笑话大全 爆笑（第2158期）。让男人着迷的“坏”女人、造寺庙、其实也挺顺嘴的、wma是谁啊、牛吃草、下次知道该咋做了没等笑话50则。

1、【让男人着迷的“坏”女人】“坏”女人之一敢爱敢恨型：让男人心醉神迷，泣天号地。托尔斯泰笔下的安娜·卡列妮娜是一个典型的“坏”女人。说她“坏”，是因为她作为一个有夫之妇和孩子的母亲再去爱上一个小伙子渥伦斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而从女人的角度来看，她是一个真正意义上的女人。因为她的丈夫并没有把她当作一个真正的女人来爱，所以在形同死灰的爱情中，她是这个婚姻中的一个虚设的符号。安娜之所以令渥伦斯基神魂颠倒，就在于她敢爱敢恨，为了体现女人的爱的价值，她不顾一切，冲破当时种种宗法礼教的禁锢和樊篱，在渥伦斯基面前不断散发诱惑并真诚执着地将这种诱惑兑现成无畏的爱。从人性角度讲，尽管安娜背叛家庭，但她本质地体现了女人的美：妩媚而不失真挚，渴望而不乏优雅。虽然她给你带来许多烦恼，却更多的给你不掺杂质的爱与不回头的奉献。在时代将步入２”世纪的今天，现实生活中仍不乏安娜这样的女人。她们一旦找到爱的感觉，就不顾一切地直奔主题，以她们的气质与身心去俘虏男人，从男人那里寻找女人的价值。这样的女人有爱骨，有力度，也有刺激，这种柔中有骨的女人会让男人消魂，哪怕只是过程，男人也愿意奉陪，因为正是这种女人的“坏”，让男人读懂了什么叫真正的女人。同时这样的女人一般不会轻易动情，她们往往靠第六感觉来感悟爱，她们在跟大多数男人打交道并且面对男人的种种诱惑进攻时，会依据本能拒绝不是爱的爱。然而一旦碰到了她认为是爱的爱，平素埋藏、积蓄心底的爱就如地下岩浆似地不可遏止地喷发出来，哪个男人能抵挡得住这种由柔情激情痴情汇成的爱流呢？因为正是这种难得珍贵的女人的“坏”，让男人真正做了一回男人。“坏”女人之二耍心计玩伎俩型：令男人愿打愿挨，难舍难分曾经轰动一时的电视连续剧《过把瘾》中的女主角杜梅，就是这样一个在爱情上喜欢耍心计玩伎俩的女人。她邀心爱的男友去舞厅跳舞，当男友征询她同意后被前女友邀进舞池跳舞时，她的爱意一下转变成醋意，于是便小施心计邀一位陌生男人跳舞，并故意显得很亲热的样子，想以此刺激报复自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激临阵一气之下走人，吓得男友好一阵寻找。作为“坏”女人的杜梅，此举有几层用意：一是真吃醋也真动气了，因为她爱得深切，容不得男友有一丝心驰旁骛；二是想考考男友在她不辞而别之后会不会心急火燎地来追寻她，假若来追她，证明男友在乎她的爱，也许她离开舞厅时也知道这是一次小小的冒险，不过她还是要试的；三是她还想试试男友对她的耐心有多大，即使我生气了，即使我把门关上不让你进屋靠近我，你有多少耐心隔着门来“劝”我，“花”我呢？一般稍微聪敏一点的男人，大抵能识破或洞穿女人的这种可爱的“小伎俩”的。说她可爱，是因为女人在你面前卖弄千种风情、耍尽百样伎俩都是为了一个目的：看看你是不是真爱她？深入到这一目的，问题就清楚了：她深爱着你。正是源于这点，这种颇富心计的“坏”女人才会乐此不疲地通过无数的生活细节，无数的话语、神态、姿势等等来惹你无时不刻地关注她，以此达到彼此交流至深的目的。这个过程本身，往往就是男人落入女人怀抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁场，更是“坏”女人之所以动人的杠杆。因为，这种女人懂得如何调动男人的“追求欲”。“坏”女人之三装出不快乐也让人跟着难过型：令男人同情爱抚，又欲爱不能。有句流传已久的话叫“女人的名字叫弱者”。自社会形成后，男人多是以强者的姿态出现在女人面前的。于是就有了这样一种“坏”女人，把自己“弱者”的形象推到极至，你男人不是强者么，我就是只楚楚可怜的小鸟，以此手法来博取强者男人的抚慰与呵护。《红楼梦》里的林妹妹即是范例。她进贾府后，心底暗恋宝玉，却总在宝玉面前自践，甚至自残，引得宝哥哥将心思老挂在她那头，尤其是她专讲些作践自己的尖刻的话，无形中她柔弱伤感的同时滋生出一种“冷”美来，使贾宝玉欲爱不能，欲离不舍。这样林黛玉也就达到了爱的目的，至少贾宝玉一直关注着她，牵系着她，甚而恋慕着她。在我们生活周围，经常也可碰到林妹妹式的女人。她们遇到“帅哥”或心仪的男人，会说：“你的眼睛里会有我这种人啊.或曰：“像我这样不起眼的女孩谁会请我喝咖啡、泡酒吧？”如此等等，尽量把自己说得可怜兮兮，从而装扮成一个柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激发男人天生的好奇心、同情心与充当“护花使者”的虚荣心，这种激将法的诱导往往极易使男人“上钩”。比如开始你出于好奇心请了她第一次，就会有第二次、第三次……然后你听她柔情似水地倾述哀怨一番，便又在同情心的驱使下帮助她赶走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠实的“护花使者”了。为什么这种“坏”女人也动人呢？因为她以“守”为攻，以柔克刚，符合女人“守”的本性。她们把“柔”的情意和“弱”的形态全抛掷在你面前，你是男人你就得有绅士风度，见“弱”不“扶”，见“柔”不“软”，还叫男人吗？而她们这种以守为“攻”的方式又是极其曲折隐晦的，比如她在你面前很孤单，却又与你保持相对距离；她在你面前很爱怜，却又往往推却你的急功近利的热情；这些就给男人制造了想象空间，她们的动人之处也就藏在这个空间里。

2、【造寺庙】某寺年久失修，已是残破不堪。方丈见此，下定决心重建寺庙。为了节俭，特制定了条例如下：一．重建寺庙。二．用拆下的寺庙石砖重建寺庙。三．新寺庙建好前，众僧们仍住原寺庙。

3、【其实也挺顺嘴的】自从听到宿舍那货唱：“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…”尼马我也改不过来了……

4、【wma是谁啊】寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

5、【牛吃草】有一天，美术老师问小明，“你的画呢？”小明：“老师，这就是我的一张画呀！”老师：“你画的是什么呀？”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀？”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”。

6、去男盆友家，他家在农村，条件不太好，他妈把下蛋的老母鸡杀了。饭桌上由于我太害羞，不好意思夹别的地的菜，只好低着头夹眼前的菜默默地吃着饭。饭后，听男友说他家人说我：“跟没吃过肉似的，一盘子鸡都差点一个人吃了。”冤啊，我真的是害羞啊！

7、【下次知道该咋做了没？】在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：“哎呀，我来买，我来买。”结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：“你来，你来。后面那位脸都黑了。”

8、【你都可以挑上一把合适的】洪湖水浪打浪，你要啥样？就有啥样，总共有二十多种款式，你长头发、短头发；厚头发、薄头发；直头发、卷头发，只要你不是个光头，你都可以挑上一把合适的。

9、【我操，孩子没带】今个去送孩子上学，在校门口见一辆车，以一个漂亮的漂移停在校门口，一男的一边下车一边大叫“儿子，快点下车，要迟到了！！”拉开车门“我操，孩子没带！！”

10、【今天听隔壁的小孩哭着对妈妈说】今天听隔壁的小孩哭着对妈妈说，我不 要跟爸爸姓，我不要叫程管，同学都笑话 我。妈妈摸摸孩子的头说，好，傻孩子，你以 后跟妈妈一样姓鲁。

11、【四只鹦鹉】一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？”卖鸟人答：“1000元。”“为什么这么贵？”“它会说话。”“第二只怎么卖？”“5000元。”“为什么这么贵？”“它会打电脑。”“第三只怎么卖？”“10000元。”“为什么这么贵？”“它会造电脑。”“第四只怎么卖？”“20000元。”“它会干什么？”“我从没见过它干什么。”“那怎么这么贵？”“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

12、【医院割包皮,连那里都刺字】旋律去医院割包皮，剃毛的时候先是一个老护士给他剃，剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃！两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了，老护士就对小护士说“现在的年轻人可真是洋气啊，连那里都刺了字！”小护士就问“你看到他那里刺的是什么字？”老护士说，我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字！这时小护士连忙摆着手说，不对不对，你没看到全部，我看到他那里刺的是“一江春水向东流”！

13、【这是什么鬼啊】1.老公要去上班，老婆问：“下班吃什么？”老公笑着说：“吃你！”下午老公下班后就看到老婆一丝不挂的围着餐桌跑步，不解的问：“你在干嘛啊？”老婆说：“我在热菜…热菜。”2.徒：“今天我准备练习射白云。”师：“好样的，去吧！”很晚徒归来，师：“今天射得怎么样？”徒：“成功啦！”第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来… 3.甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟！当上警察了，恭喜！”甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“哦！您父亲也是警察？”甲：“不，他是个小偷。”

14、【五百元太贵了】清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒 吧里，他发现一PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，PPMM也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺PP的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了：第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……

15、【都是嘴贱惹的祸】刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸。在女友家过节，未来岳父岳母大人问我：单位有没有单身小哥？介绍给朋友家一个姑娘……我嘴贱习惯性的说了句：介绍给我吧！未来岳父岳母大人看我的眼神……

16、【我丈夫摸过的地方停！】丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【你很爱他】他们从小就是青梅竹马，他喜欢她，所以一直追寻她的脚步，直到她出国留学。终于，她从国外回来，一直在机场等她，直到她的身影出现在他的视线范围内，才松了一口气。他们一起去喝咖啡，聊起小时候的往事，都面带微笑。忽然，他看见她左手戴的钻戒，脸上的笑容僵了僵，便恢复如常。他问:你订婚了？她说:是啊，我很爱他。对啊，你很爱他。

18、【经典段子】还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学习的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学习把她让给我吧。

19、一妹子去柜台看包，让售货员把包拿出来看看，售货员说：“我们这儿的包不买的话不能随便摸。”那妹子轻蔑一笑：“那把这几款都给我包起来。”售货员很快包起来了，妹子转身就走，售货员喊住她：“你不是要包起来吗？”“我又没说要买，不能随便摸那就随便包起来吧。”

20、【经典口误】1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......19.老板，有没有手纸充饥卡？21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇．处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。31.和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了"

21、【疯狂学生之凭什么我不能】老师：你为什么老是上课时间睡觉？生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

22、【妹子，我真不知道，对不起啊】尼玛，今天早上，人流有点拥挤，买了东西结账，胳膊向后顶了一下，扭头准备说不好意思，结果看到一妹纸用一双慧眼瞪着我，我心想我不就碰你一下吗，至于吗？结果一看碰到的地方，尼玛的凹进去了，对就是这样，凹进去了！顿时醒悟，真想对她说我真不是故意的！

23、【工作餐 排队中】lz中午吃2块钱的工作餐 排队中……前面是一美女，快到她时师傅一看 友，抓了一个大鸡腿正要给她妹子来了句减肥不要了……到我了我用期待到眼光看向师傅 竟然tm丢了，丢了 ，了。我c

24、【正在杀只豆腐】正在杀只豆腐，请问豆腐脑在哪个位置？挺急的，在线等。

25、【带我装逼带我飞】一哥们有一天晚上失恋了，喝醉了害得我半夜骑车去拉他，在路上他说：“哥，你带我装逼带我飞吧”。好啊，哥带你装逼带你飞。唔，飞喽。只见他两脚在脚蹬处一蹬。哎，啥都不说了，还得去医院送药呢。

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26、【好凶残的男女朋友啊】今天早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”

27、【美女的屁股】“有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,谈到了我们班里的校花,说起她真是美如天使,但谁都知道她还没有个对象,开始说起没有男朋友的原因,废话多得我还记不住,大家正在火热热的谈论着,不知道什么原因,教室一下子静下来了,这时有个小子开口了,你们还不知道吧,美眉的屁股有个痣.大家都愣住了,你真麽会知道的呢?他回答说,你们看她穿过露胸的,穿过露背的,但还没有看到穿露屁股的吧.那是因为那里有个秘密,不想让人知道的小秘密,我想那里肯定有颗黑痣.教室一片暴笑声……"

28、【婚姻失败】我的两次婚姻都失败了。怎么啦？第一个老婆，走了。第二个呢？她不肯走。

29、【背影真漂亮】一男在路上闲逛，忽然视线迷离在前面一婀娜多姿的女人身上。于是鼓起勇气快步绕到她前面准备要电话。终于见到她的面容时，紧张地说到：“美……美……女你好，你背影真漂亮”，然后匆匆离去……

30、【神一般的回复】为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵？神舟五号只拉了一个。

31、【差点儿被吓出心脏病来】夜深人静的时候，小贾成功地潜入一栋豪华别墅。房间里很安静，以至于小贾在听到身后有人说话的时候，差点儿被吓出心脏病来。“兄弟，不要紧张，我也是来借财的。”那人低声说道。小贾镇定下来后，下意识地握紧了手里的刀，回答说：“兄弟，你刚才真是差点儿吓死我。”那人无声地笑了，将打火机打着了火，往自己面前一晃：苍白又有些泛青的脸、右嘴角有颗显眼的黑痣、地摊货背心…… 小贾瞬间便否定了他是这幢豪华别墅主人或者警卫的猜想。“嘿，收获怎么样？”小贾主动攀谈道。“不知道是哪个富豪的别墅，油水多到腻。”那人微笑着赞叹，“不过，你会开保险柜吗？”小贾有些诧异，开保险柜对于他们这种人来说几乎都是必修课了，难道他不会吗？“别误会，我是说那种最新型的保险柜。如果你能打开的话，保险柜里的东西我们一人一半。你不知道，那个保险柜的位置相当隐蔽，我可是找了很长时间的。”小贾想了想：“我也只能说试试，要是打不开的话，我们就各凭本事，互不打扰。”“行。”那人一口答应。说话间两人来到转角的书房，小贾一眼就看到那被油画半遮着的保险柜。突然，小贾捂住旁边那人的嘴，麻利地抹了他的脖子。看着那人抽搐着倒地，小贾耸耸肩：“兄弟，千这行风险太大了。所以你懂的，对不住了。”小贾来到保险柜前，熟练地转动旋钮，很快保险柜就被他毫不费力地打开了。然而，保险柜里面却没有钞票和珠宝，而是塞着一具僵硬扭曲的尸体！那尸体没了支撑便猛地朝外倒了下来。小贾瞥了一眼倒地的尸体，倒吸了一大口冷气——尽管那尸体的面孔扭曲得骇人，但真正令小贾恐惧的是那尸体的嘴角分明有一颗黑痣，就像刚刚那人一样！小贾鬼使神差地朝门口一瞥，那里哪还有尸体的影子！小贾被吓得瘫倒在地。突然，一束强光照向小贾，来人大声地质问：“你是谁？”来人很可能是这里的主人或者警卫，小贾却像是见到救星一样：“保险柜……尸体……”隐身在黑暗中的来人咧嘴笑了笑，拿手电照着自己：“像是这样的尸体吗？”小贾见状，惊恐地尖叫一声，被吓得断气了。那小偷，不对，应该说是这栋别墅的主人，把自己尸体又原样塞回了保险柜，诡秘地笑着说：“家里藏着那么多钱，我实在放心不下。”

32、楼主：网上骂刘强东和章泽天的人是什么心态？回复：赚了我的钱还上了我的女神！骂都是便宜你的了。

33、【恐怖份子为什么不袭击中国？】本拉登说过中国是一个绝对不能惹的国家 ;原因是这样的………… 基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国, 结果…… 第一个在炸立交桥时转晕在桥上。第二个在炸公交车时始终没有挤上公交车 。第三个在炸超市时,炸弹遥控器被盗。第四个在炸政府大楼时,被保安狂揍;叫你 讨债,叫你上，访。第五个成功炸矿,亡数百,潜回基地,半年愣 是没见任何新闻报道,被基地以[欺骗组织 罪名]处绝。第六个想炸广州,结果刚出车站炸弹包就 被飞车党抢走,半天没缓过来神。第七个去炸辽宁铁岭,刚到就被人忽悠拐 了最近，派一女恐怖分子去炸河南，却被骗 去做了媳妇；基地组织决定从小培养一个 中国化的恐怖分子来袭击中国，可是没想 到孩子刚生下来不久，就被三鹿给弄死了。

34、老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”老公：“我不说！”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱！”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦！”老公：“……”

35、【挤牛奶】大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？”工人答到：“挤错牛了！”。

36、今天过生日，老婆买了衣服作为我的生日礼物。我：老婆你对我太好了，但一次买三件衣服是不是有点浪费了？老婆：一点都不浪费，今天商场搞活动，男士外套买二送一，明后年你的生日礼物都在这了。

37、【公子封君】有公子兼封君者，父对之，乃欣羡不已。讶问其故，曰：“你的爷既胜过我的爷，你的儿又胜过我的儿。”

38、【这不就是您吗】老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”“老师，这不就是您吗？”

39、【打碎了闹钟】“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”“我知道了，用不着讲两次呀！”“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”

40、【你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊】今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”。

41、【六大定律助你智测女孩胸围】魔术胸罩、隆胸术～～等等可恶的技术，导致单靠男人的肉眼已经无法目测真实的胸围尺寸，so，我们要再加一点智慧如何？1：胸的震动与波动性。注意，走起路来或者起来的女孩，如果目测能感觉到在波动，说明体积较大，即使用硅胶也不可能造成整体的震动，因为硅胶的量比较少不足以造成流动性。2：观察胸部的锥度，如果她的外观看起来锥度较高而底面积较小，说明使用了加高技术，因为隆起的面积实在小得可怜……3：测不准原理。对于你喜欢或者感兴趣的女孩，还是亲手摸一摸她的胸，实地测量一下（当然要得到的允许，否则被打死打伤送进监狱概不负责），实践证明，小有小的好。4：观察bra带子的弹性指数。如果感觉bra带子弹性很紧，而且绷起一个斜角了，说明胸部可能确实比较丰满，不是用加厚的海绵支撑起来的。5：目测满意度。如果一个穿戴整齐，而明显感觉胸还是很不突出的话，那么真实胸围的大小是目测尺寸的60％或者更低，因为大有可能她已经采用了一系列增高技术。6：身材纤细的女孩是不太可能拥有大的胸的。比如体重46kg，身高163厘米的亚洲女孩，基本上只可能拥有A罩杯的。如果目测感觉她的胸很高耸，必定有假。

42、【这哥们数学真好】晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。

43、【唐山话】甲：你揍啥捏，憋再耽搁咧。你他妈倒是快点耶！！乙：憋吵吵，我先上上网。发个邮件。甲：给shei2？乙：给我媳粉儿……………………..唉？显示器咋儿这不清楚啊…………　甲：坏了吧，找人收拾收拾。

44、【孩子你真不小心】幼稚园里…有个小拿了别人的橡皮擦，老师走过来问…:小朋友，你怎么拿了别人的东西呢？赶紧还回去！那小孩，两眼无辜 的望着老师说道:老师是我不小心偷的。………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、家里灯泡坏了，踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得手里灯泡飞了，人也摔下来，坐在地上好一会才反应过来，原来是手机来电话在振动！

46、【彪悍滴老婆大银系列之一百一十二】老公：“亲爱滴，为嘛你每次跟俺打啵儿都要闭眼？”老婆：“亲爱滴，俺怕看着你俺站不直腿儿！为嘛你每次跟俺打啵儿也闭眼泥？”老公：“亲爱滴，俺怕看着你俺下不去嘴儿！”

47、【奶瓶】动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

48、【如果在家两天上不了网】朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？！”我说：“至于！那么长时间修不好，我老婆肯定会把我活活打死的。”

49、【神回复又来了，笑抽了！】1、问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？答：一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。2、问：如何在家村建造个性别墅？答：抱歉，看题目的时侯断句没断后，一不小心点进来了。3、问：男友一两个月不主动联系我，是几个意思？答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。4、A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。B：其他种类被咱们吃的差不多了啊……5、A：“老天，我只想有份收入稳定的工作，有个貌美如花的老婆，有个为我出生入死的兄弟，成全我吧！”B：“大郎啊，你就知足吧……”6、“为何图书馆不能穿拖鞋？”“以防抠脚丫的手，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺蚴种阜椤！?、在你看过的经典故事作品中，最让你感到大快人心的情节是是什么？有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派，有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读，有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空，有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三，觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷！

50、【贩卖笔杆】某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“XX。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”