笑话大全 爆笑（第2071期）。棺材店的生意、吹牛、你有多爱我、差点把我眼泪逼出来、香蕉吃前要洗吗、大胆的去探险吧等笑话50则。

1、【棺材店的生意】有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”

2、【吹牛】三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。

3、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！

4、【你有多爱我？】某天一对情侣到一家餐厅就餐。女的发现这里的价格不便宜，就对男的说，“亲爱的，你有多爱我？”男的拿起菜单看了一会说：“可以来份牛排,但还没到烤龙虾的地步。”"

5、【差点把我眼泪逼出来】今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来————“姐啊，今年我89岁，你90岁，这可能是我们这辈子最后一次见面了……”

6、【香蕉吃前要洗吗】去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

7、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的～～.

8、【大胆的去探险吧】老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！

9、【以后不准卖他的】经常听人说把私房钱藏书里，昨晚上趁老爸老妈出去，跑去老爸书房翻书。经过半个多小时的努力，从６本书找出了３２００，果断取光。第二天把书全卖了，老爸怒吼，但又不敢让老妈知道，只让我以后不准卖他的书！

10、【再给机会】年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”

11、【经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。司机说：这绝对不可能！这确有其事！这是你的亲身经历？是我老婆经历的。

12、【2B的孩子欢乐多】大学的一个女同学，暑假放假回家坐绿皮车硬座，很热你们懂的……靠窗，把包放在小桌上趴着睡觉，后来醒了，估计是热晕了，顺手从窗户把包狠狠的扔了出去……

13、【我哭了整整一夜】小时候家里养了只狗，它渐渐老去的时候，看着它的双眼，满是不舍和悲哀，它去世的那天晚上，我哭了整整一夜。之后我不想再有这种经历，于是我养了一只王八，养了大半年，挺喜欢的。后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）冬天天冷，于是我拿了块毛巾把王八包的好好的，再塞进海绵垫子里，结果第二天我又哭了一整夜……

14、【裤子还没脱呢】一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

15、【无聊时候都干啥】今天聊天，一室友抱怨无聊。另外一室友说：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。古代的人晚上无聊都干什么呢？”有人马上接道：“写诗啊！跟发QQ状态一样。”

16、【铅笔对橡皮的关系】铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！

17、【爸爸为什么要刮胡子】答：胡子长了喝稀饭不方便。胡子长了他的脸会疼的。胡子长长了会变成头发的。我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

18、【微段子】记得高中上补习班的时候，班里有一个女神级美女，对她各种暗恋。有一天，她忽然捂着肚子，好像肚子疼，但是还是忍着，后来她好像忍不住了，就直接冲去厕所了，好像是拉肚子了。因为当时补习班附近只有一个公共厕所，不分男女的那种，当时我就在跟她隔了俩堵墙的蹲位上，静静的听她噗噗的喷了十分钟的屎。瞬间女神在我心目中的形象都毁了。

19、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫～～单身汪慰问金。

20、【迟到专业户】小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。“小王，最近为什么总是迟到？”“老师，我最近身体状况差极了！”“真的吗？哪里不舒服？”“全身都不舒服，而且经常休克！”“哦，这么严重？”“当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”“……”

21、【心怀不轨】一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”“坏消息是……”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”

22、【太阳出来月亮去哪里啦】刚刚在深圳罗宝线。刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：“爸爸！”于是我特别小声的接了句：“哎，太阳出来月亮去哪里啦？”结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了。大哥对不起！

23、【妈的，我还在相亲】前两天去相亲，约女孩一起吃饭。结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份，突然间感慨万分。从当初的18元一份开始相亲，到现在38元一份，还在相亲！

24、【贵族】小明的学校发放家庭调查卡，小明遇到一个难题，问当个体户的爸爸说：爸爸，民族这一项填什么？爸爸一想，说：填贵族！

25、有一次，一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。女孩说：帅哥哥，谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报，只好以身相许。帅哥语重心长地对那女孩说：姑娘，长得漂亮才叫以身相许。像你这样的，只能叫恩将仇报。

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26、【一则夫妻小笑话】老公:现在几点？老婆:十点。老公:整吗? 老婆:太早了吧，别人都没睡呢！老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧"

27、【这就是逻辑】教授对一位考生说：请你告诉我什么叫逻辑？考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。

28、【还有比这更悲催的事了么】史上最悲剧早恋被父母发现！初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭 。各种激动，电话拨通之后说了句：叔叔，我找XXX。结果发现听电话的是我爸。一个激动打自己家去了，被听出声音了！

29、【猴哥面试】取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”

30、【最实在的请假条】老师：当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。老师，你想开一点吧，不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到家了。学生：小王 2月30日

31、【第一次见家长，该注意些什么？】第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”

32、【自我介绍】开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

33、【想找点淡酒冲一冲】有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他为啥不喝酒？隆姆轿说：“唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！”老相识忙说：“我有意请你喝酒，敢不敢喝？”隆姆轿说：“哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。”

34、【春节之出去吃饭】大年初一和好朋友出去吃饭，结账的时候剩六块零钱，服务员说：今天是年初一，钱就别找了，我说：行啊！来给拜个年吧！服务员瞬间凌乱了……

35、小猫姑娘坐在镜子前涂口红，被一只老鼠看到了。老鼠撇着嘴说:还臭美哩，一个女孩子家家还长那么长的胡子。

36、【暗恋成功了】甲：“兄弟，什么事呀，这么高兴？”乙：“告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！”

37、【多得小费之谜】餐馆服务员在一起聊天。马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’

38、【25岁的女生，好尴尬】1、25岁的女生，突然多了很多亲戚，七大姑八大婆一下子都冒出来说媒拉纤，这个家有钱，那个爹当官，去见吧，觉得相亲太庸俗，不见吧，又怕真错过了钻石王老五。2、二十五岁吧，觉得自己还是一朵花，开的正艳，又担心快要调落。早上出门看自己皮肤光泽，身材姣好，晚上回家洗了脸就发现了眼角的细纹和肚子上的赘肉。3、25岁的女生，也失恋，一面安慰自己我还年轻，有的是机会，旧的不去，新的不来，可转头又一想，我都快30了，新的什么时候来啊？4、25岁的女生，看那些十八九岁的小丫头太浮躁，觉得那些40几岁的老女人太世俗。5、25岁的女生，觉的自己得端庄大方，又忍不住和男同事嬉笑打骂。6、25岁的女生，想攒钱，知道衣服再好也是给别人看，不如车子房子来得实在，可进了商场就忍不住掏钱，还信誓旦旦的帮自己找理由：女人就年轻这么几年，现在不打扮，等到人老珠黄？7、25岁的女生，对男人不知道该矜持还是该热情，太矜持吧说你一把年纪了还假正经，太热情吧说你年纪轻轻太随便。8、25岁的女生，知道自己老大不小了，一边眼巴巴地盼着新出现，一边时不时回头望着老情人感慨。9、25岁的女生，很怕自己变成单位30多岁大姐那样的黄脸婆，一身油烟味，又不屑与20出头的小姑娘为伍，左右不逢缘。10、25岁的女生，半推半就开始了广泛相亲，可是有钱的觉得势力，没钱的又太寒酸，年轻得觉得幼稚，成熟得又太有城府，长得帅的怕他风流成性，不帅得带出去又没面子。高不成，低不就，就这么悬着。11、25岁了，不知道该称自己女孩还是女人，说女孩觉得太矫情，说女人又太风尘。12、25岁的女生，想生个孩子，当个貌美的年轻妈妈多得意，可一看到路上那些下垂的奶子和肥大的臀部就望而生怯。13、25岁的女生，还愿意去逛小店淘，可发现适合自己的越来越少，也会发了奖金去商场血拼，但越贵的套装越显老气。14、25岁的女生，也恋爱，一面盼望着白马王子从天而降，一面自己白日做梦，梦想和现实两个小人在心里你推我攘。15、25岁的女生，害怕男人对自己太主动，不怀好意，又害怕男人对自己不主动，失了魅力。16、25岁的女生，单位领导觉得你还是新手，新来的实习生管你叫老师。17、25岁的女生，觉得当美女太肤浅，当才女太内敛，得是加才女才能让人刮目相看。结果发现自己美貌拼不过章子怡，才华比不上张爱玲。18、25岁的女生，不大不小，三年前的还能穿，三年前的想法却已入古。19、25岁的女生，不愿意回家，一回家就听老妈唠叨谁家的儿子这月，谁家的姑娘下月出嫁，末了还加上一句：你再不找啊，早完成了老姑娘！20、25岁的女生，听到男同事讲黄se笑话不再羞涩掩面，觉得那样太做作，又不敢放开了把酒言欢，觉得太放荡。21、25岁的女生，不知道自己该清纯还是该性感，太纯了有装嫩的嫌疑，太性感了又像搔首弄姿。22、25岁的女生，一面告诉自己洁身自好，宁缺毋滥，一面告诉自己及时行乐，人生苦短。23、25岁的女生，想结婚，又怕束缚住自己，委屈了青春，可又一想，现在不，我又能年轻几年？

39、【一秘书酒后找小组】一秘书酒后找小组，被警察抓，罚了5、6千元。经理去领人后，非常生气，让秘书写检查，秘书写了7、8页的给了经理。经理一看更生气，说“男人嘛，就那么点事，简单点，一、二、三、四简单把问题说清楚就行了。”秘书很头痛，想了半天写道“一个人的错、两个人的事，三、四分钟的快乐，罚了五、六千元钱，写了七、八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝了”。

40、【小王跟我开了个让我很不爽的玩笑】小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？

41、【把老婆当空气】把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝……

42、【二级伤残】我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

43、【刚才没听清楚】毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

44、【你为什么想起那菜刀去抢银行的？】警察：“说说吧，你当时为什么想起那菜刀去抢银行的？”嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”警察：“那你还被人家徒手制服了？”嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

45、【内涵段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻舻笨照眨ǘ晕倚Γ∧袼翟缭缭纾阄裁幢成险ㄒ┌课胰フㄑ＃鲜Σ恢溃焕呶揖团埽涞囊簧Ｕǚ闪耍?/p>

46、【反常】一日，课堂纪律不好，班主任很生气，说：我看你们最近咋跟地球似的，有点反常。

47、丈夫：今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。妻子：别人都怕你，难道儿子不怕？丈夫：我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！

48、【司法所长念错名】村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有王明先左后右的句子，他读成了王明先，左后右，读后大发感慨：这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！

49、【老师和学生的经典对话】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。老师汗。

50、【共同嗜好】甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”