笑话大全 爆笑（第4766期）。谁的奔驰压了我的宝马、内涵段子、金钱的奴隶、不可思议、匿名信、摸好话等笑话50则。
1、【谁的奔驰压了我的宝马】一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
2、【内涵段子】我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？
3、【金钱的奴隶】约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！
4、【不可思议】在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”
5、【匿名信】二逼同事特别郁闷的和我说：今天我收到一封匿名的信，说如果我不离开他老婆他就杀 了我。我：那不简单，你离开他老婆不就完了。这贱人居然来句：可是那人没留署名啊！
6、【摸好话】王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！
7、【这软件怎样升级啊】刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
8、【缝裤子】有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把裤子挂破了。回到家妻子唠叨说：你们男人真麻烦，裤子再破我不管了。丈夫说：如果世界上没有你们女人，我就不用穿裤子了。
9、【说那么多，就是穷呗】大鹏昨天去相亲，那女的一开口就问：“你有钱吗？”大鹏：“有一箩筐哦。”女：“这么多！”大鹏：“不是，我只有一个箩筐。”
10、深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果，宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”
11、【吃了屁还吐壳】公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
12、【坑爹啊】今天和一哥们儿一起去游泳馆游泳，做完准备活动后下水就分开游，刚刚游泳经过朋友旁边的时候，突然感觉水里有一股暖流，然后看见朋友打了一个冷颤，尼玛！！！我瞬间反应过来，马上爬上岸去冲水！！坑爹啊！！
13、【我新买的游艇就是用你孩子的名字命名的】老王对牙科医生说：“你只不过是用几角钱的钢丝给我的孩子把牙齿拉直，我就得付你2000元钱的矫正费，面对我这么大的付出，你是一点也不领情的。”牙科医生说：“你这么说可没有良心，我新买的游艇就是用你孩子的名字命名的！”
14、楼主：通过世界杯我知道了不少球员的名字。回复：通过世界杯我结识了不少天台的朋友。
15、【野鸭】某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”。
16、【我要变形金刚】某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！
17、【你的名字】认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警:姓名？女：幺姗姗（133）。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢，
18、【孔子开补习班】孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$30三十而立：交三十两者只能站著听课；$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
19、【和老婆互换身份】今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。”等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了”……
20、【[足球]进球英雄】第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。
21、【开心冷段，有笑不怕冷】1、公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座：巾帼不让须眉。2、谁能想到，我把朋友家墙上贴的福字扶正，竟然是帮倒忙；猎人猎的却不是人；“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢？3、工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%4、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。5、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。6、刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。7、A：这辆车为什么能跑这么快？B：我想其中另有引擎。
22、【告白】刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了”
23、【谁才是幸运者】张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察。突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！回家后，张X就故意逗老婆说；能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！老婆回答道：老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。
24、【捂脸的老婆婆】昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！
25、一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：那你们为什么要结婚？两人同时回答：结婚使我们恢复了视力。
笑话大全系列26、【连鞋带都系不好】闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
27、【下手不轻】有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”
28、【考验耐性】有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：给国家办事，凡事要有耐性！他连连说：是！是！是！不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！朋友叹口气说：可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！
29、【法庭上菜】一法官醉醺醺的从酒店里走出来，走上法庭宣布开庭。法官问：原告来了吗？来了。被告来了吗？开酒上菜！
30、【心理学的研究】一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
31、【狮腹】伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”
32、【古诗一首】十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡，一休哥，明日香。天香二号，高达泪千行。
33、【棉花融化了】寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊！”我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了……
34、【谁带了威士忌】一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
35、【老爸～老爸～我们去哪里呀～】公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸～老爸～我们去哪里呀～而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……剧透个毛啊这位爸爸！！！
36、一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
37、【看老娘不活扒了你皮】老公每次吃苹果时都会先咬一口再给我吃，我这次就问：为什么你每次都先咬一口再给我啊？老公说：看看哪个比较甜，甜的给你，突然觉得好幸福啊，于是我偷偷咬了一口他的苹果。啊~~看老娘不活扒了你皮。
38、【中国哪个朝代性开放程度最高】楼主：中国哪个朝代性开放程度最高，为什么?回复：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的性高潮。
39、【长在她头上了】一位年轻人问阿凡提：阿凡提，您的胡子留了几年了？五十年了。阿凡提说着摸了摸满把的胡子。哎呀呀，五十年才长这么点？我这胡子才刮了两天就长这么长了！年轻人也摸了摸寸草般的胡子茬说。你嫂子一发火就爱揪胡子，一气之下我把胡子的多一半给她了，如今长在她的头上了。阿凡提说道。
40、【内向型话痨，洁癖型懒虫】1、你是一个：内向型话痨，洁癖型懒虫，贫困型财迷，丑陋型颜控，偏执型老好人，自恋型自卑者，脑内剧场型零经验恋爱达人，不思进取型共产主义接班人。2、我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～3、今天早上第一个到公司，立马打开电脑，就等着中毒，这TMD快下班了还没中呢？！！！4、攻击我可以，攻击我的衣着品味不行，我买的衣服都挺好看的，只是我穿起来不好看罢了。
41、【格外】儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”
42、精神病女子当街演裸戏无人能劝，机智民警赶来后大喊声“CUT！”女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知，民警将女子带回局里后，一声“Action”令下，女子又开始演起第二幕来了。
43、【享受着同样的服务啊】结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”
44、【卖糖的笑话 歇在人家门首敲锣】一糖担歇在人家门首敲锣，妇喝曰：“快请出去，只管在此歇甚么？歇出个小的儿来，又要害我淘气。”
45、【妈蛋！友尽】今天带着漂亮女友和朋友们一起吃饭，心里很是得意。喝了两杯之后，一朋友对我说：“你女朋友真漂亮啊~~”我顿时更加高兴了，谁知道他接着说道：“我就纳了闷儿了，她怎么就会看上你呢？？”妈蛋……
46、【想娶什么样的老婆】小明他妈：＂儿子，你长大以后想取什么样的老婆？＂ 小明：＂我想取一个像妈妈一样的老婆。＂ 小明他妈：＂为什么呢？＂ 小明：＂因为取了像你一样的老婆就不用担心小三会被发现了。＂
47、【原来表情符号还能这么深奥】A：为什么你每次都是打--而不是= = ？B：因为我是单眼皮……OS：那么一单一双是不是要打- = 假睫毛不就：山_山美瞳前：._. 美瞳后：◎_◎ 卸妆前：O_O 卸妆后：o_o
48、【你属于油耗低的那种车】我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”
49、【三个的士司机吹牛】三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
50、【内涵段子逗你爆笑一整天】“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。
