，我还以为一只手代表1，一只手代表0，合在一起就是10。”“……你想太多了！”“然后包大人又常说你我是他的左右手……”“闭、闭嘴！”。

30、【内涵段子】其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

31、【狼来了】山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！”过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”

32、【属裤裆】 古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的…………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。

33、总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”

34、【和尚媳妇】有个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇，一天一个尼姑来买豆腐，他就对着尼姑喊：“和尚媳妇，和尚媳妇。”尼姑气的没给钱就走了。小孩就坐在地上哭，一会儿过来一个和尚，小孩抓着和尚衣服问：“你媳妇卖豆腐没给钱。”和尚说：“我哪有媳妇呀？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑他就把钱给你了。”小孩听完便去了。“大姑姑你把钱给我吧.”尼姑见小孩不叫她‘和尚媳妇’了，就很高兴的付了钱。临走时他问：“是谁教你这样说的?”“大姑父。”

35、【逗小盆友神马的最好玩了】在kfc吃东西，碰见一个小盆友和他奶奶，奶奶去买吃的了，留下小盆友一个，小盆友大概三四岁，也不怕生，我就和他聊了起来。我问：小盆友，你今天几岁呀？小盆友伸出四个手指，我说：哦哦，你今年五岁了呀！于是小盆友艰难的扒着手指数…

36、【笑话幽默风趣 逗女生笑】富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。甲说：我守粮。乙说：我守金。丙说：我不干了。

37、【难道我不是亲生】昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

38、【都爱开这种内涵玩笑】1、男：亲爱的你知道吗？在动物界，腿越少的动物越聪明。例如：人比狗聪明，狗比蜈蚣聪明。女：要这么说的话，女的比男的要聪明。2、小明：我想要女人。上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。小明：给你5根，我要5个！于是，上帝赐予了小明一只右手！3、一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头……4、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！5、昨晚做梦换女朋友了！还挺激动的。早上八点电话响了，快递小哥说：“路口拿快递。”我就知道原来做梦是有根源的。

39、【看着就腻歪】老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

40、【对付女生的必杀技】上初一的时候，生物课本里有一幅男性的裸体图片，那是我们对付后面拿笔头扎我们的女生的必杀技。某日，一女生又扎我旁边的那个同桌，说他不该靠在她的桌子上，那同桌赶紧拿出必杀技，翻到生物书上的那一页，贴在自己的背后，那女生就不扎了。又这样过了很多日，发生了很多这样重复的故事。直到某日，又发生了同样的事，我同桌又使出那招，谁知后面喊起来：张刚(我同桌名字），向后看。我同桌往后一看，妈啊！那女生既然拿着卫生巾放在我同桌眼睛面前……从那以后 我们完败女生。

41、【买锁】爸爸：毛毛，快去买把锁。毛毛：好的。毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：真快！锁买来了？毛毛：没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？

42、【老爸真浪漫】跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。

43、【烤羊肉串与考老鼠肉】在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”。《笑话大全》www.baiven.com

44、【不能再漂亮了】吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我？老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

45、【叫醒舍友，掀被子是没用的】1、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。2、今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！3、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上！5、考试“三贱”：1.手贱改掉原本对的答案。2.脑贱地记不起明明读过答案。3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情……6、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去……当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

46、【厕所的隔板坏了】刚刚在蹲坑，厕所的隔板坏了，一大哥比我来的早，我蹲了十分钟见大哥还不走，我是个不喜欢当着别人面擦屁屁的人，又等了一会大哥终于忍不住拿起兜里的硬纸板擦完屁股一瘸一瘸的走了！这时候我终于松了一口气，拿出了裤兜里的砂纸擦完扶着墙出去了！

47、【女人就是几根草】女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！男：天涯何处无芳草！

48、【接吻】初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

49、【朝过圣的驴子】有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！阿凡提说：如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！阿凡提说：不过，我看它还是一头驴子！

50、【红段子】进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。