笑话大全 爆笑（第2033期）。鳄鱼皮鞋、只求耳顺、一句话的冷笑话 刚过去那辆就是IBM、精打细算的女朋友、还有微信抢红包、大头大头下雨不愁等笑话50则。

1、【鳄鱼皮鞋】有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：什么皮鞋最好？答曰：鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？

2、一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。我紧张的问：谁在洗澡！媳妇眯着眼睛说：隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！我大怒：好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事！说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！老王的媳妇捂着脸骂道：臭不要脸的，你老婆还在呢！

3、【只求耳顺】在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：＂我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。＂

4、【一句话的冷笑话 刚过去那辆就是IBM】有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕”看,刚过去那辆就是IBM。”

5、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚的！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”

6、【精打细算的女朋友】与交往三年的女朋友在一起的时间越长，越觉得她真是精打细算的一把好手。举一个例子如下： 我们打电话时，她经常说“嗯”，而跟我聊QQ时，经常说“哦”。总是这样，我就问她为什么，她解释说：“打字的时候‘嗯’要按两下，麻烦，‘哦’只按一下，简单；打电话时，‘哦’要张嘴，麻烦，‘嗯’不张嘴，简单。”

7、【还有微信抢红包】我：闺女，你知道咱们中国过年有哪些习俗吗？闺女：知道贴春联、吃饺子、看春晚、放鞭炮，还有我：还有什么啊？闺女：还有微信抢红包啊！

8、【大头大头下雨不愁】昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。”这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

9、【怎么会有七个唐僧】一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧 后就问怎么会有七个？一小妖想了想后说：回禀大王，有可能长生不老需要一个疗程。

10、【这是神马姑娘？】今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：师傅，加点汤……

11、【找男朋友可以找逗比】其实找男朋友不需要很帅很有钱的，女的找男朋友可以找逗比，只要他愿意逗你一辈子，这样也是极好的。

12、【谁的肚子大】全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”

13、【家有二货老婆伤不起】今天家里面来客人，卧房不够，所以我决定带老婆出去住宾馆。可睡到半夜，警察来临检，说抓嫖，我马上和警察解释，可没想到2b老婆来了一句：“不关我的事，别抓我。”我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。

14、【搞笑段子】昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”。

15、【斗鼠】诺沃提尼先生住在旅馆里。“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

16、【直到我满意为止】老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公：……

17、【关心】两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”

18、【让她叫吧，让你爸妈在隔壁喊加油】昨晚带老婆来家，爸妈热情招待，晚上被安排我俩在一个屋子睡，晚上想xxoo，压在老婆身上那刻，由于爸妈家里隔音不好！老婆一脚把我飞下床床，羞涩的对我说：不行，不出声憋屈！尼玛，你是有多想叫啊！。《笑话大全》www.baiven.com

19、【留条】一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”

20、我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什么都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……朋友：要不，我还是借你点钱吧！

21、【男人容易变心】一异性朋友问我：干嘛男人都哪么容易变心？我回答说：你多看几遍动物世界就知道了！

22、【牛在嚼口香糖】我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”

23、【股市暴跌的搞笑段子】1、说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住？！2、一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。3、昨天回家看老爸，被问起股市情况，我没说话，走过去用双手搂住他。他看我眼泪都快流出来了，老人家顿悟：“哦，抱爹啊。”4、一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”5、今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。小王伏地痛哭：“爹呀！爹呀！爹…………..”于是，小王被众散户踩死。6、政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。这下散户憋不住了，怒吼：7000点！咣！机构落槌：归你了！散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意。这回散户先拍。政府：4000点。散户：4100点。机构：咣，归你了！

24、【自画像】小学上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：画脸用。

25、【取硬币】一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

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26、【六月的大学】白天；大四的在收拾行囊离别；大三的在考研；大二的在期末复习；大一的在求老师划范围；晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶；大三的在思索中彷徨；大二的在彻夜的失眠；大一的在聊QQ；

27、【博士和美女约会】博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗？”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住暗示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

28、【卖粪】一家有粪一窖，招人货卖，索钱一千，买者还五百。主人怒曰：有如此贱粪，难道是狗撒的？乡人曰：又不曾吃了你的，何须这等发急。

29、【猪蹄】“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”“怎么样，有没有哇？”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

30、【记得给好评啊亲】和老公躺在床上准备睡觉，忽然老公说：“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”挠完后老公长舒一口气：“真爽啊！！”我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”……

31、【连动物都不堪其吻】一日和童鞋去三清山游玩，有一景点名为巨蟒出山。下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。你猜接下来发生了什么事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？都不是，蛇居然狂吐不止！！！你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！！

32、【这只是一个巧合】俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已。第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！

33、【网恋伤不起啊】一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，我接起电话刚喊了句：小老婆！只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！我顿时觉得脸好红好红……

34、【信息量颇大了些】妹妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了?妹妹:我说昨晚咋那么厉害…

35、【让你装逼不穿秋裤】一场车祸，让一位小伙失去了双腿。小伙对天哭喊：“上帝啊！为什么要这样对我？”这时天空传来上帝的声音“让你装逼不穿秋裤。”

36、【这招真绝啊】表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子“誓死捍卫爱情”。于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月……吵架不断，分手换班。

37、【怎么可能】一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”

38、【恋爱爆笑，逗得女友哭笑不得】准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

39、【z和Z】z对Z说：再大，也是最后一名。Z对z说：越是最后一名，越不能小看自己。

40、【同病相怜】有二位美国中年人在纽约一小巷碰头二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。当他们面对面时，第一个中年人？？着第二个中年人看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，指着他自己 的左脚，长憾道：『朋友，越南，一九六九。』第二个中年人举起右手指向身後答道：『朋友，香蕉皮，後面二十尺！』

41、【电话找到了】今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

42、【微博段子】男人给女人最大的信任是见家长，女人给男人最大的信任是射里面。女人对男人最大的赞扬不是英俊潇洒壮健成功安全感，而是“你一碰我就湿了”。男人对女人最高的评价不是魅力清纯丰满性感身材好，而是“想到你我就硬了”。喝最烈的酒，操最爱的人。

43、【有个问题挺困惑】十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊？妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢？我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧！女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗？妈妈：嗯，人家经常都是这样说的！女儿：这样的话那我就实在是想不明白了！为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有！最可恶的是我追他，他居然还不接受我！

44、【一只天眼】有些无知无识的女人、孩子，常说什么天眼，真是太可笑了。有人问：天眼究竟在哪里？什么样子？他们一定会答：闪电就是天眼。照这么说，闪电只有一处地方，那么天就只有一只眼睛了？有人笑着解释道：这就是所谓独具只眼（成语，比喻具有卓越的见解）。

45、【没脑子的首相】野田佳彦去医院检查，医生拿着他的X光片遗憾地说：“首相阁下，您脑子里长了个瘤子。”野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫：“太好了。”医生非常不解地问道：“首相阁下，这值得高兴吗？”“当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”

46、【2013极品屌丝标准】1、单身2、没车没房3、朋友比较少4、月薪两千以下5、基本上不叠被子6、储备粮必有泡面7、使用充话费送的手机8、无论怎么吃都不会胖9、鼠目寸光，傻傻乐呵10、贪睡，因此基本不吃早点11、关注国家大事，忧国忧民12、不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼13、时常有别人意想不到的创意14、衣服基本都是一年之前买的15、平时出门兜里的钱在100以下16、重口味，指的是电影和食物（料理）17、情感经历几乎空白，却曾经受过很深的伤害18、看到路边的乞讨者心中很同情很难过，就是没钱可给19、过十字路口时，哪怕一个人一辆车都没有，还是会等绿灯20、虽自认为是屌丝，但也梦想着有一天成一个高富帅的高级屌丝！

47、【车速知多少】甲：你这车怎么没速度？乙：我不需要它，所以拆下来了。甲：不需要？没速度表怎么知道车速呢？乙：这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。

48、【席梦丝睡觉】从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~。

49、楼主：什么是大学？回复：大学就是十六个星期的幼儿园和两个星期的高三！楼主：夏天都穿裙子短裤的，我能怎么才与众不同呢？回复：很简单，每两个创可贴，一个膝盖贴一个！楼主：姥爷八十多了，今天去物业纯电梯费，回来兴冲冲的告诉我：物业那小姑娘是你们山东老乡！我奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！回复：因为姥爷八十多了，那在他眼里都是小姑娘。楼主：dota里最长的控制技是什么？回复：女友电话。楼主：你们相信高中时候的恋爱可以一口气谈到民政局去吗？回复：一口气谈到医院的比较多。

50、两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。 甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”