笑话大全 爆笑（第2123期）。不是真皮假一赔十、什么叫老婆、醉鬼开车、在支票上签字、老公人家还要、证明了我爱你等笑话50则。

1、【不是真皮假一赔十】在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！”我竟无言以对……

2、【什么叫老婆】能够带的出去的一张脸，还要能够带的回来的一颗心

3、【醉鬼开车】有一个醉鬼开车回家时被警察抓到但他说他没喝，同时发生了另一桩车祸警察就去除理了，那个人就逃走了第二天警察就找到他，警察说:去到你的车库你就知道怎么一回事了原来他把警车.............."

4、【在支票上签字】总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

5、【老公人家还要】女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……

6、【证明了我爱你】我用时间证明了我爱你 你用时间证明了我是个SB。

7、【只需一招，胖揍一顿】一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了；第四天他还想招……此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆：……

8、【微博段子】洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。

9、【搞笑小笑话几则】1、老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”2、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……3、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊:我R你先人，打好大哦，输成这个样子!4、生产队买了只公驴，可是没几天就死了.刚好母驴发…情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊，母驴发…情，可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"5、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”6、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强j你！”女生马上回了一句：“我不反抗，你就不算强j……”

10、【一鸡击中】十只小鸡在参军期间练习射击，猜猜有多少只打中靶子了？一只，因为“一鸡击中”

11、【吃瓜籽】我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

12、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

13、【兼容】编程编得昏天暗地，去小店买吃的。开口第一句：师傅，你们这儿支持菜票吗？师傅：我们这里钞票和菜票兼容。

14、【好有内涵的恶心笑话】朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用埃”说完把香蕉还给了我。

15、【你行吗】高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听，比如什么国家大事等等。一次，有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：看看人家，你行吗？结果那个女生好久都不理他了，结果，那个男生据说了无数次对不起。

16、【经典相声文本《怯洗澡》】甲：来的人可是不少哇！乙：啊！甲：我看到你们我打心里我痛快！乙：怎么这个味了？甲：我给你们各位交流一下吧。乙：哦。甲：希望大家像我似的。乙：怎么了？甲：多说普通话。乙：你这是普通话吗？甲：怎么地了？乙：你这不是普通话。甲：你管得着吗？乙：没管你。甲：我乐意！乙：随便。甲：你以为人都得是本地人啊？乙：哦。甲：你原籍是哪里的？乙：我是xx的。甲：哦xx的，你这中国话说得不错！乙：这挨着吗？甲：我看见你我美着呢！乙：是吗？甲：这个人我认识，xx。乙：对对对！甲：这人好哇，聪明。乙：你客气！甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。乙：啊？甲：那个词怎么说？乙：智商。甲：智商！你这个嘴有毛病啊。乙：我嘴有毛病？甲：我看见你我痛快。乙：啊。甲：我轻易我出不来啊我。乙：怎么还出不来呀？甲：我这是跑出来的。乙：从哪跑出来的？甲：打家里跑出来的！乙：啊？甲：我惹祸了。你们出去可别说啊。我惹了祸了！我跑出来了！乙：你不让人说你都嚷出去了。甲：你们千万可别出去传去。乙：都知道了。甲：我惹了祸了！乙：惹什么祸了？甲：这个话说来话长了。乙：怎么回事？甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。乙：谁呀？甲：村长。这个人了不得呀！乙：怎么了？甲：脾气大呀。全村的生杀大权他一个人执掌。一天到晚拧着眉瞪着眼。乙：哦。甲：脾气实在太大了。我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。乙：啊？甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。他这个人有毛病啊。乙：什么毛病？甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。乙：哦。甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们…… 乙：开会？甲：打牌。乙：打牌呀？甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。乙：天热。甲：我说，给你解开吧。“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。乙：怎么啦？甲：我惹了祸了。乙：解一个扣惹什么祸了？甲：他脖子上有块癣。乙：有癣啊？甲；我说他不敢解开扣呢！乙：怕人看见。甲：怕人知道。我泄露他这机密了。乙：这也不叫祸。甲：他要杀我灭口怎么办？乙：不至于！甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。乙：什么呀？甲：有块膏药。乙：哦。甲：贴上之后能把这个癣搬家。揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。乙：哦，还能挪地方？甲：我给你挪了吧。放胳膊上吧。乙：哦。甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。乙：好。甲：村长美得跟什么似的。乙：高兴啊。甲：过了些日子天热他穿个半袖的。乙：又露出来啦。甲：怎么办呢？我啪一下子给放到腿上了。乙：这回看不见了。甲：过些日子该穿裤衩肋。乙：又热了。甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。乙：这下看不见了！甲：这下没有了。乙：行了。甲：我又惹了祸了。乙：怎么还惹祸呀？甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。乙：废话！甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。乙：干嘛去？甲：两个人互相摸了一下。乙：什么？甲：对方的情况。不要想那么歪。乙：没有。甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。乙：哎呦！甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来！乙：要裤子？甲：妇女主任那是一个很正直的人呀！乙：就是呀。甲：两个人就打起来了。乙：啊。甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光！乙：啊？甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。乙：是。甲：你敢耍流氓，我饶不了你！乙：行了行了。甲：他要报复那个流氓。乙：有这么报复的吗？甲：把流氓吓得转身就跑了。乙：啊？甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。乙：啊？甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。乙：就他长这个！甲：妇女主任那个老爷们不干哪。乙：那当然！甲：把村长叫到家里去了。乙：哦。甲：也不打你也不骂你。乙：怎么办？甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。村长拿过来呱唧呱唧全吃了。乙：哦。甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。乙：喝凉水。甲：咕咚咕咚全喝了。乙：哦。甲：这一肚子炒黄豆就凉水啊把村长的命就要了。乙：怎么啦？甲：头里走他身后面噔当噔当，想声不绝余耳啊。乙：啊？甲：好多人都纳闷了，村长那是怎么地了？村长说了，哎，人一上了年纪就爱放屁，过去一天一个的放麻烦，现在一个屁顶过去五个屁，高钙屁水果味，一个屁上六楼不费劲！乙：什么乱七八糟的？甲：我惹了祸了，我要是不给他转移那块癣我能惹祸嘛我？！乙：哦，这怨你？甲：回家我商量我这怎么办呢？乙：啊。甲：我出去躲些日子吧。乙：去哪？甲：我去xx吧。乙：哦。甲：我有朋友在xx啊。乙：谁呀？甲：我老同学。乙：找你同学？甲：我带着钱拿着东西去xx了。乙：去了。甲：到xx一瞧，我那地址找不着了。乙：这不白去了。甲：我上哪找他，我着急呀。乙：是啊！甲：我一琢磨得了，既来之则安之吧。乙：先住下。甲：慢慢找吧。乙：对。甲：我到市里一看我那娘来，这个大楼怎么这么高呢！乙：摩天大厦。甲：一二三四五，我正数着呢，那边来个小子，哎！干什么呢？乙：啊？甲：数楼呢。xx有规定不许数楼！乙：哪有这规定？甲：数楼罚款！乙：哦？甲：这个xx人太欺负人了，数楼还罚款。乙：啊。甲：怎么罚法啊？一层楼罚十块钱，你数多少层了？数了五层了，罚五十！乙：五十？甲：掏出五十块钱给他，他揉一下就跑了。乙：那还不跑？甲：就这缺心眼的玩意。乙：人家还缺心眼？甲：他是个笨蛋哪！乙：怎么笨了？甲：我都数了二十多层了！乙：嗨！甲：我省钱了我。乙：这还省钱？甲：他装钱的时候他口袋里掉出一张票来。乙：什么东西？甲：捡起来一瞧，咦，什么文化活动中心，还是通票。乙：干什么都免费。甲：按着地址我找到了，这楼有二十几层。乙：高！甲：我从顶层往下玩怎么样？乙：也行。甲：坐电梯三小时没上去。乙：哦，人太多？甲：没电！乙：没电你上干什么?甲:一层一层玩吧。一层是个游泳馆。乙：可以游泳。甲：教练来了，下水游泳！这么深我不敢，我教给你呀！乙：那没事！甲：我下去他教我，一个小时，是好玩，一个小时我上来了，我说教练咱们今天就到这了。乙：哦，累了？甲：实在喝不下去了。乙：啊，喝水去了？甲：我上二楼。乙：哦。甲：二楼是个小剧场正演节目呢，出来个主持人穿的挺少长的很漂亮那个话筒，观众朋友们大家好，欢迎欣赏为大家准备的文艺晚饭。乙：吃饭哪？甲：这个大家都知道黄河吧？黄河是我们的母亲河，我们要像爱护母亲那样爱护黄河。下面请欣赏长江之歌。乙：恩？没黄河什么事呀？甲：你说了半天跟黄河没关系，你自己都弄不清楚，我站起来我就出去了。乙：甭看了！甲：也没什么意思啊，出来走在大街上由打对过瞧见我老同学了。乙：碰上了！甲：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。乙：太巧啦！甲：我老同学推着个小自行车就过来了。乙：骑车来的。甲：老同学，我在这呢！过来过来。他赶紧推着车子就过来了。兄弟你怎么来了，我来看你了，你怎么有车不骑呀你？今天我遇见坏人了，一个人在我前边骑车子，他骑着骑着一抬屁股咚放了一个屁全让我吸收了，我得报仇使劲一蹬我骑到他前边一抬屁股一使劲啊。乙：也放一个屁？甲：我拉裤了！乙：你这是报复吗？甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。乙：是得洗洗！甲：有个洗浴中心，来到里面把车子搁好了，人家很客气。乙：是吗？甲：衣服我来先生这边请。对我老同学更客气，你出去！站院里，那水管子冲冲。乙：人家也嫌脏啊！甲：我来到里面把衣服脱了放好了，迈步来到里面一瞧啊。乙：恩。甲：我那娘啊！乙：怎么了？甲：到了阴间啦！乙：阴间？甲：阴曹地府啊！乙：怎么啦？甲：一个大池子冒着白汽全是烟啊！乙：哦。甲：好多人身上的肉都红了，那是个油锅啊！乙：啊？甲：有个老头坐在池子里还喊呢：我受不了了！受不了了你出来呀！乙：人那是洗舒服了！甲：你喊什么你呀！这有个小床，小鬼们把人拉上来在这扒皮呢！乙：那是搓澡的！甲：身上都红了。我一想我来了我谁也不怕呀！乙：哦。甲：站在池子边，我一想这里面有鱼吗？乙；啊？甲；我摸鱼吧。乙：没有！甲：我东一摸西一摸，摸来摸去没有鱼，我摸着一个王八盖子。乙：王八？甲：大王八盖子还挺圆的。乙：是啊？甲：我正摸着前边一人啪给我一个大嘴巴子。乙：啊？甲：你这个小子不洗澡，你摸我屁股干什么呢？！乙：去你的吧！

17、【裸奔】A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？

18、【心目中的女王总是给我致命的伤害】1、今天终于有幸在公司团建的时候挨着公司的女王。看到她在刷朋友圈。我轻声问她：你不是不发朋友圈吗？女王：发呀！只是我把你屏蔽了而已。2、请女王去喝咖啡，女王：这咖啡多少钱一杯？我：15.女王说：算了，你留着喝吧！我口红很贵的…… 3、费了九牛二虎之力终于把女王约到了。我：咱们去个恐怖的地方去冒险怎么样？女王：哪儿？我：女厕，那里面好多血。女王淡淡的来了句：去男厕吧！那里面孩子多！4、公司女王生病了。我去给她买了药跑着送到她家。拆开药后，女王：你先尝尝，我怕是春药…… 5、看新闻说夏天每个人每月都有100多的高温补贴。今天正好公司的女王来办公室，我跑过去问她要，结果女王来了句：以后公司的空调不开了，钱发到工资上。

19、【好吧，你们赢了】lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…。

20、【婚前和婚后】结婚前： 他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的 她：你会打我吗？他：无论如何都不 她：我能相信你吗？结婚后从下往上看

21、【猴子和猩猩在吹牛】猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！！

22、【2015五一快乐,一起笑起来！】1、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。2、别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。3、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。4、我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！5、黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。6、在我最脆弱的时候，朋友安慰我，拍了拍我的肩膀，我就骨折了。7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨！8、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。逗B回复A：我想试试车里。B：我想试试地板。C：我想试试厨房。D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊！9、要过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来……

23、【我不要脸】小丽和一MM同事去逛商场。MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”同事MM瞬间黑线。老板一听就怒了，大喊道：“不好意思!只要钱，我不要脸！”。

24、【单纯的孩子伤不起啊】某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”然后旁边的道士就崩溃了。

25、【背媳妇活动】公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导：“参加这活动公司给分个媳妇不？”

笑话大全系列

26、【爆笑冷笑话7则】1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”4、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？宽容……7、BMW是什么意思？？？神回复：便秘王……！！

27、【关于网吧的爆笑笑话 带错耳麦】某日，两个小学生去网吧!一个玩cf,一个玩联盟，突然他俩异口同声的大叫起来!卧槽!这游戏有毒!玩cf的说:敌军还有三十秒到达战场!玩联盟的说:A点集合!遂找来网管，网管大骂，SB,带错耳麦了!。

28、【吃吸水纸】里卡：医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？医生：没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！

29、【高 见】丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。”

30、【男人帮幽默台词集锦】男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？”女人说：“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊，什么时候印的女人的头，我就埋单！

31、【神经】“每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。”

32、【大老爷们不会演戏啊】昨天女同事骑车回家，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！

33、【到了你就知道干什么了】一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人. 同事:宋哥,开个房间要多少钱? 宋:20 同事:这么便宜,那~那~有电视么? 宋:没有, 这时同时来了句超经典的惊暴全场 同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀?

34、【和一妹子相亲】昨和一妹子相亲…妹子: 你有房有车吗？我: …妹子: 你家有wifi吗？我: 有…妹子: 行，去你家玩吧！我: 额…

35、【微段子】和儿子开玩笑说转到离家近的小学，儿子回答到：“不要不要，那个学校的人很丑。”这样也可以是拒绝转学的理由，服了。

36、【对，就是他】昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”。

37、【沙漠加油站】进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。

38、【该往盆里放什么】我打算在家里泡脚，网上留言问该往盆里放什么，网上留言五花八门，有说放陈皮的，有说放当归的，有说放八角的，有说放香草的，我综合了下，这简直就是一个红烧猪蹄的配方呀。但这不是最奇葩的答案，有个网友神回复：“当然是往盆里放脚啊，放脸就不叫泡脚了！”我当时一脸黑线，竟无言以对，说的好有道理……

39、【内涵的小段子】男：“为什么我一直给你打电话都不接？”女：“你别管，一直重拨就行了！”

40、【酒鬼儿子】视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

41、【一男一女在睡觉】高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

42、【因为它听了脏话】一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊。”老头说：“因为它听了脏话。”

43、闺蜜特别忧郁的说：你有真心的等过一个人嘛？知道那种感受嘛？“我当然知道，而且每天都在等待……”闺蜜大惊问：谁呀？“公交车司机……”

44、【爆笑小偷】傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这……

45、【那晚是谁睡在我旁边？】学校的第一个冬天，大家都很熟悉了.所以每晚回寝室不是说这就是说那.可怪事儿就在那天发生了!晚自修下了.因为气温低的原因，我们都各顾各的往寝室跑，谁也顾不上谁.我们寝室有6个人，大家回到寝室的第一件事儿就是往被子里面占，然后拿出一大包零食，细细揣摩它的味道.等到好好味的零食吃完了那就差不多是该打熄灯铃的时候了.我和记每晚都有睡前梳头的习惯.因为书上说每晚睡前梳头100下对发质有好处.我们每天都一如既往地梳，从来没发生过什么，也没人说过什么.可今天不知道是讲闲话还是怎么的，我们说到了梳头.真事闲人自有闲人消磨时间的方法.莉说，早上梳头很正常，中午梳头爱打扮，晚上梳头……莉神神秘秘的，说到晚上梳头就什么也没说了.在我看来，一般人的好奇心再加上被她这神秘样儿一搅和，那一定就非常好奇的想知道下面的话了.我自认为自己的好奇心比一般人都多那么点儿，所以我一直追问.可她什么也不愿说，只有芳在旁边瞎起哄.我觉得没劲，起身去厕所.临走前甩给她们一句话，你们先定定神呀，待会儿我回来有事要说.我相信我的这句话也够格和莉的那份神秘劲媲美了.小解回来，发现她们都在各忙各的.我什么也没说就占进被子里梳我那100下了.因为我根本就没话要说.莉和我是邻居，也只有她知道我的那些小把戏.莉问我，你说你有事要说，到底是什么事呀?我当然不可以被她的这句给打败.所以就临场发挥随便说了一句，刚刚去厕所，我仔细想了一下，你必须告诉我们“晚上梳头”后面那话儿，说完了.她们互视，觉得我最后面那几个字说的有些多余，又有些莫明其妙.莉开口了，说，我是想说呀，可我怕说了你又骂我.(PS:我很喜欢骂人，寝室的人个个都被我骂过)咳，咳.我清清喉咙，说，没事儿，你说，我保证不骂你.莉还是有些怀疑我说话的真实性.芳又开始起哄了，莉，你说呀，她都说不骂你了，你说.那我说了.莉有些心不甘，情不愿的，晚上梳头跟鬼睡.蔼-!!记尖叫一声.说，莉，你可别瞎说，我正在梳头呢!闻其声，我发现我也在梳头.就赶忙放下梳子，把莉骂的没话说.记说，莉，今晚我就和你睡了.莉没出声.我找娟陪我睡，可她就是不干.说什么我睡觉不老实，她怕受内伤.熄灯铃响了.铃声刚落，寝室里就只剩下黑漆漆的一片.我习惯性的把脸对着墙睡，因为我床头的墙上贴着谢霆锋的海报.半夜了.我迷迷糊糊地觉得我旁边多了个什么东西.我转身，发现那东西凉凉的.没过多久，那东西就起身走了.我猜想可能是记吧，因为她最喜欢起夜了.或许她上错床了呢!?所以我也没在意这事儿.第二天早上.我牙都没刷就质问记，你昨晚是不是有病呀?怎么睡到我床上来了呀!?记和莉都莫明其妙的盯着我.记用怪怪的眼神看着我，说，你才有病呢.我昨晚都没起夜.我怀疑是她在捉弄我，便用质疑的语气问莉.莉说，她昨晚真的没起夜，我不骗你，她一直都和我睡在一起呀.晕，我的天!难道是我撞鬼了!?娟说，婷，你怎么了!?你别唬我们了!听娟这么说，我就更不爽了.我破口大骂，都是你害的，昨晚让你陪我睡你不干.$@$%^%$@^华说，你是不是做梦了，怎么可能有这种事呀!?唉……只怪我平时把她们唬的够呛!到了关键时候没一个人信我说的.可我的感觉好真实.我只好叉开话题，说，我昨晚做了个梦.我梦到我在教室外面的走栏晒太阳，结果被人从楼上推了下来.不用说，我死翘翘了.她们都笑了，亏她们还笑得出来呀!晚自修下了，我们还是一如既往的回寝室.刚一回到寝室，娟就说，听我姐说，她们那一界有个女的是上吊死的，所以二楼左边的寝室都被封了不让住人.你怎么早上不说非挑现在说呀?我不耐烦的说.娟说，早上不说是因为不想影响你一天的情绪呀!那你就不怕影响我一晚上的情绪吗?我说.莉说，好了，别吵了，听她说.记插了一句，你姐比我们高三界，事情都过这么久了怎么还不让住人呀?娟说，我也不是很清楚，只听我姐说那事发生了她们还是一直住在那儿，可过了不久她们寝室就有个女的跳楼死了.再后来二楼左边的寝室就被封了.我有些神经过敏的说，你可别说她是这个时候跳楼死的哦!娟说，我也不知道，只记得我姐说当时学校是用被子先把她的尸体盖住，然后再叫人来把尸体运走的.呀!那她跳楼的时候是冬天咯!不就是现在这个时候嘛!!莉说.是的!!!不知道是谁插了一句!寝室忽然一片寂静，然后就都没再说话了.是害怕吗!……直到现在，我还是不知道，那晚到底是谁睡在我旁边!"

46、【圣诞节你打算把礼物送给谁】女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…女朋友是买个礼物就开心的女人…老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病十块钱能买三斤苹果的女人……

47、【脑残童年之收拾房间】爸爸和妈妈都是老师，她们的职业习惯经常会带到家庭现实生活中来。一天早上，当7岁的我准备上学时，妈妈看了看我的房间，看我是否已经将房间收拾干净了。然后妈妈问“你的床那样就算收拾整齐了吗？”“不是，妈妈，”我回答说，“我只是打了一个草稿而已。”

48、【熊妈妈安慰熊孩子】“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。

49、【我的脑残童年】小学，吃完饭懒得洗碗，就偷偷的扔到楼下花丛，后来我家碗越来越少。

50、【无聊的老鼠】有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊！过瘾~~。”B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧！”C老鼠说：“你们真是有够无聊的！我要去扁猫了！”