笑话大全 爆笑（第4765期）。老师对咱们也太不信任了、我们实在顶不住啦、女司机搞笑大全，吓得我都要口痴了、理发救不了脸大、洗衣机坏了、做过人流手术等笑话50则。

1、【老师对咱们也太不信任了】学生A：“又快要期末考试了。”学生B：“是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。”

2、【我们实在顶不住啦】一班工匠给某单位砌了一段围墙，刚一完工，工头就去和会计算工钱。会计问：那几位怎么不来？工头说：他们在那儿等着。这时，只听见新砌砖墙外面那几个工人大声喊着：头儿，你赶紧算么。我们实在顶不住啦！

3、【女司机搞笑大全，吓得我都要口痴了】1、一女司机说：我从拿证到现在都快七年了，从来没闯过红灯，也没把雨刷当转向，更不会把油门当刹车，甚至没出现过任何剐蹭的小问题，我只是已经忘了怎么开了！2、姐姐刚拿到驾照就要开车上路，我经常看段子，略有耳闻女司机的史记，就做到后面了，还没等走呢，姐姐就惊慌的吼道：弟……油门呢？油门怎么踩不动呢？？？3、刚出地铁就看见一老大爷骑自行车不小心撞了一辆丰田，丰田车被轻轻刮了一下，里面的女司机就和大爷吵了起来，我实在看不下去了，就大喊道：大爷快躺地上。大爷愣了愣瞬间就明白了！4、一女司机开着小面跟人追尾了，然后给老公打电话说：老公，我在高架上追尾了一个面包车，我给他两千块他不要，正等交警来呢！然后就听到那男的在一旁喊道：我擦，都说了多少遍了，我的车是路虎，不是面包。5、我：喂，警察大哥吗，这里有女司机开车玩手机。警察：好的，报下车牌号。我：车牌号……什么车牌号？女司机穿的很性感的……警察无奈的说：你光看女司机了！！

4、【理发救不了脸大】中午去简单弄一下头发，跟理发小哥说：“帮我弄一个显脸小点的刘海。”结果小哥手里的梳子一扔说：“理发救不了脸大，我要去学整容。”推开店门走了。……他们店长用20分钟向我发誓是那个理发师失恋了，绝对不是我脸太大以至于他对职业生涯绝望了…… 可我还是好想哭，呜呜！

5、【洗衣机坏了】妻子：“今天我把你妈叫来了。”丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？”

6、【做过人流手术】1、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快？他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！2、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”他满不在乎地说：“知道。”我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”3、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”4、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

7、【彪悍滴老婆大银系列之三百二十】老公：“亲爱滴，今天俺公司总经理说要提拔俺做经理。”老婆：“为嘛泥？”老公：“他说让俺替他办件事儿！”老婆：“嘛事儿？”老公：“让俺这周末到他家陪他家女银做运动！俺答应鸟！”老婆：“好哇！你活腻歪鸟？”老公：“亲爱滴你干嘛生气？不就是周末他两口子加班，俺去陪她三岁滴闺女做游戏么……”

8、【劳资在想给孩子起个什么名字】lz大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，lz前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什么名字！lz瞬间石化……

9、【奇葩的同事，智商十分的让人捉急】我有个很奇葩的同事，智商十分的让人捉急，刚刚他在那拿着个锤子敲东西，然后抬头跟我说：“你看，我要是敲歪了，就是这个样子……”然后拿起锤子，咔，敲手上了……

10、【我比老板娘还丑吗】亲爱的，快点……老公边说边拉着老婆往洗手间跑…… 怎么啦？猴急猴急的…… 你没看到老板娘吗？看到了啊……怎么？看到她就想那个…… 那个头！老板娘那么丑，每次见到她就想吐…… 呵呵，那你吐就是呀，干嘛还要拉我来洗手间呢？你没看到我想吐又吐不出来吗？那你要我怎么做？洗把脸！洗脸？我化的妆岂不洗掉了？就要这样，你一洗掉看到你的素颜我就马上吐出来了…… 滚……[

11、【恐怖分子】早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当一句：擦，像恐怖分子。

12、【年终奖能拿多少】老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”

13、【这不是古巨机么】1、茶叶回忆说：……突然开水冲进来……2、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！”

14、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是…我爹…吧，这有你的快递…”后来……快递员:喂你好，你叫我爹对吧？朋友:你……是？快递员:你是不是叫我爹？朋友:你是谁？快递员:我问你叫我爹对不对？朋友:你到底干啥？快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去。

15、【害虫】蟑螂姐姐回来了，她哭着对吧爸说：“爸爸刚才我一出门遇到的人都问我叫害虫。”这时蟑螂弟弟高兴的回来了，他对爸爸说：“爸今天有人头一次和我打招呼。他对我说：“嗨……虫”

16、【王菲制作人】室友看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。我问：谁？室友：王菲的制作人，张亚东我没听清：李亚鹏？室友：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

17、【一辈子的男人】十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人！

18、【为什么贴个壁虎】女友：“这个车上为啥贴一个壁虎呢？”男友：“就是避祸的意思。”女友：“那他为啥贴俩壁虎呢？”男友：“二逼货”女友：“……”

19、【龟和蛇】龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站祝龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

20、【麻雀与鹦鹉】麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起……全身麻麻的……鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。

21、【lucy，你暴露啦】“您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。”“嗯，好的，您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy！Lucy！Lucy！……你妈了个逼的刘茜芬有人要剪头！”“啊！来了！”

22、【你挤个J8啊！】有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色男子就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：我就一个！！

23、【钱……？什么钱……？】老王偷钱被警察抓了，警察问他为什么偷钱。老王回答：我没有偷钱，这个钱本来就是我的，就算我把撕烂了放马桶里冲掉我还能把他变回来！警察将信将疑说，我倒要看看怎么变出来。老王把钱撕烂扔到马桶里冲掉后警察就说：你现在把钱变回来吧。老王一脸无辜道：钱……？什么钱……？

24、【游戏：拳皇】“去电脑城转了下想买个硬盘。老板递给我一款，我说要先试用一下，说话间碰见一超级冷的囧事：这时候进来一个PLMM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。站到柜台边。老板，有全黄（音译）的碟么？老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有…… 女生：那拿出来我看看。老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦，就抓出一大把，一张一张的翻看。我也顺便瞄了一下，都是比较“低俗”的卡通片，甚至还有几张超级低俗的真人片。那女生说：我要全黄（音译）的，不是这个。老板说：这就是全黄的！女生：我是说有好多人，各个国家的都有，能打架的。老板：欧美真人的在下面,你自己找找。女生停顿了一下突然很尴尬的跑了……头都没回…… 老板与我目瞪口呆 过了俺们大半会才明白过来……那女生是买游戏《拳皇》。"

25、【孩子，单身不是病，不会传染的！】想当年在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小朋友，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友，走，别跟这种人待一块……”尼玛，听得我整个人都石化了……

笑话大全系列

26、【酒鬼父子】父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹锤纠床患胺⒒穑幌伦优吭诘厣虾绕鹁评础８盖茁裢泛攘艘徽螅踊勾袅⒁慌裕挥纱笈骸按阑酰∧慊共桓辖襞肯潞燃缚冢训阑挂饶隳盖桌瓷喜寺穑俊?

27、【性幽默笑话短篇 一阵酸爽】因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

28、【网友见面伤不起啊】曲尼玛与网友见面大怒而回，问其原因曲尼玛怒曰：“TMD，丑就丑吧，但至少是个女人吧？不是女人我也认了，但尼玛也得是男人吧？不是男人我也认了，至少的是个人吧？不是人我也认了，怎么是条狗呢？是条狗也认了，但是TMD你不能见着我就吐啊”

29、【课堂问答】一日，自控原理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？老师回答：是这样的。15号马上接过话头说：来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。

30、【聪明的公猪】山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

31、【草没味（草莓味）】有一天，有俩牛吃草，一个黑牛问一头黄牛，黑牛说：你那个草什么味，黄牛说：草莓味，黄牛吃了一口黑牛的草说你个大骗子，黑牛说：尼玛，我说草没味

32、【瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲】“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”“胖～子～蹲～，胖～子～蹲～，胖子……快来扶我一把，站不起来了。”

33、【太丢人了……】一天，大叔到超市买东西，一进超市，哇！淫山淫海，突然，一个不小心，他的手被挤到了扫描仪上。扫描仪立刻报出：“猪蹄爪，3元……”。

34、【微博段子】新员工：周末去万达转了一圈，发现自己一个月工资买不了啥东西。领导：所以你要加班啊？我们加班费没这么高吧，新员工问。领导：加班费是没多少，但是这样你就没时间去万达了。

35、【发财的动力】记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。　“她怎样帮助你呢？”记者问。　“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

36、【职业病】新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”老板：“你原来什么职业啊？”大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”

37、【乞丐乞讨要饭吃的笑话】乞丐乞讨要饭吃，乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。

38、【阳台好高】一天，上一年级的弟弟拿着一张报纸在那端详，突然说：“哇！那里阳台好高。”我感到惊奇就过去看了看，原来上面有一条新闻是这样的：“一个小女孩从阳台上摔下来，两周后死亡。”

39、【喜欢女孩】一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。“先生，您太太生了个女孩！”“太好了。”“您喜欢女孩？”“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。”

40、【大招是什么？】为什么男女朋友一吵架，往往女生站着不动？神回复：女生站那不动往往都是在吟唱大招，通常牛逼的大招，在吟唱时都是不能动的

41、 等车的时候太冷，男友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这是要加我为好友。

42、【握手歌（男女版）】握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手！握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！

43、【你就不能站在我的角度看问题吗】郭敬明：“你就不能站在我的角度看问题吗？！”韩寒点点头，跪了下来。

44、【大声的感叹】当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

45、【想吃鸡肉】同学家养鸡，规模挺大的，有一天同学想吃鸡肉，于是叫他妈杀只鸡，他妈不肯。他就不开心了，于是跑去鸡窝，抓起一只鸡当他妈面摔死了。他妈一边拔鸡毛，一边骂他是个败家子……

46、随着现代企业制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是，他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。～这一天，作为办公室秘书，吴先生与总经理进行着战前演习。～“看来，今年董事会的这一关不好过。在报表上，我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”“不要烦我，暌我的老岳母才来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我。”吴先生说，“为了应付所有的刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的，迂回的回答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”～～～～～～～

47、【开除女秘书的真正原因】两个礼拜前是我三十五岁生日，那天早上我的心情还不错，我想说吃早餐的时候，老婆一定会高兴的跟我说“生日快乐”，搞不好还会准备一个礼物送我呢!结果，她不但没有跟我说“生日快乐”，就连“早安”也没一句。我想，算了，老婆就是这样，可能小孩会记得吧。结果，小孩来吃早餐的时候也是什么都没说。等我到公司的时候，我已经觉得满沮丧的了。当我要走进办公室的时候，我的秘书苏苏对我说，“早安啊~~老板，生日快乐。”我顿时觉得好一点，至少还有人记得。工作到了中午，苏苏敲敲我的门说：“你知道吗？今天天气不错，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。”我说，“那是我今天听到最好听的话，走吧”我们没有到我们平常用餐的地方，反而去了郊外一个比较私人的地方，我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐。在回去的路上，苏苏说：“今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧？”我说：“我想不用吧。”她说：“那不如去我家吧。”到了她家之后，她说：“老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的衣服。”“当然”，我兴奋地说。于是她进去房间。六分钟之后，她拿了一个大生日蛋糕出来，接着走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱着“生日快乐”歌，而我则坐在沙发上——一丝不挂！

48、【光头其实好处多多】一眼就看出来此人绝顶聪明。

49、笑了就赞下，我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了……..那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，，，一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说：大哥，你中午吃的屎么？？？我：……...

50、【牛人】一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”