笑话大全 爆笑（第2115期）。不还了、汗子遇鬼、不会真长高了吧、微段子、搞笑段子、绝对不能让爸爸带孩子等笑话50则。
1、【不还了】一个人被讨债的所逼，就发急说：你是不是要我说出来？讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多次后，一天讨债人发狠地说：你说吧，我不怕。欠债的人说：你真的要我说出来吗？讨债的人说：尽管说！欠债的人说：不还了。
2、【汗子遇鬼】 我班有一人名叫王^，我们都叫他王汗子。一天，他来了学校大喊大叫，说遇见鬼了，一天都心神不定，因为他受惊了。从此，我们叫他受精汗子。
3、风吹裤衩毛飞扬。一楼：雨打胸衣乳留香。二楼：那夜黄瓜断之残。
4、【不会真长高了吧】一天早上，妈妈正在厨房做早餐，小明跑到了厨房。小明对妈妈说：“早上起来我还以为我一夜之间长高了！”，妈妈好奇地问：“结果呢？不会真长高了吧？”，小明说：“结果我发现原来是我的被子盖横了！”。
5、【微段子】想当年我小学数学一直全校第一，至从上了初中就开始下滑，到高中就变倒数了。这个怪我？初中老师说:这个知识点我就不讲了，到了高中，你们高中老师会讲的；到了高中老师这:这个知识点，你们初中老师肯定讲过我就不讲了。我小学教我数学的宇文翔老师都鄙视他们.对被宇文老师鄙视。
6、【搞笑段子】有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！
7、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…。
8、【绝对不能让爸爸带孩子】近日，福州西湖公园门口，一个五六岁模样的小男孩哭泣不止。原来，小男孩和爸爸在西湖公园荷花池边玩捉迷藏，一人藏一人找。轮到爸爸藏时，小男孩却怎么也找不到。后来民警陪着男孩找了40分钟才找到男孩父亲。后来才知道爸爸躲在湖里，伸出一根芦苇呼吸。
9、【搞笑段子】儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
10、【责任范围】阿凡提乘坐的那条船在海上遇到了台风。船长和水手们企图尽力挽救这条船，开始他们跪下高举双手祈求真主来解救他们。可阿凡提却无动于衷静静地站在一边。船长睁开眼睛严厉地向他吼道：阿凡提，你怎么无动于衷呀？快祈祷真主保佑我们这条船呀！阿凡提还是一动不动，说道：我只是一名乘客，关于这条船的安全是你们的责任范围，而不是我的责任。
11、【最权威的解释者】联合国秘书长瓦尔德海姆卸任之后，被选为奥地利总统。但是，因他年轻时在纳粹军队中任过职，国际舆论一时大哗。有记者问他关于在纳粹军队任职问题时，他不失风度地回答说：关于这件事，我无权作出解释。最权威的解释者是我的母亲，看他是不是生了两个瓦尔德海姆。
12、【笑话 上学迟到刻了个早】话说有一天鲁迅上学迟到了，被老师劈头盖脸一顿臭骂，鲁迅相当生气，怎奈又不能反抗。于是鲁迅便在桌子上刻了个草字。当老师经过他旁边时，鲁迅灵力一动，用手把艹给遮住了……于是鲁迅在课桌强刻早字的佳话，被我们的语文课本流传至今……
13、【究竟什么意思】刚在火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：“你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？！”
14、【我的孙，你真的长高了】一日孙子突然跑过去和奶奶说：“奶奶，你有没有发现我最近长高了啊！”奶奶：“没有啊，你这不是没长嘛，在我胳膊处都没超出一点呀！”孙子：“奶奶不是你这样看的，你先看我的脚，然后顺着脚底慢慢……慢慢的往上看，直到看到我的头顶！”奶奶依言照做，看完后惊叹道：“呀，我的孙，你真的长高了啊！”
15、楼主：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？回复：长得漂亮。
16、【女儿在做算术作业】一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115 除以5是多少？”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
17、【我是画家】大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。
18、【导演说戏】导演对演员说：下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。我的上帝！演员说，您跟狮子也讲清楚了吗？
19、【但是不想我的孩子长得像你】第一次和女爱 爱，女友要求我带TT…… 我：你不是想要孩子吗？女友：是啊，但是不想我的孩子长得像你……
20、【医生，你饿了】护士跟随医生到丛林去采药。等到他们采到了药，回去之时，却发现怎么也找不到回去的路了。就这样他们在丛林里面乱转，一直转了好几天，还是没找回原来的路。他们又累又饿，倒在地上动不了，尤其是几天没吃东西，饿得发慌。这时，那个医生突然把手伸进那个护士的内衣里面，用手揉捏起来。护士吓了一跳，骂道：“我都快要饿死了，你还有心情玩这个。”医生摆摆手说道：“你误会了，我只是想看看你有没有奶水为我们充饥。”护士更生气了，对着医生就是一顿痛骂：“医生，你难道忘了只有孕妇才会有奶水的吗？”医生失望地摇摇头，突然眼珠一转，对护士说道：“不过我刚刚检查出你患有乳腺癌，为了你的生命安全，现在只有立刻切除了！
21、【出人头地】父亲这样教训他的懒儿子：“你整天无所是事，哪会有出人头地之日。”又拿来一个灯泡叫儿子装上。儿子反应很快，马上端来一条板凳：“爸爸，你帮我扶着，我这就装灯泡。”等父亲扶着凳子，儿子站到凳子上说道：“现在我不是已经出人头地了吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
22、【顶职】阿凡提带着七岁的儿子，拿着报告去找科长。科长接过报告，不禁大笑：阿凡提，别人都说你聪明，你怎么糊涂起来了，你才四十多岁，你儿子才七岁，怎么打起退休顶职报告来了？阿凡提说：科长，按照你的工作效率，当你把这个报告批下来时，我和儿子的年龄就都够了！
23、【耽误我工作】一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！
24、【欲望超强的女人】有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
25、【鸡也是有尊严的】中学的时候，开始流行文曲星，我同学有钱，就买了一个，98年的200块. 我想借他的玩会儿，玩到一个地方要求输密码，我就问他密码是多少. 他不说，他说不要看啦，个人资料. 于是，我就放弃了，但是我的好奇心一直没有消失过. 有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我无意中偷看到他在输密码，我看到他输了6个相同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找机会去翻来偷看. 于是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出来，赶紧输我看到那6个米字符****** .... 27 北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。等红绿灯时，公交车旁边有辆jing che。男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice 知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。28 我买了个乘车卡套 上面有个图案貌似是鸡 但我们又不确定是小鸡 他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 说完发现整个大厅的人都在看我... 29 一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”30 初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子……整个朝外翻了下去……我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T…… 31 前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步. 突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀? 我茫茫然低头一看，OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶:“不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." 于是我们俩继续散步 而我的手，抱在胸前就再没有放下来... ... 32 在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。33 有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ 34 前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 我就纳闷了... 吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢? 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 后来才知道，原来含笑是个歌手... 35 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！36 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了…… 可怜我 的脸啊 ……疼了几天 37 小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ 38 我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 39 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！...... 40 上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看 见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = 41 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。42 新闻：佟大为妻子生下一女 评论：这个佟大真了不起 43 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手 朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩 我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳 我狂汗......................... 44 早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。"
笑话大全系列26、【在糯米团上团购了一个火锅】今天在糯米团上团购了一个火锅，晚上和女友还有她几个同学去吃。等吃的差不多时我找服务员说还有个糯米团没上呢，服务员一脸黑线的说，团购的网叫糯米团网。套餐里没有糯米团这个菜。糗大了……
27、【有美女的地方】儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……爸爸：那是哪里？儿子：您真的不要阻挡我！爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
28、【梁山伯与祝英台的条件反射】当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后，在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶，不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血，拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年，为自己想出一致富的办法：“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错，平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后，才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句：“你他妈还赚我们的钱，我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的！”。
29、【旺仔小馒头】一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！
30、【就是个头太矮了】昨晚闺女看电视，看的央视三套，那谁王二妮唱的歌，我闺女很大气的点评了一下：“这女的歌唱的不错，人长的也还行，就是没有温度。”我婆婆听了，疑惑的问什么叫没有温度，我闺女说，就是个头太矮了。
31、【牛粪也不好找】妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
32、【都是自作孽啊】真心的告诫各位：别再整天叫自己女友二货二货了！时间一长她真的以为自己是二货了，干什么都特别二。心里暗示太厉害了，哎！说多了，都是自作孽啊……
33、【生活段子，调侃+讽刺】大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。别穿白色，穿上跟电线杆似的。别穿黑色，穿上跟翔似的。也别穿米色，穿上跟面条似的。就算啥也不穿，也跟一排骨似的。
34、【夫妻对话】以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫：亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？妻：当然有啦！我现在就去拿给你。夫：等一下，你不用拿盐给我了。妻：为什么？夫：我以为你把所有的盐都放进汤里去了。
35、楼主：我失恋了，女朋友对我说：“祝你找到比我更好的女人。”回复1：谢谢你，已经找到了，就是有时会漏气。回复2：但是我再也找不到比和你在一起跟接近你弟弟的方式了。回复3：走之前，把黄瓜钱算一下吧！
36、【蜈蚣少爷毛毛虫小姐相亲】蜈蚣少爷约好和毛毛虫小姐相亲，相亲的当天蜈蚣少爷按时来到了（来自：百问中文库-笑话大全）约定地点。不一会儿，一位肌肤水嫩光滑的蚕小姐来到了（来自：百问中文库-笑话大全）蜈蚣少爷的面前，蚕小姐向蜈蚣少爷问道:“蜈蚣先生，请问你是来相亲的吗？”蜈蚣少爷没想到漂亮的蚕小姐会找自己搭话，连忙应“是”。蚕小姐闻言，立马给了蜈蚣先生一个飞吻:“太好了，我就是相亲的毛毛虫小姐！”蜈蚣大惑不解，询问原因。只见蚕小姐娇嗔道:“讨厌死了，人家化妆脱毛了嘛！”
37、【医生和生意人的冷笑话】扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！没病走两步！
38、【考试前一定要身体健康】考试前一定要注意休息，保证身体健康，千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：您好，请问您想挂哪科？
39、【小偷那表情】刚刚坐火车的时候 。由于有点累就就带耳机趴了回 这时我试到有人摸我兜 一把就抓住他 小偷当时都傻了 “大哥 我看你都爬了一个多小时了 寻思你应该睡着了”当我取下耳机 电话里放出 《忐忑》的时候 小偷那表情……
40、【胖猪】有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
41、【装电灯】某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！
42、【二逼喜结良缘】一对男女特别喜爱说脏话，并以此为荣！在他们结婚时，婚庆主持也特意改变了风格。主持问新郎：“你个傻逼愿意娶她为妻吗？”新郎微微一笑：“愿意！”主持又问新娘：“你个骚逼愿意嫁给他吗？”新娘欣然一笑，说：“愿意！”主持人大声宣布：“让我们祝福这对二逼喜结良缘！”
43、【父亲节对爸爸说的话】1、你总是把我的喜怒哀乐放在你的心田，你总是把我的一举一动装在你的视线，你总是把我的一言一行让在你的世界，你总是把我的一颦一笑融进你的胸膛。父亲是你的关爱让我一路幸福成长，今天是你的节日，愿你健康常在。2、你像一棵大树为了这个家遮挡风沙，你像一头黄牛为了这个家耕耘劳苦；你脸上的皱纹镌刻着岁月的沧桑，你双手的老茧让儿女难以忘记，你有一个伟大又平凡的名字叫父亲，祝天下的父亲们父亲节快乐，健康平安万寿无疆。3、皱纹爬满您的脸颊，条条刻画的都是奔波劳碌，白发布满您的头顶，丝丝映衬的都是生活砍坷，爸爸为了我的成长您辛苦了，父亲节，愿您快乐相伴，健康相依，我爱您！4、你的心在困难面前坚韧万千，却在关怀我时温柔绵绵；你的胸膛在生活面前硬气十足，却在拥抱我时温柔不已；你的话语在种人面前掷地有声，却在和我交流时细腻连连。父亲，你总是把对我的爱放在心头，今天是你的节日，愿你身体安康。5、父亲是家里的顶梁柱，是给你无期限的保护，是为你的成长而终日不停的忙碌，是不善言辞却又大爱无边的慈父，父亲节到了，愿天下父亲节日快乐，幸福安康！6、最威风的时候，是小时候骑在爸爸肩头；最舒服的时候，是小时候睡在爸爸的胸口。多年以后，当生活把我们打败得头蓬面垢，想起爸爸的肩头和胸口的宽厚，仿佛又燃气了斗志和不低头的理由。父亲的臂膀就是一直支持我们前进的力量！父亲节到，愿天下父亲健康长寿！7、没有谁比那个老男人，更宠着你，爱着你了。当你受委屈的时候，那个老男人，把你护在臂弯里；当你哭鼻子的时候，那个老男人，掰着老脸逗乐你；当你开心的时候，那个老男人，乐得花枝招展；当你嫁人的时候，那个男人，哭得梨花带雨。父亲节到了，别忘了对那个老男人，说声谢谢。8、父亲的体罚很疼，让我反省自己；父亲的管教很严，让我约束自己；父亲的责怪很重，羞我头抬不起；父亲的话语给力，激励我不断进取。父亲的爱很深，来去了无痕迹。父亲节到了，老爸，愿您多多保重身体！9、无论如何，请记住那个男人，那个给了你全部的爱，最沉重的爱的男人。是他，让你懂得了什么是坚强；是他，带给了你生活的希望。他无可替代，他是你生命中最重要的那个男人！父亲节到了，记得给他一个最真的问候！10、腰身弯成一座桥，为儿女铺路；发丝染成一头霜，把前路照亮；大手张成一把伞，把风雨阻挡；话语沉稳大气，乐观而爽朗；脸颊刻满沧桑，惟关爱还和从前一样。父爱最伟大，父亲节到了，祝所有已为人父的人们节日快乐，幸福安康！
44、【您中了５００万打算怎么花呢】北京某彩票中心，记者正在采访中５００万大奖的小伙记者：您中了５００万打算怎么花呢？小伙：首先我想先还一下房贷记者：剩下的呢？小伙：剩下的慢慢还……
45、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
46、【搞笑段子】看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。”
47、【看了三个“人”】星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：你到哪里去了？我去看了三个人。三个人？妻子有点紧张。不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。
48、【恍然大悟】我上高数课，总坐前排，与老师较熟。一天我早早到了，过一会，高数老师也来了。老师看我正看高数书，就走了过来。对我说：“学习挺努力啊。”我谦虚一笑。他又告诉我，这册书哪里是重点，哪里经常考。我真有点受宠若惊，虽说比较熟，但以前也是总问他一些事情，然后他给我讲，怎么今天主动辅导我学习了？老师这时又问我，最近累不累啊，忙不忙啊。接着又说，现在是不没有啥事啊，我说没啥事，这时老师说：“没啥事那你帮我买瓶矿泉水去。”我恍然大悟。
49、【我的女同事】一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说，：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，☆www.baiven.com☆带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了”
50、【真恶心】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了……
