笑话大全 爆笑（第2056期）。蚂蚁放屁小里小气、最近收集的搞笑语录、奇怪的社会心理、什么恋爱最辛苦、袭职、老年人的精品糗事等笑话50则。

1、【蚂蚁放屁小里小气】蚂蚁放屁小里小气！蚂蚁为什么要放小屁？为了解开这个千古难解的迷题，南伤小铁豆四处走访调查。居委会的大妈对动物的心理最了解，她认为：蚂蚁怕老婆，才放小屁！我说：”母蚂蚁放的屁也小，那又怎么解释呢？”大妈想了想说：“那驮只有一种原因了，母蚂蚁放小屁，是她的屁眼小。”这话有点道理，但我认为，真实的原因是：蚂蚁之所以放小屁，是它的父母从小教育它：有屁不在声高，小声放屁，方驶得万年船。

2、【最近收集的搞笑语录】1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。21.强烈抗议广告时间插播电视剧！22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）23.名花虽有主，我来松松土！24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？----不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!31.LeiF做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.听君一席话，圣斗士念书。42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄……44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥埃49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。51.红杏不出墙，坚决拽出来。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤螅55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话……61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮碍…”64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。71.快乐？快还能感觉到乐？！73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。76.前途是光明的，道路是没有的。77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……80.要不是为挣钱，脸要来做什么…81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～82.长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎?85. 每天早上起来大吼一声：“操tmd的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?95.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。101. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…104. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…105. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。108. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！109. 100年后中国牛b了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。110. 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！120. 这年头猪都涨价，还要我降价!?122. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!123. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！124. 想干吗？就干吗！125. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。127. 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？128. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。129. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。131. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”132. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”133. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…134. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~135. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊136.有什么事想不通，想想是在中国，就通了。"

3、【奇怪的社会心理】女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。——不要脸的小三！你也是这样认为的吗？

4、【什么恋爱最辛苦】有人说异地恋辛苦 有人说同性恋辛苦 有人说姐弟恋辛苦 有人说师生恋辛苦 有人说异国恋辛苦 我说没人恋最辛苦！！！

5、【袭职】龙阳生子，人谓之曰：汝已为人父矣，难道还做这等事？龙阳指其子曰：深欲告致，只恨袭职的还小，再过十馀年，使当急流勇退矣。

6、【老年人的精品糗事】奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

7、【训练的结果】某次跳水比赛，男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高，体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？（倒！这是什么文化程度？！）不幸的是，那个嘉宾想了想，认真地回答：那是他们平时认真训练的结果！（这俩是同班同学！）?

8、【爸爸哪里好】晚饭后，爸爸问2周半的儿子：“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答：“好！”，爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”

9、【破玩艺儿】买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意？我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题，我有多少根头发。我：查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能再换个问题？奶奶：我还能活多久？我：……奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!

10、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

11、【奇葩闺蜜，我是无力吐槽了】1、聚会的时候闺蜜喝多了，不小心冲进男厕所，男士们都惊呆的看着她，这逼倒是够镇定，理直气壮的说：怕……怕什么，我又没带尺子…… 2、我有个平胸的闺蜜，一次我问她说：晚上回家这么晚，就不怕被人劫色吗？闺蜜淡定的说：我会脱掉上衣，然会说别激动，都是自己人……自己人。3、闺蜜几个在我家小聚下，正巧家里母狗发情，一闺蜜好无节操的说：丢根木棍给它会不会缓解下？另一个闺蜜神回复道：有些事，请不要站在自己的角度看待问题…… 4、我对闺蜜说：等我老了，我打算以一种十分离奇的死亡方式离开人世。闺蜜缓缓的来句：你丫的是准备吃套套噎死还是钻进套套里憋死啊？5、和闺蜜一起去公共浴室洗澡，刚脱下裤子，闺蜜上来就拍我屁股说：哟……你还和你老公穿情侣内裤呢？

12、那年和女神表白，她残忍的拒绝了：“我们年龄差距太大了，足足有86400秒”听了这数字，当时感觉真的好大然后我就走了，直到某天我才发现我错过了人生巅峰...

13、【你看到我书了吗】孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书了吗？”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了，母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么的？你刚才来的时候他看着你了？”

14、【学渣一把辛酸泪】学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣还要给学霸跪！学霸说他全不会，最后考试全特么对，学渣一把辛酸泪，辛！酸！泪！

15、【果然和昨天的一样】丈夫回家后，妻子温柔的对丈夫说：“晚饭已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋的说：“太好了，老婆越来越棒。”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜。

16、【原来如此】小明找他妈妈要一元钱。“你要钱做什么用啊？”“去送给一位可怜的老太太。”他回答道。“你真是个好孩子。”妈妈自豪地说，“给你，可你为什么对那位老太太这么感兴趣呢？”“她是卖雪糕的。”

17、【短裙的好处】经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。秘书处：穿短裙容易加班。组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。资料室：资料表明，浓缩的就是精华。卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

18、【小学生日记】第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

19、【我的二货女友】今天约女朋友出去玩，我问…… 男：那咱们现在到底干什么？　　女：都行。　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。　　女：你怎么象六十年代人那么老土？　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。　　女：喝咖啡影响睡眠。　　男：那你说干什么？　　女：都行。

20、【来帮我洗洗】某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…。

21、【不好意思】一位计生委干部到乡下检查工作，他问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？老农答道：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思干。

22、【搞笑段子】记得以前有一次坐公交车，听到旁边一爸爸对旁边的儿子说：“儿子，你还想吃泡面不？”“不想”“那等会到了你外婆家，你看到妈妈就负责抱着你妈的腿哭着让她回家”“恩，那爸爸你负责什么？”我看到男子的脸明显抽蓄了下缓缓说道：我负责抱着你妈另外一条腿哭。

23、【农民模范】刚解放那会儿，有一个住在大山里的人被评为模范，一次上级来信要他到省城开会，来到火车站，看到火车飞快，就情不自禁地说：这家伙真厉害哦，躺着跑的这么快，站起来跑那就更不得了。到省城火车站后，会议派车来接他，他惊奇地问：你们怎么知道我来了？答：从电话里知道的。他问火车快还是电话快，当然是电话快，那你们为什么不让我坐电话来。

24、楼主：你知道果盘是怎么来的吗？回复：就是把快烂的水果，切开，拼起来，再以三十倍高的价格再卖出去。

25、【需要安静】我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说？妻子问。他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的，我会照顾你按时服药的。不，这药是给你开的。丈夫说。

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26、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？

27、【女人和冰箱】问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

28、【我们有后台】今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！

29、【男女色色笑话 逛街】下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”。

30、楼主：你认为爱国主义主要表现是什么？回复：移民，给帝国主义添乱！

31、【隔壁老王】“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

32、【估计她爸脸都绿了】女儿两岁半，喜欢唱歌。今天唱家庭称呼歌，第一句是爸爸爸爸，daddy，daddy，daddy，daddy……到女儿这就变成了:爸爸爸爸，呆逼，呆逼呆逼呆逼……-_-#。

33、【看上了一个8000多的包包】一次陪老婆逛街，她看上了一个8000多的包包。死活不走。我这暴脾气，上去就是一巴掌，老婆瞬间哭了。他妈的又是一巴掌，并且问她“还要不要了？”说完又是一巴掌。老婆一脸难过说“我不要了还不行吗?别打你自己啊，走吧，老公，我不要了”我“哼!这还差不多”。

34、【经典段子】名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

35、【屋里还有一个】一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！

36、【微段子】很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

37、【吃红色的你将会见到张韶涵,蓝色的将会见到蔡依林】一位病人向医生要了一种药。医生：这瓶药有两种颜色的药丸，一种是红色的，一种是蓝色的。病人：吃红色药丸会怎样?蓝色呢? 医生：吃红色的你将会见到张韶涵，蓝色的将会见到蔡依林。病人：那两种一起吃呢? 医生：你……你会见到阎王爷。病人：……

38、【爸妈的幽默解释和回复】十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦”

39、【器重】招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？”。

40、【刺猬演容嬷嬷】导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

41、【这是不可能的】一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证材料。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”

42、【最 大】春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：他妈的，怎么没有我的头？肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：朱主任，看，你的头最大。

43、【可以交流】一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

44、【过节】情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女… 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了… 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马… 劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！

45、【讽刺的爆笑生活】1、A：“为什么你网上购物只上淘宝和天猫，却从不上JD购物？是不是没有账号？”B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”2、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。3、“你遇见过的患者提过哪些最奇葩的问题？”“大夫，你们这住院送停车券吗？”4、记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大爷您是做什么工作的？大爷：乡政府禁烧的。记者：那大爷您今年高寿？大爷：26了。5、妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”6、为什么说色即是空？因为男人有了女人以后，钱包就空了。

46、楼主：为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，孙媳妇却招奶奶喜欢？回复：敌人的敌人就是朋友。

47、【女人好比书架上的书】女人好比书架上的书，买之前总会被几个男人翻过…… 要是没翻过，只能 证明这 书根本 不吸 引人……

48、【是不是可以去变性？】甲：杀人偿命乙：等我死了就算偿命了甲：欠债还钱乙: 等你死了给你烧纸钱甲：是金钱如粪土乙：原来你家里的别墅式用粪土换的啊甲：人在做，天在看.我站不更名坐不改姓乙: 那是不是可以去变性？

49、楼主：我属鸡，我太太属牛，我爸属羊，我妈属猪，我妹妹属马，我儿子属狗。我们一家过得很开心。这样的情形怎么形容？回复：六畜兴旺。

50、【要钱还是要命】遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？