笑话大全 爆笑（第2136期）。段子10枚、为什么不用燃气直接点、验尿笑话往上举 王尚举、杨过被郭芙斩断右臂后、吹牛皮笑话集锦、老子的叠词等笑话50则。
1、【段子10枚】1、昨晚夜已深，突然隔壁传出了女人呻吟声，顿时欲火上身，跟着节奏撸起来，欲火消除后，隔壁又传出声音：紫薇，小燕子，我们来救你了。2、情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！3、时间，教会了我们很多东西。有些，我们曾经认为根本没有的，后来发现，它确确实实存在着，比如犯贱。有些，我们深信不疑的，后来发现，它根本就没有，比如爱情。4、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的：第一，我邻居不姓王。第二，我姓王。5、算命先生告诉我：家具的位置摆放得正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。6、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微凸起，注意是稍微。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”7、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起……8、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷……9、我决心不再做女汉子了，我都已经三十了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。10、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧！！
2、【为什么不用燃气直接点】昨晚看球，烟瘾上来。打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。这不是gc，抽完烟，肚子饿了，煮面吃。当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！
3、【验尿笑话往上举 王尚举】医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。轮到一个叫王尚举的患者，护士没多想，便随口喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点，护士又喊道:王尚举！……然后患者们又把尿样举高了一点……护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起……这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿样倒地上了……
4、科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，
仪器提示：请不要把木头放进来！
某甲想想不服，再把头伸进，
仪器提示：这块木头好面熟！
5、【杨过被郭芙斩断右臂后】杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。
6、【吹牛皮笑话集锦】一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅……第1个喜形于色地说︰“我是全市帅哥冠军９第2个不甘示弱地说︰“我是全国帅哥冠军９第3个胸有成竹地说︰“我是世界上长得最帅的９第4个嗤之以鼻地说︰“我是宇宙中长得最帅的９最后一个“畏畏缩缩”地说︰“我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中……长得最帅的９-------------------------------------------------------------------------------------有个人喜欢吹嘘……有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰“起床啰９这样，第二天清早，从岩壁反射过来的“回音”就能自动把他叫醒了。-------------------------------------------------------------------------------------有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰“我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它９这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。当地人一派轻松地说︰“这没什么！这只是一群我们当地土生土长的“蚱蜢”９。
7、【老子的叠词】孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
8、【不识字的知县】有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“什么东西！以上欺下！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？”
9、【加油，女汉子】今天去姐姐家，看见外甥女的期末考试成绩单，很不理想，这也就罢了，老师的评语最后一句竟然是：加油，女汉子！我想说，孩子，你是怎么做到的，才上小学三年级啊～
10、【胖子是怎么练成的】能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶吃完下午茶吃零食吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？
11、【记者采访钟离权】记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”记者：“您冬天也要这样练吗？”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”。
12、【偷羊】一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”
13、【不能攀比】艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。舰长微笑着解释：噢，这不一样，狗，不但它的主人，其他任何人都可以碰它。
14、【兀对丽说】兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！
15、【O对Q说】O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0（零）。
16、【一辈子都做最好的自己】假如你想成为一个成功的人，那么，请为“最好的自己”加油吧，让积极打败消极，让高尚打败猥琐，让真诚打败虚伪，让宽容打败褊狭，让快乐打败忧郁，让勤奋打败懒惰，让坚强打败脆弱，让伟大打败猥琐……只要你愿意，你完全可以一辈子都做最好的自己。
17、【荣誉卡】妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。
18、【胜他一倍】北齐高祖常读《文选》，称赞郭璞的《游仙诗》写得好。石动甬说：这诗有什么好?若令小臣作，定胜他一倍。高祖即令他作诗。动甬说：郭璞《游仙诗》云：‘青溪千余仞，中有一道士。’小臣作云：‘青溪二千仞，中有二道士。’岂不胜他一倍? 高祖大笑。
19、【绝招】有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
20、【搞笑段子】年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
21、【借 鉴】酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：为好书找读者，为读者找好书。他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。
22、【小乌龟喜欢拿头撞墙】今天上班，一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句可能它头痛吧！百度查查。一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟，头痛怎么办？
23、【问你妈去】病人躺在床上，蜷缩着身体痛苦不堪，颤抖地说道：“大夫，大夫，我，还有，还有，还有救吗？”医生闻言一愣，接着笑道：“别闹，我哪知道你有没有舅，问你妈去。”
24、【赤壁赋】庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念 赋字为贼字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰： 这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。贼人惊，因思前而既觉，不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上 床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰： 我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都 不消养得了！
25、【初中暑假时候】初中暑假时候，周末和一哥们儿去市里玩，碰见搭台搞活动，类似化妆品促销那种，人很多，原本我和哥们儿站一起的，后来我走开了，那货估计没注意，只顾看节目，把前面的一个女的当成我，手在人家肩膀上又摸又捏，lz一边都傻眼了，人家女孩也吓懵了---后来问他是不是故意的，他用他全家发誓说真不是有意的。
笑话大全系列26、【小孩吃奶】有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，这时站在一旁的公公说话了：“不要逃气了你要是再不吃我可要吃了”……
27、【引起重视】物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
28、【简短真理笑话 说出真理】小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”
29、【一盘凉菜】有这样一对夫妻，男的姓梁，女的姓蔡。在家中丈夫称妻子“菜（蔡）”，妻子称丈夫为“梁（凉）”。一天他们八岁的儿子说：“你们两个一个是梁（凉），一个是蔡(菜），以后你们两个就是一盘凉菜。”夫妇二人大笑 。
30、【携手合作】据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
31、【红十字会徽章】今天开会，领导在台上讲述红十字会的历史。Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章，突然对我说：“我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。”“看来你被领导的演讲感染喽。”我应道。“不是，你看——十字架，还是红色的，用来辟邪一定很好用，中外通杀啊！”“……”我彻底无语了。
32、【咱能把裤衩穿上吗】第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！”同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！”老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”
33、【这妹纸无药可救了】姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了连鱼都自觉比不上，所以沉到水下”妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
34、【对付爱逛街的老婆的精妙战术】在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
35、【地球将于12月21日停机维护，升级版本】尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
36、【吃货没治了】女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。我：说吧，吃什么能活？女友：火锅！
37、【经典段子】有时以为自己可以，总比别人强一点点，其实也就死撑，活受罪！今天和一个从未钓过鱼的去钓鱼。我钓了有几条鲫鱼，很开心！那傻子都不知鱼吃没吃：来回起钩，却偏偏一条十多斤的鲤鱼让他挂上钩，只用两三分钟硬扯上来了，努力不一定成功，运气来了挡不住！这回咱也信了！
38、【营业厅英文服务】刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说：“How Much？”我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了？遂回答：“50。”他也愣了，又重复了一次我这才听明白她刚才说的是：“号码是？”
39、【不可思议】课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”
40、【一首浪漫的诗】亲爱的，我們去旅遊吧！我带着你，你带着钱。三亚也好，丽江也罢，横穿唐古拉山口，暴走腾格里沙漠。让我們来一场说走就走的旅行！我带着你，你带着钱。哪怕是天涯，哪怕是海角！我带着你，亲爱的，你带着钱！你一定要带着钱啊！一定啊！！
41、【我居然看懂了，好自豪】我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。“他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。“为什么呢？”她抽泣。“因为他这铅笔里没芯儿啊……”
42、【你说新鲜吗】夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老板这里的鱼鲜吗，老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗？”顿时一股凉风……
43、【小明历险记】老师：同学们，甚么东西最硬？小明：老师老师，我知道 老师：好，小明起来回答 小明：墙上砖，门上栓，夜里J B，电线杆 老师：小明，出去
44、【杀鬼】有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
45、【女人冬天不戴胸罩】有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！
46、【苦逼设计师自制对联求横批】上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时
47、【消息（超暴笑）】这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊，管家，正在返家的地主高兴的招呼说：老伙计，你好吗？家里情况怎么样？不妙呀，先生，管家说：喜鹊死了。哎呀，可怜的喜鹊，地主说，他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？它吃的过饱死的，先生。它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。不会吧。地主说：哪来的马肉让他撑死呀？你父亲所有的马，先生。什么？马都死了？是的，先生，它们工作过度劳累死了。为什么让它们过度劳累？管家？驮水，先生。为什么驮水用来救火呀，先生。火，什么火？啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么发生的？我想是火把引起的火吧，先生。什么火把？您母亲葬礼上的火把呀，先生。什么？我母亲死了？！！！！是的，在那以后她就死了，真可怜！在什么以后？！！！！！！！！！你父亲去世以后，先生。父亲……也死了吗……是的，他听到那件事之后就不行了。什么事呀……上帝……您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。……
48、【美女有男朋友吗】美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？
49、【我是她亲爹】我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
50、一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么？美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么？
