笑话大全 爆笑（第2148期）。怀孕了、在游戏厅玩一下午、看门、我爸没脑、蚊子的网名、相称等笑话50则。

1、【怀孕了】有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是体香啊。于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。

2、【在游戏厅玩一下午】“你知道么，我上初中的时候和我哥们儿只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么厉害？玩什么游戏啊？”“ 猜正反面。”

3、【看门】小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：你叫我看门，我就拿着门去踢球了。

4、【我爸没脑】欢欢在幼儿园玩游戏，经常被一调皮小男孩欺负，就大声对那小朋友威胁说：“你别再欺负我，否则，我叫我爸爸打你爸爸的脑袋！”那小朋友也不甘示弱：“你打吧！我爸爸没脑！”老师听了非常纳闷：“为什么？他是植物人？”那男孩接着说：“我经常听我妈妈说我爸爸，‘你毛手毛脚，怎么不长个脑袋？’”

5、【蚊子的网名】苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”

6、【相称】一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。客至，问曰：“此中若有不相称者，幸指教，当去之。”客曰：“件件俱精，只有一物可去。”主人间：“是何物？”客曰：“就是足下。”

7、【腾讯啊！真是害人不浅丫】前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊……”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”

8、【换牙刷】专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。

9、【做客】甲：这东西日本很少见吗？我家多的吃不完。有空请您来做客。乙：谢谢！甲：我曾想过各种办法处理它们，可居然忘了用日本人。

10、【微博流行段子 发浪漫短信给女友】一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便……

11、【茶楼兼职服务员】记得读大专的时候，在一家茶楼兼职服务员。一个客人点了壶什么茶我不记得了，喝完了要求我帮她续杯。我拿了开水走过去揭开盖子，然后懵了，对着那客人说“对不起，先生，忘记帮您放茶叶了……”

12、【最有原则的人】A：我说话从来不说第2遍。B：什么？A：我说话从来不说第2遍！

13、【夜间空降】某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问：大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说：这是地球……

14、【原谅我没按套路出牌】一女的我高中前桌，长的可以都23了，还没对象，发表说说，我评论我昨晚做梦梦到你了，她说咋滴想我了，我一看靠高中事还记得，我评论我昨晚做梦梦到你吃屎我劝你，你不听还打我。然后就没然后了，原谅我没按套路出牌。

15、【是否重复发生】据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

16、【搭配】售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。售货员：那怎么卖呢？经理：每斤搭配两块臭豆腐。

17、【电话】”８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋?那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

18、【挂过科的，总是要还的】现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的…… 计算机没学好，上网买不到火车票！数学没学好，算不好房贷！化学没学好，总是吃到地沟油！通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！

19、【不要背后议论了】有一位巴依满腹奸诈，诡计多端，无恶不作。人们经常在背后议论他、骂他。一天，巴依把阿凡提请到家里来，用抓饭、烤羊肉美美地款待了他一番。然后说道：阿凡提，你在村里深孚众望，你的话谁都愿意听，请你出面劝劝村里人，叫他们以后别在背后议论我、骂我好吗？好吧，好吧！说完，阿凡提领着巴依来到村民中间，说道：我亲爱的村民们，这位巴依是满腹奸诈，诡计多端，无恶不作的，这一点请你们往后不要再背后议论了，也不要再骂他了。

20、【谁说了算】我们家到底谁说了算？！受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。我，妻子平静地答道，怎么啦？

21、【能打电话到44444444】以前打电话，号码不像现在用按键的，是用手指插进一个有洞的圆盘拨的，小明家的电话号码是44444444。某天午夜12点的时候电话响了，小明拿起话筒，电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是44444444吗？可不可以帮我打110报警？我好惨啊！……小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”那人：“我只能打电话到44444444，没办法打给别人。”小明吓死了赶快挂了电话，只能打到44444444？难道是鬼？过了一小会儿电话又响了，小明不敢接。但是电话一直响……小明只好把电话接起来。还是那人：“请问这里是44444444吗？可不可以帮我打110报警？我手指头卡到4号键里了，好惨啊……”

22、【叠字】女汉子的时代，我最受不了说话结尾要带叠字的姑娘，吃饭饭、睡觉觉、吃肉肉、香蕉蕉、面包包、猪蹄蹄、我也会一句，别逼逼……

23、【奇葩刷牙】早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感……瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇……

24、【搞笑段子】买袜子，问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上！

25、【死后知病因】病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”病人：“求您告诉我实话！”大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

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26、【爆糗事迹，他们最缺的是没地缝可钻】1、前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……2、今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。”我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句：“最近卫生纸买的少了碍…”3、一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后，调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来！！！”4、很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥！5、中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【瞧这个美丽的笨女人】一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

28、【老……】刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人：“这是爸爸，我老爸；这是妈妈，我老妈；这是外公，我老公；这是外婆，我老婆……”

29、【调侃女人的幽默笑话 女人一年买10个包】中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。

30、【我最近可惨了】我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿。就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！

31、【我的脑残童年之扔垃圾】左手垃圾，右手书，走到垃圾桶边，看也没看随手一丢……然后，然后到了教室我看着手里的垃圾袋傻眼了……

32、【白马和黑马结婚了】白马和黑马结婚了白马问：“老公，你希望我们的孩子是象你还是象我？”黑马说：“象你还是象我都好，只是不要又象你又象我。”白马说：“为啥啊？”黑马说：“如果那样别人还以为是斑马的种呢！”

33、【屌丝的逆袭弱爆了】屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。上个月刚跟富二代他老娘领证了。

34、【慢腾腾的女孩也不好】小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。

35、【后来，女友好几天没理我啊】陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！”

36、【大板柜】有个老婆婆，要给儿子娶媳妇，高兴地请来木匠，做了满满一屋子时兴家具：大立柜、半截柜、高低柜、床头柜、沙发、写字台，气派极了。但媳妇仍然不肯结婚，非要个大板柜不可。老婆婆不解地问：要那老古董家具做啥？媳妇身子一扭说：嗯---没个大板柜，日后分家我把粮食往哪里搁呀？

37、【搞笑笑话，笑一下】1、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？2、女拖楼梯。男欲上楼。女避，说：你先上，我在拖。男笑道：你先拖（脱），我再上。女说：你上我拖。男说：你拖（脱）我上。3、有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！”老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗啊！”4、一大早媳妇发现自己怀孕了，高兴的跑到丈夫面前道:老公，我有了，你要当哥哥了~~ 5、媳妇:我和你妈同时掉到水里，你会救谁？我:肯定救你，我妈同事我又不认识。媳妇:…… 6、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……

38、【旁边有一个宾馆】同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”。

39、【体香】男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便 面了，怎么这么香？”我急忙 回答：“体香！”三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧 牛肉味的！”。

40、【孩子 有潜力】今天从便利店卖了两盒避孕套 旁边有一个小女孩对我说 叔叔~给我一盒好么 我一愣对他说你要来干什么 她说 妈妈昨天教我怎么用避孕套了 我回去找爸爸试一下

41、【男同事的极品名字】单位新来一男同事，姓宫名自弓，做自我介绍时说：“大家好，俺是宫自弓。以后大家可以叫俺老宫（老公），不过俺最喜欢别人叫俺弓弓（公公）！”同事小张笑道：“你为啥喜欢人叫你公公？是不是因为你已自宫？”

42、【啤酒不是酒】一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：“啤酒不是酒吗？”司机反问道：“酱油也是油吗？”

43、【给女友买文胸】上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”

44、【倒骑马】一天，阿凡提在一位朋友家喝了一些布扎，晕晕糊糊地倒骑着他的马回到了家。早已认得家门的马，径直把阿凡提带回到家门口。妻子见此情景，大叫道：阿凡提，真是羞死人了，你怎么大白天倒骑着马回来了？阿凡提睁开眼睛回答说：我没倒骑马，是这个畜牲倒着站到我身边的！

45、【第一次都会很疼的】看到一个远房表姐，发了一个盆友圈:刮痧原来那么疼那么疼那么疼. 脑残的回了一句第一次都会很疼的，后面就爽了。然后她妈告诉我妈了，然后我妈给我讲了一堂课。

46、【和猪肉什么关系】昨天几个人一起受邀到一同事家吃饭,吃饭时,同事说：“我女朋友认识我之后才开始吃猪肉。”当时,我呆呆的问了一句：“你,和猪肉什么关系？”全场爆笑。"

47、【不说了快递员到楼下了】想想自己。第一次给了内裤。初吻给了烟卷。第一次激情澎湃给了爱情动作片。五指姑娘几年如一日的陪伴。今天我就要脱单了。我内心的那份狂喜。不说了快递员到楼下了。我要去接媳妇了。

48、【尼玛，学校这么坑爹】大家知道大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了……

49、【爸爸给儿子讲故事】一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代……”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯……”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“……”

50、【针锋相对】约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。约翰说：你也许是对的--可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。