笑话大全 爆笑（第2147期）。抄作业新解、俗话说‘胸大无脑’，我这是在提高我的智商、不像人、暴风雨停息后、只剩一个引擎、不是我行是他行等笑话50则。

1、【抄作业新解】假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴。数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录。物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！

2、【俗话说‘胸大无脑’，我这是在提高我的智商】女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落，就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”。《笑话大全》www.baiven.com

3、【不像人】一个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：“今后只做束手的，可以省些面。”这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：“以后专做坐着的，面能更剩”试了试，又都卖出去了。这人便说：“以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？”说罢，立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：“省倒是省了，只是看着不像个人了。”

4、【暴风雨停息后】扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。一个农民问他：“是想卖马吗？”“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱？”“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

5、【只剩一个引擎】一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时　。过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：各位，你们猜怎么啦　？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。正在这时，一位乘客非常气愤地说：看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。

6、【不是我行是他行】一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

7、【姐姐有弟弟】儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

8、【孙悟空大闹天宫后……】1、碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他？”负责人:“因为他摔的最像真的！”老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！”负责人:“……”2、甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”甲：“你咋没报警？”乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”3、孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办？”王母：“毁的好，咱的桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀？”老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想！”玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”卷帘大将：“陛下，这是为何呀？”玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了！”.

9、楼主：如何用一句话形容“心动”？回复：想戴上最美的面具，又想卸下所有的伪装。

10、【骗子很多老公小心】老婆：老公，现在骗子很多，俺一朋友被骗了一万块呢，你可要小心哦！老公：老婆你放心，别说一万俺从来没被骗过一块钱。老婆：老公你这么精明过人啊！老婆：俺身上的钱很少有超过一块的时候哇！

11、【专注黑杨过三十年】1、柳三便：“过儿，你会唱回娘家吗？”“我左手一只鸡，右手…………”2、回床师：杨过说黑夜真黑，简直伸手不见五指。小龙女笑着说，首先你得能伸手。3、无恒之沙：“过儿，被人嘲笑心情不好吗？没事咱们去喝酒，咱们玩五十五二十！”4、唐僧僧僧僧僧：唱出你的热情，伸出你的双手，让我拥抱着你的梦……5、李亚有鸭梨：“这一共是八枚元宝！这都数不清？你掰掰手指头也数清了啊！”“尼玛！”杨过怒了。6、为什么不给出院：过儿你为什么从来不公主抱人家？7、鸡眼掉了碗大个疤：给姑姑织条围巾吧过儿。8、来个热乎的冰淇淋：过儿，你会弹吉他吗？9、触手蜀黍：“过儿，你会跳绳吗？”“…………”10、饭否阿范：“过儿，你会唱让我们荡起双桨吗”“…………”11、赘肉：过儿你会剪手指甲么？-12、一头活猪：“你这十六年撸管都是用的左手。”“大师好厉害，你怎么知道?”杨过惊道。13、Candice你再胖下去就没人要了：过儿，我送你的三星note不喜欢？怎么都没见你拿出来用？14、凿小凿要发芽w：过儿，踢足球你当守门员好吗？15、越TNND狱：过儿，这是还给你的两千块钱，你点一下吧。16、柳三便：下面我们欣赏杨过这组单杠动作，首先是单臂大回环，接着是单臂大回环，然后是单臂大回环接单臂大回环…………17、三体针眼画师：过儿，我唱的好听吗？好听你为什么不鼓掌？！18、周大福：你不曾发现，你总是用右手牵着我。牵着我……牵着我……牵着我……哎？？19、三体针眼画师：神雕大侠夜闯蒙古大营，不料误入火器营，守卫用火枪指着他大喝：“举起你的双手，饶你不死！”杨过，卒。20、Kiss-dancer：杨兄弟，可否连做十个引体向上？21、陆小拓：过儿，我们挑CS好不好？22、腐欢笑自己快来我碗里：过儿，你会系鞋带吗？23、变煎蛋：“过儿我好无聊，我们来玩翻花绳吧！”“…………”“那玩你拍一我拍一也可以啊！”24、hipa和：过儿，我们来玩跳山羊吧~25、miaooo：过儿，和我比赛打桌球吧~26、热与寒：还有，别人和你握手你为什么要用左手，过儿你这样很没礼貌知道吗？27、二晴：“过儿，我们去吃牛排好么？”28、笑道standup李老湿：过儿，当年尹志平是一手抓一个的，你怎么……29、Osterhasen：过儿，能帮姑姑扭下瓶盖吗？30、秦菜梆子：过儿你会敲架子鼓吗？31、桂花糕是精分小能手：过儿，你会包饺子么呢？32、造价猿：过儿，我跟你妈一起掉水里，你先救谁？33、柳三便：和小龙女分手后，杨过赚了…… 半只手。34、中华肥熊：过儿，你会俯卧撑吗？35、巨头吴：过儿，送你的双杠你喜欢吗？36、死胖子快到碗里来：你们够了，过儿他有多努力你造吗？来，过儿为自己鼓鼓掌？37、小机灵家：过儿，你看片是怎么快进？38、哈哈哈我是多美力：过儿，你会左手画圆，右手画…………39、表弟很忙：“过儿，你听我说啊。”“姑姑，我不听我不听。”杨过边说边捂着右耳，又捂着左耳，又捂着右耳，然后哭了。40、Verikosto:“过儿，不考个驾照吗？”“…………”41、莫栾：不要黑残疾人！让我们用双手为他们撑起一片蓝天！42、表弟很忙：杨过被金轮法王一掌打下山崖，杨过情急之下一把抓住悬崖边的草绳。眼看快要撑不住了，小龙女连忙伸手喊道：“过儿，把手递给我”“好嘞，姑姑。啊…………咚！”杨过，卒。

12、【相互戏弄】甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：孙。乙问甲姓什么，甲说：不敢。乙说：问君姓，君为啥如此谦虚？甲还是说：不敢。乙再三询问，甲便说：祖。乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：这有什么关系呢？你祖我孙，我孙你祖罢了。

13、【万丈深墓】官府的一位高官死了。阿凡提前去参加葬礼，并高举双手为亡者祈祷道：愿亡者的灵魂安息在万丈深墓之中！喂，阿凡提，你这是什么样的祈祷呀！你应该祈祷亡者的灵魂进入天堂才是。有人问阿凡提。正是，因亡者生前非常喜欢往上爬，我担心他死后也往上爬，爬出墓穴会错过了进入天堂的机会。阿凡提回答道。

14、【比 职】甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。乙曰：你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。甲曰：然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？乙曰：弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？甲曰：太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？乙曰：弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？甲不觉词遁，乃曰：总之，翰林声价值千金。乙笑曰：吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？

15、【大南瓜与大煮锅】阿凡提来到乡下，那里的人向阿凡提吹嘘说：我们今年这里南瓜喜获丰收，南瓜大的一个赛一个，这么说吧，一辆马车都装不下一个大南瓜。噢，是吗？阿凡提笑了笑说：我们城里今年铁锅丰收，铁匠们打出了比房子还大的铁锅、铜锅。阿凡提，哪儿有那么大的铁锅呀？那些人问阿凡提。哎，我的傻瓜乡亲们，如果没有那么大的铁锅怎么能煮熟你们那么大的南瓜呢？阿凡提回答。

16、【深深的感动】我这一生只被电影感动过三次：第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！

17、【照顾你自己】任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：结婚以后，你一定要……未来女婿马上接口说：我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！结果，新娘的父亲摇摇头说：我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！

18、【兽 中 之 王】同学们，谁是兽中之王？老师问。动物园园长。小约翰回答。

19、【恐怖幽默过鬼节】1、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……2、儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！3、家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……4、深秋的一个夜晚，有个人熬夜看恐怖片，夜里三点的时候，他突然感到一阵天旋地转，大脑无比疼痛，似乎眼睛里要迸出血来，就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子，却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西，凉凉的不知何物，他吓得毛骨悚然，鼓足勇气伸手打开灯一看……原来…………毛毯盖反了。

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21、【享受那种幽怨的眼神】苦逼服务员一枚，每次有人抢着结账，当其中某个人埋怨我收了另一方的钱没收他钱的时候，我都会把收到的钱还给先前的人，然后跟这个装逼的人要钱。一直很享受那种幽怨的眼神。

22、【引避】有势利者，每出，逢冠盖，必引避。同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲。”曰：“但是好的，都被你认去了。”

23、【老师与学生】天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州！

24、【ZGDX和木乃伊】我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”。

25、【长有翅膀的贼】妻子不在家，阿凡提担心家里的钱被盗，又担心出门带着不方便，左思右想便把装钱的包埋在了墙根下。他走到门口，心里又产生了疑虑，心想：假如贼就是我自己的话，肯定会找到的，于是，他返回来找了一根长长的木棍，把钱包紧紧地绑在木棍顶端，再把木棍插在了院子的中央。然而，他的这一切被邻居从墙缝里看得一清二楚。等阿凡提一出大门，邻居便翻墙而入，把木棍拔出来，把钱包里的钱全部拿走，然后又找了些湿牛粪装在钱包里，照原样把钱包系在棍上，又把木棍插在原地。到了傍晚，阿凡提回到家发现钱包里的钱不翼而飞，取而代之的却是一包湿牛粪。我原想盗贼是爬不到木棍顶端的，可这个贼是怎么爬上去的呢？难道这个贼长有翅膀？阿凡提百思不得其解地喃喃自语道。

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26、【雷人、糗事】1、刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。球赛很精彩……就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”我大惊，问：“为什么啊？”“你对我爸不尊重！”“我……有吗？？？我还没见过他老人家啊？”女友：“他就是那个裁判!!”我……2、一位齐天大圣级别的剩女来到婚·姻介·绍·所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”工作人员：“你能谈谈条件吗？”剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电·视·机。”

27、【鼻炎】一次做眼操时，某同学鼻子又痛又痒，此人一向对自己的健康十分关注，便惶恐地睁开眼睛。恰逢人来检查做眼操情况，见他睁着眼睛，就说：闭眼！可那个同学听岔了，立刻一拍桌子，大声说：我鼻子不过是有些难受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？

28、【美国的优越感】在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”

29、【别去的太晚了】 有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。

30、【昨晚跟我妈一起睡觉】今早老妈跟我说:闺女你昨晚梦游，拉开咱家窗帘一顿神看，我就问你你看啥呢？你就说:看看咱家冰箱里有没有吃的……有没有吃的……吃的……

31、【太烫啦!】一对夫妻带着两个孩子住在一间平房里，四口人睡在一个炕头儿上。房间虽小，可一家人过得非常幸福和睦。初冬的一天夜幕降临了，夫妻俩对视了一眼马上心有灵犀，妻子便对孩子们说：“炕有些凉，你俩去添点儿柴火。”两个孩子听话地跑到外屋烧起了火。等火上来后，老大对弟弟说：“进屋看看炕热了吗？”弟弟跑到门口忽听到屋内有异样的声音，扒门一看吓了一跳，急忙转过头对哥哥大叫：“炕太烫了，爸爸烫得跑到妈妈上面去了。”

32、【女儿吵着要离婚】女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

33、【搞笑段子】老公发了工资自己剩下一千，其余如数交给老婆。老婆体贴的问道，一千块钱够花吗？老公说，够了，也没什么需要花的。老婆提高嗓门说，没什么需要花的还留那么多？！老公满脸黑线，到底是留多了还是留少了？

34、我觉得，真正的爱情，就是两个人在一起什么话也不说也不会觉得尴尬。“这就是你一周不回我微信的理由？”女朋友愤怒的说道！

35、【买东西】一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”

36、【不想发光】医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”

37、【给老子不老实】农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声。

38、【其实是你想复杂了】晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

39、【我怕日后会劈腿】昨日去相亲，和男方一见如故，俩人畅所欲言相谈甚欢。最后依依不舍的离别，忽然想起来我们还没有任何联系方式，于是转身开门见山问道：我们什么时候结婚？”他说：不结婚。你那么美，我怕日后会劈腿。

40、【体重应该有80公斤】刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”

41、【把名字划掉】某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。

42、【汉字逗趣:多看一眼，就会有新发现】1、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！2、盲对亡说：只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。亡对盲说：怎么那么不小心，不过你还算幸运，没有在人世间消失。3、眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：姐有那么大的杀伤力吗？你说得太玄了。4、省对少说：只是因为多看了你一眼，从此我的日子就过得紧巴巴的了。少对省说：这就对了，这年头赚几个钱不容易，少吃少用，节约是美德。5、眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。6、盼对分说：只是因为多看了你一眼，从此我就开始为你牵肠挂肚。分对盼说：一见钟情吧？不过距离产生美，越是期待，越有希望，看来我们分开是对的。7、瞄对苗说：只是因为多看了你一眼，从此我就睁一只眼闭一只眼了。苗对瞄说：我就是一棵在风中摇曳的小树苗，犯得着拿我当靶子练射击吗？8、瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。害对瞎说：危言耸听，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧？9、眨对乏说：只是因为多看了你一眼，从此我就没有消停过。乏对眨说：你这么不停地对我示爱，到底累不累呀？《笑话大全》www.baiven.com

43、【内向到自卑的老实人】朋友是个内向到自卑的老实人，有一天我问他你怎么不喜欢说话，朋友：我觉得自己很傻，所以不想说话……我：那你怎么喝醉酒之后怎么那么多话……朋友：因为我喝醉酒之后觉得你们都是傻逼……我：……

44、【老子是谁】有一同学他在大街上挡住一人的去路，说：“你知道老子是谁吗？”那人看他是个学生没理他，就转身走了。不料那位同学又挡住说：“你知道老子是谁吗？”那人忍住心中的怒火，没理他，就转身要走。可是那位同学又说：“你知道老子是谁吗？”那人终于忍不住了，抡起拳头把他揍了一顿，说：“我管你是谁，拽什么拽？”不料那同学坐起来，拿着一本论语，哭着说：“”我只是想问问老子是谁嘛，干嘛打人，老师说：这个问题大街上随便一个人都知道，老师骗人。呜呜呜呜……”

45、【我的脑残童年】有一次俺爹开一个警察叔叔的车 车上有手铐！我先是把自己双脚铐上了 后来把手也铐上了 再后来发现没有钥匙 我爸也试着拿螺丝刀子弄 结果整不开 叔叔还有事一时半会不能回来 开始我一直在车上坐着不好意思下车 怕被别人看见 后来着急尿尿 下车了 忘不了楼下下棋那帮爷爷奶奶的惊恐的眼神

46、【我老婆也有一套你这样的睡衣】一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

47、【男朋友漏气了】女朋友喜欢捏着我的嘴往里吹气，然后慢慢的放出来，放出来……卟……这天，我把嘴和鼻子通着气，她吹过之后见我嘴没有鼓起来，疑惑的看着我……我弱弱的来一句“你男朋友漏气了”……我日，这货笑过之后直接爬过来给我做“心肺复苏”，一脸黑线-_-||

48、【这哪是胎教，纯粹是洗脑】老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

49、【所以她们一直没有男朋友】有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。

50、【无法控制】和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候，不在心里把它唱出来吗？”