笑话大全 爆笑（第2086期）。家有悍妻、分手费、当我没照过镜子么、怕　脏、人奶比牛奶好、怕罪加一等等笑话50则。

1、【家有悍妻】1、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。夫：“这大象是如何训练出来的呢？”妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”2、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”3、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。4、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！

2、【分手费】一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答，给我男友当分手费了……

3、【当我没照过镜子么】走来一美女，张口就是：“帅哥：你好……”我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！

4、【怕脏】 一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

5、【人奶比牛奶好】教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：1、快 2、清洁 3、安全，猫吃不到 4、旅行时携带方便 5、容器美观 6、不必怕冷掉 7、饮用时，兼具心理治疗效果 8、使用优良免洗餐具 9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好 10、可以保温。

6、【怕罪加一等】甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”

7、【墓碑上的幽默留言】１）生时何需久睡，死后自会长眠。２）本人已死，有事烧纸。３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。５）如果可能，请把我叫醒……６）我觉得我还可以再抢救一下！７）我这里一缺三，就缺你了。８）我都死了，你们还要来烦我！９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！１０）我转世在美国，现在电话还没设定）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）１２）做鬼也要厚道！１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。１４）恕我不起来迎客了。１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！１６）欢迎光临，有事敲门！１７）请勿挖掘！１８）有事请敲碑，听到“嘀”的一声后请留下你的口讯！１９）看什么看？早晚你也和我一样！２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！２３）禁止在此小便，违者没收工具

8、【送你上西天】这几天5岁的儿子老在看西游记，片中放到孙悟空对唐僧说：“师傅让俺老孙送您上西天取经去”儿子屁颠屁颠跑到我这说：“爸爸让我送你上西天去！！！”唉，这倒霉孩子---------

9、【这教导员太霸气了】有次开运动会，被告知不让在足球场的草坪上逗留。有两哥们儿一直在那坐着看比赛。辅导员拿喇叭喊了好几句：草坪上的同学请离开，请离开。他们无动于衷。于是辅导员大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢

10、【孩子，你把人家写错的都抄上了】大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

11、【外交家的辞令】考尼茨·里特伯格（1711一1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。女皇玛丽虹·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。一次她指责考尼茨·里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。

12、【狗比人贵】某妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店……妇人：“老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？”老板：“一百块！”妇人：“这也太贵了点吧？我自己剪一次头发也不过才十五块而已！”老板：“但是，你不会咬人，对不对？！”

13、【动物的整容效果很搞笑】1、鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。2、长颈鹿控告增高药厂家：增高不应该是增脖子。药厂解释：我们的广告是增高，没说增哪个部位。3、刺猬处在青春期，叛逆，剪一个爆炸头突出个性，脾气暴躁，结果现在谁也不愿意理它。4、毛毛虫到美容店脱了脱毛，晚上回家，老公一脚把它踢下树，大声说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！5、羊姑娘爱美，头发整了离子烫，大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟，留长胡须，山羊诞生。6、鳄鱼想减肥，吃了点减肥药，结果瘦身成了壁虎，它现在天天见谁都说：别信广告，得看疗效。7、大象隆鼻，很漂亮，但引发鼻炎，常流鼻涕，拧啊拧，鼻子里的填充物下坠，唉。8、金钱豹曾经很穷，被其它动物看不起，后来发了财，它就把钱文到身上，哼，看你们谁还敢说我穷……9、斑马原来是黑马，它想变成漂亮的白马，花重金更换皮肤，谁料术后生理排斥，就成了现在这样。10、鸵鸟去隆胸，不小心隆太狠，结果再也飞不起来了，故事告诉我们：一味追求挺胸，后果很严重。

14、【名字】一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……

15、【微博段子】别人都在晒幸福…晒车…晒房…晒吃…晒喝…晒玩…晒钱…我呢……我晒什么……我 晒 得 乌 漆 麻 黑……

16、一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶？答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的……

17、【是聋的吧】假如你碰见一个大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨！奶子！奶子！”在她的胸部无视你之后，你就可以和她说：“你的胸是聋的吧。”

18、物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不拖堂。

19、【神仙难做】当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：步步要钱，教我神仙也难做。

20、阿呆：昨天阿傻给我还钱了。阿美：借了他多少？阿呆：两千，但是他还了我两万。阿美：可能是转账时多打了个零吧？那你肯定把多出来的钱还给他了。阿呆：不，我把他拉黑了。

21、【书中自有颜如玉】这几天天气热，已经开始穿T恤，昨天下午在图书馆看书，对面一妹子穿了个露胸的T恤，看着胸好大。我往地上丢了10块钱，过一会，这个妹子发现桌子下面有10块钱，以为是自己掉的，弯下腰去捡！然后，我就听到我身边的哥们说“操，又输了，原来真是海绵垫起来的。”就这样我又轻轻松松赚了九十块钱，真是书中自有颜如玉，书中自有黄金屋啊，看来以后真的常来看书。

22、【二货老婆】老婆买了个简易衣柜，三门的，丫的非让我整成两门的…… 我整了几天，终于大功告成，把几根长棍都锯了一小截，这都不是事!!! 今天她竟然又要我变成三门的！！我都快疯了！！！

23、【这闹钟真给力】我家最近闹钟下岗了！换了新型生物闹钟。每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟,爬到阳台狗屋旁晒太阳！狗狗看见乌龟就拼命的汪啊！！直到有人起床把乌龟放回鱼缸！！狗才停止叫！！这么给力的生物闹钟伤不起啊！

24、【玩个游戏我容易么】副本被团灭、去网吧被盗号、菜鸟期又被狂虐，历经神一样的对手，猪一样的队友，好容易站起来了，玩得好被对手黑，玩不好被队友黑，玩个游戏我容易么我。

25、【关于屌丝与充气娃娃的笑话】屌丝同学准备和充气娃娃ooxx正在脱衣服，他妈妈进来了，问他在干嘛？他说刚买的挂衣服的娃娃，然后就把他的衣服一件一件给充气娃娃穿了上去……

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26、【身高169的男生狂追172的女汉子】宿舍老大是个身高172的女汉子，大名某君…… 班里一个身高169的男生狂追老大，QQ签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子…… 老大终于被感动，同意了…… 半年后，男生QQ签名改为：伴君如伴虎……

27、丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”

28、【和尚接电话】刚才坐公车有个和尚，接电话时突然大吼一声：“你到底爱不爱我？！”整部车都安静了。

29、【忘带手机了】昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了……瞬间捶桌。

30、【老公看着我，说我真美】早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！

31、【内涵段子】lz有天陪女朋友逛街，路过医院门口，看到广告上说：好消息，好消息，现在在本院捐精一次，有300元营养补助费，这是lz女朋友看到广告笑眯眯的说：老公，年底我想买套房。

32、【知道她老公同意吗】老王的老婆对他说：“你看到对面的小夫妻，每次丈夫出门前都会吻妻子一下。你不想那么做吗？”老王说：“我也想吻她一下，就是不知道她老公同意吗？”

33、【微博段子】老师：小明，为什么上课睡觉？小明：下课太吵，睡不着！老师：滚。

34、【西红柿鸡蛋汤真好喝】我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

35、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

36、【童鞋，你真霸气】大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了…

37、【富翁和乞丐】一个富翁遇到一个乞丐在向他讨施舍。富翁说：“你不能整天就乞求别人施舍给你，你应向我学习，我常想我怎样死得比泰山还重，你要是这样下去肯定死得比鸿毛还轻。”乞丐说：“我想的是怎样活下去，我不去乞讨的结局就是死得比鸿毛还轻。”

38、【无票乘客】一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。查票员说：好呀！我要查这件事。于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：车上没有票的旅客在哪里？这孩子回答：他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。

39、【百岁老人】我楼下有个百岁老人，今天他一个人坐在外面，我就对他说：“老爷子，你怎么不去和他们下象棋去啊？”老爷子说：“和他们6、70岁的小屁孩有什么好玩的。”

40、【第一次，第一笑话】昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

41、【把自己扒个精光】出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。””

42、【树上有几只鸟】某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他"树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80－100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”老师已经不耐烦了"拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”“OK，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问"有没有傻的不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人，“学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！

43、【当年二逼事】在公司厕所里大解，无聊之中看到门上的一小驼黄点，仔细观察后也不能确定是不是便便，出于好奇，萌发了一种想法，我用食指把它揩下来，放到嘴里吮吸，味道很淡，不知道是否是便便的味道，因为我未曾尝试，门上一共有三点这样的黄点，我都把它送到了嘴里，事后感觉有点恶心，但是想到味道并不是那么重，就释然了。希望下去好奇心不要在那种时候出现，毕竟，我抵抗能力很低。

44、【快乐的叫喊 [爆笑]】美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

45、【男人买不起房，女朋友的回答】周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

46、有时候，你难免多心。心眼一多，许多小事就跟着过敏，于是别人多看你一眼，你便觉得他对你有敌意；少看你一眼，你又认定他故意对你冷落。多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。

47、【女孩买很多衣服的原因】儿子：“爸爸，为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿？”爸爸：“她们那是为了吸引男孩的目光吧！”儿子：“但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀！”。

48、【我好像知道什么了】小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~”

49、【早产】公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

50、【能用一首歌来形容你的爱情么】“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气……”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。