笑话大全 爆笑（第2037期）。鳄鱼的大嘴、男人最爱听的8句话，女人必备~、你挡着我那颗树、第二旅馆、真像咱儿子、我觉得我这辈子最灿烂的笑容等笑话50则。
1、【鳄鱼的大嘴】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
2、【男人最爱听的8句话，女人必备~】我喜欢你的头发，你的头发光泽(手感、颜色、味道)……根据你男友头发的特点来挑一样说，他有白发，你可以说，看起来很性感。即使他没有几根头发，你也可以说很干净，闻起来味道很好啊！"
3、【你挡着我那颗树】站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了……全体瞬间狂笑。
4、【第二旅馆】有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。天使就问甲：你生前是什么职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什么职业？丙：我是国会议员。天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？
5、【真像咱儿子！】小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
6、【我觉得我这辈子最灿烂的笑容】我觉得我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。
7、【忽然收到前女友短信】两年后，前女友突然发短信来说：合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔 了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的 那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头 ，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦 急 ，我颤抖着双手解脱般地回复道……活该
8、【问夫人】法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
9、【关于接吻的小笑话】某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！结果，球砸在他头上。只听他说：和谁？
10、【——吃货——】有一长辈，一天听见旁人说一幼儿：“你个小吃货”，长辈即说到：“人怎么可以用货来形容”。解释给她说：“吃货就是饭桶的意思，吃货还可以带着萌萌的感觉，你愿意别人说吃货还是饭桶。”……
11、男：亲爱的，当初你为什么拒绝了高富帅却选择了一无所有的我？女：他没有我一样会很好，如果我真的不要你了，你就真的一无所有了，傻瓜。
12、【朋友都在】监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不来这儿了嘛！
13、【随机应变】有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就跑，熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！
14、【吃情侣套餐】哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
15、【陪二货老婆去买盆花】陪二货老婆去买盆花，到了卖花那老婆相中一盆薄荷后问多钱。老板说带花盆28，不带花盆20。没想二货顺口就是10块钱我拿走算了。老板当然不答应，两人争了两句后。二货掏掏口袋，刚好11块钱，扔下就说就这样吧，你别吃亏了，然后转头就走。我看着老板惊呆了的表情也赶紧走向另一边……我不认识她，不认识。
16、【如今庸医真的多】和一同事出差某地，找地方某某局办事。某某局楼下有两个兽医店，门头相当霸气，同事突然感慨的说：“如今庸医真的多，两个兽医医院都治不好楼上这帮畜生。”突然感觉到同事像诗人。
17、前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。
18、【好机智的妹妹】父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道：“没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……”
19、【i对u说】i对u说：I love you!
20、有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：######@@@@@@@……
21、【叫俩女的来】有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。
22、【拉练呢还是练拉】我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？~~~。
23、【极品夫妻】女：老公，每次你抱我的时候，我会觉得我们的心离得很近。男：能别把你的A罩杯说的那么文艺吗？
24、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！石中立说：当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？
25、【神仙、名人也怕热之孙悟空】孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
笑话大全系列26、【再也不想吃食堂的饭了】“阿姨，为什么饭堂的黄瓜都没有刺的？”饭堂阿姨愣了下，有点不好意思得说：“你就不要问这么多啦，以后你有女朋友有老婆会知道的”。
27、【生活的真谛】我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
28、【声控路灯】一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。
29、【作弊该杀，挂科耻辱】作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
30、【长毛】一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？”。
31、【最佳笑星小明,】老师：小明，你读书有没有理想？小明：有啊 老师：什么理想？小明：开宝马……领低保。老师：滚出去……教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
32、【摘些青杏尝尝鲜】街心公园里看到很多杏树。看着青杏高挂枝头，哥哥说打几个下来尝鲜。只见他一阵助跑，风风火火地冲过去，蹦起来摘了片叶子，然后就跳路边的沟里去了……
33、【恶搞明星的冷笑话】1、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好……高！”2、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏有朋：不成功，挺难的。何炅：知道为什么？苏有朋：不知道。何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！苏有朋：........3、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。(小郭：郭敬明)4、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐！”(姚晨)
34、【我的声音非常有磁性】我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。
35、【遇到这种情况不爽的网友有没有啊】现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！
36、【蠢驴和朋友】两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
37、【内涵爆笑，你懂的!】1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角埃”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气！！3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”“那你跟我姓鲁，好不？”“呃……不了，我还是跟爸姓程比较好……”4、有个妹子姓鲁，出生那天，是个大雪纷飞的日子，正值那年的第一场雪，长辈给她起了个好听的名字：鲁初雪……5、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？……那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”6：“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”“那你找一个女朋友吧！”“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”7、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑
38、【训练的结果】昨天，在九运会男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高，体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？（倒！这是什么文化程度？！）不幸的是，那个嘉宾想了想，认真地回答：那是他们平时认真训练的结果！（这俩是同班同学！）
39、【这又不是我家】有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
40、【老婆的智慧】年末了，二货媳妇说，给丈人买箱茅台喝吧。我说：好啊，买两箱吧，他老人家一箱，我一箱。二货媳妇说：喝酒对身体不好，你就别喝啦。我感到媳妇太爱我啦
41、【残疾】顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
42、【儿子不想起床】周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊。”
43、【你咋不上天呢！】1、小王有一天忽然留起了中分，大家改叫他小全。2、食人族长的儿子问爸爸，我们为什么要把游客扛回去呢？族长说，走多了腿会酸你不知道吗？！3、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是…… ……
44、【妹纸还是挺有原则的，只是我没有节操而已】1、我：凡事不要斤斤计较，我们要保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。妹子：不行，不戴TT，我坚决不做。2、上大学时，室友总是盯着对面女宿舍楼看妹纸，被发现了。妹纸在窗户上写了三个字：不要脸！室友也在窗户上写上：不要，我要你就行！结果他俩最后真的在一起了！3、我喜欢穿裙子的妹纸，不是因为穿裙子好看，而是我上楼梯的时候能看到…… 4、一妹纸天天抱怨同学们勾心斗角。暑假在家看了两月的更年期老妈，今天又跟我抱怨：好想念班上那群心机婊！5、一妹纸买山寨手机的，为了支持国产我准备买一个。我：山寨好用么？妹纸：当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！卧槽！
45、【内涵段子】昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。
46、【都怕一样的事情】老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢？”老公：“最怕男人没钱。”
47、我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……
48、【好色能改吗?】问：好色能改吗?神回复：东方不败原来也有这个毛病,后来他就没有了。
49、【吃人】一人远出回家，对妻云：我到燕子矶，蚊虫大如鸡。后过三山埉，蚊虫大如鸭。昨在上新河，蚊虫大如鹅。妻云：呆子，为甚不带几只回来吃。夫笑曰：他不吃我就勾了，你还敢想去吃他！
50、【那只有烧给你了】同事有一３岁小正太，那天他儿子说：爸，以后有钱我給你买别墅，买跑车，他爸说：那要是买不起呢，他二货儿子接这说：那只有烧给你了！烧给你……兔崽子，别跑！！
