笑话大全 爆笑（第2130期）。搞笑段子、蚂蚁、我脑子里都是你、你还摸不摸了、虎毒不食子、离胸部还远着呢等笑话50则。

1、【搞笑段子】家有小萝莉两枚，一个1岁半一个3岁半！大的经常欺负小的，常常被骂。～咯咯咯～某天，依旧两人一起玩耍，我在门外偷瞄……突然小的一巴掌扇在大的脸上！我以为又要打起来了。赶紧过去，小的看见我立马收手，表情秒变委屈的哭起来了～大的一脸懵逼！！

2、【蚂蚁】一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。真了不起，他向邻座说，飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。我只能告诉你，邻座冷冷地说，这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！

3、【我脑子里都是你】和老婆约好晚上一起出去吃饭，结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了，见面后对她大吼：“你天天都在想什么？真不知道你的脑子里装的都是什么？都是屎吗？”老婆居然没有生气，只对我微微一笑：“亲爱的，我脑子里都是你。”

4、【你还摸不摸了】跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块！”她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”我淡定的说：“你还是穿上吧，我今天忘带钱了。

5、【虎毒不食子】晚上去洗澡，回宿舍的时候舍友都去吃饭了，我放好东西，拿出洗澡回来买的酸奶，结果没吸管，就用嘴咬开，结果用力过猛，弄得嘴角鼻子下面到处都是，我便拿卫生纸擦，擦了我不知道脑袋怎么想的，就用舌头去舔了一下卫生纸，这时候舍友回来了，看到我手上的纸和纸上的东西，一巴掌就给我呼过来，然后叫道：真特么丧心病狂，虎毒还不食子呢。卧槽，真不是那样，你听我解释……

6、【离胸部还远着呢】公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起…… 女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢……”

7、【打高尔夫和扔烟头引起的连锁反应】一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”

8、【知夫莫若妻】老公下班回家，老婆看着老公鼓囔囔的裤裆，厉声道：“把私房钱交出来！”老公可怜巴巴掏出来，怯生生地问：“老婆，你咋知道的啊？”老婆没好气地说：“就你那裤裆，什么时候有那么鼓过啊？”。

9、【微博段子】我国是严重缺水的国家，很多地方连饮用水都供应不上，于是在我听到水龙头哗哗流水时，赶快去关了。警察叔叔：“这就是你闯女厕所的原因？”。

10、【我的逗比舍友】一天我去宿舍看到宿友正在自言自语，我百思不得其解。原来，她在想待会我回来怎没跟我道歉我的男朋友向她表白了

11、【为什么男人喜欢胸大的女人？】2.为什么男人喜欢胸大的女人？那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。那男人为什么喜欢美女？那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务。那男人为什么喜欢苗条的？因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。1.高中生物课，我听得昏昏欲睡。生物老师是个眼里不揉沙子的人，刚讲到染色体23对的时候，他点我起来：你说，染色体多少对？我同桌偷偷地对我比划23……可惜对着我比划的……我昂首挺胸说：32对！老头一脸严肃地说：你来地球的目的是什么？3.看了同学他们家丫头报名幼儿园的名单，包括隔壁两个班：吕X轩、吴X轩、腾X轩、张X轩、曹X轩、刘X轩、葛X轩、卢X轩、王X轩、丁X轩、温X轩、杨X轩…看来都是车震惹的祸…… 4.什么姐妹，什么朋友，呵呵，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借男朋友来睡两天都不愿意！

12、【一张陈道明和唐国强很火的图片】图中唐国强在镜头前手拿文件举拳慷慨陈辞而明叔在其后方神情显得十分严肃二人姿态被网友冠以各种搞笑回复迅速走红：“康熙爷怒视雍正帝！”“ 天启帝不屑皇太极”“利郎高富帅鄙视蓝翔技校男”众多神最右纷纷出炉，网友纷纷笑喷：太形象了

13、【爆笑虽不少,逗B最醉人】1、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？2、大好的青春不能浪费在床上，可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊…… 3、人生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来…… 为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。4、“不好意思啊，踩到你脚了。”～“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”5、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！

14、【受二茬罪】老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

15、【便条】一位做丈夫的接连几个晚上参加会议，这使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：“前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”

16、【习惯性的哈哈啊】老妈一个人在成都，我在外省上班，就刚刚老妈q我，于是聊了几句……老妈：天气冷吗？我：不冷。老妈：我去看了中医，医生说要吃30付药。我：那就吃啊，哈哈…… 老妈：我吃药，你很高兴？我……老妈，我不是这个意思啊，在qq上聊，习惯性的哈哈啊！

17、【the thinnest book】Whatisthethinnestbookintheworld?"Whatmenknowaboutwomen.""

18、【门牙没有丢】母亲：“吉米，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”吉米：“妈妈，我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”

19、【室友能爽吗？】记得看过一组记者调查，问一些大学男学生，如果变成女生后，第一件事要做什么？很多男生都说让室友爽爽什么的，当时就是一看而过，今天又看到这组图片，不禁想到，如果女生变成男生后，室友们会怎么做？也一起爽爽吗？？（我承认我想的有点多……）

20、【你看的估计是日本或者欧美的】1、去医院打点滴看小护士挺可爱的就说到：“妹妹你们的护士服没有电视上好看。”小护士说：“我想你看的估计是日本或者欧美的！”2、隔壁女孩的内衣裤又被偷了，这都已经第三次了。唉，哪位大哥收藏了，咱俩商量一下，下次去别的女孩家看看啊，您不能老盯着这一家啊，人家女孩还以为十次都我干的呢，差点报警了……

21、【产生色素的细胞器是叶绿体和液泡】生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡，人是不能产生色素的。前面那句我不懂，老师说了算，可后面那句，我有点不相信。为了证明人可以产生色素，我做了实验，连续三天只吃白色的凉薯和水，不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。我要去问老师，想看看老师会怎么解释这现象？

22、【钱与官的对话】钱：我有钱。官：我有官。钱：我用钱能买到官，官：我用官能捞到钱。钱：你捞的钱还不是我的钱。官：你买的官还不是我封的官。上帝见钱与官吵得不可开交，哈哈大笑的对钱和官说： 你花钱买的官是瘟官，他用官捞的钱可是真钱啊。

23、【我那机智搞笑的同桌】开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了……

24、【客人没礼貌】客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”

25、【什么东西可以将一间屋子填满】一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！老师竟然点了点头。

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26、【就是想你了】篮球场，一个男生突破重围起跳上篮,人在空中晃了两下背部朝下摔了下来.队友大惊围了过去，他一个健步冲上去背起男生就往校医院跑，杯具的医生不在，他满头大汗一边按压掐人中一边喊：“师兄你怎么了？醒醒啊！”没反应，一咬牙，人工呼吸吧！忽然感觉自己的脖子突然被勾住耳边有人说：“就是想你了。”

27、【孩子他妈妈说实话了】今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了……妈妈：小子你再不进去以后都别想进了！回家问问你爹看他现在多想进都进不去！！说着拽进去了……

28、【马克·吐温与惠斯勒】著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说：如果我是你，我就把那片云去掉。边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道：上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？嗅，没关系，马克·吐温说。我戴着手套呢。

29、【搞笑的电灯炮】一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂

30、【比高考更重要的是——阻止让他俩认识】高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

31、【人不犯我我不犯人】人不犯我我不犯人;人若犯我礼让三分;人再犯我我还一针;人?a href='http://www.baiven.com/baike/222/317655.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>狗肝艺恫莩?/p>

32、【失身了!!!!!】在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”

33、【爸爸在监狱里】小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”

34、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

35、【留个缺口给别人】一位著名企业家在作报告，一位听众问：“你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？”企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。他反问道：“这是什么？”“零。“圈”/“未完成的事业”/“成功，台下的听众七嘴八舌地答道。他对这些回答未置可否：“其实，这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。”留个缺口给他人，并不说明自己的能力不强。实际上，这是一种管理的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。

36、【这就是真正的女汉子啊】是真事！我们公司有个女汉子，昨天我们公司司机老张就想逗逗她，穿了条裤子，口袋里面破的，里面也没穿短裤，真空滴！然后就和我那女汉子打赌，说我口袋里有个东西，你只要摸出来是什么我就送给你！然后那个女同事没多想就伸手去摸！高潮来了……那女汉子说，我知道是什么了，是条狗鞭！然后用力抓住！往外使劲一揪……我能感受到她用力之大……司机老张到现在还没来上班呢！尼玛……不知道老张现在怎么样了！！！！他的鞭还能用吗！！

37、【是你们的一打】人类已经阻止不了老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕盗耍。。±鲜ΡЧ匆淮蚓碜臃旁谧雷由希呤保且炜谕乃担骸袄鲜Γ愕囊淮颍。　崩鲜仨恍Γ骸笆悄忝堑囊淮颉！?/p>

38、晕血的女人来大姨妈的时候都是怎么样处理的～～.

39、【每逢电闪雷鸣的夜晚主人就开始打我】每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》。

40、【好人果真是有好报】好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

41、【好不容易下去的】同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。列车员为难的说：我们这是直达列车，中途是不停车的！小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！小张很感激地谢过列车员…… 列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。还没有等小张站稳就说：哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！

42、【小明和老师】小明和老师 老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”小明：“白日？做梦！”老师：“滚出去”

43、【童年往事】lz老家农村的…割。记得上小学一年级的时候有一天，防疫站来学校给我们打防疫疫苗。临到我和同桌打的时候，同桌是一女生从用酒精棉擦就开始哭打完了还在哭。哭得那叫一个惊天地泣鬼神啊…lz那天在上学的路上抓了一个蚂蚱送给了同桌，最后医生为了逗她竟把针管里剩下的药给蚂蚱打了，结果lz也哭了我俩非要医生还我的蚂蚱。现在想想也是醉了…

44、小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没 有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了 ？”僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”

45、【早餐变午餐】休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。“您想吃点什么？”服务生问。“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”

46、【婚姻出现问题后】老公和老婆的婚姻出现了问题，为了度过这段危机，他们决定找情感专家进行咨询。甲和乙是著名的情感专家，老婆仔细的看了他们的简历。老婆：我们选甲专家吧！老公：为什么不选乙专家？老婆：因为乙专家离过婚！他自己的婚姻都破裂了，还怎么指导别人的婚姻呢？老公：我们应该选乙专家！老婆：为什么？老公：正因为他离过婚，他才能给出有效的预防措施啊！

47、【也许你戳中老师泪点了】一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不孕不育，竟然错了。于是问同桌，同桌说“也许你戳中老师泪点了”。

48、【夜半奇遇】约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？妻子惊奇地问。真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？

49、【有好多爸爸你妈不就犯重婚罪】小学生甲：今天老师告诉我们“一日为师，终身为父”。小学生乙：可是你就有好多爸爸了，你妈妈不就犯重婚罪吗？

50、【安徽自古出名酒】安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。