笑话大全 爆笑（第2064期）。去个头、音乐会、再次敬赠、跟猫说话、残疾孩子更招爸妈喜欢、教练，这只是修车费等笑话50则。
1、【去个头】某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说Go a head吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头０
2、【音乐会】妈带小力去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力的要找出中间的关系，最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“吗咪～中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”“没有ㄚ！你为什么说那个叔叔吓她？”“那她为什么一直尖叫？”
3、【再次敬赠】一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。
4、【跟猫说话】丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”
5、【残疾孩子更招爸妈喜欢】我们村里何老二的老婆生孩子。孩子出生了。是个残疾。只有一只腿。何老二当时就纳闷了：几亿小蝌蚪中，你TM缺条腿，也能跑第一？长大必是奇才啊，从此对这孩子倍加呵护。
6、【教练，这只是修车费】姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”
7、【吃豆屁多】别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。神回复：屁迷路了
8、队长对刚分来的小王说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
9、【训狗】一为雍容华贵的太太正在挑选水果。她的小狗趁她不注意，用舌头舔货架上的苹果。店主很不高兴，提醒说；太太，注意你的狗。她立即严厉地对小狗喊：不准再舔了，这些苹果还没洗呢！脏脏！
10、【好人不好当啊】今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当啊。
11、【昨日黄花是什么意思?】老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师：“滚出去。”
12、【让你丫装逼】前几天进一个厂培训，休息期间过来一个30左右的家伙，一个劲让我猜他的鞋多贵，没理他，他说260，说自己没钱也买好鞋？我问他你结婚没？他说光棍，我烦了说，你一个二百多的鞋还好意思吹牛，你未来老婆花的避孕套钱够开鞋厂了，这货滚了。讨厌炫富的，更讨厌没钱还装逼炫富的。都是打工的炫你妹！
13、一次卖房的打电话给我同桌，同桌居然没挂电话～～对话如下：卖房：你好！先生买房吗，？同学：你那里有什么型号房子？卖房：我们这里有商品房、住房～～。同学：现在手头紧没钱，可以赊吗？电话那头顿时沉默了～～
14、【小明与老师】老师看见班级内同学们太吵了 边说 以后不给你们好日子过了 小明回想以前站起来说 你多晚给过我们好日子过 老师看了小明一眼 小明说 我明白了 我自己出去
15、【写招牌】邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。
16、【司机你这么吊，小心熊孩子砸你车】作为一名的士司机，最讨厌的就是那些老把手伸出窗外乱晃的熊孩子，这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。
17、【你喜欢吃消夜吗？】某校(在台北，很有名，)往某个方向，原来是空芜一片的(当然是很久以前)，该校某个学生有梦游症，到了晚上，就跑向那个方向的山上(那里是乱葬岗)，每天晚上都跑去，但没有人知道，而同寝室的室友，甚至他自己只对每天早晨起床，满身的污泥和满口的恶臭，感到莫名;但也这样过了好久，直到他对面床的室友，半夜起来嘘嘘的那一晚。那天，真是贪喝了汽水，只好从温暖的被窝起来啦!咦!他怎麽不见了...走出了房门，看到了他在走廊上，才明了他刚走出房间不久，但是这麽晚了，他要去那?好奇心驱使他跟上前去...沿路气喘地跑步跟著，而在前面的那位仁兄，似乎是足不点地，飞也似地向前奔去，好不容易，他停下来了，喔...累死了，休息一下!这才发现身旁一堆堆的，前面那位仁兄背对著他，所以，当下立了决心，决定要看他做什麽，也顾不得这里的环境了，就顺著隐在隆起处後面...只见他开始像疯狗般地挖著地面，直到地面出现了约一人大小的沆洞，这时躲在後面的才发现:那是个坟墓，而坑洞中露出来的，是一具棺材...接著，他像疯了似地扳开棺材盖，露出尸体，他好像松了口气般，动了一下身体...然後，弯下身，用两只手，狠力地将尸体的一只手扯下，然後用嘴巴，开始像啃肉般地开始"享用"这个时候，他才发现:那只手上长满了因时间久而生出的蛆，甚至有一些不知名的昆虫和爬虫类，也在上面穿梭著...一幅可怕的景像，却真实地在眼前出现，他实在看不下去，而向後退了一步，一个不留神，脚跟踢到了一颗石仔，而发出声响，惊讶而担心之余，低下头又向前担忧著，但是，他也同时寻声回头...他看到的是:一张贪婪的脸，挂著碎肉的嘴，和一双火红的眼睛!心里只有一个念头:快跑!两只脚己经不是自己的了，但是，他一定要跑回房间，心里还想著:他应该不知道我才是!但是，紧追在後的奔跑声，告诉他:错了!终於回到宿舍，立刻钻进被窝，气喘喘地告诉自己:没事!没事!房门打开了，他知道他就站在门口，为什麽他不进来呢?轻轻地拉起被角，向外偷看著，发现他好像在找什麽...这个时候，站在门口的人，走向他对面床的上，将手伸进那人的被窝中...那个位置是...胸...不是，为什麽...是...心跳!紧张的气氛立即升高，告诉自己:要镇定!要镇定!心跳啊...拜托你啊!越是这麽说，心跳越是加快...他知道现在轮到他了，屏住呼吸，眼睛却看到一只沾满污泥的手伸进他的棉被，向著他胸部前进.........没事...棉被猛地被拉起，天啊!那张贪婪的脸挂著碎肉的嘴和一双火红的眼睛，现在就在眼前....他发疯似地掐著他的脖子，两个人扭打在一起，吵杂的声响，很快的引来宿舍中所有的人，而且拉开了这两个人...故事的结尾，是两个人都退学了，而且两个人都被送到松山疗养院，一个惊吓过度，一个精神分裂..."
18、【可怜的妻子】一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
19、【我也就平衡了】男老师身高160，一次上课做计算题，老师在黑板上努力画了一个大表格，然后找了一个女同学上去填空。女同学身高不到160，踮起脚往黑板上面够……这时老师幽幽地说了一句：“看见你也这么吃力，我也就平衡了……”
20、【丘吉尔择席】丘吉尔访问美国，罗斯福总统邀请他住在白宫，下榻在林肯卧室。罗斯福说：这是一件有历史意义的事，以后你就可以说你在林肯的床上睡过觉了。就寝半小时后，白宫管家惊奇地发现，丘吉尔身着一件老式睡衣，拎着手提箱，踮着脚尖，贼一样从林肯卧室溜出来，他穿过大厅，溜进了皇后卧室。事后，丘吉尔向管家嘟哝：什么有历史意义的床，叫它见鬼去吧。丘吉尔不能在一张不舒服的床上度过一夜。
21、搞笑的诗：鹅，鹅，鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅
22、【钓不到鱼】姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
23、【红段子】雄心是成功路上的指南，信心是永不放弃的呼唤，热心是成功者的胸怀，耐心是驱赶困难的利剑，责任心是迈向成功的必然——愿五心伴你走向成功！
24、【逗B无极限】1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了！”也许这就是不打不相识吧。5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟！7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
25、【笑话玩冷艳】1、我有个很幼稚的小动作是：谁惹我不高兴了，我就用右手比划打枪的姿势，拿食指戳中自己的大腿，嘴里发出“嗞”的声音，再对准她的腰，发出“biu”的一声，这时候对方会惊恐地问：“你刚才对我做了什么？”我高贵冷艳地吹一下食指，说：“没什么，只是注射了一点脂肪到你身体。”2、卤煮男，今天陪麻麻逛街。走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的~没错！是软的！我当时还脑残的说，怎么是软的？没错，被戳的妹子说，因为是活的……，被我妈看了全过程，还说我，勾搭小姑娘的手段越来越高明了！瀑布汗……3、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐！！！4、灰太狼终于捉到了羊，红太狼数着锅里的羊，高兴的对灰太狼说道：“老公，九只羊被你蒸浮！”灰太狼迟疑了下道：“切……切断了所有退路？”5、一个人在食堂吃饭，吃到一半对面来了一个吃麻辣烫的男生 他放下麻辣烫去拿筷子的时候，我竟然莫名奇妙去夹了他碗里的金针菇 正好被他看到，两个人对视超尴尬阿我操，然后…………他默默的把金针菇都夹给我了 我饭都没敢吃完就跑了，艹。6、“咋办啊？我被勾搭了。”“怎么了？怎么会被狗打了呢？”7、狄仁杰：H7N9来了，元芳，你怎么看？元芳：大人，应去山东躲躲。狄仁杰：何以见得？元芳：回大人，您想03年***，山东没事，06年禽流感，山东没事，07年雪灾，山东没事，08年地震，山东没事，09年猪流感，山东没事，12年大雨，山东没事，种种迹象足以证明山东是块儿宝地啊！狄仁杰：好，就去好客山东走一遭，顺便泰山祈福、礼拜圣贤。元芳：再去吃煎饼卷大葱，增强抵抗力，健康中国人！8、夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。9、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感谢我的舍友，给了我一次活下去的机会！10、每次看古装片听人说：愿闻其详，都觉得怪怪的……11、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。12、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？闺蜜：香飘飘奶茶。
笑话大全系列26、【两个女人聊天】静静：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？丽丽：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。静静：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。丽丽：是吧。静静：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去，现在每天烦死了。
27、【飞机跑道】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
28、【并非小事】夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”。
29、【老三，该你了】屠宰场内，一个屠夫走下流水线，对几个在打牌的屠夫中的一人说：老三，该你上了。只见那个叫老三的人走到一只被挂着的猪身边，一阵刀光血影之后，那只猪扭头对自己的伙伴痛苦说道：老三，我怕是不行了，该你上了。
30、【铃声有异】有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：“你今日在当什么心，铃声也不听?”弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。”老僧问：“铃声有何区别?”答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”老僧会意，笑而不再问。
31、【有毒的液体洒到地下会有泡沫】小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
32、【男人眼里和女人眼里】男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。
33、【用你的奶子想想】有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着急就打了错别字：你也不用你的奶（脑）子想想！
34、【请班主任就是请班主任 干嘛说这些】宫廷戏看多了的孩子伤不起，儿子放学后对妈妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”“说人话！”“妈，班主任请你去学校一趟！
35、【黄教授与文学女青年】文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
36、【爆笑动物笑话两则】1.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”2.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
37、【妈蛋，写检讨呢】刚才，礼拜一开例会，总经理说，以后每个部门不写工作总结的罚款50，下个月还不写，加倍，我特么脑残了，阴阳怪气说了句，不加倍，妈蛋，写检讨呢
38、【上学那会儿，老师经常这么干】学生甲：教室后门开了越来越觉得危险。同学乙：怎么了？甲：上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…
39、【你没拉完屎你擦腚么】刚和弟出来吃饭。他吃完了去拿纸。对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦腚么？现在他还在各种难受中。
40、【小偷也专业】一小偷被抓，在其家中搜出许多时装杂志，警察：想当服装设计师？梦想挺好啊！小偷委婉说到：业务需要，主要看口袋位置
41、【女友第一次来访】女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”。
42、【这下人丢大了】昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事？答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
43、【顿时一种琼瑶剧的赶脚】正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”。
44、【整人】某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫，我打个电话就可以找人来！！”乙说：“你，你打啊！！我就不信！！”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！！”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”哇咧！乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是……”“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元！”
45、【足坛段子131223：苏亚雷斯已经打破了多个记录】1、利物浦拍卖苏亚雷斯现场。抢拍开始！切尔西：“1.5托！”1.5托一次，1.5托两次！1.5托……皇马：“1.2猴！！”成交！2、这么看来AC米兰还真像是个国米的二队，用的都是一队淘汰的球员。面对一队的大哥时，淘汰的球员各自演绎了自己的角色：巴洛特利负责成为了一队的第四后卫，波利负责空门解围，蒙塔里负责申请红牌下场来还昔日债，帕奇尼负责浪费个换人名额上场打酱油，西尔维斯特雷负责受伤打死也不上场。3、伊万诺维奇有唐僧属性，自从苏亚雷斯吃了他的肉，腰不酸了，背不疼了，在禁区里走路有劲了，一般也不会摔倒了，教练再也不担心他的进球了。4、看着场内的2：2，秦升坐不住了，表示要上场发挥作用，这时里皮向秦升压了压手，示意他坐下，秦升不解，抱着语法书坐了下来，里教练转过头微微一笑，目光投向了场内的赵一脚，几分钟后，小罗罚下，就在大家惊呼不已的时候，秦大将军转过头看着赵旭日位子上的一本书《论演员的修养》，似乎明白了什么。5、小罗被罚下去了，赵旭日跑到郑智跟前：“哥，我做得咋样？”郑智一大耳光过去“你大爷的，老子还要交换球衣呢！”6、看了利物浦战胜加迪夫的比赛之后，穆里尼奥把登巴巴，埃托奥，托雷斯和伊万诺维奇四名球员叫到房间里开了个会。7、斯图里奇：牙，我再问最后一句……苏亚雷斯：不传。不传？司徒一脚抢下苏牙的球，一记世界波。英格兰0:2乌拉圭8、阿尔维斯带球分给内球王，这时皮克大喊：小内我在这。内球王华丽的将球吊入禁区，皮克高高跃起头球功门。卡西利亚斯无能为力，巴西1：0西班牙进入八强9、当赵旭日对小罗犯规的时候，旭日挑衅了一下罗纳尔迪尼奥。小罗知道，旭日只是跟他开个玩笑。可是他扫了一眼恒大替补席，他看见了整装待发的大帝秦升！顿时心惊肉跳。因为此时正准备伤停补时，别名为秦升时间。他很害怕这个神一般的男人。这时，他突然间想到十五年前贝克汉姆喊冤下场的一幕，他灵光一闪。之后，他故作愤怒，一脚踹向赵旭日。最后，他得到他想要的结果。他逃离了与秦王的约战，让旭日背上黑锅，自己也不丢面子。他走向运动员出入口，是笑着的。因为他的机智，令旭日含冤，并且让我们误以为他抢了秦王的功劳。而最关键的是，由于他的下场导致恒大军心大乱，秦王无计可施，最终上演了绝杀惨案。机智的小罗 因为他的机智，所以他深藏功与名，不愧是世界足球先生！10、格伦约翰逊把球传给中路杰拉德组织进攻，这时只见苏亚雷斯一个百米冲刺，大喊道，队长，是我啊，杰拉德转身一个直塞，划过草皮，百步穿杨，苏亚雷斯轻松得分。门将哈特鞭长莫及……最终巴西世界杯小组赛英格兰0:1乌拉圭11、苏亚雷斯已经打破了多个记录：英超首个单月进球达到两位数，2013年英超主场进球数记录，连续四场比赛进球至少两个……总的来说他成为了本赛季打破记录排行榜上第二位的人。12、小罗只做好了防备秦升的准备，却万万没有想到，最后将他击倒的是赵旭日。恒大将失去孔卡，也可能失去穆里奇，但他们收获了“旭日升”组合。13、随着苏亚雷斯状态爆发，他的身价飙升，连着他最喜欢的食物伊万的价格也要上去了，赶紧囤货，这个在西方经济学中叫互补品。14、以现在苏亚雷斯这状态，能阻止苏亚雷斯的人只有斯图里奇了。15、诺伊尔手抛球精准地找到了默特萨克，随后交给施魏因斯泰格，厄齐尔前场接应把球分到穆勒这一边，边路马上起球传至禁区内，波多尔斯基凌空抽射，哨响球进，正要庆祝发现勒夫坐在看台上，场边是面面相觑的瓜迪奥拉和温格16、时光荏苒，光阴似箭，随着时间的流逝，我渐渐意识到，我的生活越来越离不开枪手。如果没有枪手，或许我早已失去了熬夜看球的兴致；如果没有枪手，或许我会在心烦意乱中度过一天又一天；如果没有枪手，或许我的心情会变得异常烦躁……如果没有枪手，蚊子这么多我怎么受得了。虽然室友觉得雷达更好用，但我，还是依然更爱枪手。
46、【他习惯了】一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了……
47、【掉漆】初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……放学后突染一男生大叫起来：“TMD这什么破凳子，总掉漆！”
48、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
49、【地狱里的牛奶】丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
50、有个萌萌哒的老婆是什么感觉。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’过了一分钟…………‘老公、拧不开。’于是我帮她拧开…！
