笑话大全 爆笑（第2100期）。妈妈替你上厕所、上帝也偏心－－－－－、旅游、名句改编侃股市、小明，又是你、鱼有口臭等笑话50则。
1、【妈妈替你上厕所】一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”
2、【上帝也偏心－－－－－】一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
3、【旅游】 有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：你都快吃完了，为什么要笑呀？第二个人说：因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。
4、【名句改编侃股市】1、天天增长的，除了年龄，还有股龄。2、沉醉于股票指南的最大好处是：找不着北。3、英雄一笑为红颜，股民一笑为赚钱。4、大股东犹如大烧饼，小股民恰似饼上的芝麻粒。5、天生我材必有用，买股买到神经痛。6、牛市几时有，自己抬头瞅。7、股市有变一声吼，该出手时就出手。8、天高任鸟飞，股市凭人抄。9、股市的最大悲哀是——股还在，票却不在了。10、山外青山楼外楼，低迷股市何时休？11、对牛弹琴不叫本事，对熊买股才叫能耐。12、股票不是蒙娜丽莎，不会对每个股民都面带微笑。
5、【小明，又是你】老师:"我们要干一行，爱一行…………”小明:"老师，一行是谁？”老师:"滚……粗…………去！！！"
6、【鱼有口臭】儿子喜欢吃鱼，他爸爸今天下班特意买了儿子平常最爱吃的鱼，但似乎不太新鲜。煮熟后，儿子满心欢喜地夹了一块鱼头往嘴里送，结果皱着眉嚷道：“妈妈，这鱼有口臭，你还没有帮它刷干净牙齿呢！”
7、【父与子】“一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?"
8、【微段子】高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课！
9、【太阳和海洋】一对情人在海边。 男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”
10、【提个篮子卖鸡卵】有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵，“卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵，不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远，胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵
11、【你是新手吗？】今天无聊装绑匪给老公发短信：你老婆在我手里，速度汇款到XXXX卡李，不然就撕票！二货老公回复：你新手吗？不知道男人身上没钱吗？
12、【老实的孩子】一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说：说实话，我也不知道。
13、楼主：什么样的女人才算是女汉子？回复：跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基！
14、【你知道贾翠花是谁吗】老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”????。
15、【新婚之夜！】一男子入赘，新婚当晚对妻子说：你爹瞧不起我，我一想就来气！言毕把妻子恶狠狠的给办了；事后不久他又对妻子说：你娘尖酸刻薄句句戳我自尊，心中怨气只能发泄于你！说完又是一场云雨；半刻不到意犹未尽又对老婆说：你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌……梅开三度后老公累得精疲力尽，不知不觉睡了过去，然不一小会却被老婆摇醒，老婆道：我弟也不是个好东西……
16、【不能同路】一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子！
17、【你这样啊，必须给你分手】男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我!月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”。
18、【彪悍滴老婆大银系列之六百五十二】老公：“亲爱滴，俺想出去洗澡，行不？”老婆：“行啊！”老公：“俺想找人搓澡，行不？”老婆：“行啊！”老公：“俺想去女澡堂，行不？”老婆：“行啊！”老公：“真滴？你不担心那些洗澡滴女人被俺欺负？”老婆：“俺担心的是你。上次一身高体壮滴家伙误入了女澡堂，被一群大妈给……”老公：“给干了？”老婆：“给一人一脚丫子踹滴从此不能‘干’了……”
19、【遗传原理】一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
20、【幸福】妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”
21、【经典段子】生命的本质就是迎来送往，接纳静临的人与物，惜别远走的是与非。世间道有万千，每人只选一条。同行的，要珍视，没谁陪你到尽头；离去的，当坦荡，有些时候莫强求。人生大半旅途，原本孤寂苍凉，浮华外须独守，喧嚣里亦沉默。来的俱是风景，去的也成回忆，不若安享过程，看一路花开花落。
22、【吃烤羊】一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”
23、【小时候】两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人，说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”
24、【看内科】一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：“这是内科医生的事了，你找他去吧！”
25、【本来就长得丑，再毁容了还回家干嘛】妹纸在外地实习，前一阵皮肤过敏，起了好多小疙瘩 ，刚才老爸打电话来问什么时候放假回家，又问我的脸好没好，要是没好就别回家了阿，本来就长得丑，再毁容了还回家干嘛，老爸，我真是你亲生的么，这么嫌弃我……
笑话大全系列26、【令人蛋疼的事】我在体校上学 一天我们训练，有个朋友和我一组 要拉柔韧.劈叉。他一下就劈下去了 瞬间听见一声惨叫，他默默的站起来。我们看见他蛋底下有的有串钥匙……然后你懂得
27、【快弄尿盆来】第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害，事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”
28、楼主：有比女朋友漏气更苦逼的事儿么？回复：还有男朋友漏电啊，那可真是苦了逼了。
29、【这不活该么？】父子两人一起玩英雄杀。他爸用杨延招，他用李逵。老头在上家一把杀。玩过这游戏的都知道李逵有个反击技能同时配音：小儿，竟敢伤我！。于是，就出现了这样画面：他爸一刀刀砍下来，他不断用反击技能，他爸每出一杀，他就喊一声：小儿竟敢伤我！最后他爸受不了了，于是由游戏转为实战！
30、【值得自己去努力的事情】不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿地去迎合别人，圈子不同，不必强融。将时间浪费在别人身上，倒不如做自己喜欢的事情。不断去学习，提高个人品质、气质和魅力，这才是值得自己去努力的事情。
31、【人家有男朋友了】老弟家有个女儿，那叫一个疼！这家伙常逗她女儿说孩子是他前世小情人，所以平常就以爱妃相称。有天这家伙到幼儿园门口接孩子放学，大老远的就喊爱妃，爱妃！她女儿走过来之后，板着脸说:爸爸，以后能别这样叫了吗？人家有男朋友了！……
32、【节约】三人在吃饭，谈起了节约。A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。C：我比你们更节约，我吐口痰……
33、【这孩子该好好教育了】在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
34、【粗心的丈夫】格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
35、【先打死熊孩子，再下车吧】今天坐公交车，到站了，公交车门刚要打开，就听到一欠揍的小孩大喊一声:开门，放狗！尼玛，我这是下还不下呢？
36、【又雷又囧，实在好笑】平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”我说：“听！”然后司机给我唱了一路……
37、【你反你地，我反我的】文革时监狱里开批判会，今天挨批的是一因偷猪进监的。一个因书写反动标语进来的犯人站起来发言，为了表示积极，就把偷猪的上纲上线：你偷猪是破坏社会主义，是反革命行为……偷猪的不负气：你贴反表才是反革命！！对方心里想：今天是批你，到批我的时侯你也能狠狠说……咱们各是各的事，于是说：你反你的，我反我的……干部马上喝道：反了你们！公然想搞联合！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
38、【晚自习上课……】晚自习上课…… 老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课…… 小明：老师，这明明就是有利啊…… 老师：滚，明天你不用来了！
39、【猛男表白】晚自习一猛男把乖女叫出去表白，回来后猛男胳膊上有很多刀伤…猛男版：我问她愿不愿意做我女友她不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，看我自残也没答应！乖女版：他问我要不要做他女朋友我说不要。他很奇怪，隔一会问一句也不嫌烦！胳膊刀伤？我不知道啊~太黑了我什么也看不见~
40、【儿子识字】晚上教儿子识字，写了一个“你”字，问儿子，这个念什么，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。儿子看了看我说：妈妈。晕倒。
41、【姑姑兜里没带钱】昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
42、【妹子业务很熟啊】上国贸课，老师问在北京，吃火锅去哪？同学答，东来顺。又问，吃鸭呢？同学答，全聚德。又问，吃鸡呢？有个女生激动的喊了句，天上人间。
43、【猫和老鼠的爱情奇迹】傍晚，昏暗的街角，一只老鼠没命地跑着，后面一只大猫紧紧地追赶着，非要置这只老鼠于死地。因为慌不择路，老鼠钻进了一间花店，眼看无路可逃，顺爪抄起一支玫瑰花准备垂死挣扎。猫看到了，立刻满脸绯红地说：“死鬼，太突然了！”
44、【男友的手机丢了】今天圣诞节了，心思给男朋友发个信息，发了好几条都没回复。后来男友回来一问，男友的手机丢了。丢了……丢了……我觉得我要火啊……
45、【蓝瓶的】去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？
46、上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：某某，2000！这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：某某随礼两千！顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！
47、【为老师着想】考试结束。小明拿着试卷要求老师给他加分。老师问这是为什么呀？小明说：因为我爸爸说了，如果这次我考试再不及格的话，就有一个人要倒霉了，我是为老师你着想所以才这样做的。”
48、【要把好吃的留在最后吃……】刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
49、【爸爸我好冷】“爸爸我好冷！”“怎么会冷呢，快睡觉。”“爸爸你能把我的被子还给我吗？”“可是爸爸冷。”
50、【男人不脱衣】画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
