笑话大全 爆笑（第2154期）。你会救谁呢、删除蚊子、考虑要不要下个挂了、彪悍滴老婆大银系列之五百一十三、小偷的郁闷、金枝玉叶等笑话50则。

1、【你会救谁呢？】楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？回复：谁救砸谁。

2、【删除蚊子】学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说：“可以，但你必须先选中它”。

3、【考虑要不要下个挂了】儿子上幼儿园大班，最近和我一起玩酷跑，每天晚上，都要ＰＫ。他赢了就和妈妈睡，他输了我和老婆睡。谁知这两天这小子技术越来越好，我连输了好几晚！！！哥在考虑要不要下个挂了！！

4、【彪悍滴老婆大银系列之五百一十三】老婆：“亲爱滴，咱买个跑步机吧！”老公：“买那个干嘛？要跑步出去跑不就行了？”老婆：“俺就要在家跑，俺在外头跑步有人笑话俺。”老公：“谁笑话你？”老婆：“就俩男孩儿吵架，其中一男孩儿骂另一男孩儿‘滚蛋！’被骂滴男孩不服气，就说：‘有本事你找个能滚滴蛋给俺瞧瞧。’那骂人滴男孩儿就指着俺说：‘喏，这不就是？’”老公：“……”

5、【小偷的郁闷】公共汽车上，一美女发现自己的钱包丢了。美女大喊:司机，麻烦停下车，关车门，我钱包不见了，有人偷了我的钱包。司机顿时靠边停好车。小偷：大家帮忙找找，看是不是有人偷了这位美女的钱包。现在的小偷太可恶了。小偷：美女，我看见了，在那里，在地上。小偷捡起了钱包交给了美女，美女打开钱包查看发现钱一分都没少。美女：谢谢你，太感谢你了。小偷：不客气。不过你东西一定要随身保管好，这社会不太平。美女对小偷露出感激的神色，而小偷心里确郁闷无比，没想到这美女钱包才一百多块钱，没钱你打扮那么时尚干嘛呢！

6、女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗？”女朋友：“噢，也行！”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

7、【金枝玉叶】儿子领到第?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市剿肜下璩苑埂５骄频耆胱螅游世下柘氤允裁矗下杷担骸袄锤?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243197.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

8、【微段子】女儿啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老娘不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

9、【疥疮五德】陈大卿害了疥疮病，上司讥笑他。陈大卿说：您不要耻笑。这种病 有五种美德可称道：不害到人脸上，是仁呀；喜欢传染给别人，是义呀； 它教人叉起手来抓挠，是礼呀；生在手指关节缝里，是智呀；定时发痒，是信呀！上司大笑。

10、【好想的菊花】老板：小王你干嘛呢？女员工：我在泡茶呢？老板：什么茶？女员工：菊花茶。老板：你的菊花好香啊！女员工：要尝尝我的菊花吗。老板：好的，下班后来我办公室一下。

11、【您能帮我推开门吗】我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)。一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

12、【歪 诗】一士好做歪诗。偶到一寺前，见山门上塑赵玄坛喝虎像，士即诗兴勃发，遂吟曰：玄坛菩萨怒，脚下踏个虎。傍立一判官，嘴上一脸垩。及到里面，见殿字巍峨，随又续题曰：宝殿雄哉大善，大佛归中坐。文殊骑狮子，普贤骑白兔。僧出见曰：相公诗才敏妙，但韵脚欠妥。小僧回奉一首何如？士曰：甚好。僧念曰：出在山门路，撞着一瓶醋。诗又不成诗，只当放个破（破声，屁也）。

13、【人类历史上最强的废材】每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材

14、【这特么什么意思】昨天下午的事，要去承德火车站取票，徒步路过旅馆，大妈快速走到我面前说，小兄弟，住旅馆不？我们这有小姐，十七八的都有！随后我说我喜欢男的！大妈是无语了，可对面走过来的两个小女孩投来一脸鄙视的目光，路过我身边赶紧闪躲我，这特么什么意思……

15、【说话不许出声音】高中的代数老师：说话不许出声音。

16、【因为有毛爷爷代言】一天，同学在一起开玩笑，突然说到钱，Ａ同学：“钱为什么值钱？”Ｂ同学：“因为有毛爷爷代言！”

17、【这卖家太鸡贼了】表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了。我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。

18、记得我刚去工作的时候，有个同事外号叫苍蝇，一来二去，我们都混熟了，有天和他一起去食堂吃饭，我忍不住问他，为什么大家都叫你苍蝇？那同事默默的拿出生份证：史上飞……

19、【想跟我上床吗?】话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗?“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

20、【拉链没拉】舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上９公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..９

21、【男人这种生物到底有没有情商啊】前几天我在家做菜，不小心切到手想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了。”结果，男友给我回了信息：“啊！你会做菜，做的啥菜？”

22、【男人四十】昨天带着老婆孩子去吃饭！一进去看下菜单！有道男人四十这道菜！也不贵于是就点了！还给老婆说女人四十豆腐渣！可是菜上来我老婆就笑了！居然是花心大萝卜………

23、【名校跟普通学校差别】名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

24、【相亲之五大尴尬】尴尬一女：你是第一次相亲吗？男：是的。女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……?男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）?女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。?男：（看来这次有戏）……女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。男：就是。（难道我就是他的第一个？）女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）?尴尬二第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”尴尬三父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。?没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。尴尬四按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中一MM手持照片惊呼：“你就是小×？”尴尬五走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容――恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”……?

25、【重新认识你一回】其实很想。消失很长一段时间。换个名字，换个模样。重新认识你一回。

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26、【吃午饭幽默笑话 吃啥补啥】一天中午在食堂吃饭，边上坐个美女。她不爱吃鸡蛋，丢给我吃，说：“吃啥补啥。”我看了看自己的盘子，里面有个馒头。我把馒头扔给她说：“你也补补。”

27、【BT辣】一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣……”

28、lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…

29、【囧啊,坑爹的水平那是一流的】外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗？中学生：行。他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧。

30、【竟然问我有座吗，我也是醉了】今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所。过了一会儿，女朋友出来了，问了一句：“买完票了吗？”我说：“买了。”女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座吗？”我：“……”

31、【不让男生看见小内裤】妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！”一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！”妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！”小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！”

32、【文人】有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：“孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人到也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’“

33、【被男人感动的女人】“淘 宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。当看到自己自己愿望单里的物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是到付……

34、【让座】一朋友说在公交车上给个抱小孩的美铝让座，结果美铝一坐下，掀开婴儿头上的布……擦！伸出一只狗头……是狗啊！卧槽！坑啊？

35、【姓祖姓孙】甲和乙二人相互不认识。有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。”乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！”乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？”甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。”乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”

36、【东西卖不出去了】前阵子回老家，见到了多年不见的小丽，于是我上前打招呼。问到：在广东好好的，怎么回来了？答到：失业了，东西卖不出去了。我：你在广东那边什么地方做生意？答：东莞。于是我就没再问下去了。

37、【家长会】爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊!”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了……

38、【精神病患者】 听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。

39、【有效减肥】胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？”大夫看了胖子一眼，说：“摇头。”“摇头？什么时候？”“别人让你吃饭时。”

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41、【I had fallen and dislocat】I had fallen and dislocated my elbow, which made writing checks for my small business nearly impossible. I called my bank to explain that the signature on my checks would look odd due to my accident, and would they please horror them anyway。"Okay,"" said the woman on the phone, ""but you' 11 have to write a letter to the bank telling them that you are requesting this. "" 我摔倒了，肘骨脱臼了。这使得我几乎不能给我的小生意签账单了。我打电话给银行解释说由于事故，账单上我的签名看起来会有些古怪，并请求他们无论如何给予承兑。“好的，”电话中的女子说，“但你必须给银行写封信，告诉他们你在作此项请求。”

42、【摔东西的老婆】电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”

43、【介方法不错，可以试试】某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。

44、【大家猜她吃的什么药】在肯德基门口见有一男一女在争吵，女：你TM有病啊带我来肯德基约会男：这不是怕你饿嘛，有什么错？女：你打字会死啊，给我发什么kfc，害我吃药出来。

45、【腌蛋】有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？另一个说：我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。

46、【H7N9】服务员上了一盘红烧鸡，饭桌上的人仿佛很恐慌。我笑笑说，“你们这些人啊，太无知了，吃煮熟了禽肉是不会感染H7N9的，来，我先吃给你们看。”说完我拿起筷了，一连吃了5，6块。饭桌上的人看着我露出惊讶的 表情 ，“你他妈谁呀？！”“哦，我是隔壁那桌的。”说完我含笑离开

47、【国王的女儿相亲笑话 她摸到硬硬的东西】从前有一位国王，他有一个美丽的女儿，也就是公主啦～！可是问题是任何东西只要被公主摸到都会融化，不管是金属啦，木头啦，塑料啦，只要被她摸到，一定溶化！也因为如此，男人们都很怕她，也没有人敢娶她，这个国王真是绝望极了。“要怎样才可以帮我女儿呢？”他和巫师商量着该怎么办而其中一位巫师告诉他“如果您的女儿摸到一样东西，而它不会在她的手里溶化的话，她的病便会不药而愈了！”这个国王听了真是高兴极了。于是第二天，他便办了一场比赛。规则是：任何男人只要能拿到在他女儿手中不会溶化的东西，便可以娶她的女儿，并继承他所有的财富。三位年轻的王子前来挑战，第一位拿的是非常硬的钛合金，但是……，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子便十分伤心地离开了…… 第二位王子拿的一个巨大的钻石，他想既然钻石是全世界最硬的东西，一定不会溶化，可是……，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子也十分伤心地离开了…… 第三位王子走向前告诉公主，“请把您的手放在我的口袋里并摸摸看是什么东西在里面。”这位公主遵照他的指意，把手放在他的口袋，不过她的脸却害羞的变红了……　她摸到硬硬的东西，不过却没有在她的手里溶化。这位国王十分开心，这个王国里的每一个人也都高兴极了，而第三位王子也如愿地娶了公主，从此过着幸福快乐的日子。问题是…… 在王子裤子里的东西是什么？答案就是：M&M巧克力 只溶于口 不溶于手。

48、【又想与妻打牌】对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人开始。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”

49、【脑袋是什么】小明班的成绩比其他班差，而且同学们又自我感觉良好。班主任为了开导他们就说：“知道龟兔赛跑的故事吧？我们不学兔子那么自负，要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”这时小明站起来，指着自己的脑袋瓜问：“我们如果是乌龟，那这是什么？”。

50、据说精神分裂症总是有两个自己，一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰。一个自恋，另一个自厌。一个白天神经，另一个夜里矫情。