笑话大全 爆笑（第2108期）。妈妈的烦恼、饭中石头、你为什么不进男厕所、两女口吃、原因、磕头得给钱等笑话50则。
1、【妈妈的烦恼】妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！
2、【饭中石头】有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”
3、【你为什么不进男厕所】我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”我说：“那你怎么办？”朋友道：“我直接在外边解决。”我问道：“你为什么不进男厕所？”
4、【两女口吃】燕国一个人家有两个女儿，都患有严重的口吃病。一天，媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说：千万谨慎。不要开口。否则，人家就不要你们了。女儿答应。媒人来后，讲了一会话，忽然火盆烧着姐姐的衣裳，妹妹急忙说：姐，姐，你，你，衣，衣裳，着，着火啦。姐姐忙用眼睛示意，也说：父，父亲叮，叮嘱你不，不要说，说话，为，为什么，又，又说，说话啊？两个女儿的话还未说完，媒人就道歉一声打扰了，告辞离去。
5、【原因】球赛，双方的啦啦队都在为自己的球队呐喊加油。队员亚力常犹豫不决出现失误，教练把他换下询问原因，亚力有些委屈地回答：“我是单位的司机，听到‘加油’的叫声的反应就是想停下检查检查！”"
6、【磕头得给钱！】大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句！磕头得给钱！
7、【抓狂的学校生活】学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些……
8、【甘拜下风的奇葩妹子】1、被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
9、看到网友签名是：“hā hǎ hā~！hā hǎ hā~！hā hǎ hā hā~！hā hǎ hā~！”
好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。
忍都忍不住好么。
10、【三毛的对象是七毛】三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”
11、【日头日脚】广东人称白天为日头，上海人称太阳也叫日头，苏州一带称为日脚’。有人提出疑问道：我听说太阳是火球，既然是球，当然是圆体。我们从地面上观看它，也明明是圆体，怎么会有头有脚？说有头有脚，为啥我们看不见？假使说：‘太阳没有头脚，说太阳有头脚全是一派胡言乱语’，可是为什么广东、上海、苏州万口同声，都这样说呢？另一个人说：这是没有根据的说法，不能相信的。唉！万民同声的说法，有人还斥之为无稽之谈，难怪今天政府的官吏们做事从来不管什么社会公众的舆论了！
12、【xx斩杀了他爸】燕子玩梦三国的，技术很菜，总是被杀，一日灵机一动，申请个小号名曰“他爸”，只要有人杀燕子，屏幕上就会出现“xx斩杀了他爸，已经天下无敌”心中莫名的爽快，渐渐就发现别人都不杀自己了~~~
13、【小子，你挡我财路了】“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”“小子还嘴犟？你看看你蹲在这里才几分钟？别人丢给你的钱比丢给我的还多了！”
14、【怎么突然长肉了】大学时，有个舍友瘦得像个麻杆。后来，他处了个女朋友，然后居然胖了好多。我问他：“怎么突然长肉了？”他说：“因为有了女朋友啊。”“是你女朋友厨艺好吗？”“这个主要原因是天天都能吃到豆腐啊！吃得我好撑的。”妈的，这狗粮吃的好噎。
15、【老公，你敢不敢再骚气点】我老公眼睛小，平时我总能找到对应的东西善意的取笑他。昨天去超市，无意中看到一根白萝卜，萝卜缨子下面裂开了两个小缝。跟我老公的眼睛有的一拼，我顿时来精神了大喊一声，老公快来看，像不像你？然后一脸老公你懂的淫荡的表情，想看看老公如何面对。老公一反常态的羞红了脸，看看周边人群惊诧的眼神低头微笑着把我拉走了，你敢再自我感觉良好点么！
16、【所以说老师你当时没仔细看是么】Lz高三模拟的时候，有一次放学，班主任（教语文）把全班留下，说Lz这次考试作文写得很好，（lz平时作文很差），给大家念一下，lz这个激动啊，从未遭到过这种级别的表扬，老师开始念了，边念边皱眉，后来念到一半时候，老师说：这分打高了，放学！
17、【简单的小学数学题】就在刚刚，有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了……我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！
18、【从来没这么充满激情过】今天第一天上学，早上去升旗。主持人说：“现在有请校长讲话！”全校童鞋有气无力地鼓掌。直到主持人说：“请有秩序地退场！”全校响起了热烈的掌声……
19、【早熟的小孩子】1、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”2、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”B满不在乎地说：“那可不一定哦！”A惊奇地问道：“为什么呢？”B：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”3、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。”小女孩：“我见过的都是这样的呀！！！”
20、【偷衣有理】一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”
21、【再移成歪斜的】山虎给他妈挂贞节牌。挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好。我看你还是先给你妈讲清楚。山虎把工匠师傅的话说给他妈：你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！她老人家想了好半天，流着泪水低声说：你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在这样吧你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。
22、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。
23、【君子坦荡荡，小人脏兮兮】哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。哥哥嘲笑地说：“这就叫‘君子坦荡荡，小人脏兮兮’。”
24、【让人哭笑不得的女友】找了个叫人泪牛满面的女友1、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”3、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”4、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑……女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。5、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
25、【别怪我绝情了】小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！
笑话大全系列26、【领导的信息】年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。
27、【自杀方法】丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”。
28、【有趣的视角,有待检验的结论】有趣的视角，有待检验的结论：长久以来，人们把换房看成一种成就：老房换新房，小房换大房，远房换近房，非学区房换学区房。住房的改善，某种程度上被理解为业主所属社会阶层的进步。然而，为了这种阶层进步，换房者事实上向“上一阶层的现有玩家”支付了巨额的“入门税”。
29、【可以跑吗】老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
30、【愚蠢】俄国大学者罗蒙诺索夫出生于一个渔民的家庭，童年时代生活非常贫苦。他在成名以后仍然保持着简朴的生活习惯，毫不讲究穿着，埋头于研究学问。有一次，一个讲究衣着不学无术而又自作聪明的人，看到他衣袖的肘部有个破洞，就指着那儿挖苦他说：从那儿可以看到你的博学吗，先生？罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答道：不，一点也不！先生，从这里可以看到愚蠢。
31、【骚扰丑女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
32、【终于逃脱了每日水灾】我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
33、【学习忘我的精神】儿子：“妈妈，今天老师表扬我了。”妈妈：“表扬你什么？”儿子：“表扬我学习有忘我的精神，我忘记做作业了。”
34、【愿得一人心】愿得一人心，免得老相亲！！
35、【男女互动笑话 ‘软座’变‘硬座’】春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊??正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢?？”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”。
36、【肠子别卖！】从前有个老财迷，七十三了，一天早上起来出门扫院子，在地上捡到一个大铜钱，一时没有合适的地方放，就含在嘴里了。这时听到树上乌鸦叫，老财迷抬头看了一眼，这一看不要紧，不小心把铜钱咽肚里了！老财迷心想这回活不成了，把三个儿子叫了过来，先问大儿子：眼看爹爹要下世，你怎么给我置办棺椁装殓哪？大儿子说：一百两银子置棺椁，一百两银子置装殓。老财迷不高兴，又问二儿子。二儿子心想：必是嫌大哥花得太少了，我多说点儿。就说：五百两买棺椁五百两买装殓。老财迷气得脸都红了，又问三儿子。三儿子想：老爹抠门一辈子了，我给他来个痛快的。说道：我既不给你买棺椁，也不给你买装殓。等你咽了气，我扒了你的皮，卖你的肉。老财迷闻听大喜：儿啊，卖肉可千万别去你姥姥家那个村，你舅舅多，他们吃肉不给钱。记着别把肠子卖了，里面还有个大铜钱哪！
37、【钓鱼】昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
38、【迟早】警察：你偷过东西吗？"小偷：时而。警察：在哪里偷过？"小偷：各处。警察：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？警察：迟早。"
39、【懒鬼】夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫道：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”。
40、【我笑尿了】今早上骑摩托车去上班，前面岔路上拐出一哥们，带着头盔，是全盔的那种，一手加油门，一手拿支烟，把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了，烟头掉头盔里了，你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗，我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。
41、【自讨无趣】有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”
42、【物理幽默笑话 全是脂肪】女朋友：要是我和你妈同时掉进水里你先救谁？我：当然是我妈啊！女朋友：哼，你不爱我！我：不是！我先跟你讲一个物理知识吧！女朋友：说！我：你应该知道，凡是密度比水小的东西，就能够漂浮在水面。而且脂肪的密度比水小，所以脂肪能漂浮在水面。女朋友：你是想说我脂肪多，可以漂浮吗？我：不是，我不是说你脂肪多！女朋友：我太爱你了，就知道你不会那样说我！我：你全是脂肪……
43、【配眼镜】一天，有一位大叔到眼镜店配眼镜。服务员热情的问：您需要什么样的眼镜？大叔说：我要配一副花镜。服务员拿了几副都不合适。服务员说：您试试这副。大叔说：我戴的这副最清楚。服务员说：对不起我拿了一副镜框。
44、【上学的日子】撒拉终于盼到了上学，第一天放学回家，妈妈紧张着急的问：怎么样，在学校好吗？没哭吧？！小撒拉说我才没哭呢！我把老师弄哭了。
45、【次奥，雨下 大了】半夜被 雨声吵醒，有点尿急，心想雨声 能掩盖尿声，便在墙 边小解，突然听 到里面的人冒了句：次奥，雨下 大了……
46、【小牙刷】小牙刷,手中拿,早晚认真刷刷牙,里里外外刷干净,满嘴小牙白花花."
47、有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛。”
48、【你在洗什么】前几天和闺蜜去一男性朋友家玩，晚上就在他家住下了，很碰巧的是我大姨妈来了，结果给他床染到一点红，我赶紧叫闺蜜去打点水拿刷子刷，这时那朋友和他妈刚好进来，朋友问：你们在洗什么？我说：你床上有点脏给你洗洗。只见朋友妈妈对朋友说：这么好的女朋友上哪找去？
49、【最简短的家庭悬疑小说】老公早柜子里翻到一款男士钱包，问妻子是给谁买的，可妻子却从来都没见过那个钱包，这钱包到底是谁的？
50、【留给女人五个字】跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最紧要留一些尊严给他；男人跟女人分手，要把五个字留给她来说。“我们分手吧。”--这五个字该由女孩来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首先不要你，这样的话，她也不会那么恨你。“我不爱你了。”--这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍，这么残忍的事也做得出来，不是太没风度吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。“我永远恨你。”--这五个字也该留给女人来说。堂堂男子汉，哭哭啼啼的对着女朋友说：“我永远恨你。”那么难看？男人只能够说：“我永远爱你。”“你忘记我吧。”--这五个字，男人常常抢着说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜得令人讨厌。这五个字，该留给女人说，让她赢回一些尊严。男人也有五个字可以说--“都是我的错。”
