笑话大全 爆笑（第2095期）。老婆太狠了、隔壁老王是你嘛、惩罚、空城计、最复杂的算数题、别以为只有金庸的小说才能连成对联，古龙的也可以等笑话50则。

1、【老婆太狠了】这几天朋友在邀进藏游，刚才我和老婆说，西藏那么大，我想去看看，老婆默默的拿出我的皮夹子，车你开去吧，这些我留下，到时候你忘记回来了我就帮你信用卡套空，警察会带你回来的。我看了看我的卡，老婆你是几个意思，去了钱人两空还有牢狱之灾吗？你太狠了……

2、【隔壁老王是你嘛】班会活动，听歌词说出歌手的名字。我听到那句“我爱的人，不是我的爱人……”瞬间脱口而出：隔壁老王……

3、【惩罚】 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？"父亲说：“牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！"

4、【空城计】司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹《最炫民族风》了！

5、【最复杂的算数题】一个说话有浓重口音的老师问一学生：50+9=？。学生想了半天才答到：武术+酒=醉拳。

6、【别以为只有金庸的小说才能连成对联，古龙的也可以】若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”来概括那古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

7、【老婆爬山】老婆去爬山，爬不动了，对背着包的老公说：“你背俺吧！”老公指着自己背上的大背包：“俺又要背包又要背你，俺背不动啊！”老婆一把把他背包拽下来搁自己背上，说：“这样行了吧，俺背包儿，你背俺，总背动了吧！”

8、我人生最出色的几个决定之一，有木有！～～大四的时候比较嚣张，每次上某女老师的课，都戴着耳机看电视剧，她就偏偏较真儿，每节课都点我回答问题，于是我俩血海深仇～～割了～～到选论文的时候，我果断选择她为论文辅导老师，童鞋们都狠不解，她却狠感动～可是大家都不知道我当时的用心良苦：因为她既然是我辅导老师，就肯定不会是我答辩老师～～结果：她感动滴认真辅导我，我答辩相当顺利，获得优秀论文，以及大学四年唯一一次奖学金～～

9、【逗比的麻麻】老爸玩麻将被抓了，我妈对警察叔叔说：你们能不能多关他几天！

10、【每一根我都试过了】巴西：巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑，因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西，欣喜若狂，觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后，老婆回信说，火柴已收到，可是擦不着火。葡萄牙人急了，说，不可能啊，每一根我都试过了！

11、【孩子，你太实在了】在幼儿园上班。我说:“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说:“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”“那你妈妈怎么说的？”我妈妈说“你老师是个傻子吗？”……

12、【你哪里我没看过】姐姐怀孕了，在娘家养胎，今天跟姐夫微信视频，然后说了一句“我的微信怎么不能开启美颜呀”！然后姐夫说了一句“你哪里我没看过，开什么美颜”……对不起，我不厚道的笑出声了。

13、【误 会】门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。你说什么？把箱子搬进去？里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！

14、【有些事情不要拆穿】刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了！

15、小区鞭炮齐鸣，正举行垃圾分类成果展示，只见洁净的垃圾桶整齐排列排放，有害垃圾，可回收垃圾，不可回收垃圾，餐厨垃圾，其他垃圾，分门别类，大家有秩序地把垃圾投到不同的垃圾桶里，居委会主任讲话，对垃圾分类的重大意义作了全面的阐述，生动的演讲带来热烈的掌声……垃圾车来了，垃圾混在一起拉走了。

16、【这办公室密码也太简单了】突然想起来去某监控极其严格的机关事情，进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上，我和朋友都是第一次去啊，谁也不知道密码啊。进不去了吧，朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1，门开了，我擦......我问他你怎么知道密码？朋友说：你没看到密码器上的数字1都磨光了，其他数字都还是新的吗？

17、【军训趣事】“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。“好——”同学们回答。“同志们好——”排长喊开了。“首长好——”“为人民服务——”排长习惯的问答了。“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。“好了，再来一次。”排长红着脸。“同志们好——”“手掌好——嘻——”“同志们辛苦了——”“为人民币服务——”又传来我们的笑声。

18、【高冷神段子，笑醉了】1、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。2、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。3、问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看……神回复：嗯，实验室标本有着落了……4、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽”“师傅，前方右拐”5、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”6、什么是代沟？(8、90后）男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗？我那么漂亮？(00后）男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...7、“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？”神回复：“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满？”

19、【小错误】一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

20、【搞笑段子】一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone 6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！

21、【心虚的老公】婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！公：好吧，看了就算了公：你看得哪一条呀？公：是LUCY发的吗？公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下 公：在我们公司都是互称亲爱的公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家 公：同事一场嘛，能帮就帮 公：搬完我就走了。真的！！！公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系 公：强子的短信你也看了吧？公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户公：她是想找我谈公事，我才去的公：你见过她的，我们公司聚会那次公：我现在事业上升期，应酬难免多一点公：老婆大人你要支持我呀！！公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛 公：你不会以为我们是开房吧 公：再说开房也要有钱呀！！！公：我哪有私房钱？公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 …… …… 婆：短信提示你再不充值就停机了。

22、【思道访陈】隋时，卢思道受命出访陈国，陈主得悉，恐国情外泄，即下令：在卢思道所经之地，任何人不得跟他讲话。卢经过一寺庙，和尚招待他，但都不敢讲话，只嘱咐卢自己吃罢了。过了一会儿，和尚又端来蜜茶请饮，并介绍说这种放蜜的茶多吃，大脑会变聪明。卢思道故意尝了尝，笑着说：法师久服蜜茶也未显效，怎么还用来劝他人服用呢?和尚顿觉已违主令，又惭又惧。卢到国者后，拿着隋主的信去见陈主，陈主就故意用《观音经》中的语句来捉弄他说：是哪来的商人?还带着贵重的宝物。卢思道立即也用《观音经》中语应道：突然间遇到恶风，故漂堕到了罗刹鬼(恶鬼名)国。陈主反被人讥笑，羞惭不已。

23、【老百姓期盼已久的两件大事】1、老百姓期盼已久的两件大事这两天完成了：一是北方实现了南水北调；二是南方实现了集中供热。2、奉劝各位走路的时候不要再低头玩手机了，就像刚才，一个妹纸的裙子吹起来了我都没看着，只听见旁边的人说是紫色的丁字裤。3、爷爷今天说我长得丑，妈妈温柔的安慰到：老人家嘛，心直口快，不要在意哈！4、今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了……不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！5、如果晚上自己在家，老是害怕有鬼，那么你就对着空气说一句：麻烦你把灯给我关上！如果没关，说明根本没有鬼嘛！如果真的关上了，那么，也没什么可怕的嘛！因为这么有礼貌的一个鬼，有什么好怕的呢？

24、【有个吃货女朋友真好】有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。

25、【学校很不舒服】“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得很不舒服。”“你觉得哪里不舒服？”“学校！”

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26、【千里马-虞姬】上国文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”，师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？！学生A：关羽的赤兔马。师：很好，那么还有一匹呢？！是谁骑的？！全班一遍寂静……师：真的没人知道吗？学生B：虞姬！！师怒笑曰：什么虞姬！！我是问白天骑的，不是晚上骑的！台下笑的人仰马翻……

27、【黄瓜老公笑话 大小正合适】和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众人侧目，我瞬间石化……

28、【隔壁住了一老外】1、隔壁住了一老外，最近晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心里好痒。昨晚我就打给加班的女友，让她回来陪我。女友接了电话气喘吁吁地：“我正……正往回赶呢”。突然电话那头来了句：“oh, shit”……2、甲：你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了？乙：明知男人会晨勃，她早上居然乘我睡着把戒指套我JJ上。甲：太过分了，因为这个你甩了她？乙：额，因为这个她甩了我。"

29、【遗嘱】一名男子被疯狗咬了。他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。医生说：“你的病不严重，不用写遗嘱。”男子说：“我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。”

30、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣？女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛～～～～呃，这～～～～好！舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐！妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精！

31、丈夫；结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？妻子：是的，那时候是有牧师在旁边啊！

32、【过马路】妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。

33、【不愧是外国友人】我有一个外国留学生的朋友，玩的很好，有一次我考试英语四级。考的很烂，心情很不好 ，这个时候他给我打电话。问我考的怎样，我很不耐烦，我就说考了个狗。他就说你不是考英语的嘛 怎么去考狗了呢？

34、【这是我男票】昨天和一好久不见的高个儿蜜友聊天：蜜友：我找男朋友一定要找个一米八几的（注：楼主蜜友身高176m m），于是楼主果断掏出手机把男票照片给蜜友看，还告诉了蜜友身高（188m m），蜜友看完过后毫不犹豫的说了一句，介绍给我吧！于是楼主弱弱的来了一句，这是我男票……

35、【我竟无言以对】公车上两个同学聊天，其中一个同学说另一个同学丑，另一个同学说：“长的丑怎么了？我自己又看不到，恶心的是你们。”

36、【晚自习】晚自习或者晚晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学 鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电的人，是对老师，对学校，对教育事业的肯定……

37、【我们长大后结婚吧】家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂。

38、【要不咱们先去酒店吧】1、一男生朋友，留着一手特别长的指甲，平时爱护的不得了……最近突然全剪了，我好奇地问他为什么？这货思索了片刻，面色古怪地答道：“有女朋友了，留着不方便……2、七师妹和男朋友公园约会，男朋友尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭，男朋友：“糟糕了!咱俩快去医院!”七师妹：“怎么了?”男朋友：“我那让蜜蜂蛰了!”七师妹两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”

39、游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

40、【名言就是霸气】总结个名言，看官共赏我们总是又吐不完的怨气，上不完的班，C不完的大爷，骂不完的sb，这就是生活！聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。日久生情

41、【别摸了我老公回来了】一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。

42、【妹子劫财劫色笑话】刚才走在校园的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子。于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：“打劫！”妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色？”我鄙视的看一眼她说：废话，当然是劫财！妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了……

43、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

44、【换个口味一样有味】1、有一天，在寝室卫生间里烧厕纸，准备改善气味。室友问：干什么呢？自己一顺嘴说：没事儿，换个口味。额……2、今天单位同事带8岁的儿子来家玩，电视上正放六一节目，小朋友都在说自己的梦想，我问那小子你长大有什么梦想啊，他说，升官发财死老婆……同事瞬间不淡定了，尼玛，这熊孩子谁教的……3、闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊～～～～闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。她说，身为美女，每天照镜子是必修课。她妈在门外大笑几声后说，你要是美女，我就是初女！！好吧，阿姨，您赢了！4、昨天在外面溜达的时候，有两个过节的小孩叫住我：叔叔，我们的气球挂在树上了，你能帮我们拿下来嘛？于是我说好啊，抬手帮他们摘了下来，顺手就放飞天空了，哈哈哈，去你们的吧，都这时候了还他妈不叫哥哥！5、自从患上了自闭症之后，我就再也不用随手关门了。6、我知道自己的墓碑上该写什么墓志铭了。“我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”7、小学时候，朋友K和一伙伴看见两小偷鬼鬼祟祟爬围墙进屋里偷东西了，然后他俩高高兴兴地把两小偷的自行车骑走了！！8、一句万能回复送给大家：是什么样的人生经历造就了你这样的想法呢？9、有一已婚待产女同学发表QQ心情：这都快当妈了，感情还不见得多好（和他老公的感情），日久能生情吗？神回复：日久能！10、上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时。横批：用原来的11、上课聊QQ,收到老爸消息：干嘛呢兔崽子？我想了半天，回了一句：跟兔子聊天呢……零花钱果断没有了……

45、【虫子】爸爸问小明：你知道这两只虫那只是益虫，那只是害虫？小明说：益虫旁边是害虫，害虫旁边是益虫。

46、【谁愿意留下】小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下？”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我！”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”

47、【想找根拐杖吧】一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友，195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。”

48、【网管单身狗】本人网管单身狗一枚，总是幻想遇见心目中的女神后一见钟情。某天在网吧瞎转悠，遇见两女神级别的来网吧开卡上网，女神开卡后走掉。我眼睛一直顺着女神的视线，突然吧台老板娘叫我过去一下，叫我脱下网管服。只见滴的一声：“卡已激活，卡上余额一亿元整。”……

49、【出租车司机】有一天半夜12点多了，一个司机还在挣钱，这时有一个女的，拦下了车，说到一个路口，那条街以前是个坟场，司机有些害怕，当他看到那个女人的时候更害怕了，那个女人的脸很白很白，自从上车也没有说过话，司机害怕的时不时的回头看他，这时到地方了，那个女的说好了，给了他10元钱，司机在一回头看的时候那个女的不见了，车门也没有关，他赶紧下去关门，当他关完回头的时候，他看见那个女的满脸是血的站在他的面前，那个女人说你知道这个井没有盖，你还把车停到这里，我好不容易才上来，司机吓的昏到在底上。

50、【美女你点什么锅】在火锅店，服务员问：美女你点什么锅？二货回答：还能点歌？来一首刘德华的孤星泪