笑话大全 爆笑（第2040期）。我一定要找岳父退货、就知道你跟你领导有问题、的确是救活了有木有、这孩子要逆天、等你一个晚上、“你猴急什么”等笑话50则。

1、【我一定要找岳父退货】老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车，我向司机师傅问价：“师傅，从这里去高铁站要多少钱？”司机师傅直接告诉我说8块钱。没想到，二货老婆嫌贵。便砍价说：“你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊；我们两个人15行吗？尼玛的。你这是砍价啊？老子去你娘家；我一定要找岳父退货！气死我了可……

2、【就知道你跟你领导有问题】刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁？我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题……

3、【的确是救活了有木有】那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了……

4、【这孩子要逆天】昨天是学LeiF日，孩子回来问妈妈：“LeiF多大啦？”答：“LeiF已经死了”又问：“LeiF是咋死的？”答：“是指挥战友开车，战友不小心撞倒电线杆，被电线杆砸死的。”再问：“那个开车的有没有驾驶证？他把LeiF砸死了赔钱没有”答：“………………”

5、【等你一个晚上】我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”。

6、【“你猴急什么”】孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”

7、【取经都用快递】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”

8、【喂，你弟弟的工作服掉啦】有天一男的坐公交车上班在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了很是尴尬不知该捡还是不捡，这时旁边一MM说：“喂，你弟弟的工作服掉啦”

9、【谁知道她老婆在车里喂小孩奶啊】街边对着一辆停着的车窗照照发型，结果被车主骂得狗血淋头，真是晦气…… 谁知道她老婆在车里喂小孩奶啊……

10、【老婆脾气暴躁怎么办】刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？我瞬间觉得这为中年男子历经沧桑！

11、【勤奋小人被打死了】小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~。

12、【孩子，可可粉老板和你有仇么？】前几天我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药今天货到，去评价。一个手快在可可粉店?a href='http://www.baiven.com/baike/224/278027.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>唐兰?“嗯嗯，这个药效果不错晚上一放第二天家里好多死蟑螂！嘻嘻！”我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！

13、【很为难】　儿子：妈妈你放的这两个屁真响真臭。妈妈：让你吃饭不吃，都是你给妈妈气的。儿子：那我吃饭了，妈妈你怎么又放了两个大屁。妈妈：看你吃饭妈妈高兴的。儿子：不吃饭妈妈放屁，吃饭妈妈也放屁，我都不知道是吃还是不吃了

14、【世界上最遥远的距离就是大家都姓李】世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。

15、【老公公】今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。老公说：老婆你喊我三个字的。老婆想了想，喊了一声：老公公。

16、【孩子起名闹出的笑话】1、沙先生喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇，笑话吧？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分霸气。”2、生了儿子后，我们都认为要起个小名。妈说我像猪，就叫猪仔好了。老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig。3、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：“成事。”小儿子取名：“败事。”他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子：“儿子们的功课做的如何？”妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”4、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999！”

17、【运钞车没人把守】从银行取完钱见到一辆运钞车，没有人把守，好奇上前去看。趴到一个车窗上往里看，什么都看不见。换了一个，还是看不见。如是下去，四个车窗都看了，就是看不见里面。觉得无趣离开，转身从车前挡风玻璃看到，里面五个拿着防暴枪的哥哥全都笑倒了……

18、【搞笑段子】儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了……来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

19、【幸与不幸的区别】尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”

20、【同父异母】儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子。”

21、【异性恋是不会有好结果的】前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

22、【这都是些什么情况】朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信，“我老婆出差，明晚老地方见！”朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。最后，华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福！

23、【自拍潜规则】自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差……你是哪一个？

24、【现在的孩子】散步时听见两孩子斗嘴。甲：你要在不道歉考试就不让你抄让你挂科！乙：我要是挂科我就买点好东西给老师。丙：送东西老师也不能让你不挂科。丁：不是想不挂，是想要你跟我一样！

25、【我的同桌是脑残】以前上学的那会儿，男同学们都喜欢讲混段子，一天下雪，一二货同桌自习无聊，看着外面的雪花发呆，嘴里还念叨着：外面雪花飘呀飘，冻的小弟受不了，哪位美女心心好，借你小洞暖暖吊……听的我也是醉了！

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26、楼主：刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！回复：他们表示图书馆这个场景还真没玩过，会感谢你的。

27、【内涵段子】和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。

28、【爱情的差别】一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

29、【呃～呃～呃】今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

30、【巧答】一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。喀迪和商人想讥讽朱哈，故意问道：“言多有失，你在讲经时就没说错过吗？”朱哈说：“是的，确有说错的时候，比如有一次我就把两喀迪在火狱里，说成一个喀迪在火狱里；把奸夫一定入地狱，说成商人一定入地狱了。”（在阿拉伯语中商人和奸夫的音相近。）——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

31、【有点胖的朋友和我倾诉】我一个有点胖的朋友和我倾诉，说她对自己的身形第一次感到绝望的时候并不是站在体重计上的那一刻，而是有一次，她的闺蜜给她一件短袖ｔ恤，她欣喜地以为这是闺蜜送她的礼物，没想到闺蜜在一旁一边刷眼睫毛一边淡然地说：“这件衣服不是我喜欢的宽松风格，先借你穿几天，撑大了之后再还给我。”

32、【让男人发热的裤子】老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”

33、【自我陶醉】太了不起了！一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。你在说谁啊？儿子惊奇地问到。当然是你老爸我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一根白发……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【这孩子怎么养的】本人年轻牙医妹子一名。昨天有个四岁的小正太来补牙，长的超级可爱。整到一半时，小娃娃说：妈妈，小鸡鸡硬了。他妈妈在旁边一脸无奈说了一句：想尿尿就说，干啥每次都得加这么一句。

35、【妻子吵着离婚】“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”。

36、【一元硬币】一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面，菊花的是背面？”另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的！”

37、【老鼠的寿命】老师：波得，你知道老鼠能活多少年吗？彼得：这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。

38、【高手】当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!

39、【鱼是气死的】顾客：鱼多少钱一斤？老板：这种8块钱一斤。顾客：这鱼怎么死了？老板：没人买气死的。

40、【胸罩】一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。”女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”

41、【纹身】提问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。

42、【没有永远不被毁谤的人,也没有永远被赞叹的人】没有永远不被毁谤的人，也没有永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人也要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你，在这个世界上，没有一个人不被批评的。不要因为众生的怀疑，而给自己烦恼；也不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。走自己的路，让别人说吧！

43、【显要人物】一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。那是谁？警官询问警士。我说不准，警官同志，警士回答说：不过戈尔巴乔夫是他的司机。

44、【丑就够倒霉了，还这么傻】上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：“丑就够倒霉了，还这么傻！”

45、【黄君快跑八路来了】有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去坐八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

46、【便宜你了】从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

47、【这只是一个巧合】俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已。第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！

48、【冯巩经典语录收集】1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子……2 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。3 下辇子要做筷子，就不孤单了！4 你的话，我连标点符号都不信。5 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！7 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！8 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！9 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。10 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！11 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家1、干掉熊猫，我就是国宝！2、别和我谈理想，戒了！3、跌倒了，爬起来再哭~~~4、低调！才是最牛B的炫耀！！5、不吃饱哪有力气减肥啊？6、真不好意思，让您贱笑了。7、我能抵抗一切，除了诱惑……8、老子不但有车，还是自行的……9、点的是烟、抽的却是寂寞……10、不是你不笑，一笑粉就掉！11、人又不聪明，还学别人秃顶。12、绑不住我的心就不要说我花心！13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。17、没什么事不要找我，有事更不用找我！18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。25、LeiF做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

49、【小孩生气了】红豆对汤说：“我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份……”筷子对碗说：“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世……”这时炒锅也开始发言了：“别说了，洋葱都在一边哭了。”小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊？

50、【背井离乡】当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。