笑话大全 爆笑（第2076期）。现在的孩子，这都哪儿学的、世界上最远的距离、正在加油、找妹子开房最最含蓄的表达方式、我的女网友跟我高中同学结婚了、洋教授教汉语等笑话50则。

1、【现在的孩子，这都哪儿学的】有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：“你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。”小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了……

2、【世界上最远的距离】世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！

3、【正在加油】一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什麽?父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

4、【找妹子开房最最含蓄的表达方式】晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“别回家了，边上有个宾馆！”

5、前天结婚的特别多，份子钱交的我有点受不了了，而且好几家都是男女双方我都要去赶人情，走在街上，好几家婚车呼啸而过，一个比一个高档，这家路虎6辆，哪家奥迪6辆，或者奔驰6辆，旁边一位大爷经过说了一句话差点把我笑死过去，大爷说：“结婚嘛，就是人日人，还整那么大排场”。

6、【我的女网友跟我高中同学结婚了】我的女网友跟我高中同学结婚了，别问我为什么，去问腾讯的好友推荐！

7、【洋教授教汉语】洋教授在国外讲授汉语时，解释道：“中国人称物体为东西，这东西，那东西。但人不是东西，我不是，你不是，他们不是，我们大家都不是东西！”

8、【轻轻地烫死它】今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……　现在拖着一条废腿躺在床上——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【搞笑请假条】老师我今天要向你请假一个月，原因我本想不说，可我不说你又不批准我请假啊，勉强说了，昨晚玩我去卫生站打针，医生不在，正在学医的女儿就在，可我赶时间没空等下次来，只好让他的女儿帮我打针了，她说是第一次帮别人打针，很紧张。你知道我很调皮，我就在她扎的时候吓了她一下，她就把针筒插到了我的小鸡鸡，而且插的挺深，现在我在医院。

10、又是要忙忙碌碌的一周开始了，怎么才能渡过愉快的一周呢：这里有一些实用的方法吧，来往下接着看：周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。这就是我鱼块的一周……

11、【逗女友开开心】准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

12、【孩子，你还活着么】上小学的时候，不知道班里怎么了，都开始玩葫芦上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了问我在干什么，我不知道哪来的勇气脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：收……

13、楼主：男人为什么喜欢胸大的女人？回复：不要为自己胸小找理由。

14、【麻麻和女儿一句话的短笑话】1、麻麻今天问女儿：新婚快乐吗？女儿：太快不乐。2、今天女儿正吃饭的时候，麻麻：你看你都二十好几的人了，吃个米饭还能粘到脸上。女儿：那是因为我一直靠脸吃饭。3、今天麻麻跟女儿说：你晚上刷完牙记得亲你老公一口。女儿：为啥？麻麻：这样他再也不用你牙刷刷鞋呀！女儿：这么说粑粑经常这么干啊！4、女儿：麻麻，什么是年龄歧视？麻麻：你还小呢，说了你也不懂。5、女儿一年没回家，今天回家打开门麻麻淡淡的跟我说：施主，请回吧！我已经遁入佛门。女儿：你说你一个女人为啥进入少林寺了？

15、【我是不是懂了什么？】lz大三妹纸，校花是我的闺蜜。今天下午第一次和男朋友去KF，趁他洗澡的时候我登了一下闺蜜的微信，我们彼此都知道密码，也会相互登着玩。给我男朋友发了一个:“好冷，来中山街接我好么？”然后男朋友出来了，准备扑倒我时，我说:“你手机好像响了。”然后他看了一眼，马上穿好裤子说:“你在这等着啊，我兄弟出大事了!我出去一会!你乖！”然后我就一个人被丢这了……

16、【微段子】朋友在移动上班，某日一老大爷拿着个遥控器让维修，朋友说，我们这儿是卖手机修手机，这个修不了！老大爷说，什么修不了，这跟手机一个样，不修投诉你！

17、【中国人民是世界上最勤奋的】专家：“中国人民是世界上最勤奋的！”屌丝：“你妈逼的！”专家：“你凭什么骂人啊？”屌丝：“你母亲是你妈么？”专家：“是啊，那又怎样。”屌丝：“你天天说祖国是你母亲，那我这么辛苦这么勤奋不就是你妈逼的吗？”专家：……

18、【地下舞厅】某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“ 苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、【微段子】作为一名经典的痴汉(痴心汉子)，从来只有我对人痴情如火的，哪有反过来的？你们说对不对？

20、【再铺一张床】有个人只要没事，他就喜欢呆在床上。一天，有个朋友来访，他让妻子领朋友到他的卧室，妻子哼哼的说：你自己躺着，让客人站着，你怎么好意思呢？他想了想，点点头，说：这点到是没有想到，那你再铺一张床吧！

21、【好有内涵】这天小明生日，他一个人沮丧地坐在草丛上。　　小刚跑过来问他：今天你生日，为什么不高兴呢？　　小明说：哎！你不知道啊！　　小刚：是什么原因呢？　　小明生气地说：太阳那么大，我能把他生下来吗我！

22、【卧槽这是什么情况】吃好午饭去男厕里抽根烟，这时候旁边一蹲位门打开了，一妹子说借个火，于是我给点上了，她也没关门，就跟我边抽烟边聊天。再然后妹子起身擦完穿上短裙走了……期间我俩没觉得有什么不对。等妹子走后我才回过神，卧槽这是什么情况……

23、【逗B冷思维，神逻辑！】1、我这个人信佛，胸前挂一包铁观音怎么了？2、我每月轻轻松松月入十几万…………卡路里。3、今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼都没眨下……就晕过去了！4、我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。5、如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢？6、真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落！每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦！7、A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？B：我家WiFi。8、为什么女教练对假装溺水的我见死不救，难道在浅水区就不能溺水吗？

24、【天才儿童雁字】天才儿童雁字这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”资金全部冻结儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”

25、【许愿】一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”。

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26、【逗逼的小孩】有一天，一个小孩问妈妈：“你这个戒指是在哪里买的？”妈妈说：“我自己买的。”小孩说：“我没看到你去五金店啊？”。

27、【只有我一个多好啊】一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

28、【正要反抗，他身体一震】和男朋友谈了快一年了，由于我比较保守，所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上，开始拉扯着我的衣服，我非常害怕，以为他按捺不住了，正要反抗，他身体一震，笑着说:“嘿嘿，吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你，看我演的逼真不?”’

29、【我就是那个逗比的同桌】高中时有次同桌下午逃课，要我跟老师请假。下午有班主任的，发现他的座位没人，问我他干嘛去了。我当时有点慌，脑子一抽说：“他脚扭伤了，让我向您请假，他自己跑回家休息了！”我完我才发现班主任和全班同学都惊呆了……

30、【我的电脑】用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起：请打开我的电脑。用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑。用户：我的电脑就是打开的呀！客服（彻底晕倒）…………后来花费了很大的力气在你的、我的电脑上面。

31、【2012广东高考零分作文】我愿生活在新闻联播里如果生活可以选择，我愿生活在新闻联播里。那里的物价基本不涨，交通基本不堵；环境基本改善，扫黄基本有效，罪犯基本落马。那里是爱的家园，人间的天堂；那里有人们向往的生活，一个梦的世界。PS：如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里!

32、【我抽风呢】你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

33、今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。
我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

34、【都是奇葩】熟睡一阵猛烈的摇晃中醒来，地震了，我一阵子奔到客厅，看到一姐们坐在沙发上看电视，我:地震了，姐们:嗯嗯还挺猛烈，我:那还不跑，只见姐们一个蹦子跳下来，跑出门去，留我一人风中凌乱，我又去叫其他舍友，地震了快起来，只见另一姐们很淡定的翻了个身，来了句:地震了，别乱跑了，赶紧睡觉吧，我：……（>﹏<）睡觉，确定是睡觉嘛（）转

35、【经典段子】人驾校教练，前几天刚刚来了个飞战斗机的飞行员。头几天倒是没什么大事，到了第一次上车，他老人家一下把油门轰到最大也就算了，毕竟才1档。等到了挂5档上路的时候，这大神看前面有车，居然往下猛掰方向盘。不是我反应快踩了副驾驶的刹车，今天就没机会再发这个段子了。后来问他为啥掰方向盘，是不是想飞过去？这货居然说不是，是因为他们开飞机的时候不好减速，所以急刹车都直接向上飞。

36、【坐到观众席】一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

37、【外国老鼠】某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。

38、【输入“mdl”】用搜狗输入法输入“mdl”，首选项是“麦当劳”的是面基狂人，“门钉李”的是吃货未满，“吗丁啉”的是吃货以上，“马德里”的是球迷，“麦德林”的是亡命徒，“马爹利”的是高帅富，“没电了”的是屌丝……

39、【股票就是基友的意思吗】“网上说的男票、女票是什么意思？”“就是男朋友、女朋友的意思。”“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗？”“呃……”

40、【丰胸】某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……

41、【特技动作】一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”B-52继续向前飞。年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”

42、【孕妇】妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。清华男：哦，那你坐～妖艳女：谢谢！清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……

43、【习作】甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”

44、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

45、【永远不会浪漫】老公晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给老公系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，老公脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了，二货永远不会浪漫…….

46、【回信：】短信：你在干吗?回信：!短信： 什么意思。回信：笨蛋，打点滴。

47、【听说最近有个什么野医生眼霜】小花：听说最近有个什么野医生眼霜。天天：是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜，你要哪个干什么？小花：动物园里的熊猫黑眼圈好深啊，我要给他们用。天天：（无语ing）………

48、【快递简直是女人的亲儿子】女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。

49、【这样轻松吗】妈妈：女儿，你作业写完没啊女儿：还有一题不会在妈妈的帮助下顺利的完成了作业，接下来的时间都是在妈妈的帮助下完成的作业某天妈妈：女儿，作业写完没啊。女儿：妈妈你这样给我讲好累哦，你帮我写了还轻松点呢！

50、【此子命里五行缺水】昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？”。