笑话大全 爆笑（第2151期）。没有打不开的门、微博段子、互赠礼物、司马光的故事、一毛钱的爱、很恐怖的故事等笑话50则。

1、【没有打不开的门】在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”

2、【微博段子】“放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”

3、【互赠礼物】妻子：今天是圣诞节。丈夫：怎么啦？妻子：让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……

4、【司马光的故事】古时有个孩子叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁

5、【一毛钱的爱】妻子：你有多爱我？丈夫：一毛钱之多。妻子：只有这么一点么？丈夫：一毛钱不就是‘十分’吗？

6、【很恐怖的故事】“这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车、食堂、网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：“有人！”

7、【谈判结果】 猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。猎人把枪放下说：我要皮大衣。熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。

8、【小潘啊，没事开什么窗户】假如潘金莲不开窗户，就不会遇到西门庆；不遇到西门庆就不会出轨；不出轨，武松就不会被逼上梁山；武松不上梁山，方腊就不会被擒，他们可取得大宋江山；这样就不会有靖康耻，金兵入关，也就不会有大清朝，不会闭关锁国，不会有鸦片战争。如此，中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘啊，闲着没事你开什么窗户！

9、【为啥只想坏事】女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了……”“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

10、【老师够狠、学生够强！一对师生的超强对答！！】下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了，答道：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”三毛急了：“他、他们都是中国人。”老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”“他们都当过皇帝。”“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。”“嗯，的确都死了。”老师点了点头。三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧?不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了！”。

11、【让你霸气外泄的个性签名】有事勿找，没事勿扰！

12、【蒙娜丽莎她姐】一天，女孩问男孩：我像蒙娜丽莎吗？男孩想了想说：不象，你向她姐。她姐是谁呀？女孩问。珍塔玛莎。

13、【傻瓜】有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

14、【当时老师脸都绿了】刚刚上课 老师教育我们好好学习不要沉迷游戏 说他以前有个同学上学的时候就爱打游戏 当时一个月就能挣五六千 可是这样的人岁数大了反应慢了 靠什么去挣钱呢 结果一大神回答……当解说 当时老师脸都绿了

15、【天时地利人和】一女子和丈夫恩爱多次后都没能怀孕，于是她找到一算命先生，要他给他算一下为什么她始终不能怀孕，算命先生胡乱掐指一算说道：若想怀孕必须满足天时，地利，人和。这三个条件.而你和你丈夫每次恩爱应该都在晚上，并且都在床上。这样你们满足了前两个条件，但缺少了最关键的人和。听了一会儿，女子似懂非懂的，给了算命先生钱后，女子就疑惑的回家了……并告诉丈夫，必须具备“人和‘自己才能怀孕……丈夫一听，立刻冲出门去，过了好一会儿，丈夫气嘘嘘的回到家中。只见丈夫手中多了一盒药，女子问道：又没有得病，买药干嘛啊。丈夫不慌不忙的举起了药，并指了指药盒下部的四个大字：仁和药业。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【面膜】老四爱美，常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮每等众人安寝后方为之。某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。

17、【其实高考完就该生个宝宝】其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到。大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧！反正自家香火有后了！

18、【结婚尚未完全就范】“再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。”“嗯，那小伙子还在抵抗？”

19、【呜呼】古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用呜呼这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！书生气得狂呼一声：呜呼。

20、出差外地，早晨起床到丸子汤摊主那问句：老板丸子汤怎么卖？老板：五块。我感觉挺便宜便说：老板来一碗。看着里面近二十个丸子，饿的也比较厉害，一口气吃完了所有丸子和汤。结账时给老板五块钱便想走。这时老板说：小伙子别走，一共一百，一个丸子五块，一共二十个…

21、【多亏我偷了】服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：(找了半天，未果)真倒霉啊。多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……

22、【搞笑段子】活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！

23、【结婚的原因】妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。

24、【感觉不会再爱了】故事发生在我室友身上，偶然的一次机会他在微信摇一摇中摇到一个妹纸。然后两个人聊的很嗨，渐渐的我室友提出了见面。对方同意后并在指定的时间和指定的地点出现。然后我室友带着她去宾馆开房，激动人心的时刻到了，当互相抚摸的时候，我室友用力的捏了一下忽然那个女孩的胸瞬间被捏碎了。然后摸那个女孩的下体又摸到一根钢筋。室友灵光一闪，当时有想撞墙的冲动。他回寝室的时候，我问他爽不爽，他说不爽。问他破处了没，他说没破。我说真的没破。最后他说我他妈约的是个汉子啊。5555555555555

25、【好可怜的小明啊】数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”

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26、正玩手机，女朋友突然发来一条短信:我们分手吧！我伤心欲绝，准备打电话质问她，短信又来了:对不起，发错了。搞笑，我就说女朋友这么爱我的，怎么可能说分手就分手。

27、【我也经常遇到这种情况】洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。我说我也经常遇到这种情况。最后他语重心长地说：你哪来的潘婷？

28、【我的脑残童年，不是年纪小干不出这事！】不是年纪小干不出这事！那会儿估计也就五六岁吧，因为印象太深刻了，所以记得特别清楚！小时候也不知道为什么，反正就是总觉得吃不饱，一天到晚的都想吃东西有一天，妈妈去串门，灵机一动，我死活要跟着去！（因为去串的那家家里烧香拜佛，每天都换贡品的~！）去了之后，我就负责开吃了（佛像前的贡品，虽然是换下来的，不过也还不错）！一直吃个不停，妈妈实在受不了，揪着我就回家了，然后把我一顿抽……

29、【极品屌丝】现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。

30、【果真是亲爸】给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸。

31、搞笑的诗：北风吹，秋风凉。谁家娇妻守空房。你有困难我帮忙。我住隔壁我姓王。

32、【还请我善待她的孩子】因工作原因和男朋友分居两地13个月…昨天回来找他，刚刚发现他已经结婚，小孩已经一个多月了…现在他老婆知道我回来了，要求和他离婚…还请我善待她的孩子…我现在脑子一片空白……

33、【有雅阁的舒适,有奥迪的技术】今天和媳妇去看车，先去的本田，看中了雅阁最高配，试驾了，舒适性很好，媳妇嫌没科技感，不如加点钱买奥迪吧，于是去看奥迪，试驾了，感觉舒适性不如本田雅阁，后来买了雅迪，有雅阁的舒适，有奥迪的技术，最关键还是LED大灯！

34、【做和尚的原因】香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”

35、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

36、【二货哥们自恋狂】我有一个很自恋的朋友，有一次，他对我们说，只要是个女的，见了我会被我吸引，刚好路过一女的，我朋友上去跟那个妹妹打招呼，问美女约会吗？那女的看了我二货哥们一眼，约你个头，并且吐了一口吐水，我朋友对着我们说，看吧。哥哥我真有吸引力，女孩见了我就要约头，现场流口水

37、【起名字】从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔！一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何？妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。

38、【左右】一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求小朋友，把你的右手举起来。除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次把你的右手举起来说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍小强，把你的右手举起来。小强听后眼里闪烁着泪光着急的说：老师我只有一只右手。

39、【韭菜的笑话壮阳种韭菜】某家有客，正吃饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说：丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说：你娘呢？儿答道：娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。

40、【死脑筋】某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：不好意思，我以为是小牛。回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：不好意思，我以为是我自己。

41、【原生态笑话一族】1.题目: 原来小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下2.照样造句题目: (树呀树呀)我把你(种下)小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语: 真是可爱~~3.题目: ..一边...........一边............ ..小朋友写: 她一边脱衣服，一边穿裤子.老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本小朋友写: 上课本来就很无聊。老师评语:上课要专心5.题目: 吃香小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到6.题目: 从前小朋友写: 小明从前门进来。7.题目: 天真小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~9.题目: 其中小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~10.题目: 一...就....小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行..11.題目: 你看小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)小朋友写: 你(好吗) 我(很好)老师评语: 你在写英文翻译吗??13.照样造句例题: 别人都夸我( )，其实我( )小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。老师评语: 什么面具这么好用???14.题目: 好 ... 又好 ..小朋友写: 妈妈的腿，好细又好粗...老师评语: 那到底是细还是粗？15.题目: 陆陆续续小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?16.题目: 先．．．再．．．例题: 先吃饭，再洗澡。小朋友写: 先生，再见!17.题目: 天涯海角小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~18.題目: 一直小朋友写: 我画了一直线。老师评语: .......... .......19.題目：马上小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！20.题目: 皮开肉绽小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!老师评语: 看到这句... 老师佩服你……21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...还有一个更瞎的…小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~22.题目: 谢谢....因为......小朋友写: 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业......老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!23.题目: 难过小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过......24.题目: 如果小朋友写: 汽水不如果汁营养。小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz.....25.题目: 干脆小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!老师评语: (无语).......... =.=26.题目: 天才小朋友写: 我三天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~27.題目: 一…便…小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。还有一個更瞎的…小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。老师评语: 造句不要乱造...28.題目: 边... 边...小朋友写: 我的左边有人 ，我的右边也有。29.題目: 非常小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问....30.題目: 因为...所以...小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。31.題目: 又.....又.....小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗?32 果然上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：…………33 瓜分小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清34 好吃小朋友：好吃个屁老师：………35 况且小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．老师：…………… ===============况且况且况且况且========好形象的象声词！巨佩服36 来不及已经湿了 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”"

42、【灰姑娘番外篇】话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料“锵”的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：“唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……”原本灰姑娘对此还不以为意，可是後来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍：“你们好，我是灰姑娘。二位是……？”“我是睡美人”“我是白雪公主”

43、同事这两天闷闷不乐，我跟他关系不错，就问怎么回事？他摇摇头说：“我告诉你，如果出差，千万不要提前回家...”

44、【傲娇的快递】最近网购了一件东西，快递送货到楼下打电话给我：“先生，在家吗？在的话您能下来拿一下快递吗？”我刚起床有点不想下去，于是说道：“麻烦你能帮忙送上来一下吗？”谁知道小哥回答道：“您这栋楼的电梯坏了，楼道太黑我不敢上去~~”我：“……”

45、【如果我不是一个好男人】小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？”妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！”

46、【打瞌睡的人】友人约小仲马同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：“一个，两个，三个……”“亲爱的、您这是在干什么？”友人问。“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，”小仲马答。不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？”小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”

47、今天遇见一妹子，聊着挺不错，聊着聊着问她有男朋友没！那么gc来了，妹子回答：我男朋友回家陪老婆生儿子去了！

48、【这位面试者特别爱做梦】? ?官问：“你什么学历？”我回答：“剑桥硕士”考官问：“懂外语吗？”我回答：“懂，上学时一直用的英语。”考官问：“有工作经历吗？”我回答：“在世界五百强企业待过。”考官问：“你期望月薪是多少？”我回答：“一万美元。”考官问：写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

49、【你是骗我给你收拾桌子】小女子出纳一枚，平时在公司时间比较少，不收桌子，刚才会计打电话问我找专用收据，我就跟她说：“你看看我桌子上，桌子上没有就抽屉里，抽屉没有就主机上有个盒子里，盒子没有就文件框里。”然后一会儿会计姐姐说：“你是骗我给你收拾桌子还是咋的，都没有！”

50、【这样教孩子真的没问题吗？？】孩子问妈妈：妈妈！1大还是0大？妈妈：当然是0啊？孩子当时就懵了：可是老师说1大啊。妈妈：长大以后就会知道，1再大0也可以把它容下 一旁的我茫然了……