笑话大全 爆笑（第2094期）。动物告诉我们的一些生活常识、逗比室友伤不起、给别人一个机会、谁最帅、点头、你们俩认识等笑话50则。
1、【动物告诉我们的一些生活常识】孔雀告诉我们：“人靠衣装，马靠鞍”
2、【逗比室友伤不起】我室友听说用鸡蛋清洗头可以使头发变好，就想试试。废了九牛二虎之力，将鸡蛋清分离了出来，抹在头上洗头，冲水时，这逗比用了热水……后果是……那鸡蛋清在他的头上熟了，一头白花花的蛋清，捋了一晚上
3、姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。
4、【给别人一个机会】有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。
5、【谁最帅】三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
6、【点头】鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”
7、【你们俩认识？】因为工作忙，很久都没有和女友爱爱了。终于有了2天假，女友让我开好房等她。开房时一个美女走过来问我“帅哥，需要特殊服务吗？”我回头笑到“不用，我不要鸡。”那美女走后，我在大厅等女友，女友过来我拉着她准备上楼时，碰见了问我要不要服务的美女，女友和她打招呼，美女忽然说到“你不是说不要鸡的吗？”我那个汗啊，我本来就不要鸡，我都有女朋友了……等等，你们俩认识？
8、【再也不上网啦】一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”
9、【微段子】有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。
10、【菊花开了】今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。老师：怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什么蜂蜜它要来釆密啊…… 后面的同学弱弱的回了一句：菊花开了。
11、【状纸】包拯：今天的状纸哪里去了？公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
12、【还真接地气】看到新版神雕侠侣的小龙女，我就想起了曾经两个小龙女，第一部的看着就觉得仙气，第二部的感觉挺灵气。看到了第三部，我只想说：你tm还真接地气！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
13、【都为了妻子】菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”。
14、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。
15、【初见电梯】一家山民移居到了城市，父子俩首次逛大商场，看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开，一会儿合并。儿子问：“爸爸，这是什么东西？”父亲答道：“我从来也没有见过，不知是什么。”这时，父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙，在旁边按了一下，那面墙就分开了，老人走进了一个小房间。当墙关上以后，父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大，停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时，墙又分开了，走出来一个二十多岁的年轻女郎。父亲睁大眼睛盯着女郎，然后急切地对儿子说：“快去，把你妈叫来。”
16、一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节操哗啦啦碎了一地……
17、【目瞪口呆】新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”父亲目瞪口呆!
18、一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
19、【微段子】迈腾不小心把一辆吉利撞了一下。吉利车主下车后看了一下被撞的地方，这时迈腾车主立马上前问道大哥你这吉利是啥型号啊怎么买见过？多少钱买的？吉利车主只是冷笑道“我这是吉利宝马”。
20、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长……乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？？？？
21、【更愉快】有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
22、【着不起火来】夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。
23、有一天面团非常的无聊，他就去逛街了，结果一不小心被迎面而来的自行车给轧成了很多条条，于是以后它就成为了一根根面条！
24、每当我被领导骂得狗血淋头后，我就去卫生间坐在马桶上狠狠的拉坨便便。然后一按冲水，对着马桶说“吃屎去吧！你！”
25、国庆节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
笑话大全系列26、【妹子你是在逗我么】到外院知道手术，跟台的护士是个漂亮的年轻姑娘，见到我补刀10分钟就完成了他们6个小时都没完成的任务，兴奋至极。术间休息找我来聊天，突然她抓住我的手，抚摸着我的手背，并显露出异样的眼神，我不禁心猿意马，浮想联翩。不料，她接着说：你这血管太好打留置针了。这职业感有多强
27、【数学除了毁掉整个人生还能做什么】语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛！地理能让你不至于迷路！政治能让你知道怎样维权！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么！泥马啊！你用函数买菜！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式……
28、【难不成中500万了】流氓兔去彩票中心买彩票，看见冷兔坐在门口，就问：“这不是冷兔麽，咋在这坐着呢？”冷兔揉了揉眼睛，瞅着流氓兔好一会才憋出几个字：“我中了……有点晕，歇会。”流氓兔：“哇，中了多少啊，激动成这样？难不成中500万了？”又好一会，冷兔幽幽地憋出几个字：“我中暑。在这歇会……”流氓兔：囧rz...
29、楼主：你看人家kim啊，cindy啊，英文名字多洋气啊！好羡慕哦！回复：你也有啊！SB。
30、【不能再把狗带来了】有一女同事，养了一只狗，明明是土狗，她非要说是拉布拉多。经常把狗带来上班，后来我们都被跳蚤咬得全身是包。但这二货女居然说，不能再把她的狗带来了，免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上……谁来收了这女的吧！
31、【经典段子】刚刚自己在屋里换灯泡，一哥们开车领着媳妇儿跑我楼下，拿一喇叭冲楼上大喊：Xxx快下来，我跟我媳妇儿带你出去玩。楼主手里拿一灯泡，走到窗户那，刚要问去哪。只听一声尖叫：啊！老公别虐狗了，快跑他要扔手雷。喊罢两人一车绝尘而去。留下楼主一人在窗口凌乱，我就想问问你们是几个意思 ！！绝交！！
32、【傻子，那是上桌的饭菜】昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。
33、【数学中文】一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字――而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
34、【老师，全班都为你操碎了心啊】朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊！”朋友当时就愣住了……
35、【报复早了点】乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。乔大惊失色，他赶快停住挖掘机，跳下车就往家里冲。可他刚冲到门口，里面又传出妻子快活的笑声。乔糊涂了，他轻手轻脚地走到窗下，透过玻璃身屋里一看，只见一个西装革履的男人，手捧一束鲜花，微笑着跟伊莲说着什么，伊莲满脸幸福的样子，不停地点着头。但心终于变成了事实。乔眼前金星乱冒，把拳头捏得咯咯响，却不知道怎么办才好。冲进去揍他一顿吗？那有什么用呢？这时，乔的目光落到那辆豪华小轿车上。乔一个箭步跳上自已的挖掘机，开到小轿车这边，他高举起挖掘机的机械手，狠狠地铲去。刹那间，崭新的车就变成了堆废铁。门开了，伊莲欢笑着向他飞奔过来：“亲爱的，上帝给我们带来惊喜。”话意刚落，她的脸色突然变得煞白，她停住脚步，瞪着那一堆崭新的废铁，呆住了。乔正要开口，却一眼看见妻子手里拿着一块牌子，上面写着：“第824期中奖者：伊莲女士。奖品：凯迪拉克汽车一辆。”
36、【微博段子】去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
37、【你找的什么老公】昨天晚上睡下了，儿子突然又说口渴要喝水，我有些困意不想动了，就让他喊在另个卧室的爸爸倒水，儿子喊了两声没有回应，只好我起来。倒水回来发现孩他爸正在那装睡，儿子就对我说:“你找的什么老公！”
38、【妈妈】小民问他妈妈：妈妈，妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。他又问：妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了，说：你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？
39、【感觉自己就像齐天大圣】早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”
40、【是不是错过什么了】当年找了个女朋友，谈了几个月，一天终于趁喝酒后斗胆带到我宿舍，结果到了屋里酒劲上来了，拉着她手谈了半天心，就是没进一步那啥，到半夜又把她送回去了，回来发现她坐的垫子上湿了一片，我是发现了什么还是错过了什么？
41、【老公，你的兽性呢】晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪。
42、【拜师学懒】小A听说B师傅是位远近懒得出了名气的人，就有心想去拜访拜访！想学点偷懒的招数！小A到了B师傅家，已是快到烧饭的时候。一进门，小A就向B师傅讲明了来意。B师傅一听，就暗暗地乐坏了——因为B师傅烧饭切菜正懒得去另外的房间去拿砧板，现在正好小A来得及时。于是B师傅就对小A说：“小A，你去把我的砧板拿来，让我好切菜”。小A一听。马上满脸不高兴，嚷道：“我才懒得去拿呢！干脆你就把菜放我背心上切得了！”。
43、【孩子，你脑子里都装的什么呀】今天和室友一起出去吃饭。看到一家滋味官，对室友说：“这滋味馆里面有什么啊，没吃过去吃吃看吧。”室友一听，突然对我说道：“自慰馆，在哪在哪？”说完便四处张望……
44、【它会打字】老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
45、【是指挥官】考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。我没带铅笔。汤姆说。如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。我想他是个指挥官。
46、【博士后】小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”
47、 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
48、【秘书】普通的秘书说：经理，早! 好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~。
49、【改观】某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
50、【乌龟和盖中盖】一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖
