笑话大全 爆笑（第2090期）。校园一句话笑话大全 爆笑、我怀疑我老婆精神有问题、整蛊同桌的你、冷死人的秋香、唐僧和包大人、飞得太低、不作死就不会死等笑话50则。
1、大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了～～.”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了～～.”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”
2、【校园一句话笑话大全 爆笑】一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
3、【我怀疑我老婆精神有问题】男子：我怀疑我老婆精神有问题。医生：什么症状？男子：她总是担心别人偷她的衣服医生：有什么证据？男子：有次我提前回家，发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服……
4、【整蛊同桌的你】上初中时，在同桌的手机里发现了几张女人胸部的特写，我一股脑全删了！然后拉着一个男胖子童鞋，到厕所让他托了上衣挤着乳沟，给他拍了几张，然后吧手机放了回去。我至今都不敢向他坦白，怕他知道让他读过青春期幻想的对象，其实是他后面的那个死胖子呀！
5、【冷死人的秋香、唐僧和包大人】秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？唐伯虎：叫“唐伯虎·秋香”吧。
6、【飞得太低】杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：喂，你违反了交通规则！杰特略带歉意地说：对不起，我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
7、【不作死就不会死】家里包饺子，妈妈放进一枚硬币，说谁吃到谁有福气，嫂子说不如放5个，谁都能吃到，好吧，我负责往里放，手一贱，又放三个红枣，最后放个辣椒，红红的，超级辣，到后来吃的时候，5个硬币算落锅里了，三个红枣被小侄女吃了两个爸爸吃了一个，正在我感叹运气不好的时候，火辣辣的感觉瞬间将我包围，好吧，这就是不作死就不会死的最佳典范……
8、【让别人也看一看】阿凡提有一头脾气暴烈的毛驴，他把毛驴牵到牲口市场上托付给一个人，并嘱咐替他把毛驴卖掉。这头毛驴对那些前来看它的牙行和摸它脊背的人不是咬就是踢，全把人家吓跑了。那个人只好把驴还给阿凡提说：阿凡提，您这头毛驴的脾气太暴烈了，吓跑了所有的顾客，我没法卖出去。我也没想卖，我是想也让别人看一看这畜牲的倔脾气，体会一下它给我带来的烦恼。阿凡提回答道。
9、【到底是谁的】有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！法官说：怎样！丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
10、【猪骑摩托车】有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上，猪眼前一片漆黑，这才安静下来。过了一会儿，猪的主人发现小猪不见了，赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。天色渐渐暗下来了，眼看警车就要追上摩托车了，小偷听到后面的警笛声，吓得浑身发抖，情急之下，身子向后一窜，从摩托车上跳了下来，钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上，由于巨大的惯性，摩托车不仅没倒下来停住，而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。这时，警车追了一来，两个民警一看，吓了一大跳，慌忙用手机向派出所所长汇报：“报告所长，不得了啦，这猪是自己跑出来的！而且，猪.......猪还戴着一顶头盔，正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜呢”
11、【是在考验我的忠诚吗？】头一回去见未来的丈母娘内心有点紧张，女朋友安慰道：不要紧张，我家里人都很好。当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵的说：恩，小伙子不错，有米有女朋友啊？阿姨给你介绍个。我顿时石化了。
12、【唐僧训猴】悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
13、【七夕活动--二楼干啥呢】“二楼干啥呢？”“看片啊”“能不能文雅点”“哦，在看爱情动作片。可感人了，我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。”
14、【表格时间填今天】参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。
15、【前不见古人，后不见来者】陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。
16、【这样的女友还能摇吗？】周末，骑个小电驴带女友出去玩，回来时，她坐在后座那个不老实，两条腿甩来甩去的，害我差点撞电线杆上。训她两句，她还就不高兴了，撅着嘴说：“狗高兴了还能摇尾巴，我高兴了甩腿，我怎么了我？”这样对比合适吗，你这是啥智商啊？
17、【任性的孩子】 那天 我无聊便去了街上、结果更无聊 便坐在了地上……来了个小朋友 ……他直接扔了20给我……我去我不是要饭的不过你丫好任性 哈哈哈哈 有钱上网了！！！
18、【富孀姻缘】一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。”
19、【无所谓】熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗？”兔子答“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
20、【小鬼子，我！日！你！姥！姥】某日在寝室午休，突然接到一个电话上来就：“周先生，我是ＸＸＸ房地产，说啥房便宜……”尼玛我才刚１８岁，我给回了句：“麽西，麽西？”对方沉默两秒后，操着一口方言：“小鬼子，我！日！你！姥！姥！”电话就挂了，留着我凌乱了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
21、【冬瓜功效】某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：您很喜欢吃冬瓜吗？主人说：嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。主人便招呼他，先生连连道歉：刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。主人惊问：都城演戏，这儿怎么看得见？先生答道：我顿顿吃冬瓜，眼力很强。
22、【关键的地方不像】妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【医院偶得】北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。
24、【结婚那些事】没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。他们国家法定结婚年龄是9岁。
25、【老师，出去接吧】记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”。
笑话大全系列26、楼主：恋爱两年了，女朋友连最基本的亲热都不喜欢怎么办？回复：她不喜欢你。
27、【蚊子有钱后】蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
28、【难道要洗干净再喂蚊子吗】今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”
29、【最新笑话段子不看后悔 经典的蛋疼】一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone7。我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！！按惯例这不是GC，我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！！
30、【抓小偷啊】坐地铁看见一漂亮的妹纸和我的手机一模一样，于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿这手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈蛋，妹纸就大喊了一声：抓小偷啊。
31、【精彩的回答】生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：最接近人类的动物是什么？一个刚睡醒的学生抢着大声回答：虱子。
32、【口字加舍念啥？】学生：“。”字。”。”字念啥？老师：。”啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它。”。”。学生：我真不知道它念啥。
33、【避首席】有病疯疾者，延医请冶，医辞不肯用药。病者曰：“我亦自知难医，但要服些生痰动气的药，改作痨、膨二症。”医曰：“疯、痨、膨、膈，同是不起之症，缘何要改？”病者曰：“我闻得疯、痨、膨、膈，乃是阎罗王的上客。我生平怕做首席，所以要挪在第二、第三。”
34、【前些年扫黄打非】大鹏楼下有对夫妻，男的是警察，他们很恩爱。大鹏转业回来后没看见过那女的，一次闲聊问小区老奶奶，老奶奶说：“前些年扫黄打非，他在宾馆扫到他媳妇了，然后离了！”
35、【新当老师一个月】新当老师一个月。今天上楼，一小朋友走在我前面，他突然回头问我：“老师，你叫什么名字？”当时我第一反应就是，我这么招人喜欢？于是故作镇定的回答，我叫许老师。小朋友立马递给我一个饼干。天，这是讨好我的节奏吗？作为伟大神圣的人民教师，我岂能拿学生的一针一线，于是我果断的回绝，“谢谢，老师不吃”。谁知，小朋友根本不理会我说什么，指着饼干说：帮我打开。额…我满脸黑线。小子，我记住你了。
36、【奇葩的夫妻】弟弟和弟媳前段时间住在我家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的我心惊肉跳。第二天，两人根没事人似地，有说有笑。我小心翼翼问一句：昨晚死掐，今天怎么这么好？弟媳悠悠的来一句：不是打累了吗？歇会！
37、【标枪拿反了】校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。
38、【薰衣草喜当爹了？】同学在淘宝买了个薰衣草种子，经过她的精心照料，终于结了可爱的小南瓜……
39、【最大奇迹】有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。”“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
40、【一只小鸟学飞】一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”鸟妈妈对小鸟说：“如果没有空气，我们都将飞不起来。”
41、老骗子收了个徒弟，教了他十几年的骗术。终于，小徒弟要出师了，临别前，徒弟哈哈大笑：“哈哈哈，师父，你也被我骗了，每次咱合伙骗来钱，我都偷偷自己留一部分！”师父：“哈哈哈，小子，跟我比骗术，你还嫩点，其实嘛，学骗术，一年就能学会，你白白的给我干了10年的活！”徒弟：“哈哈，师父，可是师母和你女儿白白的和我睡了十年呢，”师父一口老血喷出
42、【这孩子真懂事】朋友20，有个弟弟，才4年级，有一回朋友带女友回来玩，结果他弟弟出去买了一盒冈本三只装的甩朋友房间，并且跟爸妈说是哥哥让他去买的…… 我只想说：这孩子真懂事。
43、【你才叫八戒呢】单位里有个新同事，听到别人都喊英俊潇洒的小朱为八戒，便问他怎么回事。他说：自从有了女朋友，我一戒烟，二戒酒，三戒早饭，四戒宵夜，五戒彩票，六戒生日庆典，七戒假日旅游，八戒名牌服装，又刚好姓朱……
44、【还上不了你家狗】邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇。我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？
45、【试用】 甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒！
46、【懒丈夫的“日记”】昨日太太出差不在家。没有吃晚饭今日太太又不在家。?又没有吃晚饭今日太太还不在家。?还没有吃晚饭。今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。今日太太还不在家。探望老友，老友太太也不在家。没有吃晚饭。今日太太还不在家。打电话问问太太什么时候回家今日太太要求我不要驼背。?答复太太我想捡钱包。今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。今日太太大怒，要求我不要驼背！答复太太那是生活重担造成。今日太太盛怒，要求我不要驼背！答复太太我对你鞠躬尽瘁。今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。?今日周六，在家下棋，边输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。今天太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：“总是回答都习惯了，没有考虑。”?没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚评论太太烹饪手艺，饭后被罚刷碗。今日太太讲了个笑话，我没有笑，花了一个小时讲笑话，哄太太笑。今天捉到太太早晨上班忘记关灯罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。?打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭。我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所以的家务都归我做了。
47、【萌萌的快递客服】记得今年六月四号的时候要送一件礼物给好朋友,于是打电话给顺风快递的客服.我:喂,你好,我要寄一份快递.客服:好的,小姐.我:我要寄一份快递（怎么会把我听成女的,于是我更大声说话了,并显得阳刚点.）客服:好的,我听见了,小姐.我:我是男的（哥怒吼了）.客服:对不起,先生.我:我要寄一条裙子.客服:好的,小姐.我:……觉得实在是戳到我笑点了，于是转过来。要喷就喷=
48、【学校比较偏】学校比较偏……前天痛下决心要戒烟，就把几个打火机和半盒烟送门卫大爷了～结果到晚上没忍住，又找门卫大爷把烟过来了
49、【哄女生开心的幽默笑话 千百万富翁】一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
50、【想想就心塞】办公室来了一个刚毕业的大学生，天天家里安排相亲。经历了几次之后，他很忧愁，有一天跟我们讲： 找对象就跟商场里抢白菜一样着急。爹妈那火急火燎的劲头，都会让你怀疑他们是不是想早点把你送人。有时候想想，真觉得自己像合约机里的手机卡，匆匆忙忙的用完然后赶紧扔掉…… 想想就心塞。
