笑话大全 爆笑（第2052期）。不舒服、为何联合国对钓鱼岛事件没表态、医院的故事、舌尖上的香肠、妹纸笑话大全，差点没笑喷我、不尊重我的父亲等笑话50则。

1、【不舒服】游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶“我怎麽躺怎麽不舒服…。”

2、【为何联合国对钓鱼岛事件没表态】问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

3、【医院的故事】地点：注射室医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”地点：门诊部患者：“我今天人不舒服。”医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”地点：门诊部患者：“我胸口很不舒服。”医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”

4、【舌尖上的香肠】一哥们在宿舍看岛国动作片，她女朋友给他打电话，问：你在干嘛呢……这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠。

5、【妹纸笑话大全，差点没笑喷我】1、早上到公司看到一妹纸趴在桌子上，咬牙切齿的说：臭男人，死男人。我好奇的问：怎么了？失恋了！妹纸说：有个人向我表白，我挺高兴的，心里也同意了，想着假装矜持下，就没立即答复对方……MD，谁料到那个男的居然和我说：行不行啊，给个痛快话，不行我表白下一个去！2、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮……妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。3、看到一男生对妹纸说：做我女朋友好吗？妹纸冷笑着说：瞧你那屌丝样吧……话音刚落，哥们我走到男生后面，一把脱下他的裤子，然后转身离去……兄弟，哥们也就能帮你到这了！4、以前认识的一妹纸来学校找我玩，我带她逛了逛校园，聊着学校内的有趣事，天色也渐渐的黑了，她突然把头靠在我的肩膀上说：晚上不想回去了。我想了想还是执意送她回去，她上公交车前对我说：你真是个好男人。我挥手向他告别，心想着“什么好不好男人的，老子是没钱开房。”5、终于鼓起勇气向妹纸表白，妹纸看了看对我说：我有男朋友了，不信给你看。我心里面可不是滋味了，妹纸掏出手机对着我，我看他手机黑色屏幕上映出我的模样，我立马就高兴起来，妹纸看了看手机连忙解释说：奥……对不起啊，手机忘开机了！

6、【不尊重我的父亲】一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！!！!”

7、【为什么笑了】今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒……到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛……医生笑了……我也笑了……

8、【驾校练车一起认识的小伙伴】背景，驾校练车一起认识的小伙伴，新人，不敢割……其中有个女汉子型的，约了一起去烧烤，有个哥们跟女汉子说，你先去生火，那货直接来一句，我不会生，不会生，生，大家瞬间呆住，然后一阵爆笑，哈哈，女汉子也有脸红的时候……

9、一女子正在跟朋友诉苦。 女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！” 朋友问：“接着呢？” 女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”

10、【虚惊】3头小猪为了躲避大灰狼的追赶，建了3座小屋，被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑，但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说：“你看着办吧，我们放弃了，随你怎样。”大灰狼大笑，流着口水说：“快告诉我小红帽在哪里？”

11、【A Girl's Name 女孩的名字】When our daughter was born, we named her Myles, after my beloved late（已故的） father, despite family warning that the name was too masculine（男性的） 。Years later, when I felt she was old enough to understand, I explained to Myles, Your name is very special. I named you after my own father because I loved him very much. I know he would be proud of you。Myles thought carefully about this and then said, I know all that, Mom. But I don't understand why my grandfather had a girl's name。女儿出生时，我们给她取名叫迈尔斯，和我深爱的业已过世的父亲同一个名字，不过家人提醒这个名字太男性化了。几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。

12、【推销包包】某天一位A君开淘宝，向一位宅男网友推销包包。A君：你好，本店新进一批流行包包，有兴趣上来看看，买一个。宅男：对不起，我不需要。A君：怎么会不需要呢，买个有品位的包包的出去，别人都会认为你的品位高。宅男：好吧，如果你能让电脑认为我的品位高我就买。A君：电脑又不是人，怎么会认为你的品位高呢。宅男：每天就是呆在电脑前，我要是买了包包，就只有背上包包上网，不给电脑看给谁看……

13、【强悍的女老师6】有个叫李淫河的女同学，她站起来提问：“现在我国实行一夫一妻制，为何有的男人要包二奶三奶N奶？为何有的女人要给老公戴绿帽？　　这时老师笑道：”穷人就天天吃哪几样菜，胃受不了也得受，如果你有钱，要不要换口味？“ 　　李淫河”嗯“了一声，也坐下来了！

14、【你才是狗娘养的】张某扫厕所，厕所很脏，心生一计，在厕所上写下一行字：大小便不入厕的是狗娘养的？第二天下面有一句：你才是狗娘养的。

15、【被泡了】说一片茶叶感觉很冷，于是喝了杯热水暖暖身子，结果……它被泡了！

16、【内涵段子】早上俺来上学，路上遇到一只狗，大狗冲俺吼，俺也冲狗吼，狗回头就跑，来了一群狗，群狗冲俺吼，俺吼不过狗，狗就来咬俺，俺被咬的体无完肤，特请半天假。王小明。

17、女生吃东西都比较耗时间，有的是因为吃得慢，而有的是因为吃得多。

18、【相见恨晚】经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次见面相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。斑马先生：是呀，所以你才是我的最佳人选。为什么？前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！

19、【赛诸葛】一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”

20、【我打算净身出户】我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

21、【点头】鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

22、【蚊子消灭法】两个家庭主妇在一起聊天……这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!什么高招?她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)。

23、【不一样的救命恩人】我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

24、【祖先】跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟！”。

25、【女儿跳水时，游泳衣不慎破裂】母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌?给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的?母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一?块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，?母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的?内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。?

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26、【你有男朋友嘛?】暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛?”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

27、刚才有个自称银行工作人员的妹子给我打电话说：“先生您好，刚才查询您的卡在境外消费十万元…”我：“你确定是我的卡？”妹子：“名字和信息都对！”我：“那能麻烦你拍个照片发过来吗？我发朋友圈炫耀下！”

28、【自我感觉】一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”

29、【两个吸血鬼】两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

30、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

31、【搞笑段子】我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。警官事实经过就是这样。

32、【老公，我是你的什么啊？】我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什么啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”

33、【把扇子放下】探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的………”

34、【每天睡眠】专家建议，每天睡眠不要超过２４小时，有个差不多就行了，也别太过。

35、【怎么不说了】在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来……

36、【给我理发】一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”

37、【你确定不是在逗我】老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”两小时后……老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了 ！

38、【你说这个社会咋这么多逗比呢】1、给老妈打电话，发现打错了，于是就编了个个名字说：老王在吗？结果那头传来一逗比的声音：在的，你稍等。老王，电话！有人找！2、去买枕头，逗比室友大声说：卧槽，你怎么能来这种地方，床上用品店，你特么又没有女友！我赶紧离他远点说：尼玛，这里是卖被褥的！感觉全世界的人都在看着我俩笑。3、今天和逗比室友去吃饭，要了一份烤虾。逗比室友：咱们一人一半好吧？我：没问题。这货在我拿筷子的时候吧虾头都留给我了…… 4、今天逗比同学跟我说：高考成绩出来了，别问我成绩、别打听我成绩、别向我炫耀你的成绩、别在我面前假谦虚、别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。不然没法做朋友了！5、逗比哥们家是卖充气娃娃的，为了保证质量，逗比哥们都会亲自试试。现在生意好了，可逗比哥们的身体却一天不如一天了……

39、【挺白的】老婆买了一瓶高级女式面膜，喜滋滋的涂了一脸！老公看到后，问道：“这个是干吗的？”老婆答道：“美白的。”老公赞道：“你还别说，用上还真的挺白！”老婆骂道：“废话，老子还没洗掉呢！”

40、【俩人聊天】“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”

41、【自由埋怨】前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。

42、【坐飞机】某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”朋友点头表示了解。出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”富豪却说：“话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。”

43、【白鼻猫】一人素性最懒，终日偃卧不起。每日三餐，亦懒于动口，恹恹绝粒，竟至饿毙。冥王以其生前性懒，罚去轮回变猫。懒者曰：身上毛片，愿求大王赏一全体黑身，单单留一白鼻，感恩实多。王问何故，答曰：我做猫躲在黑地里，鼠见我白鼻，认作是块米糕，贪想愉吃，潜到嘴边，一口咬住，岂不省了无数气力。

44、我侄子的QQ号登我手机上没有退，在他走后我给他们班群发信息，说：作业实在太少，强烈要求老师多?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担苛乙罄鲜χ芰苋找膊箍危偈比豪锓刑诹耍恢烂魈炖鲜岵换岜硌锼。眉ざ　?/p>

45、【悲催搞笑的胖与黑】1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”A：“那好啊！”B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！

46、就尼玛个用卫生巾做国旗的国家，也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！！！
就算你TMD是个夜用超 大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！

47、【等我有 了孩子 认你当 干妈】儿子：麻麻我想赶快长大…… 麻麻：你长大了就要离开家，麻麻会孤独的。儿子：麻麻别伤心，等我有 了孩子 认你当 干妈……

48、【好像发现了什么】妹纸：XX，你说这人一辈子谁没爱过一两个人渣呢，对不对？骚年：哎……如果这是真的话，为什么没有人爱过我？妹纸：吼吼吼……

49、【闺蜜跟我说】一奇葩男追我闺密，闺密问他喜欢她什么。此男回答，认识闺蜜四年了，每次见到她不由自主就硬了，没办法去找算命先生，先生说解铃还需系铃人。

50、【很冷，很搞笑，很有道理（10则）】1、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。2、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。3、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的不幸。4、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”5、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!6、母语就是数钱的时候心里念的语言。7、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。8、狗是人类最好吃的朋友。9、有多少女人，为了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282048.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>怀斯怀担晌斯怀怠?0、很多爱情，就像秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。