笑话大全 爆笑（第2163期）。第二个素质是观察、过年了，你想过这些问题吗、可以看到裸体女郎、生活从来不讲道理的搞笑、爆笑笑话说出来笑死人 钱不是一切、我在生气等笑话50则。
1、【第二个素质是观察】医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”。
2、【过年了，你想过这些问题吗？】4、太好了，老板今天说，由于我工作出色，过年给我放20天无薪假期。5、做什么工作的？在哪里上班？工资多少？女朋友怎么没见来？快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？到现我就准备好了最关键r那个，别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”6、朋友给领导开车的，越是过年越是忙，今天领导们在大酒店开会，会议结束都在往外走，司机们都站在自己的车前等着，这货突发奇想说：这TM跟去幼儿园接孩子一样一样的。7、本人因生活所迫，过年缺钱，现承揽以下业务：贴对联20元，放鞭炮20元，挂灯笼20元、陪过年6000元、陪拜年500元（红包归我）、陪吃年夜饭2000元，包汤圆、饺子50元，替人喝酒800元，帮写小学一二三年级的寒假作业800元，杀鸡拔毛100，陪LOL或Dota 500元。麻烦大家帮我宣传一下，谢谢！~
3、导师：来，说说你的梦想。学员：我的梦想你们实现不了！（全场沸腾，导师发火）导师：没有我们不能实现的，我们都是国内着名音乐人.学员：我想长生不老…导师：……
4、【可以看到裸体女郎】小林：“你小时的志愿是什么？”小梁：“当个飞行员。”小林：“那么现在的志愿呢？”小梁：“我希望当个妇科医生、画家、或摄影家。”小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，差大多了嘛！”小梁：“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊！”
5、【生活从来不讲道理的搞笑】1、有时候很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智，可能是自己以前也撒过这种谎。2、早起五分钟，补睡两小时。3、生活从不会招招手说：小子过来，我们讲讲道理……生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻B，学着点……4、上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王。---带老字的都真牛！5、面对长辈的时候总是要被劝多吃点来缓解彼此之间没话聊的尴尬。6、A：当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？B： 不知道！A：懒，贱，穷！7、鸡汤文通知有一个很大的问题就是爱乱举便子，胡编乱道。我有一个美国朋友，曾经很吃惊的问我，为什么你们中国人总是喜欢用别人成功的例子来证明自己文章的正确性？难道失败者就没有可取之处么？实际上我根本就没有这个美国朋友……8、各位有女朋友，老婆，情人，基友的人，你们要注意了，一年一度的剁手大会“双十一”快到了，在此盛会来临之际，奉劝各位该藏银行卡、改账号密码、拔网线的大家都准备起来。发这条就是提前警示一下，望大家能一起共渡难关。——快递小哥敬上
6、【爆笑笑话说出来笑死人 钱不是一切】钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
7、【我在生气】中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：‘你俩干嘛呢？‘我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。＂
8、【搞笑段子】一小伙同时被二个女孩追求。一个漂亮平胸，一个平凡大胸，最后他和胸大的结婚了，朋友问他干嘛不娶漂亮的；他说我没钱买飞机啊，整天看着飞机场没飞机开难受不？
9、【一个逗比同事的真事】有一个女同事有点路痴，有次去一个不认识的地方办事，由于不认识路就开了百度地图导航，当提示向前行进500米后左转时，接着又来了一句提示音：您移动速度过慢请加速前进，她听到后迟疑了一下，拿着手机就往前跑了起来……跑了起来……跑了……起来
10、【回来给你换】一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办？”教官说：“打不开回来我给你换！”
11、【经典段子】我表弟谈了个女朋友非常漂亮，她家人不同意两人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。表弟战战兢兢地来到女朋友家里，为了和她家人套近乎，表弟对她爸说：叔叔，你女儿长得真漂亮！她爸微笑着说：小伙子，那你呢？表弟谦虚地说：我长得一点也不帅！她爸却厉声喝道：知道配不上俺家闺女吗？表弟浑身哆嗦着点了点头。她爸大吼一声：那还不滚！表弟吓得转身就跑，任凭他女朋友在后面追。
12、【我要养宠物】前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下，小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物！妈妈：……小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。小女孩：哇哇哇……
13、【理想】作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。 “以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
14、【你是人参哪～】吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴 最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”我们喷饭而出……
15、楼主：为什么不做金属牙签？回复：那不就是针么。
16、【调皮的学生和办补习班的孔子】我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）…… “25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。“是的。”。“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来。“老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清！”“那好我再重复一遍……”“我，报告老师，这个问题我不会回答。”“不会回答?下午2：00和张三一起到我办公室来！”。
17、楼主：一句话证明你是屌丝。回复：手好酸。
18、【就刚刚相亲】就刚刚相亲，女方问：有车麽？答有，面包车。"有房麽？”“有，出租屋。"女方也不多说，拿起包就走。我就纳闷了，车标就一大写B还用圈子圈起来，不是面包车是什么，还有那市中心的几套房子确实是出租了啊！
19、【妥妥的肯定吃完】你身边有木有酱紫的吃货朋友，总说我就吃一口！然后一口吃掉一大半！
20、【不知道他为什么还再跳一次】两人小朋友在看新闻。电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀。小A：你猜他会不会跳？小B：不会！小A：我说他会！我们来打赌100元！小B：好！赌就赌！不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！小B就给小A了100元！几分钟后……小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！小A：……
21、【上了一节课来感觉了】一室友穿的有点多，上课太热，导致两个脸颊红扑扑的。另一室友看到她面色潮红的样子，脱口问道：“咋的，上了一节课，来感觉了？”。
22、【就一条命】有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
23、【平胸的妹子伤不起】平胸的妹子伤不起，一女室友平胸常遭人取笑，一日急了，说：“我平胸咋了，我随我爸！”
24、华山之巅，剑锋之战，西门吹雪与独孤求败拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与独孤求败会心一笑，说：闲人们哪懂，今天是周末，无奈要加班，我们在磨洋工，等下班。哈哈哈，祝开心快乐。
25、【准你三天】冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”
笑话大全系列26、【这是有多大仇啊】今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”
27、【葡萄和苹果打架】葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什么帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。
28、【代替丈夫】结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说愿意代替她的丈夫。但是会得到同意吗？妻子泪眼汪汪的问。这还要得到谁的同意呢？志明疑惑的说。当然是殡仪馆啊！
29、【打标点】有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
30、本人大四，单身四年，何其孤单。
最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。
今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。
牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。
31、【雷人师生，不着调到了不可想象的程度】课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
32、【高级的面试】在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”。
33、【同意的顶起】我觉得四年一届的人民代表大会，很值得我们去学习，电视也是成天报道。可惜我等屁民忙于工作没时间学习，因此我提议以后每逢此会放假一周，大家回家看直播。以后四年一届的大会定然比四年一届的世界杯还火。
34、【最复杂的算数题】一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”
35、【你喜欢什么姿势呢？】大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。 然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？”学姐脸红着轻声说道：“我……我喜欢在下面……”我和那哥们满头黑线在教室中凌乱……
36、【天然皮鞋】一个人看到朋友穿了一双漂亮的皮鞋，大为羡慕。一问之下方知是鳄鱼皮鞋，且价钱昂贵。于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。只听他大叹一口气道：浪费了那么多时间！这只鳄鱼竟然没有穿鞋！
37、【爸爸在上面】有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”
38、【包拯接纸】包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到……开封府尹包拯接纸……”
39、【好孩子和坏孩子】母亲对儿子说：“隔壁小明是个坏孩子，以后你别和他一起玩。”儿子问道：“那我是个好孩子吗？”“当然是。”儿子说：“那就让小明和我玩吧。”
40、【情人节你送什么礼物给老公】三个女同事在讨论情人节送什么礼物给各自的老公。甲:“我准备送手机。”另外两个:“是吗？iphone6吗？”甲:“不，诺基亚就行！”乙:“我也准备送手机，华为的。”甲:“你比我强啊，虽是国产的，但也是智能机啊！”乙:“主要是诺基亚的装不了跟踪软件！”丙:“我比你们实际，我准备在情人节当天多给他10块钱零花钱！”
41、【家有2B媳妇】老婆怀孕了，胎儿前三个月吧都很脆弱，所以做什么事都小心翼翼的，工作也让她辞掉了让她好好养胎，我也是随时都绷紧了弦生怕有什么闪失，就刚刚我下班回来，看到老婆趟床上玩手机我就去做饭去了，没一会听到老婆喊肚子疼，跑来一看老婆疼得满床打滚，这还了得，抱起老婆往车上一塞就赶紧跑医院，到了医院门口老婆问我“带她来这里干嘛？”我说“你不是说肚子疼么”老婆幽幽的来了一句“我是想上厕所”老婆咋们不带这样吓唬人的好吧？差点把我尿都吓出来了，不说了·喝口水压压惊！
42、【登陆QQ】企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？”。
43、【何必要那么计较】女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的
44、【充气娃娃内涵笑话 买个会叫的那种】老婆怀孕了，看我天天在家憋的难受，于是乎对我说：“给你买个充气娃娃吧，免得你出去瞎鬼混”我高兴的跟老婆说：“我要买个最贵的，会叫的那种”老婆慢慢的把头转过来，不紧不慢的对我说：“买个便宜的，我来叫”。
45、【显然是新手】美国人甲：听说你们州长当选了？美国人乙：你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，怎么说的？如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。
46、【冷料一堆，不觉让你笑敏感】1、食人族在Pol.ice身上撒满辣椒，只因想吃辣条。2、羊爸放了个屁……小羊：粑粑，我感觉到一股羊肛之气。3、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。4、小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’埃”5、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声：你们是什么妖怪？话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！6、“嗨，屎壳郎”“蛋淡，跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！7、“我老公真是牛啊！”“知道了，知道了。”大家不耐烦的对铁扇公主说道。
47、【补牙物品】牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
48、今天老婆加班，晚上让我接儿子，正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了，见面坐下来，寒暄了一下，她就说：我怀孕了。我：分手七八年了，还想讹我。她：不是的，我就想告诉你，当年不孕不育的不是我。
49、【便宜你了】从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
50、【“先生你几个蛋】去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果 要等。等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送 蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”我TM硬着头 皮回：“我一个蛋……！”
