笑话大全 爆笑（第2075期）。疯女人、满满的信息量、课堂回嘴大全、老公你觉得我漂亮吗、哀兵必胜、你是2b人家铅笔还不愿意了等笑话50则。
1、【疯女人】一个炎热的夏天，一头狮子在马路上边走边发牢骚：“该死的天气，热死了……”突然，狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边，无缘无故地发脾气：“喂！乌龟，大热天的穿那么厚的马甲，你想闷死啊？”乌龟并没有搭理狮子，继续走自己的路。狮子本来就热得心烦意乱，看到乌龟笨重的外壳，觉得更难受了，于是跟在乌龟的后面，不停地骂乌龟不听自己的劝。然而，乌龟始终没有脱去它的外壳。最后再也无法忍受热浪的狮子终于走不动了。并跟乌龟说自己要休息一会儿再走。走在前面的乌龟越来越气愤，终于回应了一句：“你这个疯女人！怕热你就不会先扎一扎你的头发！”
2、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。
结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节……
3、【满满的信息量】甲：哥们，为啥我都掰了好几个女朋友了，真搞不懂现在的妹纸都喜欢怎么样的男人？乙：嗯……就四个字：财大、器粗。不过这都和你不沾边！甲：（╯﹏╰）……
4、【课堂回嘴大全】高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你……”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
5、【老公你觉得我漂亮吗】一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：“老公你觉得我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我温柔吗？”老公：“温柔。”老婆：“我贤慧吗？”老公：“贤慧。”老婆：“我聪明吗？”老公：“聪明。”老婆：“你虚伪吗？”老公：“虚伪……啊！”
6、【哀兵必胜】老师：哀兵必胜给我们什么启示？学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。
7、【你是2b人家铅笔还不愿意了】小张和小明吵架，小明说；“你这个2b，怎么什么都不懂啊。”小情刚好路过听到了，说了一句：“你是2b人家铅笔还不愿意了。”
8、【吃炒蚕豆和西游记取经成功以后的日子】笑话一:有一个老外到中国江南旅游，住在农民家里，主人拿出炒蚕豆给大家吃，大家吃得很开心，翻译问老外:好吃吗?老外说;好吃，很香，可惜核太大了.笑话二;最近，孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒，孙悟空情深意长地对猪八戒说;花果山开劈成风景旅游区了;师傅早已与白骨精结婚了;没有钱花把金咂棒卖了.啊，真想念以前取经的那些日子，师弟，你还好吗?"
9、【就两人有什么反应】炎炎夏日下午上化学课隔…… 老师问嚼馒头有什么反应？大家都瞌睡晕晕的没精神，无人回答，本人见快要冷场，于是作答化学反应咯，角落里一人马上作答到是物理反应。本人反驳到，正当我们争论几个来回不分上下时，老师拍桌子喊到全班就他俩人有反应，其他人都站起来听课，就他俩坐着。
10、【大叫】有一天，一个人打猎回来，手里提了一只兔子。他的朋友问他：你是怎么得到兔子的？他说：我在山洞口大叫了一声，它就跑出来了。第二天，他的朋友也去山洞口大叫了一声。可是出来的不是兔子，是一列火车！
11、【感想】Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。Ａ：何以见得呢？Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
12、【难怪是前男友了】有一次跟前男友去吃饭，他突然说：“你眼睛上面有个脏东西！闭眼我帮你弄掉！”然后我闭上眼睛，他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了
13、【好坏的熊】熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
14、【2012这么来的，还芥末，口味真重】玛雅占卜师在屋子里吃饭。拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”
15、【可以不开门】“你为什么要偷东西？”法官审问着。?“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。?“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
16、【为什么我是女的】去商场买衣服，拿着衣服去试衣间，推门进去的时候没想到里面有个美女刚脱掉上衣正准备换衣服，美女的胸又大又白，腿又长又细，长得那叫一个漂亮，我当时第一反应就是为什么我特么是个女的…。
17、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。～蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。～那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！ ”
18、【挡不住的诱惑】那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……我说：老板，我就要这条鱼！！
19、【倒霉催的贼】我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
20、【微段子】前天去医院做检查，看见一个小孩打针，其实也不小了，十多岁吧。他很害怕打针，这孩子哇一声哭了，边哭边喊疼。他妈怒了，还没打呢你哭什么。小孩说，哦，还没打啊，就不哭了……
21、【抓小偷的技巧】刚买的小米四被偷了，于是我追那小偷的时候，哐当从他身上掉下来一个IPhone. 6我立马捡起来撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他
22、【没关系】母亲对儿子说：快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。没关系，妈妈，学校的大门不关。
23、两个女的在电梯里聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”
24、【拿东西】老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公: ……
25、【最近6要出了，老公们可长点心吧】“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了…… 老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”
笑话大全系列26、【我这是在卖萌】半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”
27、【大师说我60岁有个劫】我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！我：……
28、【参加游泳比赛】青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
29、【两头受气】一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”贼气急败坏地说：“我简直吃不消了!就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首,在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。”
30、【补脑药水】老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！
31、【还是人类姿势多】MD，人类不愧是地球上最高等的生物，连哼哼哈嘿的都比其他动物强。人类创造出多少姿势？其他生物没法比！！同意的顶起。
32、【你家苦瓜甜吗】一哥们买菜，问菜贩你这瓜甜吗？菜贩看他一眼没回答。这哥们又问你这瓜甜不甜？菜贩还是没回答。问了好几遍之后这哥们生气了，怒问你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？这时只听菜贩也怒答：你家苦瓜甜吗？
33、【基佬】从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。
34、【营销之神】快餐店。我：“鸡腿堡。”店员：“嗯？”我：“鸡腿堡！”店员：“嗯？”我：“鸡腿堡！！”店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。”感觉见证了一位营销之神的诞生……
35、【发Q啊】老总让老张打电话通知客户下午开会，老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好，于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话，问他：你干嘛呢？老张说：发Q啊……于是被炒了。
36、【不能把名字告诉陌生人】记得刚毕业时在酒店打工，碰见一可爱萝莉，我问：宝贝，你叫什么名字啊？小萝莉说：妈妈说了，不能把名字告诉陌生人。……然后我说我知道你的名字，你的名字是不是叫“芳芳”？？小萝莉急眼了，：“不对，不对，我叫圆圆。”
37、【数馄饨】儿子在数学方面很有天赋，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？”“0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。”老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”
38、【是不是这样？】午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
39、【周立波说健康】1、您现在不养生，以后养医生！在健康方面花钱花时间就不用担心！因为你花的都不是你的钱，是医院的钱！您不花，医院早晚也会收回去！2、辛苦奋斗几十年，一场大病回从前，爱妻爱子爱家庭，不爱健康等于零！3、健康投资总没钱，有也说没有；等到病时花万千，没有也得有！若要与人谈健康，有空也说忙；阎王召见命归天，没空也得去！4、健康与金钱的关系是什么？健康是无形资产，保健是银行存款，疾病是恶性透支，大病是倾家荡产！5、小病……拖；大病……杠；病危等着见阎王！6、什么是健康？健康是自己不受罪，健康是儿女不受累，健康是少拿医药费，健康是多得养老费！7、救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干；十年努力奔小康，一场大病全泡汤！8、21世纪什么最昂贵……健康最贵！21世纪什么楼最高……医院！21世纪什么地方住满人却还得往里挤……医院住院部，都住不进还得托关系往里挤。21世纪什么地方消费只收现金……还是医院！
40、牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行埃
牛乙：是啊！
41、【邪恶的请举手】看到一张图上写着"1+1=69"我竟然秒懂了瞬间觉得我没救了
42、【搞笑段子】要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的人表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界。
43、【非常经典笑话 你还要别的什么吗】一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
44、【大师帮我算一卦】“大师能帮我算一卦吗？我什么时候也能让我儿子吃特供，住豪宅。”“你有钱吗？”“没有。”“你有权吗？”“也没有。”“你有病吧？”
45、【你们笑什么？】一同事在唱歌：你说你最爱丁香花因为你的名字就是它,刚唱到这旁边一同事来了一句：你说你最爱爆菊花落叶不知道是为了啥?我们都笑了，然后老板来了说一句：你们笑什么？后面的大家脑补一下吧！
46、【两只小动物的笑话 你刚刚干嘛踢我】一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”。
47、【妻之自由】丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？
48、【男人象什么？】1、男人像算命先生，常说的一些事，一点也不准。2、男人像打火机，名贵的愈来愈少，当今的多数是即用即弃。3、男人像飞机，就算绕了地球一圈，也要绕回原地。4、男人像假期，永远不悠长。5、男人像汽车，新款的很标志，多几年，看了就不顺眼。6、男人像香蕉，放得愈久愈软。7、男人像香烟，喜欢的人不介意闻它的味道，讨厌的就受不了。8、男人像单车，不踏它它不会动。9、男人像停车场，好的位置多数被人占去，剩下来的，只是伤残人士用的。10、男人像火车，永远想拖多几个车厢，愈拖走得愈慢。11、男人像厕所盖子，要坐久了才热起来。12、男人像鱼，永远是漏网的那尾最好。
49、【省得他见我就按喇叭】给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
50、【出租车司机】现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
