笑话大全 爆笑（第2058期）。不能亲、一坨牛屎、缺士气、夫妻间的套路好深、先端牛奶再拿香蕉 美国老太智对小偷、登记等笑话50则。
1、【不能亲】蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
2、【一坨牛屎】小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
3、【缺士气】第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。报告长官，就缺一点士气。连长低声说。
4、【夫妻间的套路好深】1、想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。2、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。老婆：许的什么愿啊？我：多点零花钱，少跪点搓衣板。老婆：嗯！说出来就不灵了。尼玛，全是套路啊……3、老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套，就问他老公。老公说他又没用，不能证明什么。老婆又怕道：发现一个，就是用了9个，你还敢说没用？4、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声……第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！5、今儿问老公，有人拿1000万买我，你卖不卖？老公：不卖。喜滋滋的问他为什么？老公：昧良心的钱我不挣。
5、【先端牛奶再拿香蕉 美国老太智对小偷】据澳洲《先驱太阳报》和美国媒体20日报道，一名叫胡安·加西亚·瓦斯库兹的小偷，几天前闯入了美国旧金山市一名73岁老太太的家中，企图行窃。然而当他敲碎窗户玻璃时，惊醒了屋中的老太太。瓦斯库兹立即将她拖到屋中，用布堵住了她的嘴。瓦斯库兹只会说西班牙语，而老太太只会说英语，瓦斯库兹就用手势来表达自己肚子饿了。当老太太终于明白瓦斯库兹的意思后，她立即给他端来了一杯牛奶并拿了一些香蕉，后来，老太太又给瓦斯库兹看她的家庭照片。在舒适的气氛下，他不久就打起瞌睡，靠在睡椅上进入了梦乡。老太太见状，立即逃到了卫生间中，将门从里面锁上。随后拿出藏在身上的无线电话求救。警方不久后赶到现场，将沉睡的小偷喊出了梦乡。
6、【登记】马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”
7、【头太嫩】一个理发匠给人剃头，剃了几下就割破了好多处，便停住刀对顾客说：您这头还嫩，下不得刀，过些日子等它老一点再剃吧！
8、【郭德纲、高峰、徐德亮相声《反四辈》】徐：这是中国相声界著名的演员高：我这模样不是著名演员徐：牛振华老师……好哇高：我还玩造型呢这，牛振华比我胖徐：那你是什么振华高：说相声都得叫振华是吗徐：那您贵姓高：免贵姓高徐：哦，高秀敏……好哇，我爱看您的节目高：不象话，高秀敏是女的徐：哦，您是男的？高：多寸呐，什么演员这是徐：还真是没看出来高：你这眼神也不行啊徐：说实话您是？高：我叫高峰徐：高老板高：您别客气徐：我很喜欢听您的相声高：嗨徐：您认识我吗？高：恕我眼拙徐：您是贵人多忘事啊高：这话怎么讲呢徐：著名的演员，您见的人太多了高：这到是徐：我认识您，您不认识我了高：想不起来了徐：您小时候，我老上你们家玩去高：是啊徐：你比我差好几岁呢高：比你小几岁徐：那会你还小孩呢高：对啊徐：我已经是青年了高：啊是是徐：老上您家玩去高：啊徐：你家当然一般也就是青年人去高：当然了徐：大宅门啊高：没错徐：深宅大院高：哎徐：门口挂着大红灯笼高：显着亮堂徐：那当然啦，门口有你俩舅舅高：对啊，我家亲戚多啊徐：大舅二舅老在门口站着高：对徐：有学问人高：文人呐徐：文质彬彬高：文人墨客徐：大舅站这边高：恩徐：留一大光头，文了一脑袋文身呐高：一脑袋的文身呐徐：文人嘛高：这么讲啊徐：光着板儿脊梁高：嗬徐：亮块露肌肉高：恩徐：一把抓么厚的护心毛高：好嘛，森林呐，这是徐：文了这么一条带鱼高：等……您等会吧，有往这文水产的么这个徐：要不怎么你学水产了呢高：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛徐：那是？高：那是龙啊徐：我也不懂啊高：不懂别瞎说啊徐：文着一条龙，板带高：是徐：往这一站高：对徐：有学问呐高：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗徐：大舅这学问差一点高：差的太多了徐：二舅的学问好哇高：二舅有学问徐：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分高：分头讲究徐：头发是37的高：是啊徐：眉毛也是37的高：是人模样嘛这徐：穿一身黑西服高：皂青色的徐：黑西服是最正式的服装高：庄重啊徐：掖到裤腰带里边高：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛徐：他为了把这把攮子露出来啊高：随身还带着攮子徐：下边穿一条真皮的裤衩啊高：别捧了，真皮的不也是裤衩吗徐：显的有钱呐高：不象话，西装配裤衩徐：千层底的布鞋，打着绑腿高：什么打扮的徐：往这一站高：好嘛，也这么哆嗦着徐：不，大舅是这边高：不一样嘛，象话嘛徐：你们家可以称的起是宾客淫门高：您等您等您等……？您说错了徐：那应该是？高：宾客盈门徐：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去高：这到是徐：你母亲，姐妹最多高：是啊徐：你好些姨儿高：没错徐：大姨二姨三姨四姨高：多嘛徐：一直到老姨儿高：啊徐：客人也多啊高：那怎么办呐徐：就想个主意啊高：一个姨儿招待一个客人徐：怎么招法高：啊？徐：干什么啊高：喝茶呀，聊天徐：陪着客人聊天高：喝茶聊天嘛，那会你小徐：不记事儿高：不，也记事儿，得有５。６岁徐：差不多高：满院子跑，那个客人见了都得夸两句徐：怎么夸的高：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊徐：这是夸人吗！高：这谁的这是徐：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝高：等等等会徐：给叔叔大爷们磕头高：我怎么小宝啊我徐：你小名不叫宝吗高：小名叫宝，我那有姓啊徐：您姓什么啊高：高啊徐：那会你不姓高高：这叫什么话徐：跟你母亲的姓高：我母亲是？徐：韦高：韦小宝哇徐：聪明啊高：什么乱七八糟的徐：你家到底在哪住啊高：问了半天不知道在哪住徐：我有点恍惚高：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊徐：哦你们家就住前门高：啊徐：那你在前门住了几万年了高：几万年徐：几千年高：不象话徐：怎么不象话啊高：之间太长了徐：太长了高：有这么些时间的吗徐：住了几个钟头了，几分钟高：好嘛。天上一脚，地下一句徐：几秒钟高：不象话徐：微妙高：太短了徐：毫秒高：别说了徐：恩？高：再往后你也不知道了徐：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛高：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊徐：那应该是？高：我明白您的意思了徐：哦高：您不就是问我跟那住了多长时间吗徐：是啊高：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了徐：哦，那么长高：我们家在那住了四辈徐：都住了四辈了高：怎么还哟喷口这个徐：谁让你说北大来着高：还记仇徐：那甭问了，那头一辈就是你了高：头一辈怎么会是我呀徐：那头一辈是谁啊高：我爷爷徐：哦～～～～ 高：这拉警报呢，这是徐：这二一辈呢高：二一辈是我爸爸徐：恩～～～～这三一辈？高：三一辈是我徐：哦，小舅子是你高：老丈人是你徐：那咱不是外人了高：什么不是外人了徐：那这四一辈是？高：四一辈是我跟前的徐：儿子？高：啊徐：诶，机灵，脑子好啊高：闲着没事你问这个干什么徐：这不为跟您聊天吗高：哦，聊聊闲天徐：说实话，说了这么半天了高：怎么样啊徐：有点渴了高：哦，您口渴了徐：您这有水没有高：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去徐：来杯水喝高：好不好徐：好好好高：您稍候徐：就这么着高：郭先生，郭先生郭：噶嘛呀高：您这大褂不错郭：刚送来的高：呀郭：什么事啊高：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝郭：哪个，哪个高：朋友郭：那个高：啊郭：喝水啊高：就是郭：水都到了厕所了高：那怎么办啊郭：等刷完了再给他喝吧高：喝二手的，啊郭：凭什么给他喝水啊高：我来一朋友郭：你真不开眼呐你高：什么会呢郭：你怎么那他当朋友啊高：就是朋友啊郭：他是坏人啊高：他是坏人？郭：说良心话，我看见他我都？着他高：怎么会呢郭：跟他一块你净得吃亏啊高：不可能郭：怎么了兄弟啊高：怎么呢郭：他刚才和你聊天句句不是人话高：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话郭：他跟你聊天来着高：对啊郭：问你们家住哪高：是啊郭：住了几千年几万年，对吗？高：有这么回事郭：是啊，千年王八万年龟啊高：往那拍呢郭：就说这色象也不能这样啊高：早知道不穿这个郭：看不过去啊高：人家后来改了郭：还问你跟哪住高：啊郭：住多少辈了高：对啊郭：有这话吗高：这不好话吗郭：这怎么能是好话，这是骂人高：这怎么会是骂人呢郭：你住了多少辈啊高：四辈啊郭：这头一辈是？高：我爷爷郭：啊～～～～ 你怎么傻呢高：我怎么会傻呢郭：你说出来这个高：爷爷郭：啊～～～～他不就答应你一个高：爷爷郭：哎～～～～二一辈问你你说是高：爸爸郭：啊～～～～你一说出来高：爸爸郭：他不就答应你一个高：爸爸郭：哎 ～～～～三一辈？高：就是我郭：小舅子是你高：我说老丈人是他郭：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的高：爸爸郭：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？高：是我跟前的郭：儿子高：啊郭：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人高：明白了，这么说他真找我便宜郭：他是个坏人啊高：他是个坏人郭：对啊高：你也没饶了我，你比他还厉害郭：好心没好报高：亏心不亏心呐郭：我是帮助你的高：有这么帮忙的吗郭：你过去问他去高：问他郭：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊高：都答应郭：啊高：没问题郭：会吗高：当然会了郭：去问去高：问问他郭：我就看不惯这个高：我说徐：哎，怎么着高：您刚才要水不是徐：是高：水还没开呢徐：哦高：一会沏得了茶给您端来徐：那也可以啊高：好不好徐：可以可以高：咱俩人光问我了，跟您打听打听徐：打听什么啊高：你在哪住啊徐：我呀高：啊徐：我就是……刚下飞机啊高：完了完了郭：怎么呢高：刚下飞机郭：这不成高：怎么呢郭：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子高：我说徐：恩高：您得说说您在哪住徐：在哪住高：啊徐：过夜高：就是啊徐：网吧高：人家说了，人家在网吧里过夜郭：在王八过夜不行高：王八干什么郭：那是拐弯抹角还骂着你高：得得得，网吧郭：得是房子高：网吧就是房子郭：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊高：这到是郭：问他的家在哪，这么跟你说吧高：您教教我郭：庵观寺院地铁火车站一概不行高：都不行郭：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去高：受累给我写个条郭：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着高：不挨着郭：什么脑子这是高：太多了郭：我给你提醒，去，问去高：哎徐：怎么着高：网吧，不行徐：不行高：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧徐：那怎么办高：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸这不对这个徐：他老人家也上你们家去过高：干脆一句话，你在哪住徐：我啊高：啊徐：崇文区高：说出来了郭：怎么着高：崇文区郭：废话，崇文区大了，问他住哪高：崇文区大了郭：问去高：崇文区大了，你住哪啊徐：崇文门呐高：他说崇文门郭：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街高：你告诉我哪条大街徐：崇文门东大街高：崇文门东大街郭：东大街一万多家呢，那家啊，问去高：崇文门一万多家呢那家啊徐：６号高：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了６号郭：住６号高：准地方郭：行勒，问他跟那住了几辈了高：问他郭：对高：你在６号住了几辈了徐：我住了６辈了高：他住了６辈了郭：住６辈高：啊郭：这可不对啊高：怎么呢郭：为什么住６辈，你才住了４辈啊高：对啊，我住４辈，你凭什么住６辈徐：我比你大两辈啊高：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈郭：你这不糊涂吗高：怎么会呢郭：大一辈他可就是你的高：爸爸郭：啊～～～～大两辈就是你的高：爷爷郭：恩～～～～跟他说不行，也得是４辈高：跟我一样郭：一模一样高：没问题郭：问去高：我说，我住４辈，你也得住４辈徐：可以高：是不是徐：我也住４辈高：人家同意了郭：这就要开始了高：４辈郭：他准备吃亏吧高：真的郭：头一辈问他是谁，准备答应啊高：真的郭：我跟你一块，来高：你问呐郭：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是高：爷爷郭：啊～～～～咱俩再答应他一个高：爷爷郭：嗨～对对对～～～我都替你高兴我告诉你高：我问了郭：问去问去高：哎，４辈，头一辈是那谁徐：头一辈……姥姥高：哎～～～～ 郭：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们高：过年了郭：你过什么年啊高：我捞回来了郭：小尽，没有３０我告诉你吧，不对高：捞回来了郭：捞什么回来高：说出来了郭：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说高：爷爷郭：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗高：谁啊郭：范振钰高：没辈了郭：你看这事闹的高：捞不回来了郭：废话嘛高：怎么办呐郭：二辈上饶吧，二辈一问他准说高：爸爸郭：啊～～～～去问去吧高：二辈是谁徐：舅妈高：哎～～～～ 郭：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是高：说出来了吗郭：说出什么来了，人家二辈可没说高：爸爸郭：啊～～～～他说的是舅妈高：舅妈也大一辈郭：你知道他舅舅是谁啊高：哪位郭：范振钰高：什么逻辑这是郭：我管你那个去了，都叫这名字高：又捞不回来了郭：都遭尽了呗高：怎么办呢郭：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了高：真捞不回来了郭：真缺心眼，起开了高：啊郭：我给你报这仇去高：有你了郭：有我呢高：没问题了郭：姓徐的徐：郭先生郭：你可真不是人呐徐：我怎么了郭：你占便宜徐：没有啊郭：你这是欺负傻子啊，没有你这样的徐：啊郭：刚才你们俩说话人家怎么说啊徐：怎么说的郭：一问头一辈人家说的是爷爷徐：啊～～～～ 郭：你可没说爷爷徐：恩～～～～ 郭：二辈人说爸爸徐：哦～～～～ 郭：你可没说爸爸徐：哎～～～～ 郭：我那边找吧去我，侄子高：捞回来了郭：高老师，了不起，你是好人呐高：是郭：他跟你没法比高：当然了郭：问头辈你说的是高：爷爷郭：哎～～～～他可没说高：爷爷郭：啊～～～～二辈你说的是高：爸爸郭：他可没说高：爸爸郭：哎～～～～我够本了。
9、【情书和遗嘱】海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”
10、【失恋的男人与上帝】一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
11、【再牛逼的人上相亲节目也不会让女生满意】1.东方朔：超能狡辩的男人不可靠。2.唐伯虎：再有才也不能喜新厌旧啊！3.郭靖：我说句话你都没法子接上。4.柳下惠：太冷静的男人永远不会跟你交心。5.尧：太在乎面子的男人。6.勾践：超能忍受的男人心机太重。7.后羿：你从不在乎女人的内心世界。8.范蠡：可不可以理解你太爱钱才不做官？9.刘备：我要成天去哄你不哭鼻子。10.吕不韦：没有嘉宾会喜欢把女人当礼品的男人。11.秦始皇：脾气太暴躁，哪个女人能受得了。12.刘邦：我不跟没有孝心的人谈恋爱。13.超人：连个衣服都不会穿，以后怎么在一块儿生活啊！14.吕布：有勇无谋，和你在一起有性命之忧。15.潘安：长得太帅的男人不安全。16.徐霞客：没有女人喜欢流浪。17.孙武：你严格对待宫女这件事，是否证明你对女人心太狠？18.张无忌：不会拒绝女人的男人是喜欢玩暧昧的表现。19.杜甫：我宁愿坐在别墅里哭，也不愿跟着诗去笑。20.大禹：事业虽重要，请不要冷落女人。21.柳永：喜欢夜生活的男人没安全感。22.纣王：老婆说什么就是什么，没有主见。23.奥特曼：不爱护小怪兽证明你没爱心。24.令狐冲：我不想成天为你担心受怕。25.李白：太爱喝酒，还喜欢发酒疯。26.相亲中的搞笑对话27.相亲的笑话
12、【果然女人的话不能信】哥，就是一吊丝，幸福来得太快。喝醉后，当街撒尿被女神看到了，心想完了，没戏是肯定的。但是第二天女神突然说想和我在一起，女人果然是善变的，而且女人的话不能信！
13、【说话加个宝贝】和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
14、【好丈夫】昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”我问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
15、【大喜的日子】小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
16、【伪证的后果】一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”
17、【大官画像】有个官吏，叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好，他一看大发雷霆，责骂画家说：前天我见你画老虎，还用金箔贴眼睛；像我这么个大官，你为啥不给我贴双金眼睛？
18、【总督】当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：我的公民们！突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：我的囚犯们！他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。
19、【膏药】一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！”一人歪身入常江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？”“哎呦！”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了！不疼了！”果然立见奇效。事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了！”。
20、【剑灵游戏笑话 卡成渣】剑灵：你画面没我的好！魔兽：你们卡成渣、 剑灵：你角色没我的好看！魔兽：你们卡成渣、 剑灵：我捏人捏个几个小时不嫌累！乐在其中！魔兽：你们卡成渣、 剑灵：我操作系统独特，史无前例！魔兽：你们卡成渣、 剑灵：我轻功飘逸，不用飞宠也能滑翔，水上漂，独一无二的动态感受！魔兽：你们卡成渣、 剑灵：能不能不提我们卡成渣！魔兽：你们代理无节操，会员功能分开卖；六角宝石无故变5角；游戏太矫情，电脑稍微不对就会无限崩溃；会员无限插队，逼着你办会员，等到大家都是会员，那么会员仅有的一点优越也荡然无存…… 剑灵：停，你还是说我们卡成渣吧…… 魔兽：你们卡成渣、。
21、一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外，就给他朋友打电话，说，我去你家睡吧，那哥们当场就火了，我结婚第一天你跟我睡。
22、【宿舍老大去闹事】宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事。十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了……
23、【大爷，我瞬间被你萌到了】单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
24、【媳妇你听我说，这是误会】三八节给女友买礼物。坐电梯遇到一帅哥牛仔裤拉链没拉上去，因为同乘人太多就没说。等到人走完就剩我俩的时候，我靠近他轻轻开口提醒说:哥们，你裤裆拉链开了。他低头红着脸一边拉拉链一边嚅嗫着：你的……也开了。我大囧，急急忙忙拉上。然后，电梯门开了，女友站在门外惊呆了……
25、【it was overdue】yourfunnystorywastoooverdue.iusedtohearaboutitwheniwasjustamiddleschoolstudent.haveyoueverheardaboutthissentence:“webrotherwhoandwho"?"
笑话大全系列26、【道士狗养】猪栏内忽产下一狗，事属甚奇。邻里环聚议曰：道是狗养的，又是猪的种，道是曰猪养的，又是狗的种。
27、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~
28、【学校有对奇葩男女】学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
29、【很闲（咸）啊】一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
30、【给我来个安全套】一天，小明去买安全套，说:叔叔，给我来个安全套，要最大号的。卖保健品的叔叔很费解的给他拿了一个。小明接过安全套后，啪的一声套在了头上。叔叔更费解了就问：唉？小朋友你这是干什么啊？小明说：我们明天演话剧，我问老师我演什么，老师说，你演个J8你演！
31、【搞笑段子】某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起！
32、【我根本没有女朋友】今天吃饭时听到两个高中生的谈话，说是一宿舍的哥们的女朋友平时看着挺淑女的一女孩，昨天晚上俩人因男友出轨被发现打起来了。打得挺激烈身边的人都惊呆了，最后女方以绝对优势胜利，因为她踢中了命门。听到这我顿时裤裆里一紧，心想要是我女朋友也这样的话，突然我想到我根本没有女朋友，马上就放心了，光棍真好。
33、【挂了】考科目二挂科了，打电话给老妈，说了句：“挂了……”我妈很痛快的把电话挂了，我拿着电话在风中凌乱了……
34、【乘几路电车回家】星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”。
35、【彪悍滴老婆大银系列之三百七十八】老婆：“亲爱滴，男银跟雄性滴动物有嘛相同和不同之处泥？”老公：“亲爱滴，相同之处是男银跟雄滴动物都爱干那啥，不同之处是动物干那啥是免费，男银干那啥得掏钱……”
36、【如何才能不上头条】“喂，是汪峰么？我李娜，打网球那个。”“李娜啊！恭喜恭喜，新年快乐！”“哎，一点都不快乐！所以想问你个事，如何才能不上头条？”“……”
37、【能拴牢一个女人的,未必是爱情】能拴牢一个女人的，未必是爱情，而是呵护。享受别人的照顾，的确是会上瘾的。这就是为什么“爱你的”总能打败“你爱的”，因为人性的需求本质上是一样的：我们孤单地来到这个世界，都是为了找到一个人，能对自己好。
38、【男孩，男生，男人的区别：】男孩，男生，男人的区别： 男孩：妈的 ，你再用洗脚水泼我试试！男生：和你在一起，就算每天喝洗脚水我都愿意！男人：你不加糖，老子绝不喝你的洗脚水！
39、【疯人院的奇迹】助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”“噢？怎么回事儿？”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”不一会儿，保罗来到院长办公室。“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”“这个自杀狂！”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
40、 中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒：哪的王法？大爷：动感地带，我的地盘我做主！
41、【床质量差劲】前天和老婆啪啪啪时床突然塌了，老婆：这床质量差劲，但是老公你挺厉害的，记得明天赶紧换一张质量好的床吧。就这样第二天一早让家具公司送来新床。下午下了班我到家问：老婆这床质量怎么样？老婆：质量就是好，啪啪啪时床都没声音，我下午都试了三次了。我：那就好，那就好！
42、【上网奇遇】某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No，I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的。... ..."
43、【小明历险记】小明:“老师，为什么鲁 迅的儿子姓周啊？”老师:“鲁迅是笔名，本人姓周”小明:“你 他 妈蒙谁呢？周 迅是女的”老师:“出去站着……
44、【你向老师隐瞒我的身份了吗】儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
45、【彪悍滴老婆大银系列之六百零六】老公：“亲爱滴，俺被你滴狗狗咬了，你说俺会不会得狂犬病啊？”老婆：“哎呀！那得快去医院，俺这就去抱狗狗。”老公：“老婆大银你这么关心俺，俺真幸福，嗯？咋还带上狗狗啊？”老婆：“谁管你得不得狂犬病？俺担心狗狗得没得那个病，俺要赶紧带它去医院检查去。”
46、【我真是送快递的】4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外.女儿拍门：开门，我是送快递的！真是太机智了。关键是下一句话暴露了：开门，我真是送快递的！妈妈！
47、【红十字会徽章】今天开会，领导在台上讲述红十字会的历史。Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章，突然对我说：“我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。”“看来你被领导的演讲感染喽。”我应道。“不是，你看——十字架，还是红色的，用来辟邪一定很好用，中外通杀啊！”“……”我彻底无语了。
48、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
49、【我是一只小小鸟】走在路上,忽然歌声响起。一男生哼着“我是一只小小小小鸟……”,和他一起的女生不耐烦地说:别唱了,家丑不可外扬。
50、【油麦搞笑的胖子】有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”。
