笑话大全 爆笑（第2117期）。现在的孩子真是666、满身都是“积”肉了、妹子，说中你了、然后我就看见这二货幽怨的眼神、坐牢的原因、黑段子等笑话50则。

1、【现在的孩子真是666】1.昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”我…… 2.我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐…… 3.幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥……我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！！”4.2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。医生又问她：“哪只手比较好吃啊？”女儿举起了右手……

2、【满身都是“积”肉了】小胖子就爱吃肉已到了两顿饭不吃可以，两顿饭没肉不行，妈妈为了控制他少吃点肥猪肉。前两天给他买了只鸡炖了，可没两天，小胖子又嚷着要吃鸡肉，妈妈在肯德基给他买了鸡腿、鸡块，不到两天又开始嚷着吃鸡肉……　妈妈有些生气了说：鸡肉、鸡肉，看你满身都是“积”肉了，还吃鸡肉！

3、【妹子，说中你了？】早餐店老板说道：“我还以为你们女孩子只有晚上才喜欢这种条状物和乳白色的东西。”隔壁吃油条的妹子一口把豆浆喷了出来！

4、【然后我就看见这二货幽怨的眼神】记得上学那时候，水房就在寝室对面，洗头水呢、都是要放在衣柜里，上锁！要不然放在床下的脸盆里等晚课回来，洗头水就消失了！洗头发时几乎也不把洗头水拿出来，都是在寝室挤一些再去水房洗！想想那时候太特么疯狂了！！一瓶洗头水拿出来一不注意，就特么像被喝了一样！！喝光了！有一次一同学问我“你用的什么洗发水?泡沫这么丰富！”我就知道这货想用、那能拿出来么？开玩笑呢么！！我就很淡定的告诉他“哦，我用了一瓶！！”然后我就看见这二货幽怨的眼神……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

5、【坐牢的原因】一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯的说。“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”“那就判了12年？”老囚犯插口道。“我还没说完呢，还有12个潜水员。

6、【黑段子】别挤了！地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊？！”。

7、【你为什么又提起伤心往事】小时候幼儿园大班，同桌一男生上课了想要尿尿，但那时胆小不敢和老师讲，他就看看我打算让我告诉老师，哀求的眼神，但是我特么胆子也小 ，一直也没敢说，最后那同学就用手一直捂着 ，好像裤子都湿了，哎，之后小学五年级时在理发店遇见了他，还把这事又告诉了他一遍，想想自己真是过意不去。

8、【车震】那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。车震啊……车震啊…… 尼马，我是电动车啊！啊！！啊！！

9、【耿直的老板】去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！”。

10、【新推出一款充气娃娃很适合您】今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。MM：帅哥，有女朋友么？本吊受宠若惊。脱口而出木有。MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充气娃娃……你让我情何以堪？

11、【别激动，是自己人】我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…

12、【理由充足】甲班：“为什么鸭子常用一只脚站立？”乙班：“因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。”

13、【一个男生在湖边和一个女生表白】今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

14、【麻烦给让个座】公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

15、【某女的后悔】赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：您芳龄几何，就选它。女士听后咬唇想了一下，把1000元押在24 上，赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

16、【爽吧，姐34D的】昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊，gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。我清晰的看见女友脸绿了。

17、老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”～老酷说：“八成它们结婚了。”～老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”～老酷说：“我觉得我名列第三。”～“那第一第二是谁？”～“镜子和体重秤。”～老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”～～～～～～～一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。～“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”～～～～～～～

18、【我要照顾被子】我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！

19、【我昨天晚上加班时……吓死我了】我伸了个懒腰，站起身来。实在有点累了。为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。这么晚了还有人和我一样也在熬夜？我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。正面是前台，两侧是办公室。我是策划部经理，办公室在左侧。走廊的两边都是封闭式是阳台，以便于采光。我记得很清楚，昨天晚上下班后，同事们都走了，临走时同事业务部经理老张还幸灾乐祸地说：“积极努力哈，明天你能升职做老总。”所以，这时不应该有人出现在走廊上——除了我以外。而且，她的背影很陌生。公司里的女孩子还真没一个有她那一头飘逸的长发。那么，就只有一个可能了——她是个贼，女贼！抓到贼应该是件很了不起的事。所以我决定抓到她，一个夜半女贼。我蹑手蹑脚但迅速地冲了过去。她似乎感到了身后的动静，回过头来—— 天！我只可以用惊艳来形容，真漂亮的一个女孩子啊1高挺秀气的鼻梁，淡淡的蛾眉，一双明亮而又清澈的大眼睛，配上丰润的唇，实在是美女埃美女望了我一眼，眼里是冷冷淡淡的飘忽，便继续走向阳台。我愣了一下，看着她走进阳台，然后又转身望了我一眼。我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”就在这时，她扑在了阳台封闭的玻璃上。然后，不见了。我大惊失色，以最快的速度冲到阳台上。阳台上什么也没有。玻璃也完好无损。但是她不见了！在这个封闭的空间里不见了！！是怎么回事？她不可能不见了的啊！我僵在那里，感觉混身发木，头皮发麻，背后，渗出了冷汗——鬼啊！！我见鬼了啊！！！我几乎瘫在阳台上。不知过了多久，我缓过气来，胆战心惊地回到办公室。我吓得连尿都没了，应该是化成冷汗流光了吧。我坐在办公室的椅子上，忽然觉得是不是我刚才做了个梦？但是这个梦也太奇怪了点。为了怕真的是梦，我在电脑上记下了这件事情，并且在手机的短信息里也记了下来。明天醒来的时候，我会看一看电脑和手机里是不是还有这个记录——如果有，就是真的，否则，就是一个真实的梦了。我看了一下时间——凌晨三点。折腾了半天，我实在是心力憔悴了，我朦朦胧胧地爬在桌上睡了过去。刺眼的阳光惊醒了浅眠的我。我看了看表：7：48.离上班的时间还有四十二分钟。我舒展了一下酸涩的身体，然后抓过鼠标点了一下。电脑的屏幕保护退去，我昨夜赶出来的计划书露了出来。我准备再检查一下，就打印出来。我一行行浏览下去。结尾处——天啊！是怎么回事？计划书的结尾处是一个美女的相片！昨夜那个美女的头像！！灿烂的阳光透过玻璃窗照在我的身上。但是我却感到我浑身发冷，由骨子里打起了寒战！我用发抖的手抓过桌子上的手机，在短信息里，我看到了昨夜的记录！昨夜，我不是做梦！！我呆呆地坐在那里，甚至不敢移动身体！门外传来电梯开门的声音，是同事们上班来了。我勉强打起精神，走出办公室的门。“早啊！”和我说话的是公司财务部的经理。她是公司最老的职员之一。“早！李姐”我总算看到活生生的人了，有点兴高采烈。“你的脸色怎么这么难看，象活见鬼一样！”她笑着说。我打了个冷战。“哦……我哪有……，呵呵……”我想我的神情有点怪异。她又看了我一眼：“你没事吧？”“没……没事。”我赶紧支吾着说，说完，我就冲进了洗手间。我在洗手间里冲了把脸，对着镜子照了照——我的脸色还真难看，双颊苍白，眼圈发青。难怪李姐说我。一整天，我都有点恍恍惚惚。下班的时候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的员工吧？”“是啊，怎么了？”“我给你看个东西。”我拉着李姐来到我的电脑前，调出计划书的文件给她看。我想让她看看那个美女的头像，看她认不认识。但是，结尾处什么也没有！“你让我看什么？”李姐奇怪地问。我张口结舌地呆住了。“你怎么了？”那一瞬间，我感到李姐的声音那么飘忽遥远。我毛骨悚然。“没有了，不见了。”我嗫嚅着不知道该怎么说。“什么不见了？你别开玩笑耽误我时间了，我走了。”李姐不悦地转身而去。我无力地坐在椅子里。是怎么回事？我的大脑乱成一团。不知过了多久，有种声音惊醒了迷乱中的我——“嗒、嗒……”是高跟鞋的声音！我感觉我的脸皮都麻得皱了起来。我慌乱地想抓住什么东西对抗那越来越近的“嗒、嗒”声，突然，那声音消失了。一片寂静！我缩在椅子上，动也不敢动。这时，我感到背后寒气逼人。我想回头，但是我的脖子僵住了。猛地，不知道哪里来的勇气，我一下子回过身去。她就站在窗前，白衣如雪，长发飘逸，美丽一如昨夜。她的眼中是一抹冷冷淡淡的飘忽。我想大叫一声，但是我的嗓子憋住了，发不出声音。她望着我，眼中的飘忽逐渐变淡，眼睛的颜色开始发红。就在这时，我的手机响了。几乎同时，她倏地向后飘去，穿过封闭的窗户，消失了。我手忙脚乱地抓起手机：“喂？”“你怎么还不回家啊？”是妻子。“哦，”我松了口气，咽了口唾沫：“就回了。”说完，我几乎是冲出公司的。第二天，我辞职了。两个月后，听说公司新到的一个做策划的小女孩疯了，总是大叫有鬼。这件事是李姐告诉我的。她还说，最早，公司里有一个做策划的女孩子因为失恋，在办公室给负心的情人的打完最后一个电话后，自杀了。就死在办公室里。

20、【相亲不喝酒，喝酒不相亲】春节期间被家人逼着相亲，两大家子人和媒人满满坐了一桌，喝大了。此为背景……酒足饱饭之后，家长提议让我带那个妹子出去转转，谁料LZ尽然牵着她表妹的手夺门而出，临走前还说了句：人，我就带走了……这下糗大了。不知道我还有没有机会了。妹子，其实我是真心喜欢你，只是跑偏了。在此警告大家：相亲不喝酒，喝酒不相亲

21、【谈爱情 火鸡的笑话】两只火鸡在谈爱情，雌火鸡突然见到天空中。有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感慨：“你如果能飞那么高该多好呀！”雄火鸡：“那不是什么功德，为什么老鹰濒临灭尽了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！”。

22、【你是脑残吗】昨天在宿舍看新闻，一民警说犯罪嫌疑人慢慢浮出水面，舍友在旁边幽幽的来了一句,tmd真牛逼藏水里了啊。

23、【我一身便装，够低调的吧】老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”。

24、【有这样的女朋友真好】那个整整一星期都没空接我电话的男友，却每天至少在线8小时陪他游戏中的老婆过任务升级。当然，他不知道那个就是我。

25、【失火啦】失火啦！电话里传来惊恐的呼救声。在哪里？119接线生问。在我家！我知道，我是问失火的地点在哪儿？在厨房！我明白了，但是我们怎么到你家啊？你们不是有救火车吗？

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26、【可是你们想到戒指了嘛】在一家珠宝首饰店里，有个男的拿着钻戒向一个女的求婚，男：亲爱的，嫁给我好吗，我会用一生去呵护你的！女：（各种哭）嗯嗯嗯嗯然后他们就直接民政局了。可是你们想到戒指了嘛？求完婚就走了，老板在风中凌乱！

27、【今天不宜上课】武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

28、【谢谢老师不杀之恩】刚才去老师办公室问问题，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然你们这群小兔崽子全都不及格！”

29、【巨二的屌丝青年冷幽默】雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

30、【脸面】某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。乙问，为何？甲说：怕崴脚。女笑。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲问：为何？乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。

31、【现在是红灯】一位漂亮小姐在过马路，对面飞速驶来一辆豪华轿车。司机打开窗门说TMD你没张眼，那漂亮小姐说：TMD现在是红灯。

32、【粮草先行】老婆怀孕三个月。咪咪越来越大。老公说：我好幸福！老婆说：你懂什么。这叫兵马未动，粮草先行！

33、【我是一个作风正派的男人】我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

34、【百万富翁】甲太太：是我让我先生变成百万富翁的喔！乙太太：哦？那他本来是做什么的？甲太太：他原来是千万富翁。乙太太：……

35、爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”

36、【这是为什么】我手机的密码一直是我名字的拼音。有天我拿室友的手机玩，不自觉的就输入我的名字。MD，居然打开了。我问他怎么密码用我的名字。他红着脸：老子不知道怎么回事，别问我…… 我草啊，貌似有什么地方不对劲啊

37、【吃了红苹果的皮】在小小班，儿子和小朋友玩得满头大汗，小脸红彤彤的。我问：“你的脸怎么这么红啊？”“因为我吃过红苹果呀！”末了，他又补了一句：“是吃过红苹果的皮了。”原来，老师说过，红苹果就像小朋友的脸蛋一样，红彤彤的。

38、【好喝酒的人】有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：可惜刚才没有早点趁冷喝掉！

39、【缓冲一会儿】土豆不停的娇喘：慢，慢点。优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？优酷：缓冲一会儿……

40、站在路上女朋友对我说“分手，重来没见过你这么幼稚的男生”“我堂堂一个大男人，你说我幼稚不太好吧？”女朋友转身要走，我“别动，我踩着你影子了，走不动了吧？”“幼稚，你还不放开，我还有事呢”“就不，我拿石头把他压着，我先走咯”“幼稚，我把它拿开不就行了”

41、【蛇年元旦节短信的祝福】1、元旦佳节情意悠长，动笔写下思念几行；淡淡问候情义深长，要把祝福留你身旁；时光匆匆日月如梭，写尽惊艳珍惜过往；圣诞过去元旦来临，祝愿你蛇年有辉煌，坚强勇敢拥抱梦想！2、打开日历新日子，13年展开新篇子，送你祝福金盒子，包含吉祥话段子，金银财宝满屋子，升官发财有路子，聪明赛过孙猴子，拥有致富鬼点子，娶妻生子抱孩子，没事天天找乐子，愿你新的一年和和美美过日子，做个幸福傻小子。元旦快乐哟！3、空气中弥漫新年的气息，带来无限的喜悦；生活中充满种种乐趣，带来无限的快乐；人们的脸上洋溢着开心的笑容，带来无比的甜蜜。元旦到了，一切都充满新的希望，新的憧憬。愿你元旦幸福多多，快乐多多！4、各位挚友：经研究决定，明天清晨将大批量圆圆的金蛋掉下来并且砸到你的头上，请不要惊慌、害怕，这是我托神仙姐姐送给你的幸运大礼，把它抱起来好好珍藏，之后无忧无虑……与世无争的生活就从开始了，唉！因为——你傻了！注：人人有份，不要哄抢。元旦快乐。5、虽然身在千里外，可是祝福像天籁，不仅牵挂在心间，而且问候依然快。短信迢迢远方来，友谊之花浓浓开，幸福之树为你栽，吉祥如意塞满兜，祝你元旦乐开怀，小样永远可爱！6、新年伊始过元旦，家家户户闹翻天。新衣新帽新装扮，大红灯笼挂起来。鞭炮齐鸣礼花放，兴高采烈祝新年。祝你新年新气象，烦恼一扫光！7、抓一把开心，采一串欢笑，摘一篓快乐，添一盆好运，加一袋幸福，揉捏成一个喜庆的大圆蛋，借短信空运给你，祝你财源滚滚，梦想圆圆！元旦快乐！8、让烟花的璀璨，闪亮你的人生；让欢快的颂歌，奏响你的快乐；让元旦的喜气，环绕你的每天；让我的问候，温暖你的心间。送你一声新年好，愿你好运时时扰。元旦快乐！9、新年许下新的愿望，还原空白写下新的篇章。挥去曾经的岁月让哀伤与泪水化为尘埃，让快乐与幸福在心中浸透心海寄予希望。祝你新年快乐！10、香醇的美酒。在幸福中摇曳；火红的灯笼，在快乐中摇摆；愉悦的心情，在惬意中徜徉；开心的笑容，在喜悦中绽放；真挚的祝福，则在美好中传递：祝你元旦交好运，事事更如意！11、新年有好运，祝福短信临，祝愿咱爸妈，天天心情润，事事都称心；祝愿咱孩子，回回考高分，新年更发奋；祝愿咱朋友，快乐似井喷，友情似酒醇，还要祝愿你，新年吉祥如意，生活幸福甜蜜！12、当天空呈现出彩屏，当心跳调节为振动，当笑声设定为和弦，当天线内置为心灵感应，当友情设置为时空连线，当电波转化为快乐信号，请接受我的新年祝福！13、快乐之花为你尽情绽放，幸福之光为你肆意闪烁，开心之果任你随意品尝，祝福之语为你真诚祝愿，元旦到，愿你乐无边，福无尽，笑颜开！

42、【全小区都听见了】半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见 了！”男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！

43、【防火防盗防闺蜜】今天和闺蜜出去玩，特地换了身新买的连衣裙为了凉快就没有穿内内，走在大街上谁知那二货不知道那根筋不对一把把我裙子就揭开了，看着她那合不拢的嘴，我也是醉了。提醒大家！！

44、【大学就是】老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了。

45、【“分数”受到影响】一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

46、【搭配】伯伯，我要买一本《儿童时代》。买它要搭一本别的书。搭配的是什么书呀？一本《老年天地》。

47、【家里老婆有奶】老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句：不用了，家里老婆有奶……

48、【真心可悲啊】一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

49、【彪悍滴老婆大银系列之七百 七十七】老婆：女人都需要赞美，就像花儿需要雨露，亲爱滴，你以后要多赞美俺！老公：好滴！老婆你想听俺赞美你滴啥？老婆：只要是赞美，赞美俺滴啥都行！老公：好滴！老婆，你滴老公是世上最体贴最睿智最完美最难得最……（省略三千字）滴绝世无双好男银……

50、【我有没有女人味】有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？老公：有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中…。