笑话大全 爆笑（第2152期）。被发现了、包装不好、答非所问、办公室里的对话、尽量不想、不是本地人等笑话50则。

1、【被发现了】数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”。

2、【包装不好】太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……丈夫笑笑说：哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。

3、【答非所问】父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。儿子突然问道：“爸爸，巴勒斯坦离咱们中国远吗？”父亲不假思索地说：“远，可远呢！”儿子又问：“有多远？”父亲答：“比到爱因斯坦还远。”

4、【办公室里的对话】我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

5、【尽量不想】食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。

6、又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了上联：啤酒饮料矿泉水下联：香烟瓜子火腿肠横批：请让一让

7、【不是本地人】一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【微博段子】一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子……迷茫了一会…… 看着我说：你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机，，在这个客车上可能找到么？那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……

9、【人类说话不算数】饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！

10、【爆笑，逗B搞笑可不是盖的】1、都说君子动口不动手。我想问问用嘴唆手指头算动口还是动手？2、人人都想去云间筑高楼，而我只想在你胸口种草莓。3、每次荒废时光不好好努力的时候心里其实特别慌，坐也不是站也不是，所以只好躺着了。4、我一直以为自己除了吃什么都不会……艹，没想到我竟然还会饿！5、不带套那种感觉真好，但是手机不耐摔啊！6、于千万人之中遇见你，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“在电梯里抽烟的能不能去死啊？”7、我对爱情的想法很简单：不求比翼，但求双飞。8、看我不顺眼？你可以装瞎，也可以自杀。9、如果你送我礼物，那我就和你……说下收货地址。10、闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事，你有本事让我准时睡着啊！

11、【你赔我的稀饭】今天在食堂吃饭，一个人撞到了我，稀饭直接洒在我的身上。当时我就火冒三丈，刚转身准备骂人，一看，是妹子，还挺清纯的，也就不忍心骂了。然后我就说：“没事，我回寝室换衣服就行了。”刚准备走，突然她拉着我的衣袖说：“你赔我的稀饭……”

12、【主要目的】一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么！”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧！”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对？”美人说：“是的，你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

13、【早上好】有一位中国老太太到泰国游玩.第一天早上服务员敲门,对老太太说到:"good morning',老太太回答到:"我叫陈水花.于是第2天服务员又来敲门,又说到:"good morning'.老太太还是不懂,又回答到:"我叫陈水花'.后来老太太总觉得奇怪,就去问经理!于是经理给她解释说:"good morning是早上好的意思!你只要回答别人good morning就行了!于是第3天服务员又来了,这次老太太主动说到:"good morning,没想到服务员对老太太说到:"我叫陈水花!!!!!!!"

14、【看护】伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。难道医院里没有护士看守他么？正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。

15、【对穿】沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！”

16、【四个妹妹在等车……】四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告…… MM甲随口说：一个圈里面四等分是宝马。MM乙接口说：一个圈里面三等分是奔驰。MM丙：一个圈里面三个V是大众。MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：那一个圈里面一个M是啥？众MM茫然，不知，低头羞愧…… MM丁：笨，当然是摩托罗拉啦~（众人掐）

17、【资深的酱油党】作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。

18、【极品夫妻】老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

19、【穿哪件衣服最帅】老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿哪件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。

20、【妹纸，你确实该去看看病了】几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和她男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩。于是便上前假装无意踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反应，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

21、【洗澡一定要到外面去洗】织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……

22、【吃货女友，伤不起】骚年：你说你自己除了吃之外还会什么？妹纸：还会饿……

23、【林姑娘坐的是四轮驱动的】宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊！你们怎么没有追上她！下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

24、【室友神回复啊】我和室友走在去网吧的路上，看见俩狗在做运动，我说这狗当着这么多来来往往人的面做运动也不觉得害臊！我室友来句：你和你女朋友做运动，边上没人全是狗啊猫的你肯定也不觉得害臊！我tm居然无言以对！

25、【外国学生对“滚水”的理解】外国学生： 汉语中的“滚水”是什么意思？中国老师：“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生：“啊，原来如此！”第二天，外国学生就在作文中这样“滚”道：1、早上我乘车上学去，才等了5分钟，就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。2、上午，全校老师同学集中在大礼堂举行了“滚学”典礼。

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26、【真正凶手】法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道。”“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

27、她和他吵架了，她很生气，夺门而出，他急了赶紧追了上去……把门抢了回来

28、【人在校园的日子--爆笑校园生活】有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉~！我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。结果老大重修…… 这是俺大三时的真实故事。当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们a毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们b回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，a的手机响，接了发现是b，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。从此，b的眼神被我们鄙视了四年。寝室一mm身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，mm郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！俺同学去踢球，把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里，里面有水，半晌，他回来，发现瓶子里空空如野，哈哈，案犯至今没有下落 一天晚上，陪同寝室的mm去见网友，在公寓大门口，找了半天，没见着人，这里从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道:“嗨!!是不是你们?“ 我和那位mm面面相觑，着点晕过去，幸好同行的还有一位mm，她冲那人说了一句:“嗨!!不是我们!!“ 我们三个赶紧溜之大吉~~~~~ 刚上中专那阵，医学中专上课都穿长白服（医生穿的白大褂）嘛，有一回上化学试验课，也不知哪冒出一极度sb的念头，依晰记得中学时好像听谁说过，酒精倒在布上烧，酒精烧没了，布还没事儿，结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精，想试一下，一点火，好家伙！（现在想想真他妈愚透了。）白服下半身马上烧出一大窟窿，试验室里一片骚乱，女生吓得都往外跑，还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了，事后还把我叫到办公室开导我，以为我要自杀。靠！！！这还没算完，这白服下半身烧一大窟窿，觉得扔了还怪可惜的，买件白服得百十来块，靠，就把有窟窿那下半身剪了，做了一半身西服式的小白服，哈哈，竟然让我愣把这三年给糊弄下来了。这要让pol.ice局知道了，不得怀疑我是个xx练功的埃 昨天隔壁宿舍 去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜…… n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐 6个人吃的那个不爽啊！后来 终于上了第2道菜红烧排骨 姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说“妈的 下次再也不来了！”有一妹妹：“靠！我真他妈的想不给钱吃完就走！”……结果大家真的没给钱就跑了…… 大家跑到学校后 ，那个妹妹差点没哭出来“我得回去！”“你要干嘛？”“我* 我……我手机忘拿了……我得把手机赎回来！”回去一看，服务员在那拿着手机等着她们呢…… 结果……乖乖付钱走人…… 一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡，他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：tmd，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。哈哈哈哈，笑得我走不动了。初中时<泰坦尼克>刚开始热放，不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看，而且还是一点也没有剪掉的那个版本，去看之前，班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方，主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电影院放到jack帮rose画画那里，当时年纪小我们女生都很不好意思，低下头去，这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛，然后义正言辞的对我说:“那个沙发很不错!“ 我大一的时候，我们寝室里一哥们，大概是家里太娇惯了，开学是家里人来送的有6、7个人，安顿好了才离开。三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说：“以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别象这次全是50的，不好带…………”绝对真实啊！我们宿舍有个山东的，有次吃早饭忘带餐卡，借我的刷了一块八，我也没在意，回宿舍后他拿给我两块钱，说了句让全宿舍都呆住的话:“还有两毛不用还了，你手机让我发两条短信.“ 我差点没晕死~~~~~~ 我也来一个：高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了40来块钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”当时众兄弟…… 我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”偶ｇｇ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了 一个稍清醒点的对另一个人说 －－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说 －－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！高中的时候上体育课，第一节在室内，老师进来，也不知道为什么那么心神不定的样子，“同学们好，我姓张……不不，我姓杨。”高中学校外的大街没有路灯，总是漆黑一片。有一天下晚自习，一同学骑这自行车哼着小曲，向着一辆刚起动的公汽撞了过去...事后问他为何做此，他说他以为是两辆电三轮，他想从中间穿过去！汗~~~~~~~~~~~~~~ 一次和女友去音像店还租的dvd，我进去就跟老板说：老板，我要还片。但是我拉着女友的手，大家的眼睛都看了过来，但是我都不知道发生了什么事情，就感觉怪怪的，怎么女友脸红红的。后来出来了，女友骂我说：你混蛋，干吗那么说啊，我就很无辜啊，我说了什么啊？女友学我的声音：老板，我要黄片。~ 晕~~死了~~~ 03年我过生日，我一生中最要好的朋友都来了，很多人都说没有见过我喝醉过的样子，全部找理由疯灌我，结果我不负众望的醉了，拉着每个人要跳舞，后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了，太kb了，吐出来的都是红色的酒，没有其他的杂物！而我的一个好朋友也是，平躺在床上直接跟喷泉一样，直接向上喷…… 我来说个巨搞笑的真事：在无锡上大学的时候，我们寝室大二时候只有一个mm没男朋友了，一个星期六，大家都出去约会，这个mm无聊，就一个人出去上街了，谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过：她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：从这个围墙外翻过去就进了动物园！她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了，结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动，鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪，等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻，那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑的前仰后合的，还有好多小孩子，她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！我们宿舍的王子一天晚上说，我这几天老是拉不出屎，怎么办啊？忽然他狂叫道，tmd的我明天去买点泻立停…… 我们狂晕…… 大三时一日，大伙凑在一起看《勇敢的心》，相当经典，特别是电影的最后，华莱士高喊一声“freedom!“之后英勇就义。看罢，大家还在回味中...突然，大洗手间传来一声悲壮的“freedom!“.原来此君便秘！众人皆笑翻 高中的时候，学校是个封闭学校，学生想出去，要在晚上偷偷的出去，有一哥们晚上熄灯后出去，在楼道里点了根烟，在下楼的一瞬间看见查夜的老师，完了，这哥们急中生智，大喊了一声：干嘛的？查夜老师当时蒙了，喃喃的说，我查夜啊，你干什么的？这哥们说，哦，我来看看娃！扭头走了！一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状，后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！上研后有位兄弟从不走正道做事情，他买的手机是三星二手水货，还推荐了好几个人都去买（我也是受害者，不过他绝不从中牟利），并最后泡上了那个买手机的mm，他骑的车是地下二手黑车，他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌（比如apple他的就是abble），一到考四六级和毕业的时候他最忙，全是他的同学托他找枪手、搞假证。我们都建议这小子毕业后开b社会去，结果毕业后他进大学教书去了...... 偶寝室一位强人，身材暴壮，且络腮胡子，看上去暴成熟！他高三复读那年，正好流行“黑客帝国”，他买了一套黑色披风长衣，外加一个黑色皮包（逃课用的，此君很少上课，游戏迷）。一天逃课从教室出来，恰逢校长，此君本想低头走过，没想被校长拦住，心想完了完了，结果校长一把握住其手，你好你好！！此君狂晕！大摇大摆的也说，你好你好！接着从容走掉。巨pf！！对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客 ，一进门.见宿舍墙上赫然几个用彩带装饰的大字，“s.b快乐!!!“全体男生顿时笑的喷饭!!!我们学校一位师姐很强。有一天晚上，她在厕所里，看一老鼠朝她狂奔而来。女生当然很怕老鼠啦，她就吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。那只老鼠就这样壮烈牺牲了。一个哥们在考试的前几天作了一个梦，到了一个山上，有个庙，庙里还有个旗杆，他过去把旗子升了起来。醒来后就让我们大家解梦。大家众说纷纭，有个喜欢恶搞的家伙说了句就是高挂的意思。不幸言中，那次考试大概只有一两门课过了，其它全部不及格。真人真事，回想起来，只能感叹神奇了。一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道:兵可以进步兵车，狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能，能，我就进去过.......... 北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛x，这么多自行车！”……绝倒！高中的时候打篮球，ａ得球后，无私的传给了ｂ，ｂ轻松进球．过了一会，ｂ得球，ａ大声喊着把球传给他．ｂ却自己把球投出．结果ａ大怒喊到：刚才我真是瞎了我的狗眼．．．．．全场沉默，然后笑晕 我们高中语文课代表: 那个谁啊，把那啥从那哪拿过来. 说说自己最倒霉的一次吧，小学的时候在操场玩飞盘，正在和同学喊话的时候，突然碰到自杀式袭击，一个苍蝇直接飞到嗓子眼里去了，用手指搞了2下也没吐出来，没办法，就把它生吞了 我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~ 还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。遍看小说遍不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”晕~~~~~ 我朋友他们单位的寝室~~养的小老鼠，总是自己从笼子里逃出来的 一次逃出来，在一人的床上，被那人一屁股坐下，不过那人反应快，没把它坐死~~~还有一次，那老鼠逃出去了，以为回不来了，正想第二天把笼子处理掉的，结果第二天早上，那个老鼠自己回来了，在门口等他们开门~~现在这个老鼠怎么样了就不知道了~~~ 以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。做定后，他就一一的从包里把眼镜盒，笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前突然盯着帅哥良久，然后说：你的文具盒很先进啊！结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答.然后他开始点名:no.1.他喊.这是我们班1号就站了起来，喊了声:到!那个老师说:please in english!(请用英语回答)我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～～～（发第二音） 全班笑翻了．．．．．．．． 第一次上网，碰个gg gg问：有邮箱没？以后给你发email 答曰：没 问：为什么不去申请？答：天太热？问：？？答：邮局太远了，天那么热，懒得去~~ - -#被耻笑n久~~~~~~~~~~ 记得n年前，还是大一的时候，去上海找高中同学玩。在市区逛，回去晚了，发现她宿舍楼外面的铁栅栏门锁了。我发愁，她说：“没关系，你看那么多女生都还在栏杆外面跟男友亲密呢。我们从栏杆缝里钻过去就行了。”我想：朋友比我还胖一点，她能过我也能过。这时候一个缠绵完的小号mm兹溜一下就从栏杆缝里钻过去了。然后我朋友“咣当”一声（巨响）也钻过去了还说“钻栏杆就得快！”然后轮到我 “咔”一下就被卡住了！使劲想往里钻，可是就是不动窝，夹得我那叫一个疼，后来不得已，1月的深夜，我把大衣、毛衣都脱了，然后被朋友一把拽过去，外面缠绵的小情人们一直看。后来一整夜，胸疼（被卡的）胳膊疼（被拽的）头疼（折腾了将近10分钟有点着凉） 记忆犹新呀！大二的时候，周末和宿舍的两个姐妹去逛街，走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明，臭美的我就停下脚步照了一会，这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到“照镜子也不选个地方，赶紧走！”我一看，妈呀，运钞车！其中一个姐妹更是强的要命随口就甩出一句“照镜子又不抢钱，你吼啥吼？走就是了，你还敢毙我~~~？”随后我们几个扬长而去…… 医学院。开学时，一次参观完标本室，发现少一个脑袋，查之，原来是一烟民缺少烟灰缸，就趁人不注意，把骷髅装进书包带回宿舍了。初中时一帮同学谈起航空母舰，一同学和我们据理力争航空母舰是在天上飞的!我就一直不明白为什么他那样想!(估计是因为航空母舰的名字太彪悍了哈) 过年的时候，在一起放鞭炮，我那哥们拿着香，点炮之后，把香给仍了，手拿鞭炮捂着耳朵看香在燃烧，{{{{*}}}}，后来在医院住了半个月!! 一元旦前夕，大梨哥去买贺卡，问曰: "多少钱一张??" 老板:“5元." 大梨哥:“三元买不买，不买我就滚蛋." 老板一楞，然后说:“那你滚蛋吧." 高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张的问同桌：嘿，下周革命吗？同桌奇怪的看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：嘿，下周考试吗？高中的时候，几个哥们在一起打牌，傍边床上熟睡着a君（当时条件差，宿舍里都是大床铺），牌打得兴头上，一个哥们b君输了一大把烟给我们了，这时候，a忽然翻了身，还发出咀嚼什么的声音，b君转身就抽了他一嘴巴，结果a只是翻了一下仍旧睡的巨好，我们当时都吃惊的很。转天哥们a起来说做了一个很奇怪的梦，说梦见家里吃烙饼，吃的正美，忽然有一张飞到脸上了，现在觉得脸还不得劲…… 我们宿舍一mm爆强！经常搞些事 她每天早上喜欢拿着小镜子和梳子到窗边梳头 一天快迟到了，我们催她快点 她一边应一边跑去梳头 突然听见一声惨叫 原来她正拿着一把刀往头上梳 高中时在学校住校、吃饭，中午同桌去打饭，花6毛钱，前面有位老兄华7毛钱，菜相对多些，我同桌不愿意了，嚷道：什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：哎，你这小伙子！上学时特爱玩cs.有一次编程上机课，我们就坐在最后一排.偷偷玩起cs.当时玩的是dust2，俺是t，俺端了把ak慢悠悠走在最后，还三步一回头，大家跑得飞快.一起冲大道了.俺在木门停下来了想回帮着断后，没想到突然冲出几个万恶的ct，豪不犹豫地解决了我，平时在网吧玩得习惯了.寂静的机房里就听俺嗷地喊了一嗓子"后面来人了"，五秒后.整个机房一百多号人全笑得滚到地上了...从那以后.前三个班的人全认识俺了..."

29、【妹子忒霸气了】一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？

30、【蛋不吃食】“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

31、【国会】一外地人到华盛顿办事，迷路了，遂向一过路人问道：请问国会在哪边？路人答到：在我们这边。

32、【舔屁股】餐桌上有一只烧鸡，一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道:“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样!!!"狗听了后，添了一下鸡屁股..."

33、【贷款幽默笑话 运动员】巴西经济困难。总统赶紧到中国申请贷款。中国外交部长道：钱可以给你们，但你们拿什么抵押呢？总统：那当然是你们最需要的！部长：是什么？总统：11个足球运动员！部长：成交！

34、【一把两手按住她的咪×咪】读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪x咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!。

35、楼主：明知道会分手为什么还要谈恋爱？回复：那你知道会死为什么还要活着呢？

36、【交警脸都绿了】那天查酒驾，前面还有四五台车的时候过来一醉汉。吵着闹着要先吹。结果醉酒。交警问，你车呢？高潮来了，那货说，我车在家呢。特意跑过来吹吹。交警脸都绿了。

37、【好基友一辈子】好基友新婚，我说要挑选一台家电祝贺他表示很感激。于是我上京东下了个3匹柜式空调的订单，联系人和地址电话写了这哥们的信息，在付款方式一栏我默默勾选了货到付款……

38、【效果】“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

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40、【我该说什么】最近儿子迷恋网上聊天交友，然后最近新闻说有人约网友被骗。我就趁机告诫儿子：现在网上什么人都有，有新闻说有变态基佬装成女生和小男生聊天，儿子你一定要小心啊。儿子：放心吧，爸爸，我会注意的。我不会被那些小男生发现身份的！

41、【铺铁路】为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对女主人说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这倒没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会帮着开门和关门！”

42、大禹老婆：“那些年错过的大禹。”艾青老婆：“那些年错过的艾青。”小燕子：“好想拥抱你，拥抱错过的永琪。”成吉思汗：“曾经想征服全世界。”鲁智深：“到醉后挥手裁发线。”

43、【你以为我喜欢的还是女人吗？】理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

44、【那条道上的?】戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……

45、【尼玛，这熊孩子】在小区看到一对父子在下棋，突然那小孩爆出一句话：“哈哈，输的死全家！”顿时他老爸满面黑线……

46、【现在的小孩】电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……

47、【这边用还是外带】有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。

48、【买个婚纱那么难么】老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？”。

49、【47公斤是多少钱？】一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

50、【他们的妈妈怎么办】一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄傲。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”