笑话大全 爆笑（第4773期）。难堪的回答、内涵冷笑话精选 去给我倒杯水来、这不在锅里吗、愿望实现了、巧嘲隐士、苏菲玛索回法国后和友人惊叹等笑话50则。

1、【难堪的回答】某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

2、【内涵冷笑话精选 去给我倒杯水来】和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，小王对老婆说：“其实我挺佩服他的。”小王老婆说：“这有什么难的，我也可以。”“那你试试。”老婆用脚踢了小王一脚说：“去给我倒杯水来。”

3、【这不在锅里吗】女朋友回家，发现心爱的小狗不见了，她问我小狗去哪了，我告诉她小狗跑丢了。女朋友急得大哭了起来，看着女友可怜的样子，我不忍心了，拉着女友的手进了厨房，对女友说：傻姑娘，我是骗你哒，这不在锅里吗。

4、【愿望实现了】有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……

5、【巧嘲隐士】齐国有个隐士叫田仲。一天，宋国人屈谷去见他，故意嘲弄道：我听说先生远离人世，高风亮节，不依靠别人生活，令人钦佩。我会种葫芦，有一只大葫芦，坚硬如石，皮厚无腔，想送给您以表敬意。田仲说：葫芦所以可贵，是它可以盛放东西，而现在您这个葫芦，不能切开盛物，不能用来装酒，这葫芦毫无用处啊。屈谷说：对呀，我是要把这无用的东西扔掉！可现在先生隐居此地，不依赖别人生活，可对国家也毫无用处，这跟那坚硬的大葫芦有啥两样呢？

6、【苏菲玛索回法国后和友人惊叹】苏菲玛索回法国后和友人惊叹：天呐！我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。

7、【什么年份】一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”

8、【一丝不挂】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你？““咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广常”

9、【蜗牛相亲】蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！

10、【写的太丑】小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

11、【人身保险】父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”强盗说：“你这老家伙不要命啦。”“对，你开枪吧，我有人身保险。”

12、【经典段子】和一个人反目只要一分钟，和一个人相爱却要一个小时，而忘记一个人却要花上一生的时间。不要为了美丽的外表而动身，那也许只是假象，不要为了财富而动身，那终将变淡褪色。走向那个能够使你会心微笑的人吧，因为一个微笑可以把黑暗照亮。希望你能找到那个把你生命照亮的人。

13、【老师的雷人语录】1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。10、笔不要转，转你的大脑。11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采————先天下之忧而忧，佩服啊！

14、【大冒险伤不起呀】在大学时玩真心话大冒险输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。女神问：“你好，是谁啊？”“我是某某啊”哦，有事吗”“我有三个字必须要告诉你”“嗯……好吧，你说”童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……

15、【大实话】一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手

16、【KFC打工】闺蜜外出打工半年，回来后买了房买了车，出手很大方，我问她怎么能挣这么挣钱？她告诉我在KFC上班。于是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，别说小车，电动车都买不起，做为好姊妹，她是不是骗了我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【现在的小孩子，忒霸气】早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了。把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都不好了！

18、【老秤】大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！

19、【改错】表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！

20、【给老婆大人的假条】亲乃滴老婆大人：今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING…………萝卜怎么会哭呢？？亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！最崇拜最乃您的老公P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。

21、楼主：有哪些诗词能够文意连贯地自然衔接起来？回复：后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。

22、【最贫嘴最经典的的51句话.】公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

23、【不要自作聪明】不要自作聪明地提前买好第二天的早餐——因为它终将变成夜宵。

24、【这是什么服务态度？】“到北京西的火车票麻烦您给我打印出来，多少钱？”我问了好几遍都不回答我，这是什么服务态度？“你再不滚我就报警了！”打印社的老板把我赶出来了。

25、【高尔夫】有一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板，老板问道球打得如何?外国人答道:“这里的球场很棒，打球是一种享受......只是不知道为什麽，每次我开球前，球童总会骂我..."这老板当然听了就很生气，於是把球童找来...球童很无辜的说:“我只是把球摆好後，用台语对他喊[发球].....""

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26、【妹纸，你故意的是吧】你带5个朋友去饭店。落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！

27、【满意的回答】大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

28、【手术室里】手术房里阿光为了缓和自己紧张的情绪，便和一旁的护士调笑道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”“不行的，我先生不会答应的！”“哦！你先生是谁？让我跟他说去。”“我先生就是那位正要替你开刀的医生……”

29、【充气和灌水】1、在医院，一位姑娘搀扶着一个老太太对医生说“我奶头疼，你好好帮看看……”2、狗剩刚买了个充气娃娃，他兴致冲冲的打开说明书，娃娃有两种使用方式，充气和灌水，灌温水有体温感，于是他激动的抱着娃娃去浴室灌温水，灌好后准备抱回卧室时他才发现抱不动了……

30、【微博段子】当一个人没有能力和际遇的时候，追求一些精神层面的东西还是挺充实的，可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味，十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡，但也有少数人不这么认为，也就是这些人，才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的，最自由的人。

31、【打铁的笑话 敢舔一舔它】一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

32、【主教】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：您想上夜总会吗？主教想支开这个问题，就笑着反问：纽约有夜总会吗？第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’。

33、【打扫卫生】老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱了，男的怎么还不插！

34、【迷人得无可救药】某女子走夜路，突然窜出一人来，小声威胁道：“小姐我抢钱包！”该女是林俊杰粉丝，听成了“小酒窝长睫毛”，马上接下去唱道：“迷人得无可救药......”

35、【妻子脸上有伤】早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

36、【见不得人的女人】小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

37、【抑郁症】我感觉最近得了抑郁症，身体也不好，平时都没精打采的，只是看点小品会笑得合不拢嘴。有一次在街上，一只流浪狗看中了我手里的鸡腿，我反身就跑，没想到它穷追不舍，最后硬是把那只流浪狗累趴下了也没追着！狂喜。

38、【我该肿么回答？】刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊……

39、【我在等下雪】有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”

40、小三是这个世界上最伟大的女人。
背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

41、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。

42、【熊孩子】昨天儿子把我心爱的花瓶打碎了，我很生气：去去去，滚出家去。硬是把他给拖到门外关上了门。他在外面哭个不停，哭了2分钟。他就敲门，带着哭腔说：麻烦开下门，我是送快递的…… 真的是忍俊不禁！

43、【这才是重中之重啊】没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

44、【我正在数钱】女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

45、【微博段子】因为你宁愿每天都活在自责与愧疚中也懒得去努力，所以就算每天无所事事也会觉得自己活得好累。

46、【二货遇上MM，笑喷的节奏】1、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。接着女友问：这位是？前女友说：我以前是你嫂子！2、那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”3、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”服务员笑着说：“是吗？”那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”我们全场笑喷了……4、我的女朋友近视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！”她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……5、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐，我开玩笑说：蓉蓉，这是让姐夫戒色的节奏吗？她说：不是的，姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些……

47、【这日子还有法没法过了】半夜被尿憋醒不想去厕所！就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿！结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思？

48、【好像是奥利奥牌的】蕊蕊是移动公司话务员一枚，前两天告闺蜜说他被投诉了了。闺蜜问为什么，蕊蕊居然说：前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”他说：“请问您的手机是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模俊蹦强突肓艘换岫担骸昂孟袷前吕屡频摹！保ㄆ涫涤Ω檬前驴怂古疲┙峁獠皇歉叱保叱笔牵锶锞尤缓芷孑獾乃担骸跋壬梢源蚩蟾牵ひ慌ぃ蛞惶颍倥菀慌荩缓蠡惶ɑ泳湍苌贤恕！比缓笏捅换隼龅耐端吡恕?/p>

49、【搞笑段子】我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

50、【张万立】小五在班上外号叫FRIDAY。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：用点实力好不好，考这么烂！小五就说：老师，我只有两粒，没有十粒。突然有人冒出一句：老师，他有十粒就赚死了！小五：难怪董事长赚的比我多。全班：为什么？小五：因为他的名字叫张万立啊！！