笑话大全 爆笑（第2118期）。怎么没女汉子、我家的狗狗、另类思维，幽默语录、洗澡一定要到外面去洗、温泉浴、经典段子等笑话50则。

1、一天，两口子正商量着怎么致富。 女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻

2、【怎么没女汉子】宿舍有一哥们最近在谈恋爱，和女朋友一起潜心钻研，发现一问题：“美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”，普通女生都觉得“现在的男生略显内向”，长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。我们宿舍内几个哥们都笑了。我觉得不够全面，于是，我又补充说：“女汉子都觉得现在男生怎么有点娘……”

3、【我家的狗狗】我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

4、【另类思维，幽默语录】感情是场骗局，我顶多算个卧底~拉美成了美国的后院，中国男人要努力把小日本建成自己的后宫~我的老婆谁在养着，谁的二奶我在包着~旋转的木马，请收起你的哀伤，我的电脑不是你的天堂~失败是成功之母，奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸~我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志铭~早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢~出来混，迟早是要踩大便的~私奔的人太多，想成群结队的请找我~没上过战场，我也能感到硝烟弥漫；没上过女人，我也知道一问三不知的危险~对于有生活经验的人来说吧，恐龙不仅是个物种，还是种性别~如果你足够伟大，世界也会因你嘘嘘而抖动~为了参加残奥会，打算把自己给阉了~不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女，因此我只能用手~心急吃不了兜着走~村里有个尼姑叫小芳，长得好看又漂亮，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长~落后就是为了挨打~

5、【洗澡一定要到外面去洗】织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。

6、【温泉浴】一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

7、【经典段子】二奶回娘家，无公而还；一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔，吊儿郎当；女子裸奔，空穴来风；小孩裸奔，来日方长；老头裸奔，永垂不朽；全中国搞计划生育，中华鳖精；男人和女人的区别，比上不足、比下有余。

8、【干部活动中心】这一天晚上，小雷和女友在黑暗的房间内探索对方。女生动手先摸男生，女生问：“这是哪里？”男生答：“头部”“这是哪里？”“颈部”“这是哪里？”“胸部”“这是哪里？”“腹部”“那这是哪里？”“这是……是……‘干部’！”换男生摸女生：男生问：“这是哪里？”女生答：“头部”“这是哪里？”“颈部”“这是哪里？”“乳部”“这是哪里？”“腹部”“那这是哪里？”“这是……这是……‘干部活动中心’！”

9、【理科生的奇葩思维】送花这种行为好奇怪啊，把植物的生殖器摘下来送给别人表达心意是几个意思？

10、每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你，亲爱的床 。

11、【学渣与学霸】一学霸说：姜还是老的辣 一学渣接：胸还是女的大

12、【我是特困生】小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。

13、【微段子】现在建议不抽烟的广告一点都不人性化，一下就整个烂肺出来给你看，一般抽烟的都会想妈的吓死老子了，抽根烟压压惊很正常。

14、【女人心思你别猜】过年回家，给老家一个女孩发微信，想约她看个电影，顺便探探底看看有没有发展的可能 寒暄了一阵，女孩突然发来一句：你不爱我，便是晴天，你若表白，晴天霹雳 然后，就没有然后了

15、【反正家里没养猪】中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“

16、【我需要有人陪】一个新?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木诵葱鸥钠拮樱骸澳阏庵芪疵皇碌幕肮春昧耍倚枰腥伺悖踩鼻茫愎词鼻氪?00元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

17、【写给上帝的信】A little boy needed $50 very badly and prayed for weeks, but nothing happened. Then he decided to write God a letter requesting the $50. When the post office received the letter to God, USA, they decided to send it to the president. The president was so amused that he instructed his secretary to send the boy a $5 bill. The president thought this would appear to be a lot of money to a little boy. The little boy was delighted with the $5 bill and sat down to write a thank-you note to God, which read: Dear God: Thank you very much for sending the money. However, I noticed that for some reason you sent it through Washington, D.C., and, as usual, those turkeys kept $45 in taxes。有个小男孩非常需要50美元，他为此祷告了数周但是什么也没发生。后来，他决定写封信向上帝索要这50美元。邮局接到这封信，想了想觉得还是应该交给总统比较好。总统被逗笑了，于是指示秘书寄给小男孩5美元，因为他觉得5美元对于一个小孩来讲已经是不少了。小男孩收到了钱很高兴，给上帝回了一封感谢信，信里写道：尊敬的上帝，非常感谢你把钱寄给我。然而，我发现这些钱是通过白宫寄出的，因此，和往常一样，那帮家伙收了我45美元的税。

18、【来自美国的小幽默】1、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”2、两个美国人有谈论什么是名气。一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。”3、卡特是当地的一名兽医，他的幽默众人皆知。这年夏天的一天，一名女游客抱着一条狗来找卡特，说是她的爱犬被豪猪咬伤了。经过将近一小时的剪毛，清洗伤口，缝合，上药，卡特医生已是汗流浃背，他将狗还给了女游客。女游客问：“医生，这要多少钱？”“15美元，女士。”卡特回答。“如此简单的治疗，怎么要这么多钱？”她咆哮道，“你们缅因州的人都发疯了吗？为什么要对夏季的游客漫天要价？那么，没有我们这些游客的冬天，你们还能干什么？！”“饲养豪猪，女士。”

19、【你想回家啊】某日几个人结伴出去游玩，路过动物园时候，有位朋友提议去动物园看看，从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句：你想回家啊？

20、【自己家吃完去别人家吃】女A：过个年，你脸又圆了。女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？女A：就三十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。

21、【他的名字叫『杨伟』……】有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，“……这次"社经"考试，“操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫『杨伟』……”

22、【数羊】晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚汀⑻撬狻⑾悴恕⒔鹫牍健⑾夯⒋ǚ邸⑺Х邸?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>海带、牛肉丸……

23、【吵架】庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

24、【心灵鸡汤】黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。——这个故事告诉我们，阅读所谓的“心灵鸡汤”需要智商和智慧，大多鸡汤都是黄鼠狼炖的。

25、【二逼就是二逼】老婆长得比较小，经常逗她玩，感觉可有意思，今天脑袋一抽，竟然把她抱起来，就像我妈小时候抱着我尿一样，我还吹着口哨，这丫竟然放了一个屁，我tm放手了……

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26、【人家晚上在哪睡呢】老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。”小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了，不睡一起。你傻呀！”。

27、【结婚礼品】一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：“本店修理雨桑”新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

28、楼主：“恰似一江春水向东流的前一句是什么？”回复：“滚滚长江东逝水。”

29、今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”老师满脸黑线有木有。

30、【从洞里挖出来的】1、朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。2、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？”哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊！”哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”

31、【因为在一起了，心就定了】嗯我们是早恋。在这个严禁早恋的时代。看着一对又一对不得已分开却无可奈何。我们还是没有很乖。或许这是大人们说的叛逆期。但是只有我们知道，这种感觉，是青春期中无法形容的美好。比起相同班级容易被发现，对于不同班的我们来说真的很幸运，因为这种条件，只要我们不说就没有人会知道。带着些许的刺激。我们都知道学校严禁早恋就是因为不希望耽误学习，我不知道别人怎么样，反正我们从来都没有掉下去，反而会涨。闺蜜说：因为在一起了，心就定了。我觉得是我的骄傲心里作祟。我不允许自己比他差很多，即使不能在同一个高度，但是也不能是天上地下的距离。所以我也许会有那种动力。骄傲让我不许自己松懈。闺蜜说如果人人都是你这种思想谁还会反对呢。是啊，但是即使是我这种思想，我这种结果，却还是要隐瞒，还是不得已地偷偷逆反。但是，想来想去，这种从学校到社会到家庭的关系的变化的确很美不是嘛。

32、【没有太阳而已，又不是停电】我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……

33、【听人说酒能壮胆】妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”

34、今天看到一五六岁的小男孩，要买玩具熊，妈妈不让，并命令小男孩把已经抱到收银台的玩具熊退回去。小男孩深深的亲了一口，流着眼泪抽抽泣泣“小熊，我会天天想你的”然后万分不舍，一步三回头的离开。旁边的人：这小子感情这么细腻丰富，长大了必是一个撩妹高手。

35、【彪悍滴老婆大银系列之二百八十五】老婆：“亲爱滴，你说哪个行业最省劲儿？”老公：“女银滴行业‘老婆’这一行最省劲儿，因为拥有老公这一苦力。”老婆：“那男银滴行业哪一行最省劲儿？”老公：“太监！因为不用给老婆做苦力！”

36、【微博段子】我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。

37、【你把我想成什么样了？】女：亲爱的，对不起我給你戴绿帽了！男：妈的……老子两个月不在家，你竟敢干出这挡事？女：谁叫你每次出差都是两三个月才回来啊？男：那你TM也不能跟人家睡吧！睡就睡着了还告诉我……MD妳想怎样？女：不就买了个电动的嘛，你把我想成什么样了？……

38、【能不能看一些积极向上的东西】刚下午班才上，随便在电脑上翻看一些一马字姿势的妹子销魂的照片。邻座女同事吃完饭回来拍了我肩膀一下，说我能不能看一些积极向上的东西。二货的我居然回了句我看这些就能JJ向上。对视两秒邻座妹子满脸黑线，哈哈！

39、【没想到值这么多钱】绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX…”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。

40、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

41、【股市内涵段子 没人搭理乞丐】乞丐走进证券营业部，心想要俩钱，偏赶上那天砸盘，股民们都心情沉重地盯着大屏幕，没人搭理乞丐，后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说：“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周围的股民，突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了！乞丐说：“原来你们也都是乞丐呀！”。

42、【给饭卡打电话】一日，小花的饭卡忘记放哪儿了，左翻翻，右翻翻，就是找不到。最后急了了，就来了一句：“要是能给饭卡打个电话就行了，那样铃响了就知道了！”。

43、【微博段子】本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧……

44、【我一次娶了两老婆】结婚时候小姨子才上小学，到丈母娘家抢媳妇时小姨子护着她姐要红包，给了还要再给再要……眼看快中午了，楼主直接抱着老婆和小姨子一起上了婚车，楼主那时当兵的体力不差，现在小姨子也快结婚了，我还经常取笑她我一次娶了两老婆，现在不敢当着妹夫的面说……

45、【女人喜欢的男人】和队友聊英超，不知怎么扯到女人上面去了。有人说女人应该喜欢曼城这样的男人，财大气粗； 有人说女人应该喜欢切尔西这样的男人，又黑又硬，还有人说女人应该喜欢阿森纳这样的男人，会玩花活； 我说别闹了，女人更喜欢莫耶斯的曼联，有时作得没下限，有时又酷得让人爱到死。

46、【这个二货好傻】今天我和我老妈去泳池玩，老妈先让我下去看看水深不深，我下去后我才发现才到我腰那，于是我就继续往前并开始蹲着，让别人看起来水很深，我旁边有一个二货，他一看到水深到我脖子，就傻傻的跳进去……啊哈哈哈～哎呦，脸好疼啊，我先不说了。

47、【还是考研吧】一女生贴出自己照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了，现征男友一名，一起奋斗！”几十个好友一致回复：“别想不开了！您还是考研吧。”

48、【证明】儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”儿：“先把大苹果挂起来。”

49、【就是嘴太大了，嘴唇太厚】有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

50、【一串新鲜流行的冷笑话】1、问：穿过皮鞋没？答：没问：吃过皮鞋没？答：经常吃2、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。甲：“真烦死人，有支烟就好了。”乙：“我有烟。”丙：“我有火。”甲：“我……有瘾。”4、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”5、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”6、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道：“这是为什么？”1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”7、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”8、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”“是，客官。”结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。