笑话大全 爆笑（第2072期）。小新经典对白、没有座位、很邪恶的说，看懂的，有莫有、近亲不许结婚、我的老公、幽默的师生暗战等笑话50则。
1、【小新经典对白】小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分小新：我是照你的话做的！妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了
2、【没有座位】一公交站台上，许多人在挤着上车。其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！
3、【很邪恶的说，看懂的，有莫有】骚年：宝贝，你知道结婚时手上戴的那个东东，为啥要叫戒指嘛？妹纸：为什么丫？骚年：戒“指”、戒“指”。很邪恶的说哦…… 妹纸:嗯……懂了，真的好邪恶捏……
4、【近亲不许结婚】gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：?? gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！
5、【我的老公】芳芳在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对闺蜜说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”
6、他和她要结婚了。
结婚典礼上，他对她说“对不起。我……”
她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”
他皱眉“你怎么会这样想呢？”
说完转身拉起了牧师的手。
7、【幽默的师生暗战】我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbb ccccc ddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”
8、【都懒出境界来了】寝室一群懒人，厕所脏的实在下不去脚了，于是我就花了半天功夫打扫了下，尤其是蹲坑特意买了洁厕剂刷得光洁如新。结果一室友进去的时候就破口大骂：“谁他妈把坑舔得这么干净，还让不让人尿了……”
9、【新梁山英雄】有一个哥们注册ID时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的...结果打成了豹子头林彪…………于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎亨利，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军...~
10、【拒绝再婚】一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。但怎么能代替妻子呢？朋友问。该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！
11、很多人都上课偷偷的吃过零食吧！明哥是那种胆子特别大的，他曾经在上课的时候吃过鲫鱼，巴掌大的红烧鲫鱼，汁水淋漓，吃的嘴巴油汪汪的。我记得，老师在骂他之前，狠狠的吞了一口口水……
12、【你妈的头】你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！
13、【以为有什么大喜事】前几天一朋友大摆宴席…杀鸡杀鸭的…邀请亲朋好友前去… 大家以为有什么大喜事…所以都前去祝贺… 吃到一半…这货站起来讲话，说道…今天办这个酒席最主要是为了庆祝他QQ升级了…级了…了…
14、【时间差】亨利·盖伊·卡尔顿（18561910年），美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？当然可以，您有什么事？我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。
15、【坑爹的室友】大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了……
16、【我们村的空姐】我们村太穷太偏远，没有出过什么人材，就出过一位空姐，还是种菜的。这位大姐种的空心菜特别好吃，人又长得漂亮，所以我们都叫她：“空姐。”种空心菜的大姐，是苦出身，家里五代都是贫农，身家清白。要不，以她的长相，绝不可能仅仅是个种空心菜的。过几天空姐就要嫁到别的村去了。我有些不舍，也不知道，是舍不得她的人，还是舍不得她种的菜！空姐嫁人，那是好事，由她去吧！
17、【幽默简短笑话 真漂亮】顾客：老板娘，来碗豆浆，两根油条…… 老板娘：来了……先生，你请慢用…… 顾客：你可真漂亮…… 老板娘：尼玛，油嘴滑舌，我还漂亮啊？你说说我们什么地方漂亮啊？顾客：你看，你的眼睛就像这豆浆一样清澈，你的手指就像这油条一样纤细……
18、西天取经途中，沙和尚说：“师父，我要请假一个星期，希望您能批准。”
唐僧说：“你要请假的话，你找了谁顶你的班？”
沙和尚说：“我想您叫大师兄替我挑担吧！”
唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我？我就成了妖精的佳肴。”
沙和尚说：“那就叫二师兄保护您吧！”
唐僧说：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”
沙和尚说：“那安排二师兄挑担。”
......
19、【不是病人还睡什么病床】到医院看住院的朋友，朋友说有事出去一趟，正好累了就躺在朋友的病床，一会儿护士进来给我量体温，我躲，她说：“量体温呢”！慌张了，赶紧说我不是病人，病人出去了！护士白了我一眼，甩下一句话就走了“不是病人还睡什么病床”
20、【我还要吃面条】有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆小。他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……
21、【今天出去溜达】今天出去溜达，看到路边有两女人打架，一下围了很多人。心想这么多人劝架，我就不去凑热闹了。转身刚要走，就听到耳边撕心裂肺地喊叫声“扯她衣服啊，让她丢死人”，“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街”…… 不禁感叹，这都什么人啊，立即回头继续观看。
22、【宿舍梦话真奇葩】革命型梦话一：“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜吼出来的！需求性梦话：宿舍里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥！”睡了一会又补充道：“面包变质了，帅哥不见了！”无语！~~ 告型梦话：一男同学说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一个女声回答：“我叫小丽！”（⊙o⊙）…行动型梦话：军训某一天，偶值班，半夜里听见一个同学说了一句：“向左转！”紧接着一声巨响，那爱国型梦话：一地理系的同学睡到半夜，吼了一声：“我登上了月球，China!”俨然一爱国者！~~家伙从上铺掉了下来！我倒！~~
23、【叔叔，您知道什么了】去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软……一点也不软……叔叔，您知道什么了？
24、【重于泰山】夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻：“什么古语？”瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”
25、【在不在】以后在QQ上找我有事就直接说事，别总问我在不在。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
笑话大全系列26、【这是给你的汤】格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”店主说：“这是给你的汤，先生。”
27、【你又把我裤子脱了】(1)前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ING，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红埃好长时间说不出话来。(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来学校看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。(3)我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝，有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。(4)我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅埃 (5)我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦埃一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％"
28、【不解芳心】有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样 冷死了。
29、【把胡萝卜交出来】有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
30、【长颈鹿】老板笑着告诉老板娘：“今天来了一个特殊的买家，一下子买走了２０条围巾。”老板娘问：“谁呀？”老板说：“长颈鹿！”
31、【他偷你马了】有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操着一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。打电话的人说：你说啥，再说一遍。乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。乌盟人被打得一愣，委曲的说：打我干甚？是他偷（透）你马（妈）了，又不是我偷（透）你马（妈）了。
32、【红白米饭】有人母亲刚逝世，偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为，红是喜色，居丧者不宜吃红米饭。那人反诘道：这样说来，那么吃白米饭的，难道都在办丧事？
33、【什么眼什么鬼】男：你是我的眼，带我领略四节的温暖。女：我说你的左眼还是右眼？男：你是我的屁眼
34、【看到了什么】a：“亲爱的，我一点也不出众，你怎么会喜欢上我的呢？”b：“还记得我们去年夏天开运动会的时候吗？”a：“记得呀？”b：“你是不是没有穿内裤呀？，我觉得应该对你负责！”
35、老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。
36、【投诉】顾客向钢笔厂投诉：你们厂的钢笔不出水。厂家回函：甩甩就出水。顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。
37、【大爷又摔倒了】北京高温！长安街王府井路口，一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论；“北京的老大爷人不错”；“北京的老大爷素质真高”；“北京的大爷身体可真好”。北京的老大爷开口说话了：“拉倒吧，再不起来，屁股烫熟了都！”。
38、【真是莫名其妙啊】昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。
39、【超经典的问候】送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
40、【师傅你这是在作死啊】做出租车。上车了。师傅一边开车一边打电话。我提醒到：“师傅，你这样不安全啊。”师傅礼貌的说道：“是啊，对不起啊……”然后，他就把车靠边停了，专心打电话了…… 我该说些什么呢？
41、【打雪球】我：你们今天有什么好玩的事情啦？同学：杨金权(一同学）用雪球把张宇航（另一同学）打的呀，一头血！我：啊？怎么还出人命了？同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时狂汗啊！
42、【春节假期结束继续上班的祝词】1、怀揣春节的一抹阳光，播撒工作的殷殷希望；踏着春节的希望交响，演绎职场的精彩辉煌；告别春节的温暖驿站，努力工作成为前方的灯光。新的一年，祝你取得新业绩，生活更幸福。2、年后上岗心情妙，笑口常开乐陶陶；精神饱满干劲足，得心应手笑开怀；神采飞扬信心足，游刃有余展宏图；工作用心事事顺，业绩飙升令人赞；勤奋工作有创新，月月加薪笑开颜；祝你节后更努力，事业精彩步步高！3、新年的休闲已赶跑了旧日的疲倦，新年的喜悦让人信心百倍希望备添。上班的劲头无可抵挡，工作的冲动令人刮目相待。早出晚归加油努力，事业路上虎虎生威。祝你年后工作大发展，事业顺利好运来！4、春节的欢聚已分开，鞭炮声声已渐远。各自奔往工作地，踌躇满志加紧干。同事见面问新年，祝福的话语说不完。亲人的嘱托在耳畔，勤奋工作莫迟延。愿你年后心情好，事业更上一层楼！5、幸苦一载喜乐年，整天酒肉吃喝玩。启航灯塔已点亮，登程扬帆去海洋。海油工人作业忙，风雪狂飙抢在前。环水钻台星作伴，勇搏激流石油献。祝君海上倾心干，要为祖国石油钻。辛苦一人万家圆，工作突出优秀奖。春节假期结束继续上班的祝词6、新年的热闹渐渐远去，休息娱乐让人有些念念不舍。生活的精彩仍在继续，奋发努力才能不辜负美好时光。把懒惰思想快快丢弃，精力充沛去迎接新的挑战。祝你年后事业更上一层楼！7、整理梦想的行囊，踏上无奈的月台，挥手作别家乡的云彩。隐藏所有的不快，调整年后的疲态，领导不为懒惰喝彩。勤能补拙，勤能致富，勤能升职加薪。年后工作，勤字为先。好好学习，天天上班。祝你快乐！8、告别春节的酒山肉海，远离假期的逍遥自在，打点勤奋工作的行囊，装上振作精神的茶叶，换好上岗的洁净服装，朝着自己的人生规划，起航！静下心来，埋头工作，再创辉煌！9、吾奉上天之命，向春节讨要尔等。宜速回归生活，安心工作。不然派蜜为先锋，甜死你们，财作后卫，压死你们。再不从，当放水，让你们从此一帆风顺，当点火，让你们的日子红红火火。诸君宜思之。10、春节长假虽结束，快乐千万别停步；工作时间虽辛苦，好运相伴行一路。将驿动的心思收服，把莫名的烦恼驱逐，调整情绪，全力投入，愿你上班快乐不忙碌，幸福自在花开束束！
43、【公就是公共的意思】女儿问我：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”我想了半天回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻不悦，教育女儿说：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思，继续问她妈妈：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”妻无语，我愕然！
44、【魔术师的幽默】魔术师约翰逊这个名字对于篮球迷来说自然不会陌生。他原名叫艾尔文。约翰逊，现雄鹿队球员艾文.约翰逊虽然没有名气，但由于和魔术师同名，经常成为关注焦点。这可给双方带来不少麻烦，当两人第一次见面时，魔术师亲切的拥抱了艾文，说：咱妈还好吧？
45、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
46、【无声的抗议】公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
47、【上帝也哭泣】一天，上帝来到全球球迷协会。韩国人问：“上帝韩国什么时候能进入世界杯？”上帝答道：“50年。”韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”日本人问：“我们什么时候能？”上帝道：“100年。”日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！”中国人问：“我们什么时候能进入？”上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！”。
48、【经典段子】终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：“都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说“你看我这记性，药都忘车里了！
49、【也是你老公的】公园里……两孕妇坐在一起………年轻靓丽的孕妇说：姐！咱两是一样的…另一位上下打量了下她回答：我跟你才不一样。我怀的是我老公的。你就不一定了…“是一样的，我怀的也是你老公的”……
50、【父亲的权威】家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？3岁的儿子建议道：你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。
